Сборник №3. Пьесы на 1, 2 человека

В конечном счёте – не столь важно, какую роль ты сыграл в театре жизни. Положительную, отрицательную, главную или второстепенную, или может быть всего лишь эпизодическую… Важно то, как ты её сыграл!

Друзья…, как бы там ни было… давайте играть свои роли качественно! С душой, так, чтобы второй дубль был не нужен! Чтобы первая же попытка завораживала своей игрой. Ведь наше присутствие здесь, оно в любом случае эпизодическое, не важно, сколько лет мы живём десять, пятьдесят или сто. На фоне вечности, это меньше самого ничтожного фрагмента. А коли так, то давайте хотя бы стремиться к тому, чтобы носить гордое звание «Король эпизода».

Если у нас это получится, то это уже успех!

Музыка!

ЗАНАВЕС

Новосибирск, сентябрь 2020

Пьеса «Нереальный долбоклюй»

Драматическая комедия на 1час 15 минут.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ГАВРИЛА – Не самый везучий, мягко говоря, человек, который по мере общения со зрителем раскрывает самые опасные промахи в своей жизни, те промахи, которые присущи 99% людей. Мужчина около 40 лет.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

КВАРТИРА ГАВРИЛЫ

Неуютная холостяцкая квартира. Довольно бедная обстановка. Небольшой столик. На нём замызганный чайник. Кружка. Почти пустая банка кофе, сахарница. Старый шкаф, тумба с открытыми не закрывающимися ящиками, из которых торчат помятые вещи. Шифоньер с провисшей дверцей, которая держится на последнем издыхании. У старой продавленной кровати вместо одной ножки опорой служит стопка книг. Кровать не застелена. На полу скомканная «майка-алкашка», валяется носок, разумеется, один. На мебели и в каждом углу всё нагромождено. Столовые приборы, бокалы, тарелки, вилки. Около кровати стоит блюдце с остатками вяленной рыбы и валяется пустая бутылка из-под пива.

В квартиру с криком забегает Гаврила. Сначала появляется крик, потом его носитель.

ГАВРИЛА: ААААААААААА! НЕТ! НЕТ!! НЕТ!!! Такого просто не может быть, я не верю! Который раз на те же грабли. Ну, ведь должно же было это сработать! Ведь когда-то должно же повезти!

Небрежно раскидывает какие-то билеты вокруг себя.

ГАВРИЛА: То Чубайс с ваучерами нагрел, то Мавроди со своими бешенными процентными ставками. Причём два раза и оба раза меня! И вот… государственная всероссийская лотерея! Все вокруг выигрывают. Все! (обращается к зрителю)Вот, посмотрите по телевизору. Тот машину выиграл, эти квартиру. Те в поездку уехали по выигранным путёвкам, эти сорвали денежный джек-пот! Ну, все… (раздражённо) всееее выигрывают. Один я всё время пролетаю, как фанера над Парижем. Я, наверное, единственный во всей стране, кто везде вложился и везде потерял. Я, Гаврила Сергеевич Миндрючиков, законопослушный, богобоязненный человек везде как не пришей к чему рукав пришёлся…

Проходит по сцене в дальний угол, смотрит оттуда возмущённо, что-то припоминая.

ГАВРИЛА: Алёшка, соседский парень! Один единственный раз поучаствовал в конкурсе. По нужде пошёл на даче, газетку как водится, прихватил, да пока сидел, заняться-то ведь нечем. Ну, вот и вычитал там, что, дескать, лотерея, вырежьте купон, отправьте по такому-то адресу. Ну, он вырезал, отправил, выиграл фотоаппарат. Правда, такими уже никто почти не пользуется, но это не важно. Важно, что выиграл. Сразу! Понимаете? А я уже, что только не пробовал, и с газет вырезал и в киосках билеты покупал и на почте, и плевал через левое плечо и семь раз обводил билеты вокруг правой ноги (показывает). Я уже столько макулатуры сожрал, пока разбавлял свои желания в шампанском под бой курантов! (выдерживает паузу)

