Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии

– В своей главе про бонусы секса напиши, что секс приносит деньги, – дожимала Аня.

– Блин, Ань, ну не всем же. А у некоторых секс уносит деньги. Давай вспомним твоего ухажера из гордумы, который тебе подарил ноутбук, – добавила я с укором. – Ты из его семьи уже полбюджета нашего города вытянула.

Но ради своей подруги напишу про финансовую сторону процесса: секс приносит и уносит деньги. Не знаю, зачем вам эта информация. Но обмен секса на экономические ресурсы – это сексуальная адаптация, возникшая в процессе эволюции. В своей монографии эволюционный психолог Дэвид Басс описывает ситуации, когда древние женщины (внешне-то они не древние, а молодые были, просто так назывались) спали с древними мужчинами (они тоже приемлемо выглядели по тем меркам) за еду и защиту. И никто там их не осуждал. Никто жженым углем на стенах пещер не корябал: «Лена из пятой пещеры – шлюха». По крайне мере, ученые таких наскальных рисунков не находили. А если и находили, то стирали, чтобы не дискредитировать древних людей в учебниках по истории за пятый класс. «Секс за ресурсы и ресурсы за секс – подобный обмен происходил миллионы раз на протяжении существования человека», – заключает Дэвид Басс.

Фиг бы с ними, с этими древними людьми, но современные племена побережья Амазонки (мехинаку) и аборигены островов Тробриан тоже живут по этой схеме. Мужчины приносят женщинам всяческие дары: пищу, украшения, одежду. После чего женщины занимаются с мужчинами сексом. «Но это другое, это просто ухаживания!» – скажете вы. Ок, скажу я. Но если у мужчины племени заканчиваются дары, женщина отказывает ему в сексе. «Нет браслетика, нет минетика!» – наверное, такой лозунг у женщин этих общин.

Если вы сейчас поймали себя на мысли, что все люди продажные и самый честный секс у животных, я вас еще раз разочарую. У некоторых видов насекомых самец приносит самке подношение (жука или гусеницу) в обмен на секс. И пока самка поедает угощение, самец спокойно (или не очень спокойно) занимается с ней сексом. Не спрашивайте меня, в какой позе. Возможно, в позе по-собачьи. Хотя они же не собаки, а насекомые… Ну значит, в позе по-насекомочьи. Размер угощения надо тщательно подбирать, потому что если жучок-подношение будет маленьким, то самка его быстро съест и сбросит с себя самца. А самцы такое не любят. А если угощение будет слишком большим и самка не успеет его доесть, то самец после секса вступит в битву за еду (которую сам же и принес – это пополамщики среди насекомых) и еще получит люлей от самки. Самцы такое тоже не любят. Поэтому стараются принести среднее угощение, чтобы хватило ровно на один секс. Самцы богомола не приносят угощение, например. Потому что они сами – угощение. Да. В природе все самцы на протяжении всей эволюции платят за секс. Кто-то своей жизнью.

Это не значит, что я в этой главе воспеваю проституцию. Нет. Я просто говорю о том, что расчет самки на определенные ресурсы заложен эволюционно. Но у нас, людей, есть еще мораль и мировоззрение, воспитание и жизненные установки. Что делает обмен денег на секс в ряде случаев просто невозможным. Но находятся люди (не только девушки, но и парни), которые монетизируют свои секс-услуги.

«Секс укрепляет связь между партнерами». Едва не дописала «деловыми партнерами». В мире животных есть обезьянки бонобо. Если шимпанзе – это рокеры в мире приматов, то обезьянок бонобо называют «хиппи среди животных». Когда в дикой природе встречаются два сообщества шимпанзе, происходит битва. Когда встречаются две стаи бонобо, происходит финальный кадр из фильма «Парфюмер». Бонобо сексом решают все свои проблемы. Если нужно наладить дружеские отношения, бонобо используют секс. Если нужно начать общение с другом, но говорить не о чем, бонобо используют секс. Если скучно и нечего делать, бонобо используют секс. Примерно 75 % сексуальных актов обезьянок бонобо не нацелены на размножение (хотя, казалось бы, в животном мире сексом занимаются только для продолжения рода). Бонобо не такие. Именно этим они похожи на людей, которые используют секс для разных целей: от снятия скуки до повышения в должности. Поэтому если кто-то и знает все о бонусах секса, то это обезьянки бонобо. Возможно, одна из них скоро напишет книгу. Будем ждать.

В общем, секс полезен и нужен, укрепляет иммунитет, приносит радость и здоровье, но (и это очень важное «но») этот самый секс должен быть с тем человеком, к которому тянет эмоционально и физически. В остальных случаях секс приносит только вздох облегчения: «Ну вот, на этой неделе мужу дала, можно отдохнуть».

