Задорное чтиво

В отпуск!

– Ну что, присядем на дорожку? – по традиции спросил я, когда мы с женой уже готовы были выйти из дому, чтобы отправиться в отпуск на юг.

Мы присели на собранные чемоданы. Но ощущение того, что забыли что-то, продолжало тревожить.

– Давай ещё раз всё вспомним? – предложила жена. – Значит, так… Собаку отдали соседям с первого этажа, кошку забрала дочь, компьютер на время выпросил сын – у нашего процессор быстрее соображает… Тётя взяла телевизор, её испортился, а ей надо сериал досмотреть, квартиру я в порядок привела, посуду за полгода вчера перемыла, из шкафов всё лишнее наконец-то выбросила… Даже полы помыла! Все углы пропылесосила – чувствуешь, как свежестью пахнет?

– Да, хорошо стало…

– Что ещё? Друзей и коллег по работе предупредили, что уезжаем, родители твои и мои тоже знают, звонить не будут…

– Слушай, жена, а может… – У меня вдруг мелькнула шальная мысль.

– Что – может? – насторожилась жена.

– А может, никуда не поедем, а?

– Как это?!

– Смотри, как хорошо дома! Тихо, спокойно… Когда ещё у нас так будет? Хоть отдохнём по-настоящему раз в жизни в кои-то веки. Родители не приедут!

– А как же Турция?

– Турция, Турция… Ну что это за отдых? Представляешь, сейчас вот эти чемоданища тащить вниз… Такси наверняка опоздает. Всю дорогу нервничать, что не успеем на самолёт, потом три часа нервотрёпки во время полёта. В салоне самолёта обязательно какие-нибудь козлы сзади с грудничком окажутся. Три часа детского крика! Надоели мне, понимаешь, самолёты с орущими детьми. Какая-нибудь компания напьётся: шум, гам… А если как тогда, помнишь – самолёт раскачивать начнут? Дома так хорошо! Ни собаки, ни кошки, ни телевизора, ни родителей…

– А деньги за путёвки как же?

Но меня деньги уже не интересовали – воображение разыгралось.

– В Турции жара, объедаловка и с утра до вечера одни русские! Я не могу столько пить и с утра до вечера выносить одних русских. А их обгоревшие дети? Головки у всех перепеклись… У меня аллергия на детей, понимаешь? Тем более на обгоревших. Сами мы тоже в первые дни обгорим! Что за отдых – весь отпуск по вечерам мазаться йогуртом? А этот шведский стол по утрам? И так живот как дирижабль! А ещё – слыхала? Автобусы с русскими туристами в Турции переворачиваются! Наши их на горных дорогах раскачивают и местных водителей заставляют пить до дна за здоровье Аллаха – те отказаться не могут!

– Зато купаться будем, – уже как-то неуверенно попыталась возразить жена.

– В море, которое пахнет бабским парфюмом и детской радостью? Это не море, а желе! К тому же у берегов Турции акулы появились. Туристам ноги откусывают.

– Акулы в Египте ноги откусывают, – уточнила жена.

– В Египте они уже наелись, – доуточнил я. – В Турции теперь ног больше, чем в Египте. И они вкуснее и жирнее – русские же ноги! Целлюлитные. Ещё, не дай бог, очередная мусульманская революция начнётся. А если, как в прошлый раз, чемоданы не все прилетят? В одних труселях неделю проходил, зубы пальцем и виски чистил.

– Ты уверен? – уже почти согласилась жена.

– Уверен! Я в прошлый раз после нашего отдыха в Египте два месяца отдыхал, в себя приходил, лечился, на диете сидел, на работе высыпался.

– А я до сих пор так и не выспалась!

– Вот и хорошо! Давай прямо сейчас спать завалимся! Чего нам эта Турция сдалась? Чтобы нафоткаться в волнах и на фоне шведского стола, когда на твоей тарелке пирамида из жратвы с булочкой на вершине?

– Но мы же весь год планировали эту поездку…

– Брось! Неужели раз в жизни не можем что-то не по плану сделать? Чтоб наоборот, наперекор… Посмотри, как молодёжь живёт, ничего не планирует.

– Они придурки!

– Пока ты придурок, ты молод! Представляешь, будем по утрам ходить в лес за железкой? Там, говорят, озеро есть. И утром никого. На заре вставать будем. И не на шведский стол, а на озеро… в лес! Ты будешь готовить здоровую еду, как тогда, в наш медовый месяц, помнишь?

Вдруг моя жена заулыбалась, как уже давно не улыбалась, и в её глазах засветились лампочки, которые не светились с того самого медового месяца.

