Подготовка к зачатию

Подготовка к зачатию
Нина Александровна Александрова

Можно ли игнорировать подготовку к беременности? Определённо, нет!Психологическая и физическая готовность к родительству снижает огромное число рисков для мамы и малыша – а также кратно снижает риски возникновения послеродовой депрессии.Если вы настроены на здоровую и благополучную беременность, прочтение этой книги точно не будет лишним, ведь из неё вы узнаете всё про анализы, обследования, питание, витамины и даже психологическую готовность к родительству!

Нина Александрова

Подготовка к зачатию

Введение

Всем привет, милые девушки!

Я написала эту книжку, лелея в душе большую мечту: сделать мир счастливее. Верю, что этот практикум станет большим и важным шагом в вашей жизни к здоровому, счастливому, гармоничному и спокойному материнству.

Прежде, чем мы приступим, я хочу уточнить пару важных моментов.

1. Эта книга ни в коей мере не исключает необходимости проходить консультации у врачей – и даже наоборот: подскажет, к кому и в каких ситуациях обращаться.

2. Эта книга ни в коей мере не исключает необходимости сдавать анализы и проходить обследования. И даже наоборот: поможет сориентироваться в важном перечне анализов, необходимых на этапе преконцепционной подготовки (подготовки к зачатию).

3. Эта книга ни в коей мере не заменяет назначения врачей. Все витамины и минералы, перечисленные ниже, указаны исключительно в рекомендательном ключе. Все назначения должен делать ваш врач.

4. Ну и, наконец, эта книга является именно образовательной: тем, что расширит кругозор, поможет больше узнать о здоровом зачатии, здоровой беременности и будущем здоровье мамы и малыша. Она написана для того, чтобы вы могли не только сдать нужные анализы и начать приём нужных добавок – но и для того, чтобы вы смогли психологически правильно и позитивно настроиться на будущую беременность.

Всё это создано с величайшей любовью и заботой о вашем благополучии и здоровье.

С заботой о себе

С точки зрения медицины, для подготовки к беременности достаточно женщину нормально обследовать – и тогда, с большой долей вероятности, всё будет в порядке и с ней, и с ребёнком. Физическая подготовка к беременности снижает риски потерь беременности и патологий на 50%.

С точки зрения перинатальной психологии, женщина должна быть эмоционально готова к беременности и адекватно воспринимать беременность, роды, грудное вскармливание – чтоб ребёнок нормально развивался как в утробе, так и в жизни после рождения.

И то, и другое мы подробно разберём.

Но самое-самое главное, что должна осознавать женщина, когда она готовится к зачатию – ни в коем случае нельзя отодвигать себя на второй-третий и так далее план. Это может звучать даже кощунственно, но я не напрасно поставила эту тему на первое место: я совершила эту ошибку, поставив детей и мужа впереди себя в списке своих приоритетов – и до сих про прорабатываю этот вопрос, стремясь вернуть себе себя. И иногда бывает эмоционально очень непросто и даже больно.

Поэтому я очень хочу поделиться своим – в этом случае не очень позитивным – опытом, и предостеречь вас от утопания в семье и ребёнке на 100%. Даже если этот ребёнок ужасно долгожданный и желанный, даже если он выстраданный, как любят говорить в народе. Адекватное и бережное отношение к себе должно сохраняться всегда! Ребёнок чувствует состояние мамы в первую очередь – а усталая и несчастливая женщина явно подаёт своим детям не самый идеальный пример. Плюс усталая и несчастливая женщина транслирует в мир своё состояние, становится крикливой, раздражительной, нетерпимой – и всё это в первую очередь сказывается на её детях. Поэтому бережное отношение к себе важно не только для самой женщины, но и для её родных.

Итак, очень часто женщина настолько погружается в обожание своего долгожданного ребёнка, что малыш становится её персональным солнцем, вокруг которого она вращается днём и ночью. И всё это со временем вытекает в полную потерю себя и дальше – в «синдром пустого гнезда» – когда выросший ребёнок уезжает от родителей жить свою жизнь, а мама (чаще всё-таки мама) вдруг перестаёт понимать, как и чем ей дальше жить.

Нередко на просторах соцсетей можно обнаружить горький юмор или откровенные жалобы мам про внешний вид в декрете, про потерю круга общения, про то, что жизнь начинается ночью, про утренний кофе, который удаётся выпить только вечером…

Я сама во всём этом варилась, но прошло много времени, прежде чем я поняла: больше невозможно! В моей жизни совершенно нет меня, нет моих интересов и моего личного времени и пространства. Это может быть терпимо, когда малыш ещё совсем мал. Это может быть сносно, когда он чуть подрастает. Но проходит какое-то количество месяцев или лет (у кого на сколько хватит терпения) – и начинается состояние отчаяния.

