Похождения ''синего'' Будды

– Вовик, ты что, бухой что ли?

– Ну, так слегка, чего ты так разошлась, подумаешь, девушка живет своей жизнью, нормальная тема – сказал я примирительно.

– Нормальная тема? Она со мной живет, и потом, Вовик, я же тебе много раз говорила, мне не нравится, когда ты пьяный.

– Да не пьяный я – сказал я возмущенно, – просто мы уже полчаса обсуждаем какую-то девушку, которая у тебя живет, тебе не кажется это странным?

– Мне кажется странным, Вовик, что ты как-то наплевательски относишься ко мне и к моим желаниям. Захотел, бросил, захотел, появился, как ни в чем не бывало, да еще и пьяный к тому же.

Тут уже я почувствовал, как во мне возникает волна ярости. Я вдруг подумал, что, наверное, таков и был план: завести меня черти знает куда к себе домой, а там, пользуясь моментом целенаправленно и планомерно от иметь мне мозг, и никакого традиционного секса. Тут я наконец и увидел ее другую ипостась, про которую мне говорили некоторые знакомые. Включилась немилосердная сука, и не было мне пощады. Это была, наверное, месть за то, что я, типа, променял ее год назад на другую. Может поначалу она этого и не хотела, но теперь уже было поздно – «забрало с лязгом упало». Красиво уже не будет.

– Ну так, тормози здесь где-нибудь – сказал я внешне спокойно, хотя внутри меня все кипело.

– Зачем, что ты задумал? – спросила она встревоженно.

– Надо, остановись

Она прижалась к обочине, и я со словами «открой багажник», вышел из машины. Потом я вытащил свою сумку из багажника, открыл ее и достал бутылку рома. Она с тревогой, и вся сразу какая-то присмиревшая, смотрела на мои движения. Я демонстративно отхлебнул из бутылки, сморщился и на миг замер – ром был злющ! Ольга молча смотрела на меня и ждала, что я скажу.

Ярость моя сдулась так же внезапно, как и появилась, но обратку давать уже было поздно:

– Вот теперь я действительно пьяный и буду еще пьяней, поэтому лучше нам тут расстаться. Встреча в этот раз не получилась, может когда-нибудь в другой раз. К тому же мне кажется, что девочки тебе все же больше нравятся, чем мальчики – так чего же себя мучить? Ладно, всего тебе хорошего. До свидания, – я махнул ей рукой и взвалил на плечо свою сумку, она стояла молча, опустив голову.

Когда я перешел на другую сторону дороги, ее машина все еще стояла. Затем я тормознул какого-то джигита на удалой шахе и только тогда она уехала.

В гостинице я не выписывался, так что номер за мной оставался до утра.

Первоначально я предполагал уехать из Москвы на поезде до Бишкека, следуя инструкции шефа, но теперь уже мне показалось нереальным несколько суток колбасится в поезде и поэтому я решил на следующий день лететь туда самолетом. Пока я из номера звонил в справочную аэропорта, на глаза мне попался листок с рекламкой “веселого досуга”. Это было то, что нужно. Я сходил в душ, накатил рому и заказал в номер путанку. Через пятнадцать минут в дверь постучали, но то что я увидел, когда открыл, меня немного озадачило: передо мной стояли двое бандосообразных и меж ними было нечто, отдаленно напоминающее женщину – какой-то страх божий с сиськами. Трезво заценив расклад, я не стал возмущаться, ибо судя по всему, это было чревато, поэтому я просто сказал, что, мол, передумал. Братки уже было набычились, но я вытащил из кармана две тысячные купюры и инцидент был улажен.

Я бы нисколько не удивился, если б узнал, что это такое тут специальное разводилово. В общем, совершенно разочаровавшись во всем внешнем, я был вынужден прибегнуть к самоудовлетворению, после чего благополучно заснул долгим и глубоким сном.

