О чём молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и… пап

Пример, тоже, кстати, очень наглядный. Ребенок уже перешел в стадию подростка, и тут мы видим, как легко работают базовые потребности, и как проявляются потребности более высокого уровня.

В этом стремлении ребенка «не слушаться маму» и «ложиться спать тогда, когда хочет он», кроется неудовлетворенная потребность. Какая? Признание и уважение!

Мама правильно описывает: «Он же считает себя взрослым и самостоятельным». Да, он считает. А вы? И вот ваша неготовность признать, что ребенок способен быть в чем-то самостоятельным, и заслуживает уважения как ко взрослой личности, чувствуется ребенком. Он понимает, что мама его попросту не ценит, за взрослого человека не считает.

Вспоминаем механизм достижения желаемого: есть неудовлетворенная потребность (потребность в признании и уважении) – есть мысль в голове ребенка: «я взрослый, а в мире всё возможно, значит я это получу». И ребенок нашел способ, когда он сам сможет что-то в этой своей никчемной жизни решать: он сам может решать во сколько он будет засыпать! И сын понял, мама его уже физически слабее и насильно спать не уложит! Я докажу ей, что я сам могу решать что и когда мне делать. Не уважаешь меня – ну и пусть, я всё равно докажу, что я взрослый!

Вот такой нехитрый алгоритм!

Как же с возрастом меняется это наше умение добиваться всего того, что мы хотим?

Вот вы много знаете взрослых, которые во что бы то ни стало, но добиваются значительных успехов в жизни?

Обычно уже к 16-ти годам маму хватаются за голову и ахают: он ничего не хочет, ему ничего не интересно, он лишь бы только играл в свои игры, я его заставить что-то сделать вообще не могу.

А чтобы хотеть что-то делать, нужно стремиться реализовывать свои высшие потребности. Да, это они отвечают за то, чтобы вставать, подорваться, и начать улучшать свою жизнь. Ведь жить можно просто имея воду и еду. А вот достигать чего-то большего – это уже другой уровень.

Так как многие родители не знают этих механизмов и, конечно, не развивают потребности высшего уровня у своих детей, то рано или поздно они сталкиваются с таким вот явлением «не могу заставить ничего делать».

А с возрастом добавляется еще и «зашлаковывание»: так я называют механизм, когда социальные стереотипы давят больше, чем то, что заложено природой. Человек растет и зашлаковывается: социальными табу, тут можно, там нельзя, тут не для всех, там для избранных. И то, что в детстве ему казалось «возможно всё», во взрослой жизни превращается в сплошные установки и ограничения.

А ведь мир не изменился – в мире возможно всё.

Изменились мы сами – мы выросли.

Показать, как меняется наша с вами разработанная формула?!

Реализация только базовых Потребностей + Представление, что мир ограничен = Зачем стремиться Достигнуть невозможного?

Вот так и утрачивается способность добиваться того, что хочется.

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Давайте в этом коучинге поработаем с собой.

Вспомните все уровни потребностей, о которых я говорила в первой главе.

Теперь проанализируйте свою жизнь: какие из этих уровней вы удовлетворяете всегда и при любых обстоятельствах?

А какие уровни остаются без вашего внимания? Что не удовлетворяется вовсе или от случая, к случаю.

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Теперь вам понятен механизм того, как происходит остановка в достижениях. Как так получается, что мы мечтаем «быть космонавтом» или «актрисой», а вырастаем, и нас устраивает наш диван и наш кусок хлеба.

Можно ли на это повлиять?

Как сделать так, чтобы это «достигаторство» сохранилось на взрослую жизнь? Чтобы когда ребенок вырос, он хотел чего-то добиться, достигнуть. Чтобы устремления были на светлое будущее, на улучшение его жизни? На счастье и самореализацию?

Ответ здесь простой и сложный одновременно. Мы ведь теперь понимаем механизм проявления вот этой способности «добиться того, чего хочешь». Значит, этот механизм может работать и в конструктивном ключе, чтобы ребенок, взрослея, сохранял желание достигать и покорять новые вершины.

Итак, первое, что необходимо – это то, чтобы у ребенка удовлетворялись его базовые потребности. Чтобы он не думал и не гадал: что мне такого уже сделать, чтоб как-то получить свою безопасность или любовь…

Второе: необходимо развивать у ребенка желание удовлетворять потребности и более высокого уровня. Да, они сами не проснутся. Нужно приучать получать удовольствие от того, что ты эстетически насладился, или узнал что-то новое, или развил в себе какой-то новый навык, умение и т. д. и т. п.

Третий шаг: давать ребенку возможность реализовывать свои потребности: появились потребности нового уровня (в уважении и признании), поддержите это в ребенке. Здесь важно уметь самим родителям перестраиваться на новый уровень общения с ребенком. А то чаще всего бывает, что ребенок уже вырос, а общаемся мы с ним всё по-прежнему как с пятилеткой.

И вот как же все эти три шага реализовывать – об этом вся эта книга.