У меня племянница, пятнадцать лет. В лотереи уже, что только не выигрывала. Часы наручные! Телефон – смартфон новомодный! Ноутбук! (машет рукой) Ничего не выиграла… (издевательски смеётся, но тут же добавляет серьёзно) Она одно моё утешение…

Проходит в другую часть сцены

ГАВРИЛА: Или вот Ильич, сосед по гаражу. Дурак дураком. Полный, просто, бездарь. Ничтожество. Друг мой, бывший. Вместе бомжевали. Ну кааааак бомжевали, как все, от получки до получки. Выживали в общем. И тут на! Наследство получает. В Казахстане у него дядька был большой человек. Он и сам о нём не знал. У того ни детей никого. Всё оставил этому оболтусу. Так он, Ильич-то, купил себе девятнадцать квартир. Девятнадцать! Ну не дурак ли? Форменный кретин. (Делает паузу) Правда сейчас сдаёт их все, получает что-то около трёхсот что ли тысяч ежемесячно, или поболее… С завода уволился. Ну конечно, зачем ему. Вот так я и лишился напарника, собутыльника и друга. Нормальные-то ведь люди вон, как какую копейку лишнюю заколымят, так чем не повод пропить! А этот-то ведь пить бросил! Ну… И зачем мне такой друг. Скурвился Ильич. Одним словом, потерял человеческий облик.

Подходит к кровати, садится на неё, поднимает с пола бутылку, смотрит внимательно на этикетку. Всматривается.

ГАВРИЛА: АА..... Тьфу ты чёрт. Так вот оно что. Безалкогольное хватанул с полки. Вот что невнимательность делает. А я-то думаю, что оно такое никакое. Брррр (трясёт головой) И рыба эта вяленая… (поднимает остаток недоеденной рыбы с газеты, брезгливо бросает её обратно) Это похоже была рыбка долгожительница. Жр+ать просто невозможно. Мало что фиг откусишь, так ещё и в ней такое чувство, что вся соль России. Брррр (трясёт головой) Ооой… (вздыхает, обхватывает голову, теребит волосы)

Рычит, теребит сильно волосы, теребит, теребит, теребит, резко вскакивает, смотрит с некоторым сумасшедшим вдохновением в зрительный зал

ГАВРИЛА: Казино! Как же я раньше не догадался-то! Там меня ждёт удача! (В восхищенье) ДА!

Бежит к тумбочке, вытаскивает оттуда коробочку, подбегает к кровати, вытряхивает на неё содержимое.

ГАВРИЛА: Фамильные драгоценности. Берёг на особенный день. Мой звёздный час настал. Перехвачу пока. Сейчас до ломбарда, потом в казино (хитро) я ведь знаю, где в нашем городе есть подпольные заведения. Я всё знаааааааю.

Спешно собирает в карман камушки, колечки, цепочки выпавшие из коробочки и бежит к выходу

ГАВРИЛА: Я вернусь совершенно другим человеком! Успешным! Солидным! Статным! (выпячивает грудь, показывает на себе, воображает, каким станет) Да этот Ильич со своими квартирами слюной подавится! Я куплю двадцать! Нет! Тридцать. Пятьдесят квартир!!! Я тут всех за пояс заткну. Видел в одном секретном фильме (шёпотом) – документальном!

Подмигивает с хитрецой

ГАВРИЛА: Ставишь всё время на оду и ту же цифру на рулетке, постоянно повышая ставку, и по теории вероятности в определённый момент обязательно выпадет твоё число. Можно сказать, что вся моя жизнь – это постоянная ставка на одно и то же число, которое никак не выпадает. У удачи уже просто нет шансов отвертеться, она при любом раскладе сегодня выберет меня.

Кричит восхищённо

ГАВРИЛА: Я богат!!!

Убегает из квартиры.