Глава 4

Говорят, люди с годами взрослеют, но это точно не про меня – я, походу, просто старею, да к тому же еще и глупею. В юности помнится, я был намного умнее: любил порассуждать на глубокие темы, в голове были какие-то интересные мысли, спорил, блистал эрудицией, в общем считал себя человеком глубоким, с богатым внутренним миром, разбирающимся в себе и в людях. Куда все подевалось? В детстве, помнится, мамка частенько говаривала: «Все дети, как дети, а ты… в кого только такой уродился?».

Вот и этим утром, мысль о том, что все люди, как люди, а я какой-то цирковой уродец, начала насиловать мой мозг, когда еще последний сон толком не закончился. С этой мыслью я окончательно и пробудился. На душе было мрачно, воспоминания о вчерашнем инциденте с Ольгой, резали меня по живому и выковыривали из памяти прочий негатив, казалось бы, надежно заколоченный в глубины подсознания. Это была классическая похмельная депрессуха – знаем, плавали! Чисто физически – все вроде было не плохо: не тошнило, кости не ломило, даже голова не болела – но душу надо было срочно спасать!

Пока собирался и шел до ближайшего пункта налива, я включил себе в голове спасительные куплеты «Неси меня олень, в свою страну оленью» и еще «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевое я» и все в таком духе, которые неплохо забивали частоты негатива.

Грех уныния был успешно преодолен в гостиничном ресторане, уже на второй рюмке. И сразу все стало по-другому: я сидел расслабленный на удобном стуле, а утренние переживания казались далекой и нелепой чушью. Впереди меня ждали увлекательные приключения, и я был к ним практически готов.

С билетом на самолет проблем не возникло, проблемы возникали с таможней – дело в том, что у меня оказалось дорожных чеков на большую сумму, чем это было разрешено законом. Но и эта ситуация была с легкостью разрешена, я просто дал денег таможеннику и, как говорится, «таможня дала добро». Уже, когда я летел в самолете, мне позвонила Ольга, тон ее был извиняющийся, и она попыталась было что-то объяснить, но я вежливо ее прервал, сказав, что мол «проехали» и что я в данный момент лечу в самолете, уже на полпути к Бишкеку. Желание не предавать большего значения случившемуся меж нами, по-моему, было взаимным, на том и порешили – довольно мирно друг с другом попрощавшись.

В Бишкеке меня ждал первый серьезный облом: оказалось, что авиакомпания, которая делала рейсы в Дели – обанкротилась, причем еще полгода назад. Знатно я лоханулся, даже мне самому было удивительно, как это я удосужился не выяснить все эти моменты еще в Питере! А я ведь еще на поезде собирался до Бишкека ехать, тогда бы уж было совсем грустно от сознания своей тупости.

Выход нашелся, когда я стоял растерянный с бутылкой пива, у выхода из аэропорта. Ко мне подошел разбитной киргиз, крутящий на пальце связку ключей – типичный представитель отряда таксистых, и спросил, куда, мол, мне надо. И тут я не раздумывая сказал. – В Дели.

– В Дели, – переспросил он, – это в Индию что ли?

– Ну, да.

– Ээ, братишка, в Индию уже давно отсюда не летают, обанкротились они.

– Да, я в курсе теперь, – сказал я грустно. Вот только узнал.

– Чё же ты, все уже давно знают, ну, ты это, из Алма-Аты лети, оттуда стопудово летают.

– Че, реально, – спросил я с надеждой, – а до туда как добраться?

– Да по-разному можно, на такси можно, тут недалеко, несколько часов и там. – сказал мужик уверенно.

Это известие меня взбодрило, я конечно, сбегал еще в справочную, чтобы наверняка уточнить. А потом этот же таксист отвез меня в ближайшую недорогую гостиницу и объяснил подробно, где пасутся такси на Алма-Ату.