Поэтому мой вам добрый и искренний совет: оставляйте время на себя ещё до того, как малыш родится, и уж точно до того, как он подрастёт. Расставляйте приоритеты, говорите с родными и делегируйте на них часть задач. Обязательно помните про свои интересы, иначе есть риск, что пройдёт какое-то время, и самой голубой мечтой станет робот-пылесос…

Ваш партнёр – такой же родитель, как и вы. Он не должен помогать с ребёнком, он должен принимать по возможности равное участие в воспитании и уходе за малышом! Помогать может няня или бабушка, а папа – это вторая половина генетического набора вашего общего ребёнка. Он ответственен за него практически так же, как мама: разве что у мамы есть грудь с молоком – а остальные задачи родители могут выполнять в равных степенях.

У нас часто считается, что папа на работе устаёт, а мама дома – нет, поэтому мама должна заниматься ребёнком на 100%, а усталый папа может смело пойти на выходных пить пиво с друзьями…

На самом деле, если сравнить декрет и работу – даже с ночными сменами – то работа эмоционально в 1000 раз проще! Всё дело в том, что в декрете практически полностью отсутствуют социальные контакты – и это порой невыносимо тяжело, потому что мы существа социальные и нуждающиеся в постоянном общении.

Второе – это постоянное внутреннее напряжение. Я недавно только осознала, что это самое-самое сложное – беспрестанный контроль над ситуацией с утра до ночи. Пока малыш мал и всё время спит, ещё можно дать себе расслабиться, но, когда он подрастает и начинает ползать, ходить, лазать по стульям – это уже постоянное напряжение. И я, честно говоря, пока не знаю, к какому возрасту оно полностью проходит.

Я поняла, что могу расслабиться только в двух случаях – когда дети спят или когда они с папой (бабушки живут далеко, а нянь у нас пока не было).

И только к третьему ребёнку я научилась говорить мужу: «Мне очень нужно побыть одной. Пожалуйста, возьми на себя детей, я пойду погуляю,» – И вдруг оказалось, что прогулка в тишине без цели и без гаджетов даже за пару часов здорово наполняет энергией. Это и есть возможность полностью расслабиться и отпустить контроль, который необходим постоянно возле ребёнка.

До этого я чувствовала себя обязанной принадлежать детям 24/7 и никогда никуда от них… На самом же деле, детям нужна не мама 24/7, а адекватная счастливая и весёлая мама с устойчивой психикой.

И чтобы к этому прийти, надо готовить сани с лета – то есть, почву для материнства с подготовки к зачатию.

Для начала настоятельнейше рекомендую прочесть совершенно гениальную книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Он подробно и совершенно грамотно раскладывает в этой книге мысли, которые я кратко излагаю здесь. Она сразу расставит всё по своим местам. И по этим догмам очень важно жить – на благо и себе, и окружающим, и, конечно же, детям.

Когда я читала “Материнскую любовь”, я буквально каждую страницу останавливалась и восклицала: “Вот это да! Ведь так и есть! я видела такие примеры в своей жизни, жизни своих близких, друзей знакомых…” – Эта книга с первых дней подскажет, как не провалиться в гиперопеку, созависимость с ребёнком, подавление его воли – а сохранять здоровый и адекватный баланс в отношениях внутри семьи, в котором каждому из его членов будет максимально комфортно и легко. Поэтому книга Некрасова – буквально маст рид для всех мам!

Второе, что бы я посоветовала – не терять друзей. У молодых мам мышление временно смещается на соски-пелёнки, и интересы могут перестать совпадать с интересами друзей, если у тех пока нет детей или наоборот, детки уже подросли и этап эйфоричного материнства остался позади. Но это не повод расставаться с близкими людьми. Всегда есть иные точки соприкосновения и иные поводы для бесед. Берегите друзей – они делают нас счастливее! Обязательно находите темы для разговоров (не только фото детей в Ватсап), обязательно напоминайте о себе, приглашайте, встречайтесь, общайтесь – и снимайте в эти моменты с себя роль мамы. Общение с близкими и приятными людьми очень неплохо помогает восстанавливать ресурсы.

Третье – не теряйте ваше хобби. Или находите его, если его не было прежде. Могу смело сказать, что ребёнок хоть и затрудняет в некоторой степени занятия любимым делом – но всё-таки не становится стопроцентным препятствием к этому. Наши хобби наполняют нас жизнью, радуют, приносят свои плоды – и мы чувствуем себя полноценнее. Плюс на фоне хобби тоже можно найти друзей по интересам – и с ними поддерживать общение. Причем как офлайн, так и онлайн. И это тоже очень круто!