КОНЕЦ ПЕРВОГО ДЕЙСТВИЯ

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

В квартире с интригой, потихоньку, не сразу открывается дверь. Через какое-то время входит в квартиру Гаврила. На нём лишь одни семейные трусы. Он крадучись перебежками заскакивает, пробегает куда-то в другую часть сцены, потом пробегает в третью сторону, потом выскакивает, хватает какие-то вещи из шкафа и убегает вновь. Наконец запрыгивает на сцену на одной ноге, натягивая короткие рваные джинсы.

ГАВРИЛА: Похоже… Похоже, что у удачи всё-таки есть ещё один туз в рукаве на мой счёт.

Чешет затылок, прохаживается по комнате. Лицо его выражает смятение.

Неожиданно запрыгивает на кровать, ложится, деловито закинув ногу на ногу.

ГАВРИЛА: Вот и жена говорит…, говорила, что я не счастливый… Ну… она это правда чуть иначе выражала. Олух!

Это же то же самое? Другими словами просто, говорю же. Иногда правда ещё дураком называла. Но это любя. Знаете же, некоторые девушки любят называть своего возлюбленного дурачком. Правда, дурачком она меня… ну так прямо чтобы дурачком.... вроде не называла. А дураком то часто. Ну, считай то же самое. Остолопом иногда. По-моему это что-то такое мужественное обозначает. Не помню точно. Вообще она меня часто называла такими какими-то терминами, которых я не знаю. (Умильно улыбается) Но я всегда понимал, что она хочет сказать, всегда ценил это. Она меня так любила, так любила… (С трепетом прижимает руки к груди)

Помню, не пришла с работы вечером. И телефон не отвечал. Я звонил-звонил. Сначала трубку не брала, потом абонент стал недоступен. На следующий день пришла, сказала, что долго не могла сесть на маршрутку, пятница же была, вечер. Автобусы переполнены. До метро далеко идти, а на такси денег не осталось. Поэтому решила переночевать на работе. Она сказала, что телефон сел, позвонить не смогла, хотела идти пешком. Но подумала, что идти будет долго, придёт поздно, а я уже буду спать. Очень не хотела меня будить, знает, как я сильно устаю на работе. Позаботилась! Другая бы… а моя Эллиночка. Очень меня любила.

Прикладывает руку к губам, качает головой.

ГАВРИЛА: Она часто так потом задерживалась. То задерживалась, то приходила только на следующий день, но я уже знал, что всё в порядке и не волновался. Понимал, что моя Эличка опять обо мне думает, заботится, любит. Один раз она исчезла на целых три дня. Я всё звонил-звонил. А телефон всё время был недоступен. Приехала потом такая усталая, неразговорчивая. Первым делом в душ, а потом спать. Я понял, что она очень устала, что что-то произошло, не стал её мучить расспросами. Она на следующий день всё сама рассказала. Там у них оказывается, трубу прорвало. А коллектив сугубо женский, ни одного мужика. Ну, вот они там всем коллективом и боролись с этой проблемой. Ну, а как боролись, женщины же. (Насмешливо смеётся, разводит руками) Они там какими-то тряпками её обёртывали, а она – вода, ясное дело всё равно бежит. Там же под давлением. Выжимает её оттуда. Это я знаю, у меня была гидравлика в техникуме! Вот так и боролись с потопом. Заворачивали тряпками, потом снимали их бежали – выжимали, и снова заворачивали. И снова бежали – выжимали. Вот так и бегали три дня, пока кто-то не догадался из них вызвать аварийную службу. Бабы, что с них взять. Телефон, ясное дело сел, а ей и не до того было, чтобы где-то зарядку искать. Хорошая она у меня… была. Не догадливая, правда, про аварийную службу кто-то другой смекнул, но ей это и ни к чему, при таком-то муже. Я сам всегда в семье был мозговым центром, органом принятия решений и любых коммуникативных вопросов!