Бишкек меня не впечатлил, город показался мне пыльным и унылым, точно таким же было и мое состояние. С утра я сходил на стоянку такси, немного поторговался и в итоге договорился с одним из таксистов вечером стартонуть, чтобы к утру доехать до Алма-Аты. Потом я бродил по городу, пил пиво и сидел во всяких кафешках, поедая лагманы и пловы. Если честно, мне уже как-то и не верилось, что я когда-нибудь попаду в Ашрам, и главное уже и не так сильно-то этого и хотелось. Почему-то вообще ничего не хотелось, меня опять нахлобучило депрессняком и алкоголь уже с этим не справлялся. Надо было однозначно завязывать, но я то знал, что ждет меня после этого первые два -три дня и боялся этого ужасно, оттягивая неизбежное. Я решил так: вот доберусь до Алма-Аты, а там все равно ждать несколько дней, пока визу сделают – найду какую-нибудь больничку, и в ней, с капельницами и сониками, оно всяко не так жестко будет спрыгнуть.

Я ощущал себя человеком, который передвигается по болоту, и что б не засосало, прыгает с кочки на кочку, которые тут же медленно уходят в воду под его ногами. Причем подобное чувство я уже годами испытывал, просто сейчас оно ощущалось особенно остро. Мне срочно нужен был какой-нибудь надежный островок, хотя бы на несколько дней.

Водитель мне попался молчаливый, и это было очень хорошо, мне ужас как не хотелось поддерживать светскую беседу, чего-то из себя выдавливая. Вначале конечно, мы для проформы чего-то пообсуждали, а потом я сидел в полудреме, слушал музыкальную волну и прихлебывал время от времени из купленной перед отъездом бутылочки коньяка.

Несколько раз мы останавливали в каких-то мрачных местах, и я немного напрягался, в голове всплывали различные мрачные истории, и я думал, что мало ли, вдруг человеку взбредет в голову недоброе, завезет куда-нибудь – и с концами, а меня ведь никто и не хватится, к тому же я ему и про Индию сказал, значит с деньгами. Короче, всякая алкогольная шугань лезла мне в голову. Но в итоге все закончилось хорошо, утром въехали в город, таксист подвез меня до гостиницы, и мы сердечно распрощались.

Немного поспав, я первым делом начал листать телефонную книгу, в поисках какого-нибудь медицинского заведения, где мне могли бы помочь отцепиться от синьки. Пока я листал справочник, в номер, наверное, раза четыре позвонили, предлагая «скрасить досуг», «помочь расслабиться», «отдохнуть» и все в таком же духе. Я не велся, в мои планы «расслабляться» не входило – хватит уже, нараслаблялся, теперь нужно было срочно восстанавливать свое пошатнувшееся здоровье. Я отметил несколько телефонов и начал обзвон. Мне понравилось, как ответили в одном месте – я вкратце обрисовал проблему и мне вполне квалифицированно рассказали, чего они могут, за сколько и в какой срок, – это была большая областная больница, и у них там было платное отделение со стационаром, я подумал, что трех дней всяких капельниц вполне хватит для восстановления. Заезжать можно было уже сегодня вечером, но перед я этим должен был решить вопрос с визой и билетом, надо было найти какую-нибудь турфирму, чтобы самому этим всем не заморачиваться. Ну, а так, как вопрос с моим вылечиванием был уже практически гарантированно решил, мне показалось логичным поддать немного для, уверенности, чего-нибудь алкогольного.

