Обречённый побеждать, или Исповедь благословенного грешника

А я два месяца как жил один после разрыва с первой женой Катей. Я, конечно, умолчал, что за этот период у меня перманентно было шесть девушек. С одной мы повстречались месяц, и мне стало скучно, с остальными – и вовсе встреча на вечер, а иногда случались и по две подружки в день.

Мы пили чай из маленьких прозрачных стаканчиков. Знаете, из таких пьют чай в Турции. Много, очень много смеялись, вспоминали какие-то давние истории из детства и юности. Коснулись хобби, работы, планов на жизнь. Впрочем, какие там планы. Планов ни на жизнь, ни на отношения у меня на тот момент особых не было. Заработать больше денег, погулять. Как-то так. Мне было 30, а ей 29. Но она была гораздо взрослее, серьезней меня. Вера сразу рассказала мне про своего маленького сына и увлеченно делилась со мной историями из его жизни. Как они недавно ездили отдыхать в Абхазию, об его успехах в танцах, что отдала его в бассейн и художественный кружок. Мы сошлись на мнении, что наша бюрократическая система образования ограничивает развитие личности. Но, по большому счету, как я уже говорил, в тот момент я не строил долгосрочных планов, поэтому не примерял ее рассказы о сыне к себе.

В тот вечер мне не хотелось ее отпускать. А она не хотела уезжать. И мы пошли ко мне. От кафе до дома три минуты пешком. Вообще-то, это был мой «трюк»: кафе, где я встречался с девушками, было мне стратегически интересно. После свиданий можно приглашать их к себе домой, познакомить с котом, и у них уже не оставалось времени на раздумья по дороге. Но с Верой все было иначе. У меня не было цели затащить ее в постель. Ну ладно, вру, была, конечно. Но мне было настолько хорошо с ней, что просто хотелось побыть с ней подольше. Чувствовать тепло ее ладоней, слушать ее нежный голос, ощущать ее рядом. Или даже просто сидеть рядом и смотреть на нее, как она поправляет волосы или улыбается. С другими женщинами не было таких эмоций.

А ночью она уехала. Ей нужно было рано утром провожать сына в школу. Он тогда учился в первом классе, и они жили у ее матери.

На следующий день я передал ей с офисным водителем цветы. Помню, как специально выключил телефон. С моей стороны это была тактическая хитрость – чтобы Вера не могла меня поблагодарить. Мне хотелось, чтобы она немного поварилась в положительных эмоциях. А уже через неделю мы поехали с ее сыном на дачу к моей бабушке. Но в тот момент я еще не видел связи между мной и ее ребенком. Отношения развивались быстро. После поездки на дачу Вера стала приезжать ко мне каждый вечер на ночь. А рано утром уезжала, чтобы проводить сына в школу.

Спустя пару месяцев она попросила, чтобы я подготовил в соседней комнате спальное место для ребенка, которого сможет привозить на выходные.

Вот в тот момент я понял, что значит быть в паре с девушкой, имеющей ребенка. Если раньше мы проводили время вдвоем, и я чувствовал себя комфортно, то после переезда Влада, так звали Вериного сына, к нам, почувствовал, что между нами появился «третий лишний». Как раз тогда вышла комедия с одноименным названием про пошлого медвежонка. Теперь, смотря этот фильм, я остро понимал его актуальность. Это запускало мои мыслительные процессы.

С одной стороны, я испытывал самые нежные чувства к этой женщине и все также хотел проводить много времени рядом с ней, желал, чтобы она жила со мной и ждала меня с работы. С другой стороны, я не был готов к ребенку. У меня не было планов даже на своих детей, не говоря о чужих. Я был раздолбаем и меня это устраивало. Мне не хотелось взрослеть, нравилось тусоваться, жить одним днем и не думать о последствиях.

Кроме того, я был уверен, что к вопросу о детях нужно подходить осознанно и когда оба партнера этого хотят. Тогда у мужчины и женщины есть запас времени на подготовку. В моем представлении это выглядело так: пока жена беременна, пара находится в предвкушении. Затем появляется ребенок, и родители учатся взаимодействию с ним. И, наконец, это их общий (!) ребенок. А тут как снег на голову. Ребенок. Чужой. Семилетний. Я чувствовал несправедливость. Да, я любил Веру, но не хотел менять свой образ жизни и был не готов брать ответственность за ребенка. За не своего (!) ребенка. Однако и прекращать отношения не хотел. Когда мальчик находился у меня, я ощущал напряжение. Чувствовал чужака на своей территории.