Четвёртое – обязательно заранее обсуждайте с мужем разделение обязанностей. Если малыш ночь не спал, возможно, муж сможет взять на себя мытьё посуды или приготовление ужина. Или наоборот – уйдёт с ребёнком гулять, пока вы отдохнёте и посвятите время себе.

Обсудите, сможет ли он укладывать ребёнка, купать, менять подгузник – или что-то из этого неприемлемо для него (чтоб разделение обязанностей происходило без насилия и без ложных ожиданий, если, например, молодой папа опасается мыть ребёнка или брезгует поменять ему грязный подгузник). И, если он не готов уделять время быту, стоит договориться о том, чтоб, например, вызывать клининг раз в неделю или иногда заказывать еду… Не должно быть так, что женщина чувствует себя обязанной и за детьми следить, и готовить на 50 человек, и содержать дом в идеальной чистоте… Измотанная мама со впалыми глазами – это несчастная женщина, которая не в состоянии дать детям нужного количества полноценного внимания и любви.

Но договорённости с супругом должны быть, конечно же, по обоюдному согласию: без манипуляций и давления. Поэтому здесь будет большая тема для пап, в которой я расскажу о важности помощи в том числе.

Эти, казалось бы, простые и понятные истины очень важны. Если представить себе молодую женщину, которая только вышла замуж, обожает своего мужа, если семья живёт ещё и с родственниками мужа женщина зачастую всеми силами старается быть идеальной. А тут ещё наступает беременность, а планка ожиданий от окружающих уже завышена – и тогда очень сложно вернуться в адекватное русло и продолжить жизнь в комфортном режиме.

Как-то раз ко мне обратилась женщина с просьбой подсказать, какое успокоительное ей пропить: она очень переживала, что нервная несдержанная и кричит на свою 4-месячную дочь и даже может шлёпнуть её по попке.

Я, поговорив с ней, посоветовала ей как следует высыпаться и как можно меньше утомляться в течение дня. Где-то через неделю она написала мне с благодарностью: мои рекомендации помогли ей привести себя в ресурсное состояние и стать спокойнее.

Мы далеко не всегда способны к качественной саморефлексии, и далеко не всегда понимаем, почему мы становимся нервными, раздражительными, плаксивыми… А в основе всего этого лежит, как раз, хроническое утомление, постоянная фрустрация, однообразие в жизни.

Поэтому приоритеты всегда должны быть расставлены верно чтоб не только быт, обязательства и долги перед семьёй, но и личное время, личные интересы и полноценный отдых.

Недавно я нарвалась на забавную технику: в течение дня выписывать все дела, которые ты делаешь, и проставить на них баллы от 1 до 10 по степени удовольствия, получаемого от этих дел. То есть, если вы ненавидите мыть посуду – это 1, а если обожаете создавать кулинарные шедевры – это 10. И автор методики предложил оставить на свой день только те дела, которые на 10 баллов.

На момент прослушивания мной этой техники, я была как раз умотана бесконечными делами на 1-3 балла, не больше. И решила для себя, что, возможно, полностью перейти на “десяточки” трудновато с тремя детьми, но делать как можно больше дел, приносящих удовольствие, вполне можно.

Выписала всё, что я люблю на 10 баллов, и начала добавлять в свой день с самого утра.

И если раньше день начинался с суеты: приготовить, помыть посуду, поставить стирку, развесить, помыть полы – и ещё три раза в течение дня их помыть…

То тут я начала кормить детей завтраком и говорить: “А теперь моё личное время. Я хочу позаниматься тем-то, а вы, пожалуйста, займите себя тем, что вам интересно”. И оказалось, что время, затрачиваемое на быт, можно сократить до часу в день. Оказалось, что любимым делам можно посвящать довольно много времени, даже когда трое детей дома. Оказалось, что настроение в течение дня куда лучше, если заниматься любимыми делами, а не только “я должна довести эти полы до идеального блеска!” (а через час на них уже валяется горсть спагетти, кусок арбуза и полстакана компота – и у тебя дёргается глаз).

Но самое интересное даже не это! Я невзначай заглянула в список спустя пару недель после того, как написала его, и оказалось, что дел, приносящих мне удовольствие, стало в жизни намного-намного больше, чем раньше. Даже без усилий с моей стороны. И из-за этого и фоновое эмоциональное состояние куда прекраснее, чем раньше, когда я жаждала быть идеальной женой и хозяйкой.

И – бонусом – дети стали намного гармоничнее и спокойнее в ответ на моё удовлетворённое состояние.