Всё, что вы хотели узнать, но не успели спросить. Книга 1

Похоже на то, что мы так любим своих детей, что не можем оставить их в покое, даже когда они становятся взрослыми.

«Я лучше вас знаю, что для вас лучше». Дежурная фраза из моего детства. Это говорила нам с братом наша мать, которую мы очень любили, и которая любила нас.

Нельзя недооценивать ту жертвенность, которая, за редким исключением, присуща всем родителям по отношению к своим детям. Если можно так выразиться, на нашу первую ступеньку во взрослой жизни мы ступили, потому что они поднесли нас к ней на своих плечах.

Но вот дети выросли, создали свои семьи, у них появились свои дети. Несмотря на то, что тесные семейные связи сохраняются, и, зачастую, помощь бабушек и дедушек в молодых семьях жизненно необходима, в настоящее время проблем в отношениях стало меньше, т. к. у многих семей имеется свое жилье. И ужасы совместного проживания трех поколений в двухкомнатной квартире остались в прошлом. Зачастую, это «старшее поколение» еще активное, энергичное и, конечно, очень хочет помочь своим, уже самостоятельным, детям чем можно, в том числе, своим жизненным опытом. У них, как правило, довольно высокий образовательный ценз, отличная профессиональная подготовка, а уж жизненного опыта у людей, прошедших и «перестройку», и девяностые с дефолтами и безработицей, хоть отбавляй.

И начинается «страна советов»

«Посуду лучше не оставлять в раковине до утра…»

«Я бы, на твоем месте, поговорил с начальником о прибавке…»

«Какая Турция? У нас можно прекрасно отдохнуть…»

«Давай мы с папой переклеим вам обои, так будет лучше…»

Конечно, не всегда, не везде, но…

И напрасно это называется – «мелочи жизни».

Во весь рост встают два вопроса, почти по Чернышевскому: «Кто виноват?» и «Что делать?»

Отвечаю: «Никто не виноват». А делать вот что.

Условно разделим стороны на две категории:

1.      Взрослые семейные дети

2.      Очень взрослые их родители (не будем употреблять слово «пожилые»)

Если вы относите себя к первой группе, то, прежде всего, вы должны уяснить то, что ваша семья – это ваш муж (жена) и ваши дети. Это все. Ваши родители, братья, сестры – это ваши родственники, у них другие семьи. Поэтому все важные решения вы принимаете в узком кругу. Советы можно выслушать, принять во внимание или проигнорировать. Обязательное условие: сплоченность семейной ячейки. И обсуждение того или иного вопроса с родителями не должно перерастать в конфликт с выяснением отношений. Лучше отказаться от обсуждения спорных вопросов. Вина за обсуждение на повышенных тонах лежит на вас – у вас больше жизненных сил и крепче нервы. Нельзя поддаваться эмоциям, оправдываться, выдвигать встречные претензии. Лучше отодвинуть ответ, попросив время на раздумье. Постараться уяснить истинную причину настойчивого (навязчивого) желания вмешиваться в вашу жизнь.

Это может быть:

1. Наличие неудовлетворенной потребности в жизни. Одиночество одного из родителей после развода или смерти супруга, выбор (возможно, вынужденный) в молодости ими не той профессии.

2. Потребность чувствовать себя нужным, «при деле».

3. Другая система ценностей, обусловленная их прошлой жизнью (не в деньгах счастье).

4. Расхождение на почве религиозных, политических убеждений (редко, но бывает).

Компромисс достижим, за исключением последнего пункта, – тут лучше не вступать ни в какие обсуждения, тему закрыть.

Но случается, что молодая семья материально зависима от помощи родителей или вообще находится на их содержании. Это форс – мажор; ничего сделать нельзя. В этих тяжелых обстоятельствах, к сожалению, вы находитесь подчиненных отношениях; нужно максимально приспособиться, обходить острые углы и постараться всеми силами встать на свои ноги. Может быть, пойти на материальные затруднения, но уйти от зависимости.

И помнить: какие бы отношения ни сложились, это ваши родители (мама, папа, свекровь, свекор, тесть, теща), они отдали и отдают вам все и вам о них заботиться пожизненно. Разумеется, здесь разбираются ситуации без наличия серьезных жизненных конфликтов с полным разрывом отношений.

Если вы относитесь к другой группе (родители взрослых детей), прежде всего, задайте себе несколько вопросов:

1. Готовы ли вы, в свою очередь, спокойно выслушать критику в свой адрес?

