Задорное чтиво

П о к у п а т е л ь. Извините, я так и не понял, что вы продаёте?

П р о д а в е ц. Да всякую чушню.

П о к у п а т е л ь. А поточнее?

П р о д а в е ц. Вон на той полочке белиберда стоит. Справа от белиберды – лабуда разная, в бутылочках поглубже – муть… А на витрине настоящее натуральное фуфло.

П о к у п а т е л ь. А вон то мягкое, наверное, туфта?

П р о д а в е ц. Нет, тоже фуфло.

П о к у п а т е л ь. А почему это фуфло дороже того фуфла?

П р о д а в е ц. Оно фуфлее. То просто фуфло, а это редкостное. Для ВИП-персон. В том 70 % фуфла, а 30 % чушни. Это же чистое фуфло 98-й пробы. Фуфлище! Эксклюзивное. Для нашей элиты. Ручная работа японских цурипопиков. Кстати, вы животных дома держите?

П о к у п а т е л ь. Да.

П р о д а в е ц. Тогда купите вот это.

П о к у п а т е л ь. А что это?

П р о д а в е ц. Чушь собачья!

П о к у п а т е л ь. Да нет, мне бы подарок для жены.

П р о д а в е ц. Какая разница? Наша собачья чушь – унисекс! Для собак, для жен, для детей…

П о к у п а т е л ь. А косметика какая-то есть?

П р о д а в е ц. Полно! К примеру, хренотени для глаз. Кстати, у нас сейчас суперакция: возьми одну хренотень по цене двух хренотеней и получи муровину бесплатно!

П о к у п а т е л ь. А гарантия на муровину есть?

П р о д а в е ц. Конечно, вот гарантийная грамота.

П о к у п а т е л ь. Вы хотели сказать, талон?

П р о д а в е ц. Да нет, грамота. Видите подпись Фильки?

П о к у п а т е л ь. Ну а спиртные напитки у вас есть?

П р о д а в е ц. Разумеется. В зависимости от того, во что хотите напиться. Могу вам предложить хлам или зюзю… Есть дупло, есть дребезги… для нашей интеллигенции.

П о к у п а т е л ь. Да нет, я обычно напиваюсь в бракозябру.

П р о д а в е ц. Да что вы? Какое совпадение! Мы как раз эксклюзивные дилеры бракозябры. Только у нас настоящая, не палёная!

П о к у п а т е л ь. Нет, дорого… Пожалуй, я гляну что-нибудь из одежды.

П р о д а в е ц. Из одежды рекомендую отечественный бренд «Надень мутотень». Взгляните, как эта фенечка модняво гармонирует со шмулечкой на чувычелках! А стальевые ВИП-брильюточки с шешунявистыми книперстразами элитной шандропуфесной гнездофуфельки!

П о к у п а т е л ь. По-моему, это галиматья.

П р о д а в е ц. Ну что вы, галиматья – это французский бренд от Жана Поля Шмотье.

П о к у п а т е л ь. Что за бред?

П р о д а в е ц. Опять не угадали. Бред вон в том углу на полу стоит. Кстати, особый бред. Из последней коллекции. Бред сивой кобылы. Сейчас в тренде! Так что не просто бред, а бред-бренд! Сейчас тоже акция: если возьмёте два бреда по цене четырёх, от нас ещё полагается подарок: шмуродёр. Флагманская модель – 20 шмуродёрников в минуту! Встроенный шмуродергоподъёмник. Год гарантии на один дерготык!

П о к у п а т е л ь. А это что у вас такое?

П р о д а в е ц. Мордобздынь с блютусом!

П о к у п а т е л ь. Что она делает?

П р о д а в е ц. Что тут непонятного? Мордобздынит!

П о к у п а т е л ь. А что-нибудь попроще есть? Я не городской, я из села, непродвинутый.

П р о д а в е ц. Для сельского жителя огромный выбор, смотрите: фиточмонь ароматизированная, носодрань с Wi-Fi. Рылоскрёб элитный.

П о к у п а т е л ь. Ав чём элитность?

П р о д а в е ц. Пять степеней свободы. У неэлитного четыре и нет скребодырника. И ещё рекомендую… фирменный махнатор, тьфусосун без сахара, очкожим налобный, квадратноколёс педальный, гуслотряс пупочный и хит продаж – салочёс массажный! С пролонгацией и дистанционным управлением. Можете скачать аппликейшн и управлять салочёсом на расстоянии. Ваша жена дома с салочёсом – и вы ей доставляете удовольствие!

П о к у п а т е л ь. Знаете, это уже не смешно.

П р о д а в е ц. Конечно, для смеха у нас вон, отдельная полочка. Широкий выбор дури.

П о к у п а т е л ь. Как же я сразу не догадался? Хорошо, я беру у вас всё оптом. Вот держите, думаю, здесь хватит.

П р о д а в е ц. А-а-а… что это?

П о к у п а т е л ь. Как что? Дырки от бубликов. Сейчас в самом-самом бренде. Называются дребеденьги!

Трудное детство

Врач-стоматолог поставил пациенту зубы.

Д о к т о р. А теперь, чтобы нам убедиться, что всё в порядке, прополощите, пожалуйста, рот и скажите: «Сколько стоит сегодня стог сена?»

П а ц и е н т. Что сказать, доктор?

Д о к т о р. Сколько сегодня стоит стог сена.

П а ц и е н т. Откуда ж я знаю?

Д о к т о р. Что откуда вы знаете?