Приглашаю читать далее…

ДЛЯ ВАШИХ ЗАМЕТОК

Глава 3

Любит – не любит

– Зараза!!!, – сквозь зубы рычала она.

– Сволочь!!! вот, что ты за мразь! Зачем надо было его закрывать…!!!

Я стояла, и молча слушала как она на меня ругалась. Да, это моя мама ругала меня за то, что я закрыла замок входной двери, который плохо работал и, конечно, заел.

Я не попала на конференцию, хотя готовилась к ней со своим выступлением, меня ждала подруга, плюс я гуляла с собакой и мне и псу уже очень хотелось домой. Но кого интересовали мои проблемы? Проблема была одна – запертая дверь! Замок заело, и мы не могли попасть в квартиру.

– Ну не идиотка ли! Говорила же, замок заедает! Зачем надо было его закрывать…, – не успокаивалась она…

Я молча вспоминала детство, пыталась перекрыть этот поток брани счастливыми воспоминаниями, в которых мама просто меня любит… Но не смогла, не смогла таких вспомнить.

Нет, я уже давно не обижаюсь, не сержусь и не плачу. Я просто недоумеваю: разве можно такие слова говорить собственному ребенку. Даже если ребенок в чем-то провинился… Как любящая мать может такое вообще произносить? Вслух? В адрес своего дитя?

К тому же я была уже не совсем дитя – я училась в институте, значит мне где-то за 18….. но я продолжала получать от мамы порции «её любви». Видимо, ребенок, он в любом возрасте «ребенок» для своей мамы.

Сейчас уже с позиции взрослого, я могу понять такую мамину реакцию. Могу учесть особенности её темперамента, культуру общения, нравы, привычки поведения. Могу объяснить появление бури ее гнева. Но тогда, будучи уже даже не ребенком, я воспринимала это через призму любви ко мне, ведь я – её ребёнок.

Как ребёнок понимает этот мир? Очень просто – через призму любви. Чтобы было понятнее воспринимать этот мой постулат, давайте обратимся к детской психологии. Ребёнок, родившись, похож на чистый, белый лист: он не знает добро и зло, он не знает, что хорошо, что плохо. У ребёнка нет социальных понятий о нравственности, нет даже еще мыслительных процессов относительно понимания всех красок этого мира. Ребёнок живёт ощущениями: если холодно – ему плохо, он плачет, если голодно – это тоже плохо – он плачет. Если мама поняла, и покормила вовремя, ребёнку это хорошо и он спокойный, спит или улыбается. Если ребёнку сухо и тепло – ему опять спокойно и он понимает, что ему это хорошо. И такое восприятие мира: хорошо мне или плохо сохраняется достаточно длительное время, если не всю жизнь. Далее ребёнок подрастает и начинает мыслить, конечно, он же социальное существо – значит и мысли его касаются жизнедеятельности в социуме. Только качество этих мыслей совсем отличается от взрослого человека. У ребёнка еще очень долго будет сохранятся мышление «хорошо мне это или плохо»! И это взрослые должны понимать. Ребёнок мыслит конкретно и конкретика эта касается его лично. Если ребёнок столкнулся с некоторым поведением взрослого, он оценивает это буквально так: «для меня это хорошо? или для меня это плохо?». Его мышление очень конкретно и я бы даже сказала примитивно. Это просто этап в развитии любого человека, этап становления любой личности. В подростковом возрасте это свойство мышления усиливается. У подростков краски сгущаются: чёрное – так чернее чёрного. Белое – так только белое. И только на этапе юношества человек начинает различать более детально: белое может быть с оттенком молочного или серого, или даже голубого. А чёрное – оно иногда просто тёмное, а иногда светло-чёрное.

И если взрослый не понимает эту закономерность детского мышления, он не понимает и реакции ребёнка на своё поведение или на ситуацию, в которой находится ребёнок.

Так вот, уважаемые взрослые! Дети мыслят конкретно: «да» или «нет», «чёрное» или «белое», «любит» – «не любит». Других вариантов ребёнок не способен понять. Об этом позаботилась сама природа, и будем ей доверять, ведь она ничего не делает просто так.

Но для нас с вами – взрослых это знание очень ценно. Опираясь на него, мы можем не просто понимать природу детского поведения, но и управлять этим детским поведением. И даже управлять своим поведением, чтобы не провоцировать или не доводить ребёнка до определенных негативных состояний.

Теперь вам стало понятнее, почему я пишу, что дети воспринимают мир через призму любви? Для них любое поведение взрослого – это отражение любви.

На том своём жизненном этапе, когда для ребёнка были важны первичные базовые физиологические потребности и потребности в безопасности, ему было не важно: любят его или нет. Точнее сказать он не думал об этом. Но подрастая, ребёнок переходит на новый уровень мышления и на новый уровень реализации потребностей. Так вот именно когда малыш переходит на третий уровень потребностей, потребностей социальных – вот здесь любовь и вступает в свои права, через эту самую любовь (это потребность, помним да?) ребёнок и интерпретирует мир.