О чём молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и… пап

– Не кидай камни!, – строго сказала мама пятилетнему Владику на пляже.

Ровно через минуту: ты… дыщ… летит камень.

– Я тебе что сказала!?, – и следом: «Еще раз бросишь камень – уйдем домой».

И минуты не проходит…

верно….

ты… дыщ… летит камень.

Почему так происходит?

Почему же мамины слова не имеют веса? Почему они не остановили действие ребёнка?

Ответ прост: потому что мамины слова – это неправда! Да! И ребёнок это знает.

Вот она типичная ситуация: ребёнок экспериментирует – мама угрожает. Всё! Ситуация закончилась. Продолжения нет.

Ребёнок делает действия, чтобы услышать угрозу. Он знает, что угроза никогда не станет реальностью, поэтому делает действие снова, и снова, и снова…

Мотивация ребёнка – услышать мамину грозную, эмоционально-окрашенную угрозу с криком.

– Что за мотивация? – скажете вы: «Чушь несёте, товарищ психолог!»

Отвечаю: «Если ребёнку необходимо ваше внимание, он получит его любой ценой. Да! Хвалим мы ребенка – он получает внимание. Ругаем мы его – он получает внимание. Негативное, но внимание!»

Теперь догадались?! Чем меньше вы хвалите своего дитятю, тем чаще он будет хулиганить. Потому, что хулиганить проще! И за него, за хулиганство, всегда ребёнок получает то самое, нужное ему внимание.

Давайте еще пример разберём.

Маме звонит учительница: «У вашей дочки уже пять двоек. Средний балл 2,3. Вы меры какие-то можете принять!?»

Мама, как будто очнувшись от забвенья, в шоке вечером приходит домой: «Как так? Пять двоек? Ты почему не сказала?, – обращается она к дочери, – Ты их исправлять собираешься? Четверть уже заканчивается…»

…и часовая лекция…

Через час приходит папа. Мама накрывает ужин, и начинает «семейный совет». Всех ставит «на уши». Лекцию мужу про двойки, лекцию дочке. Младший трехлетний Митька тоже подтягивается за стол: интересно же, что тут за сыр-бор, что за крики? Кого обсуждают?

И вот: вся семья за столом, ужинают, шумно обсуждают Машины двойки.

Всё! Цель достигнута!

Маша собрала всю семью, все объединились против ее двоек. Внимание родителей – просто гора! Да, Маше это неприятно, но подсознание ей говорит: «Умница! Семья вся вместе, все дружно ужинают, общаются. Вот оно – твоё счастье и единство семьи!»

Вопрос: будет ли Маша хорошо учиться?

– Нет!

Точнее так: пока Машины «промахи» в учёбе собирают, и объединяют семью – нет, она учиться лучше не будет!

О чём все эти истории? О том, как дети хитро или не очень, но добиваются того, чего хотят. И чтобы это понять, добавлю чуть психологической теории.

В сознании ребёнка ограничений нет априори. И этот постулат хорошо иллюстрирует ответ ребенка на вопрос: «Кем ты будешь, когда вырастешь?» – «Космонавтом». В современной реальности этот ответ видоизменился на: «Блогером», но суть не меняется.

У ребенка есть некое представление, некая картинка в голове: как он будет известным и знаменитым, «крутым» таким. В своих мечтах и представлениях он всё может, он не сталкивается с трудностями. Он тот, кем хочет быть: успешный, богатый, знаменитый.

И если углубиться в изучение сознания – это так и есть. Вселенная не ограничена возможностями, блага на всех хватить, а потому все могут иметь то, что они хотят. Дети, как истинные создания природы близки к ней. Они ещё на зашлакованы социальными нормами и правилами, догмами поведения и ограничениями. Дети чувствуют природу, понимают чётко свои возможности в ней.

Так вот, именно природа подталкивает ребенка к достижению желаемого. А раз в принципе всё возможно – то невозможного нет!

И вот такое природное существо (наш малыш) живет себе, живет, и начинает сталкиваться с первыми ограничениями. Он что-то хочет и не получает. Как так? И вполне нормально у него в голове формируются мысли: почему я этого не получаю?! Такого быть не может! И все свои ресурсы ребёнок направляет на то, чтобы получить то, что он хочет!

Вот такой нехитрый алгоритм!

Я хочу – я получаю.

Это закон жизни, который изначально дан каждому из нас.