– И я наконец-то сделаю уколы себе в лицо, о которых давно мечтала, да?

– А я зубами займусь. Здорово будет, вот увидишь: у меня рот беззубый, у тебя лицо в дырках – вторая молодость!

– А по вечерам мы будем читать книжки, хорошо?

– Ну?! Такую библиотеку когда-то собрали, а я до сих пор Достоевского в последний раз не читал никогда.

– А я уже три года не могу дочитать один рассказик Чехова.

И мы, мечтая о том, как классно проведём отпуск, начали распаковывать чемоданы. В квартире было тихо, спокойно и пахло свежестью.

– Я, обещаю, буду каждое утро мыть полы. – Жена обняла меня за шею и озорно посмотрела мне в глаза.

– А я – любоваться тем, как ты это делаешь… Как тогда, в медовый месяц!

Мы с женой живём хорошо!

Мы с женой живём хорошо!

Недавно купили новую плазменную панель – крутейшую! 3D. Выполнена по современнейшим технологиям, со всеми наворотами. Мне иногда кажется, что она даже не 3D, a 7D. И ещё 5Ж и 4ЁПРСТ!

Правда, она реагирует на любую непогоду. Если за окном дождь – рябит, в снег холодеет и покрывается инеем, в туман чавкает, а если гроза, усиливает звук грома так, что у тех, кто её смотрит, из зубов выпадают пломбы.

Но нас с женой это не расстраивает. Ведь все, кто приходит к нам в гости, завидуют нашей панели. Они не знают, что её можно смотреть только в ясную безоблачную погоду. Таких дней у нас в году пять или шесть. Зато в эти редкие моменты мы тащимся от того, как чётко можно разглядеть все морщинки на лицах актёров, замазанные гримом прыщики, посчитать поры на лицах, волосы в ушах, а у голливудских монстров в ноздрях увидеть козявки!

Да, мы живём очень современно. У нас даже комп – и тот стильный: рамки нет, один экран. Вот только подключён он к городской телефонной сети, поэтому скорость его реагирования как у эстонца, больного атеросклерозом.

Конечно, мы с гордостью рассказываем гостям о моей странице «ВКонтакте» и о том, что у меня там более 300 друзей! Правда, 200 из них я не знаю, а остальных и знать не хочу, после того как под моей записью «Сегодня я разбил свою машину» они поставили свои лайки.

Всё, всё у нас очень стильно!

Гости завидуют даже нашим умным итальянским дизайнерским выключателям. Они срабатывают на хлопок! Но гастарбайтеры из Таджикистана их как-то не так настроили, и они теперь отзываются даже на кашель и на чих. Поперхнулся – свет включился, подавился – выключился. Поэтому мы стараемся больных, чихающих гостей не приглашать. А если чихаем сами, то предварительно обматываем голову полотенцем или засовываем в рот кляп.

А ещё гости завидуют нашей очень стильной машине. «Лексус»! Правда, на ней лучше не ездить. Мы её купили у дальневосточных рыбаков, и в салоне до сих пор так воняет рыбой, словно в нём потрошили китов. Поэтому мы показываем гостям лишь фотографию нашей машины, которая стоит в нашем гараже, до которого надо ехать на электричке с тремя пересадками.

Завидуют гости и нашей дизайнерской кухне. Мы с удовольствием рассказываем им обо всех современных кухонных наворотах и опшенсах. У нас даже есть кулер, пурифайер и дистурбатор! Правда, мы не знаем, что это такое. Купили, потому что нам дали на них скидку 98 %! Их вынес нам сторож таможенного склада. Он же лично выписал гарантию на рецепте, который ему выписал врач-психиатр.

Особенную зависть у всех вызывает наш очень дизайнерский холодильник. На дверце – коллаж из картин Дали и Босха. Мы, конечно, скрываем, что по ночам ни с того ни с сего этот холодильник начинает дрожать, подпрыгивать и рычать. Однажды ночью прискакал к нам в спальню. Представляете, что с нами было? Спим, а к нам, рыча, врывается коллаж картин Дали и Босха?!

В нашей спальне, конечно, всех восхищает итальянская брендовая мебель. Очень-очень дизайнерская! Женщины все без исключения восклицают: «Эх, если бы у меня была такая кровать!» Видимо, у них рождаются какие-то эротические фантазии. Они не знают, что эту итальянскую кровать собирали в Польше белорусы из армянского гипсокартона, поэтому лежать на ней надо очень осторожно, стараясь не шевелиться. Впрочем, мы и так давно женаты – нам этого уже не надо.