Глава 4

Правило «90 дней»

«Недавно прочитала бестселлер о том, как построить хорошие отношения. Его автор рекомендует не заниматься сексом с мужчиной 90 дней, типа только после этого возможно построить с ним нормальную семью. Короче, я так сделала, не давала мужчине месяц примерно. Он переспал с моей подругой. У них в августе свадьба. Нафиг нужна эта система тогда? 90 дней без секса… Что за мужик это выдержит? Импотент?»

    Алена, 20 лет

Откуда взялось это пресловутое правило «90 дней»? Из книги небезызвестного автора Стива Харви, который (я прошу отметить сей факт у себя в памяти) не является психологом или сексологом. Он никакой не ученый. Он просто мужчина, который написал книгу. Но у этого «простомужчины» есть своя теория. Исследований на эту тему не проводилось. Не было ни контрольной группы, ни экспериментальной. Ничего, связанного с наукой, не происходило в процессе написания книги Стива Харви. Была просто красивая идея о том, что женщина должна мариновать бедного мужика три месяца, а потом ка-а-ак дать ему. Теория прикольная. По этой схеме у меня бабушка маринует грибы. Грибы получаются вкусные, я вам клянусь. Я пробовала есть грибы на второй день маринования – не очень. А вот через три месяца зимой открыла банку с маринованными опятами и чуть с ума не сошла от вкусноты. Можно ли по этой схеме мариновать мужиков? Можно. Но знайте, что у этой теории есть не только плюсы, но и минусы.

Плюс: сохранение вашей репутации

Распахивать ноги перед мужчиной на первом свидании (если вы не планируете на этом сексе и закончить ваши отношения) не стоит. Редкий мужчина поверит в ваше «я, вообще-то, никогда так не делаю, но ты такой невероятный, что не могу устоять перед соблазном». Только закоренелый нарцисс сможет схавать эту теорию своей невероятной харизматичности. А обычный мужчина сделает неутешительный вывод: «Эта девушка, скорее всего, распутная, ожидать от нее верности не стоит. Если она встретит другого харизматичного мужчину, она сразу отдастся и ему».

Поэтому, если мы рассчитываем на длительные отношения (а обычно женщины на них и рассчитывают), лучше ограничиться на первом свидании флиртом и поцелуями. Пообщайтесь с мужчиной неделю-две, погуляйте, узнайте получше. Может, вы его и сами не захотите.

НО! Узнать человека достаточно хорошо можно за месяц интенсивных встреч. Зачем целых три месяца гулять со взрослым мужчиной, держась за ручку, не допуская его до тела? Тут возможны два варианта развития событий, которые разочаруют вас в теории Стива Харви.

Вариант 1: он начнет спать с другой, которая займется с ним сексом на третьем или на тридцать третьем свидании, но не будет мариновать 90 дней и ночей. И ваш мужчина (если он порядочный) прекратит с вами общение (как это и произошло с героиней письма). А если мужчина не особо порядочный, он будет продолжать с вами встречаться, а жить с другой женщиной. Когда вы об этом узнаете, будете сильно разочарованы и в мужчинах, и в данном методе.

Вариант 2: он будет верен вам, за все 90 дней ни разу не намекнет на секс. А потом пройдет 90 дней, вы поймете, что он «тот самый». После чего (по научению автора книги) соорудите романтический ужин на двоих у себя в спальне. Вы скажете ему сокровенную фразу: «Кстати, я без трусиков». На что он ответит: «Не переживай, купим тебе трусы завтра». Уложит вас в постель, споет колыбельную и уедет к себе. Потом вы еще будете пытаться с ним переспать, но окажется, что либо он вас теперь воспринимает исключительно как друга, либо он асексуал или гей, и секс с вами ему просто не нужен. Поэтому он так достойно и продержался эти 90 дней.

Плюс: отсев пикапера

«Если мужчине от вас нужен только секс, после 90 дней без секса он вас бросит». Да даже если мужчине от вас нужен не только секс, но и отношения, а вы избегаете близости, всячески манипулируя им, он вас тоже бросит. Или вы думаете, что мужчины не читали Стива Харви и не понимают, что вы просто идете по главам книги?