А еще критиковал себя за то, что меня это напрягает. Мой внутренний критик говорил: «Это маленький ребенок. Он ни в чем не виноват. Как можешь ты злиться на него?». Помню, что в тот период я читал форумы в интернете. О том, что пишут другие мужчины. Узнал понятие РСП (разведенка с прицепом, – примеч. ред.). Наткнулся на статью, что львы не усыновляют детенышей от другого льва, а убивают их. В общем, меня терзал раздрай. А еще иногда мелькала мысль, а может, восстановить отношения с прежней женой? Там все уже понятно и знакомо: мы прожили вместе семь лет, знали сильные и слабые места друг друга, находились примерно на одном уровне осознанности. Но я гнал от себя прочь подобные размышления.

Прошло около года с момента нашего знакомства. Мы временно жили неподалеку от дома Вериной мамы – в квартире у моей бабушки, которая на летний сезон переехала на дачу. Много проводили времени втроем: Влад после школы был то с нами, то у своей бабушки. Я был доволен жизнью. Но, видимо, только я один. Для структурной и последовательной Веры наши отношения были непонятными: кто мы друг другу? И это не давало ей покоя. Она не могла понять, какие у нас отношения, решила расставить все точки над «i» и выдвинула мне ультиматум.

Ничего не предвещало «беды». Мы шли с ней в кино, как обычно, держались за руки, говорили о чем-то хорошем, смеялись. А потом она вдруг слегка отстранилась, замолчала и каким-то слишком деловым тоном сказала: «Нам нужно серьезно поговорить». Я понял: «Ну вот, началось, попал. Надо бежать». И я убежал. Быстро и не оглядываясь. Шучу бежать было некуда.

– Я больше не готова встречаться с женатым мужчиной. Или ты разведешься, или нам придется расстаться.

На тот момент я еще был в официальном браке с первой женой.

– Зачем мне разводиться? Печать в паспорте ничего не значит. И я, и моя бывшая живем в разных отношениях.

– И, все-таки, пойми меня. Я не могу больше так. И я очень хочу быть с тобой.

– Хорошо, я разведусь.

Стоит ли говорит, что в кинотеатре мне было не до происходящего на экране…

А дальше произошло неожиданное. В день нашего развода мы с уже бывшей женой решили отметить это событие. Все-таки не чужие люди. И в процессе Катя неожиданно сказала, что любит меня и хочет все вернуть. Мне трудно объяснить свои мысли и эмоции, охватившие меня в тот момент, но мы поехали вместе на дачу.

Я позвонил Вере и сказал, что, между нами, все кончено. Мужества признаться в том, что я вернулся к бывшей жене, не хватило. Я соврал, выдумав глупый предлог: «Ты очень хорошая, но я не подхожу тебе». Вера звонила мне в тот вечер много раз, я не отвечал, а потом и вовсе выключил телефон.

Тем временем мы с Катей вспоминали наши прожитые вместе годы, то хорошее, что случалось с нами. Нашего пса – боксера по кличке Милана, которая жила с нами, когда мы были в браке, а потом осталась со мной, т.к. хозяином признавала только меня. Я знал, что Катя принимает мою собаку, Вера же – наоборот – настаивала, чтобы я ее отдал и поэтому в тот момент Милана отдыхала на даче у моей бабушки.

В какой-то момент бывшая сказала, что хочет от меня ребенка. И все сделает для того, чтобы у нас это получилось. Она была полна энтузиазма. Раньше, когда мы жили вместе, она не была готова к детям. Она работала в крупной фармацевтической компании, и в приоритете у нее была карьера, которой не готова была жертвовать. И вот теперь, Катя хочет ребенка.

А я был на распутье. Две женщины. Обе меня любят. А я… Я не знал, что делать…

Мне было тяжело на душе, я решил поговорить с Катей.

– Кать, мне стыдно перед Верой. Мы год были вместе, а я, не объяснившись, ушел. Не оставив ей даже денег.

– Слушай, ты сделал ей права, купил машину. Она не осталась в минусе.

Находясь со мной в отношениях, Вера не работала – я был против. Мне хотелось проводить больше времени вместе.

– Все равно хреново на душе. Я хочу оставить ей деньги.

– Вообще-то я год не отдыхала, лучше поехали на море.

Мы успели поругаться и помирится с Катей по этому поводу. Потом легли спать. И Катя заснула.