И именно детский возраст подтверждает и отражает как работает этот алгоритм. Ребенок хочет маминого внимания – это его нормальная потребность. С маминым вниманием он получает чувство защищенности, безопасности. Именно мама изначально удовлетворяет его базовые потребности на уровне физиологии. А что случается, если этого внимания ребенок вдруг не получает? А потребность есть? Не буду приводить всем избитые примеры про «желание сходить в туалет» и «удовлетворение этой потребности при любых обстоятельствах»… Конечно, всё и так понятно: ребенок будет искать пути и возможности эту потребность удовлетворить. Есть потребность – человек будет совершать действия, чтобы реализовать эту потребность. Нет потребности – нет действий.

Какую особенность еще важно знать, при понимании этого алгоритма действий ребенка?

Очень важно понимать, что способ реализации своей потребности будет зависеть от уровня развития мышления и психики ребенка. Дело в том, что потребность свою я могу удовлетворить за счет конструктивных действий, адекватных ситуации и окружающим людям, а могу так «как придумаю». И может быть, очень даже может быть, что способ этот будет ассоциальным или неадекватным ситуации. Помните историю про кидание камней в начале главы? Немного хулиганский способ привлечения внимания. Или пример с двойкой. Уж тут-то вы точно со мной поспорили: как так? Привлекает внимание семьи двойками? Конечно, может не каждый случай с двойкой – это привлечение внимания. Но описанный мой пример – реальный, из моей практики консультирования, а потому там именно так и было. Да и вообще, чаще всего «трудности школьной жизни» вызваны именно нехваткой внимания со стороны взрослых к своим детям.

Основу же всех этих «возможностей» для ребенка составляют его потребности. Помните, уже обсуждали: потребности удовлетворяются от уровня к уровню, и пока не будут удовлетворены потребности низшего уровня, не смогут удовлетвориться потребности более высоких уровней. Из этого сложного алгоритма мы можем вывести формулу, которая показывает, как же работает механизм достижения:

Нереализованная Потребность + Представление о безграничных возможностях =

Достижение желаемого

Вспоминайте примеры: ребенок недополучает маминого внимания – это его нереализованная потребность, но ребенок знает: возможно всё, и как следствие находит способ удовлетворить ту самую потребность через привлечение внимания.

Так же происходит с девочкой и её двойками: ей хочется, чтобы вся семья была вместе, вместе за одним делом (не удовлетворяется потребность в любви, принадлежности к семье), и ребенок находит способ ее удовлетворить, ведь в его сознании – возможно всё!

Но в системе реализации потребностей есть еще один механизм: если потребности низшего уровня априори всегда будут важны для человека, то потребности более высоких уровней требуют развития. Что это значит: низшие потребности существуют для того, чтобы человек выживал. Не можем мы жить без еды и воды, также нам нужна безопасность (иначе с ума можно сойти от этой тревоги). Также, например, и социальные потребности: человек существо социальное, а потому всегда будет стремиться жить среди себе подобных. А вот что касается, например, эстетических потребностей, то тут понятно: прожить можно и без театров, и без музеев, и без картинных галерей. Напрямую на жизнь эти потребности не влияют. Понятна моя мысль? Чтобы жить – нужно удовлетворять базовые потребности, а вот, такой необходимой цели для удовлетворения высших потребностей – нет.

Не все же люди занимаются саморазвитием! Почему? Потому что прожить можно и без этого.

И если вы хотите, чтобы ребенок, например, посещал театры и музеи, развивался духовно – эту потребность нужно развивать, её нужно взращивать с детства (приучать, так сказать, к тому, что не хлебом единым жив человек).

Вот такая простая мысль.

Мне очень сложно влиять на своего четырнадцатилетнего сына. Он же считает себя взрослым и самостоятельным.

Например, я хочу изменить его режим: он очень поздно ложится спать, а потом утром его не добудиться. И это изменить теперь крайне затруднительно. Он физически отказывается что-то делать в оговоренное время. Как соблюдать режим – не представляю, не могу же я его физически обездвиживать, пеленая как малыша, и укладывать в кроватку. А на слова он не реагирует, «отвести за руку» – тоже вариант не проходит, он думает, что это игра, и начинает «резвиться» со всеми вытекающими. Вечерами уходит с головой в гаджет, и все мои попытки заканчиваются его агрессией и криком в мой адрес.

Я устала с этим сражаться, сил нет. Не понимаю, как вообще на него повлиять, и возможно ли это теперь?