Вкус жизни

Вкус жизни
Наталья Алексеевна Блакитная

Перед вами краткая история обычного пробуждения. Почему обычного? В наше время все больше и больше загораются огоньки осознанности в сердцах, разными путями люди приходят к состоянию безусловного счастья. Духовный поиск, Индия, йога, лекции просветленных учителей, пробуждение… Эта книга расскажет вам о путешествии в мир без страданий. Все рождается в этом мире для того, чтобы чувствовать блаженство бытия, переживать безусловное счастье, вкус жизни…Книга для тех, кто еще в пути. Для тех, кто жаждет истины и свободы. Книга иллюстрирована музыкой, передающей внутреннее состояние автора.

Для тех, кто в поиске. Для тех, кто не идет на компромисс, и хочет достичь в жизни не кратковременных радостей, а безусловного счастья в глубоком единстве с реальностью.

Вступление

Почему книга? Есть какие-то предопределенности в нашей жизни. Просто еще с детства знала, что книга будет. К слову говоря, такого рода предвидение случается часто. Иногда по поводу значимых событий, а иногда это может быть просто кадр из нового, прежде никогда не виденного фильма. Просто знаешь. И все.

О чем книга? О моем пути к счастью. Не простому. Безусловному. Такому, которое не зависит от того, что происходит вокруг. Книгу можно было бы назвать «От бесконечных страданий к бесконечно блаженному восприятию жизни». Но я назову проще: «Вкус жизни».

О безусловном счастье сейчас знают все. И я не открою новых истин. Поэтому моя книга будет краткой, так как в ней будет только то, что пережила я. Может быть это кому-то поможет…

А я знаю, что еще не все счастливы….

О себе писать непросто. Проще замаскироваться, сделаться невидимой. Так бы и было, если бы не практика кундалини йоги, которая помогла мне взглянуть прямо в центр своего существа, в сердце, и увидеть себя, а также увидеть свои границы.

А еще, когда мы проявляем себя, мы помогаем проявиться Божественному в нас. «Нет тебя, нет меня». Это именно то, что я увидела в ту самую секунду, когда подумала: «Как же я буду писать о себе…»

Дипак Чопра называет это синхронностью, когда Вселенная говорит с тобой знаками, или происходят такие вот случайности. Ведь все мы представляем собой одно единое целое. Один необъятный живой организм.

1. Идентификация

Вначале было слово. И это слово медленно проникало в мое сознание. Оно звучало много-много раз, и не было осознаваемо мною до тех пор, пока однажды папа взял меня на руки и произнес в очередной раз: «Наташа». Это ни на что не похожее, совершенно удивительное ощущение первого осознавания себя, всплыло в памяти в медитативном состоянии ума вместе с папиным голосом, который в тот миг словно проник сквозь туман неведения, и достиг сознания.

И вдруг пришло понимание: «Наташа – это я. Я – это Наташа.» У меня есть такое же «название», как и у других людей, вещей и предметов, которые меня окружают. Есть мама, есть папа, есть «я» – Наташа.

Так было положено начало великой драме, которая вошла в мою жизнь совершенно незаметно, но уже к 30 годам, достигла столь грандиозной кульминации, что могла бы быть достойна хорошей пьесы.

2. Любовь

Мое безоблачное детство проходило на Кольском полуострове и Крымском поочередно. Из страны вечных снегов, полярных ночей и удивительной красоты северных сияний, я попадала в райскую обитель пахнущих солнцем трав, ярких бабочек, стрекоз с большими глазами, неумолкающих сверчков и шелестящей листвы деревьев.

Каждое лето с младенчества я проводила у бабушки с дедушкой в крымской деревне «Тополевка», в доме, расположенном на макушке горы, прямо под лесом. Этот огромный дом когда-то прежде, во времена существования женского монастыря, был иконописной мастерской. Теперь же его просторные светлые комнаты приютили мою семью, и дом стал настоящим родовым гнездом.

В доме я проводила мало времени, так как все мои друзья – козлята, ежики, собаки, находились на улице. Следовательно, и я попадала домой ближе к вечеру. Кстати, вы знаете, что из цветка лилии можно сделать красивое платье принцессы, а стебель одуванчика, если его разделить на тонкие волокна, а потом намочить, завивается в красивые локоны?

А еще, если долго сидеть на старом и сухом, поломанном дереве, можно поймать большую стрекозу, а потом накормить ее спелой малиной. Она откусывает по бубочке и ест. На это стоит посмотреть!

Но больше всего я любила дедушку. Бывают такие моменты в жизни, которые настолько ярко запечатлеваются в памяти, что кажутся застывшими в вечности. Так однажды мы ехали с дедушкой домой на его грузовой машине. Мы поднимались по лесной дороге в гору и листья деревьев, освещаемые фарами, хлопали по переднему стеклу. И он меня спросил: «А какой у тебя любимый цвет?» «Голубой и розовый», – ответила я. «А у меня – желтый и красный».

Вечером он сидел на крыльце перед домом и курил свои сигареты. А я просто сидела рядом, нюхала дым и слушала сверчков.

Всякий вечер, ожидая его с работы, я настороженно прислушивалась к звуку мотора каждой поднимающейся в гору машины. А когда узнавала, бежала за ворота и смотрела, как его машина приближается. Это ничем не примечательное место за воротами, где за темнеющим лесом садилось солнце, гораздо позднее, стало периодически просто всплывать в памяти, являясь перед закрытыми глазами, и я очень долго не могла понять почему. А потом поняла – там просто сконцентрирована энергия любви.

3. Кто я?