НО! Чтобы скинуть с хвоста пикапера, достаточно недели. Если за семь встреч пикапер не развел вас на интим, поверьте, его друзья уже его припозорили и изгнали из клуба пикаперов. Некоторые пикаперы ставят задачу развести женщину на секс за одно свидание. Поэтому даже отказав один раз ему в близости, вы сбрасываете его с хвоста. Более настырные могут акулой нарезать круги вокруг вас в надежде, что вы ослабнете и отдадитесь. Ну не давайте ему неделю, ну две. За это время вы сходите в гости к нему домой, посмотрите, какую литературу он читает. Или посмотрите его покупки на Литресе. Или увяжитесь с ним в тот самый клуб, который он посещает по четвергам. Информация о пикап-группировках в общем доступе. Пикап – это не проституция, он разрешен на территории РФ.

Плюс: отсев ненадежных мужчин

«Задумайтесь, если мужчина уходит, когда ему отказали в сексе, где гарантии, что он не уйдет после секса?» Звучит убедительно. Но только если речь о единичном отказе. Если мужчина после первого отказа психанул и убежал в слезах отчаяния, то, конечно, туда ему и дорога. Зачем вам псих?

НО! Если мужчина после очередного свидания с вами получает двадцатый отказ в сексе за месяц, его стремление закончить эти отношения вполне оправдано. Для него отношения – это эмоции, близость, совместное времяпрепровождение и секс. И если что-то убрать из этого набора, то хороших отношений не получится. Он уходит не потому, что не любит, а потому, что понимает, что вы с ним хотите от отношений разных вещей.

Плюс: узнать мужчину

Хотите узнать человека, спровоцируйте стрессовую ситуацию. Стив Харви рекомендует посмотреть на реакцию мужчины после того, как ему отказано в сексе. Нормальный адекватный мужчина понимающе кивнет и скажет: «Я знаю, что еще слишком рано для этого, как будешь готова, мы займемся сексом, не буду настаивать». Или что-то подобное скажет. Даже если будет выглядеть расстроенным и разочарованным. А неадекват обязательно психанет и скажет что-то из разряда: «Че ты ломаешься, как целка? Я весь вечер перед тобой прыгаю, как обезьяна, а ты тут принцессу из себя строишь!» Это, кстати, цитата. После этой фразы я знатно удивилась, как человек из галантного мужчины превратился натурально в обезьяну на моих глазах. Я как будто в обратной отмотке посмотрела эволюцию человека.

НО! Чтобы узнать мужчину, достаточно отказать ему один раз, не нужно отказывать ему 90 раз подряд! Тут у кого угодно нервы сдадут. Особенно если ты всем своим видом показываешь, как сильно его хочешь, но каждый раз, как только он начинает стягивать с тебя юбку, восклицаешь: «Секс? Ты что, извращенец? Руки убрал от меня!» Тут даже сам Стив Харви бы не выдержал и сказал: «Знаешь что, Марина, иди-ка ты с такими театральными этюдами в ТЮЗ!»

Плюс: привязать к себе мужчину

Особенно этот пункт хорош для тех барышень, которые в сексе если не нулевые, то близкие к низкой отметке. Такие девушки понимают, что секс нужно отсрочить до того момента, когда мужчина влюбится. Тогда есть шанс, что он не заметит, каким стремным может быть секс. Ведь секс с любимой женщиной – это уже прекрасно! Это не выдержка из книги Стива Харви, это мои собственные мысли, которые крутились у меня в голове на первом курсе университета.

В свои 18 лет ничем особенным я в сексе похвастаться не могла: сисек у меня не было от рождения, умений что-то вытворять в постели – тоже. Минет я не умела, анальный я не хотела. Вагинальный секс в моем исполнении выглядел так: я лежу на спине и жду, когда все закончится. Про женские оргазмы во время секса я вообще не слыхала.

Естественно, когда за мной начал ухаживать курсант военного училища, я смекнула: если я ему сразу дам, он меня сразу же и бросит. Конечно, я надеялась, что курсанты приносят какую-то клятву, типа «не бросать сирых и убогих». Но, возможно, мой курсант никаких таких клятв не давал.

На тот момент в Челябинске не продавалась книга Стива Харви, да мне она и не была особо нужна. Я своим мозгом уже наметила хитроумный план отношений. План был гениален, как и все, что я придумываю. Мы с курсантом гуляем по всем паркам и кафе Челябинска, целуемся. Проходят недели, и он в меня постепенно влюбляется, потому что в одежде я красива, как пятая соната Бетховена. Потом он мне говорит свое «я тебя люблю». И только после того, как я основательно смогу убедиться, что он втрескался в меня по уши, я с ним пересплю. Конечно, он поймет, что секс со мной – унылая фигня и что помастурбировать в туалете военного училища и то веселее. Но к тому моменту он уже не сможет без меня, и мы будем жить счастливо время от времени. А потом поженимся. Конец.