Ох уж эта уверенность! Я не уверен, что правильно понимаю этот вопрос, но иногда я думаю – «Как можно вообще быть в чем-либо уверенным?». Со мной даже случались резкие обострения этого состояния – это когда прям с утра первой мыслью «Вставать или не вставать?», и внутренняя борьба. Ну, ладно, встал – и сразу же «с левой ночи или с правой?» – и опять внутренняя борьба. И понеслось! Короче, в течение всего дня вот это вредное, «Быть или не быть» – по любому вопросу. Это же сколько энергии в этой внутренней борьбе сгорает! А для окружающих вообще, как конченный придурок выглядел. Тебя, например, спрашивают «Ты это будешь?» или «тебе это нравится?» и все в таком духе, а ты такой «не знаю», «не знаю» и все больше и больше напрягаешься, и начинаешь кипеть. И потом уже просто кричишь – «не знаю», «не знаю», «не знаю» и уже вконец доведенный, всей своей требухой ОРЕШЬ – «отъебитесь от меня»!

Ну, конечно, что б прям вот так, это все же единичные случаи – но бывало, и тогда уж либо головой об стену, либо алкоголя выпить, синька, она тем и привлекает, что уверенность придает. А вообще, с этой проблемой, наверное, лучше всего ханка, ну, то есть опиум, справляется: там просто настолько все кайфовым становится, что проблема выбора сама собой отпадает – тебе любой расклад “в жилу”.

Ну и конечно, Випассана, там порой, ещё круче бывает, но я даже не буду заморачиваться что бы объяснить, так, слегка лишь намекну: один мой незамысловатый товарищ говорил про ханку «это в сто раз лучше, чем ****ься», так вот Випассана, если конечно практиковать по-взрослому, вставляет примерно в таком же духе, как и тяга по ханке – очень похожие состояния.

Но чего это я? Я же ведь, типа, падший ангел – променял только-только начавшие формироваться тонкие ништяки на социальные погремушки, – вот и здравствуй, нарождающийся алкоголизм – прилипло, как собачья какашка к подошве и не знаю, что с этим делать.

С такими вот мыслями я и брел не торопясь, попивая пиво, пока не заметил вывеску какого-то туристического агентства. Выглядело вроде нормально, и я решился зайти. Внутри все было довольно аскетично, но в общем-то внушало доверие, к тому же работал кондиционер, после уличной жары было очень приятно плюхнуться в мягкое кресло и насладиться прохладой.

Ждать пришлось не долго, уже через несколько минут меня пригласил один из сотрудников, и я с легким сожалением оторвался от кресла.

Дело оказалось простым: да, они делают индийские визы, но это займет десять дней – такие в посольстве сроки.

– А что касается билета, – сказал сотрудник, то тут тоже нет проблем, сейчас посмотрим расписание… да, если загранпаспорт с собой, мы сегодня же подадим документы, и через десять дней, к обеду, все будет готово, а вылет на следующий день, утром. Устраивает?

Я не имел понятия, что я буду делать все это время, но деваться было некуда. – Да, вполне.

Приятным моментом оказалась цена вопроса, я честно говоря, рассчитывал на большую сумму, но немного тревожило, что приходится полагаться на их порядочность. Видимо уловив что-то на моем лице, сотрудник напечатал мне расписку на фирменном бланке с печатью, это немного меня успокоило.

Отдав деньги и паспорт, я попрощался и вышел на улицу. Контраст с освежающей прохладой турагентства был настолько удручающим, что я быстренько заскочил в уличное кафе, где работали вентиляторы.

В принципе, уже можно было идти сдаваться врачам, а можно было найти какой-нибудь интернет-салон и написать пару строк Любе, она ведь, наверное, волновалась за меня. Я некоторое время обдумывал это, а потом все же решил, что лучше будет написать ей уже после протрезвления, письмо тогда может быть будет и суше, но зато адекватнее.

В противоположном углу гуляла какая-то компания казахов, они уже были изрядно поддатые и я понял, что если не уйти, то кто-нибудь из них обязательно начнет докапываться. А выходить опять на жару я еще не был готов, да к тому же, хотите, верьте, хотите, нет, я умею входить в такое состояние, что если мне не хочется, ко мне никто и не подойдет. Это у меня за наркоманские годы такая защита выработалась, жизнь заставляла быть большим искусником в шифровании.