Счастливое детство, безмятежно протекающее среди душистых, пахнущих солнцем трав и благоухающих роз, лесной земляники и парного молока, омрачало только одно – вопросы.

Вопросов было не так много. Но ответить на них никто не мог. Сидя рядом с дедушкой, оглушенная пением сверчков, я смотрела в ночное небо, усыпанное бриллиантами звезд до самого конца, и не могла понять. А где конец??? Где заканчивается небо???

Сколько бы я не всматривалась, никакого конца не было видно. Тогда я пыталась размышлять, представляя себе, что могло бы находиться там, где оно может быть заканчивается, (просто мне отсюда не видно), и не могла представить. Мне казалось, что все, что можно представить, уже есть на земле. И на небе. Тогда, что же может быть там, за краем неба?

Правда, когда я спрашивала об этом взрослых, они отвечали мне: «У неба края нет». Но я как-то не очень им верила. У всего есть край. Каждая вещь имеет форму. Вот, море, оно тоже похоже на небо. Оно кажется бескрайним и противоположный край его не виден. Но ведь он есть.

Скорее всего, думала я, что за этим небом есть еще другое небо, также усыпанное звездами и кажущееся бескрайним. Ну, а что же тогда между ними? Тот вопрос ставил меня в тупик. Можно представить себе другое небо, но вот чем заполнить пространство между ними?? И сколько бы я не спрашивала об этом взрослых, слышала только одно – у неба края нет! Все! Как будто это можно было как-то понять.

Расстроившись, я отправлялась в свою высокую кровать с пышной периной и пыталась заснуть. Однако сон не шел. «Слишком много думаешь», – говорила бабушка. Считай лучше барашек.

Раз барашка, два барашка… Я считала, досчитывала до девяти, сбивалась, потому что еще плохо считала, начинала сначала.. Иногда отвлекалась на мысль о лошади, которую мне обещала подарить бабушка. Зачем мне лошадь, я не знала, но все же не помешало бы…

И вдруг опять эта странная мысль словно ударила мне в голову: «Кто я на самом деле?»

Уже много месяцев я не могла спать ночами, мучаясь этим удивительным вопросом. Нет, я конечно знала, что зовут меня Наташа, и что мне шесть лет, но в такие моменты мне казалось, что это еще не все, что есть «я»; что было что-то еще, что также было мною, либо есть что-то еще, что также есть «я». Либо же я просто что-то забыла, ведь до того как я родилась, где-то я была? А где?

Очень часто мама или папа, когда я спрашивала их о том или ином событии в их жизни, начинали свой ответ со слов: «Это было, когда тебя еще не было….» Но ведь это неправильно. Как это могло быть, что меня не было? Мне казалось, что я была всегда…

Этот вопрос я уже не задавала взрослым. Каким-то образом чувствовала, что они не знают ответ. Я просто размышляла. Долго, мучительно и безрезультатно, ворочаясь в постели без сна.

«Может быть, ты просто боишься темноты?», – спрашивала мама.

4. Музыка

В почтенном возрасте шести лет произошло немаловажное событие, обозначившее направление всей моей будущей жизни. Родители всерьез озаботились моим образованием. После долгих споров было принято решение отдать меня в музыкальную школу. Папино возражение: «В семье музыкантов нет, (а значит и не будет, талант ведь должен откуда-то взяться)», – очевидно, не было воспринято всерьез.

Что ж, вообще-то я мечтала о танцах. Но к величайшему моему сожалению, в балет меня не взяли. Не хватило растяжки.

Не взяли меня и в музыкальную школу. Я спела какую-то песню, и видимо нафальшивила… Вот такой вот бездарь. Помню этот момент, значит, все же было обидно. Удивительно, но маму это не остановило и с завидной решимостью, она нашла для меня частного педагога и стала возить на уроки.

А вскоре в моей жизни появилось оно. Чудесное, совершенно новое, с блестящими, пахнущими свежестью и волшебством клавишами, пианино! Наша притирка с ним заняла несколько месяцев, где были и слезы, и преодоление, и перекладывание конфет с одной стороны на другую. Сыграла – съела. (Папина дрессировка).

Как только я овладела инструментом, мне сразу захотелось творить. Я сыграла свой первый новорожденный вальс, вполне осознавая его корявость. Папа сказал: «Ты обманываешь! Ты где-то это слышала или разучила». Папу можно понять. Ведь в роду не было музыкантов.

Теперь папа слушает в машине «Вальс солнечных бликов», мое первое, осознанное, взрослое произведение…

«Вальс солнечных бликов»

https://www.youtube.com/watch?v=SsD09yVgLNI (https://www.youtube.com/watch?v=SsD09yVgLNI)

5. Йога

Моё знакомство с йогой произошло тогда, когда совсем ещё ребёнком я наблюдала за занятиями родителей. И хоть любимой асаной мамы была шавасана, впечатления заронились где-то глубоко, проявившись вначале в классе 6-ом. Каждый день я вставала в 6 утра, выполняла, что могла, (а могла совсем не много, растяжки то действительно не было), по книге Айенгара, и затем шла в школу. Эта затертая книга, перешедшая ко мне от родителей, казалась волшебной. И сейчас она все ещё стоит на полке, уже скорее как символ моей любви.

В то время я конечно не особо понимала, что и зачем делаю. Осознание пришло значительно позже…

6. Поиск

До 16 лет я поглощала непомерное количество художественной литературы. Однако наступил момент, когда отступившие на время вопросы вернулись в полной мере, подкрепленные смутным подозрением в том, что я все время что-то упускаю, что есть нечто, чего я не знаю, но должна знать. Ощущение неполноценности, недостаток чего-то, непонятно чего, что должно быть, но его нет…