2. Уважаете ли вы право своих взрослых детей (сына, дочери, зятя, невестки) иметь свое собственное, отличное от вашего, мнение?

3. Готовы ли вы уступить, пойти на компромисс, и как часто?

4. Сколько раз за последний месяц (полгода) вы пытались дать один и тот же совет?

5. В молодости вы часто поступали так, как хотели ваши родители?

Всякое действие имеет своей целью результат. Многократно повторяющееся действие, не приносящее желаемого результата, должно быть признано бесполезным и подлежащим пересмотру. Конечно, как говорил Ницше: «Голос интеллекта тих, но он не устает повторять». Немного отвлекаясь от сути сказанного, можно сделать вывод, что при такой настойчивости на повторение может уйти много времени и сил, а толку не будет. Есть такой анекдот: «Самая маленькая скорость – это скорость распространения звука в воздухе: все, что мы говорим нашим детям, доходит до них ближе к пятидесяти годам».

Дело не в том, что все, что вы говорите, идет «мимо ушей», а в том, что вы зацикливаетесь на проблеме и, не достигая результата, нервничаете. Нужно принять во внимание разницу поколений, условия, в которых выросли ваши невестка или зять, то непростое время, в котором мы все живем. Также нужно трезво оценивать степень своего влияния на ситуацию и допустимые границы своего вмешательства в жизнь взрослых людей, живущих отдельной семейной жизнью. Тем более, если они финансово независимы!

Это не значит, что нельзя что-то посоветовать, но, если в твоих советах не нуждаются, думаю, лучше отступить и не тратить свои нервы.

С точки зрения православия и «высоких материй», настойчивое желание убедить другого человека изменить свой образ жизни, если он этого не хочет, наверное, могло бы быть отнесено к проявлениям «гордыни». Один человек уверен, что он знает, как лучше жить другому. С житейской точки зрения лезть в чужую жизнь означает переходить границы индивидуального жизненного пространства.

В ближайшей перспективе ваша задача в этих отношениях состоит в том, чтобы по мере сил помогать им решать житейские и материальные проблемы по их просьбе, а также в интеллектуальном общении с внуками, в передаче им своего багажа знаний, расширения их кругозора. Работающим родителям зачастую некогда детям книжку почитать, ответить на бесконечные «почему», подготовить детей к школе. Вот эти ваши усилия не останутся незамеченными, и ваши взрослые дети будут вам очень благодарны.

Как писал Ж. де Лабрюер: «Бесспорная истина – злые вредят, а добрые мучают».

Добрые дела не должны сопровождаться условиями и ожиданием благодарности за них.

Статья 7. Физиология и психология – перетягивание каната

Не знаю, как вы, но я достаточно часто читала в интернете и популярной литературе объяснение некоторых жизненных ситуаций и советы по этому поводу, типа:

«Если тебя кто-то раздражает, значит, эти черты характера есть в тебе».

«Если ты все время спотыкаешься, падаешь, получая травму, обжигаешься или ранишь себя ножом при кухонных работах (варианты травм разные), то, значит, ты хочешь сам себя наказать за что-то, совершенное тобой в прошлом».

Бросай все, лезь в свое подсознание, ищи причину в себе, кайся, «расти над собой» и поднимайся духовно все выше и выше.

Искать причину своих неудач, конечно, нужно, но здравомыслие без отрыва от нашей грешной земли еще никому не повредило.

Если человек меня достает, раздражает, житья от него нет, может, не нужно искать ответ в высоких материях: «Карма у меня такая, должен терпеть, прощать и т.д.»

А может, не жертвовать своей нервной системой, прекратить токсичное общение? Иногда не мешает дать жесткий отпор. Иначе можно заработать (легко) соматическое заболевание.

Как писал польский сатирик Станислав Ежи Лец: «Самое печальное, что даже в рай нужно ехать на катафалке».

Если уйти от травмирующего общения невозможно, то, конечно, существуют в психологии методики, которые помогут нивелировать ваши реакции на таких людей.

Для этого нужно проанализировать глубинные побуждения этого человека, т.е. мысленно «побыть его адвокатом». Когда логическая цепочка рассуждений выведет вас на первопричину, вы перестанете эмоционально реагировать на него, а это все, что вам нужно.

И при этом не нужно жалеть этого человека, пытаться его перевоспитать. Ваша задача сохранить себя.