Конец наступил намного раньше, чем я планировала. Через два месяца. Два месяца прошли, а курсант все не торопился влюбляться в меня насмерть. Наоборот, он стал реже мне звонить и целовались мы уже не на каждом свидании. А в последний раз, когда мы сидели во дворе на лавочке, я не выдержала накала страстей и спросила:

– Ты меня любишь?

– Ну, любовь – это что-то серьезное такое, – начал вдруг философствовать курсант, вместо того чтобы выдать простое и лаконичное «да». Или «так точно». Или чему их там в военном училище учат?

– Ну, мы же целуемся и встречаемся постоянно, – начала я склонять его к признанию.

– Не знаю… По сравнению с предыдущими моими отношениями у нас как-то все по-дружески с тобой… – начал закапывать себя он.

Ну какой по-дружески, думалось мне. Тут уже не особо пахнет дружбой. Тут больше уже враждой пахнуло. Но про его бывшие отношения узнать хотелось нереально. И одновременно страшно не хотелось ничего знать. Ощущения, как смотреть вниз с последнего этажа небоскреба: и страшно, и тянет туда смотреть.

– А расскажи про свои отношения, – осторожно начала раскорябывать его воспоминания.

– С Викой все получилось как-то быстро, я опомниться не успел, как втрескался по уши. Она старше меня была на два года… Первая меня поцеловала. На втором свидании был секс, я, казалось, оглох от кайфа… После этого я даже не смотрел на других девчонок, хотел предложение сделать и жить с ней до конца жизни, – разоткровенничался курсант. – А теперь она с другим.

Я сидела на лавке и слушала эти откровения. Шел 1998 год, тогда еще не существовало шоу «Мужское/Женское», поэтому такие интересные и душещипательные истории мне послушать было просто негде. Хорошо, что уже стемнело, думалось мне, и курсант не видит, как я с досадой поджала нижнюю губу. Стало обидно, что я не Вика и не умею заниматься сексом так, что курсанты глохнут. Мы с ним еще поговорили о чем-то неважном и неинтересном, и я пошла домой. Курсант проводил меня до дверей квартиры, и больше я его не видела. Возможно, он вернулся в свой Курган, и там встретил эту чертову Вику, и окончательно оглох.

Совет: если вы, как и я в 1998 году, не умеете заниматься сексом, сходите на курсы орального мастерства, дома наедине с самой собой поизучайте свое тело. Выясните, где и как вам приятно. Как-то качественно проведите эти 90 дней, пока ваш потенциальный муж маринуется без интима с вашей стороны. А потом, когда сами захотите этого (а не когда вам разрешит Стив Харви), проведите с мужчиной ночь так, чтоб он оглох, как этот мой курсант от своей Вики.

Итак, если вы планируете заниматься сексом на первом свидании, не надейтесь на большее. Секс, от которого вы оба ждете только взаимного удовольствия на одну ночь, – это тоже неплохая практика для взрослых людей. Главное, предохраняйтесь, чтобы наутро не пожалеть об этом сексе. Как не пожалеть, расскажу в соответствующей главе про случайный секс. Но если вы планируете с мужчиной отношения, подождите с сексом, сначала узнайте его получше. Может, в процессе разговора вскроется что-то такое, что напрочь отобьет у вас не только желание спать с ним, но даже и разговаривать.

Глава 5

Почему женщины хотят мудаков?

«Сразу к делу. От меня ушла девушка к другому. При расставании наговорила мне комплиментов (как будто это сгладит ситуацию) и сказала, что дело не во мне, а в ней (естественно!), и ушла к нему. Я все для нее делал, все время проводил с ней, ходил даже ей за прокладками, когда надо было. Не изменял. Все время сидел дома. А она ушла к какому-то мудаку на мотоцикле, он абьюзер (она сама жаловалась) и ноги о нее вытирает, но она с ним. А я один. Что не так с женщинами? Почему все женщины так ведутся на мудаков, а хороших мужчин бросают?»

    Илья, 26 лет

Ну, во-первых, давайте не будем путать термины. Если ты целыми днями, как запечный таракан, сидишь дома, а из хобби у тебя только поесть доставку из «Вкусно и точка», ты не «хороший мужчина», ты «скучный мужчина».

И еще одно откровение. Нас, женщин, не привлекают мудаки. Мудаки нам не нравятся. Нам нравятся авантюрные и смелые мужчины, живущие яркой и насыщенной жизнью, сильные и уверенные в себе. Круто, если это все сочетается с верностью и адекватностью. Но чаще всего этот букет идет в совокупности с мудацким характером.