Смешные истории из жизни

Конспиратор.

Вам когда-нибудь бывает так неловко, что вы сходу отказываетесь от своей первоначальной личности и вычленяете вторую, для прикрытия, которая, заслонив своей спиной исконную часть, скажет:

– Не боись, Натаха. Я тебя не спалю. Скажу, что это все я, а ты тут ни при чем.

Вот у меня эта функция, видимо, встроена в заводские настройки и активизируется автоматически, как ремень безопасности.

Помню, как-то поехали мы с мужем отдыхать, давно ещё.

– Поедем куда? Надо позвонить, узнать что да как, – размышляет муж.

– Ни слова больше, – говорю, – перед тобой человек, работавший на одном этаже с турагентством. Я знаю, как с ними разговаривать.

Звоню в турагентство, чтобы узнать цены и направления. Мы прекрасно побеседовали с милой девушкой и все обсудили.

Через пять минут я вдруг решила перезвонить и спросить еще что-нибудь, по другим направлениям.

В ту секунду, когда девушка из агентства подняла трубку, я зачем-то заговорила не своим голосом, хриплым и прокуренным, как будто я играю в плохом фильме про гангстеров и собираюсь требовать выкуп.

Наверное, я просто не хотела глупо выглядеть, как человек, который способен на такое – перезвонить через пять минут и спросить – а что у вас по другим направлениям?

Это ведь ужасно, да? Кто ж так делает? Уж точно не я. Нет, я лучше изменю голос и выдам себя за другого. Зато так я нисколько не выгляжу глупо, несомненно.

На том конце провода помолчали и осторожно спросили:

– Это ведь с вами мы только что разговаривали?

– Нееет, это не я, – просипела я с театральным изумлением и даже некоторым оскорблением, интенсивно мотая головой.

Молчание стало еще более красноречивым.

– Эээ… Так с этого же самого номера звонили. Вы.

«Чёрт! О чем ты только думала, конспираторша, " – ругаю вторую себя и делаю последнее, что мне остается – говорю своим обычным голосом:

– Ой! Это вы! А я вас не узнала, – в голосе моем неприкрытая радость, ведь какое это облегчение – с достоинством вывернуться в такой щекотливой ситуации.

Повисшую паузу можно было резать ножом. Хорошо, что у нас пока работают живые люди, а не роботы, у тех сразу бы случилось короткое замыкание от подобной информации. В будущем мне скорее всего запретили бы с ними разговаривать. Хотя кто знает, можно ли будет через сто лет говорить своим голосом или нет.

Придя в себя после такого когнитивного диссонанса, эта милая девушка не бросила трубку и даже не вызвала за мной санитаров, а беседовала, как с нормальным человеком.

Я за путевкой не пошла. В смысле, я – вся, целиком. В общем, мы обе не пошли, нам было стыдно.

Пошел неосведомленный о моих фокусах муж, который был весьма польщен тем, что ему долго-долго желали удачи в путешествии с супругой и, вообще, по жизни.

С тех пор мой удачливый супруг всегда утешает меня одной и той же фразой (конечно, я ему все рассказала):

– Если что, ты всегда можешь изменить голос. Скажешь, что ты – это не ты, и все.

А я возмущаюсь:

– Я никогда так не говорю! Это не я говорю!

Брови, губы, ногти.

Шла в парикмахерскую, а завернула в салон красоты.

За стойкой девушка из инсты. Вся в бровях, губах, волосах, хайлайтерах и не знаю что там еще.

Я, к слову, тоже сегодня причесалась и даже бальзамом для губ намазалась.

Спрашиваю, где тут у них парикмахерская. Инста-дива[1 - Здесь и далее Инстаграм – запрещенная организация на территории России.] в ужасе:

– Только парикмахер??? И все? А у нас акция на брови.

Думаю: «Сделай две брови и получи третью бесплатно, наверное».

А вслух говорю:

– Нет, спасибо, у меня уже есть брови.

Девушка критически осмотрела мой экстерьер и так округлила глаза, что я испугалась, что ее нарощенные ресницы сейчас отвалятся и упадут прямо на ногу.

И придется ей, такой красивой, ходить в гипсе.

– Но… у вас… все… все… СВОЕ!

Неподдельный ужас в глазах инста-няши говорил о том, что только вежливость и политика фирмы не позволяют ей назвать вещи своими именами, а вообще-то, эта реплика подразумевает такие вопросы как:

– Господи, как вы живете? Что вы за люди такие? Ходите в первозданном виде, и не стыдно? Зачем?

Я представила, что сейчас у нас воспроизведется диалог Верочки и Людмилы Прокофьевны из «Служебного романа» и эта девушка будет мне выговаривать:

– Послушайте, если у вас свои брови, губы, волосы и все остальное, то это же просто неприлично! Надо же как-то… снести это все и нарисовать заново!

Я взяла визитку, чтобы хоть как-то утешить бедную и пошла к выходу, но девушка догнала меня и всучила большую пачку визиток.

– Это брови, – растягивая слова, громко кричала она прямо мне в мозг, -. Это скулы. Это ресницы. Это ногти. Это губы. Это нарастить волосы. Это убрать волосы. При-хо-ди-те!