А я никак не мог. Лежал и думал. Что же мне делать? Либо пытаться принять ситуацию, либо… Мне хотелось искренне понять, чего же я хочу на самом деле. Я понимал, что передо мной встал выбор. И этот выбор повлияет на всю мою жизнь. Остаться в отношениях с Верой и ее сыном и отказаться от собаки, которая была семь лет со мной? Или попробовать все сначала с Катей, завести своих детей и оставить собаку? Однако с Катей мы часто ругались (из-за чего и расстались), а Вера меня во многом поддерживала. Помогала моим родственникам, налаживала наше с ними общение. Осталась ухаживать за прикованной к кровати бабушкой, папиной мамой, пока мы с дедом навещали родственников в Питере. Это был подвиг с ее стороны. И вообще ее любила вся моя родня (моя мама относилась немного ревностно, но это мелочи). Так ничего и не придумав, я уснул.

Утром, когда Катя ушла на работу, меня накрыло. Включив телефон, я увидел кучу сообщений от Веры. Она писала, что я абсолютно не синонимичный человек (если честно, я до сих пор так и не понял, что она имела ввиду, а она не раскрывает мне значение этого слова). Уникальный в ее жизни. Что она не понимает меня: как можно всю предыдущую ночь обниматься, а потом так резко уйти. Она просила меня позвонить, хотела, чтобы мы поговорили. От этих сообщений меня накрыла тяжесть. Мне стало невыносимо стыдно, ведь мы жили с Верой целый год, а я поступил как инфантил. А еще мне было больно. Как будто от меня отрезали часть. Каждый вздох давался мне с трудом: в груди ощущалась боль и словно не хватало воздуха…

Катя отпросилась пораньше с работы. Мы с ней весь день гуляли на ВДНХ. Я никак не мог расслабиться, и чтобы снять напряжение – пил. Одна бутылка пива. Вторая. Третья. И вот уже шестая. Но опьянеть и выключить голову мне никак не удавалось.

Катя быстро уснула. А я лежал. И в эту ночь снова не мог заснуть. Нужно решить! Нужно решить прямо сейчас! Сейчас! Потом будет поздно! И вдруг внезапно понял, что все это – не мое. Не мой дом. Не моя женщина. Не хочу так. Я понял, как мне не хватает Веры. И ее маленького Влада.

– Катя, проснись.

– Да, что ты хочешь?

– Кать, я не могу так. Не мое все. Я поехал. Прости.

– Куда поехал? Как это?

– Я поехал к Вере.

– Да пошел ты к черту!

– Спасибо, Кать, прости!

Я написал Вере: «Нужно поговорить, еду. Не засыпай».

Я гнал машину, словно участник ралли. В динамиках звучал тяжелый рок, каждый децибел отдавался у меня в голове, сердце бешено колотилось. Не став дожидаться лифта, который где-то завис на последнем этаже, я забежал на восьмой этаж почти бегом.

Хорошо, что Вера еще не успела съехать, и я застал ее в квартире бабушки. Когда я зашел, она молча обняла меня.

Взяв маленького Влада, который спал на нашей кровати, на руки я понес в другую комнату. Он был такой беззащитный и теплый, что все мое тело окутало какое-то трепетное чувство: вот она моя настоящая семья. И он – ее часть. Я теперь за него отвечаю. Я понял, что нигде и ни с кем больше я не чувствовал себя по-настоящему дома, только, когда они рядом – я счастлив. И именно в этот момент я принял решение. Осознанное. И единственно верное.

Уложив сына, я подошел к Вере, встал на колено и попросил быть моей женой. На следующий день мы подали заявление в загс.

Сейчас я понимаю, что должен был пройти ту историю возвращения к бывшей жене. Необходимо было закрыть гештальт и сделать осознанный выбор. Принять ребенка и не сомневаться в правильности своего решения.

Иногда мужики со мной советуются: нужно ли принимать чужого ребенка? Я могу ответить – нужно. Могу ответить – не нужно. Есть разные мнения, но каждый для себя находит ответ сам. И любой ответ верный. И имеет право на жизнь. Если кому-то такой вариант не подходит, то он может просто пройти мимо. Если вы в сомнениях, то лучше выйдите из ситуации. И тогда увидите, как лучше. Сможете принять решение. Все очень индивидуально. Принять Веру с ребенком я смог. Смог бы принять другую женщину с ребенком, я не знаю.

Каждая ситуация индивидуальна. Нужно стараться услышать себя и не быть заложником стереотипов. Одно могу сказать: если мужчина вступает в серьезные отношения с девушкой, у которой ребенок. Если выбор сделан в пользу таких отношений, ответственность за семью должна лежать на мужчине: он должен быть готов взять ответственность и за ребенка. Я так считаю.

Когда мы с Верой и Владом стали одной семьей, обеспечение сына я взял целиком на себя. Помню, я тогда даже уговорил жену не судиться с его отцом за алименты: теперь это моя территория, я за нее отвечаю. Не хотел, чтобы она что-то просила у него, тем более через суд. У него своя жизнь. У нас – своя.