Платиновая красота

В процессе работы я сближалась с коллегами, с некоторыми настолько, что мы становились друзьями, я хорошо работала, получала одобрение и успокаивалась. Я догадывалась, что на работе меня должны ценить в первую очередь за то, что я делаю, а не за то, какую я ношу причёску. Моя первая попытка открыть седину случилась, когда я работала в сфере культуры на позиции менеджера среднего звена. Руководительница учреждения прямо мне сказала, что мои волосы не соответствуют стандартам внешнего вида женщин, работающих в этой сфере, и что мне нужно серьёзно подумать над своими волосами, если я хочу там работать. Удивительно, но такая же ситуация повторилась годами позже в другом кабинете с другой женщиной-руководителем, но уже в Москве, когда я проходила собеседование на те же позиции в той же сфере. Она строго осудила меня за мой внешний вид, за мою наглость прийти на собеседовании с седыми волосами. Мои заслуги на работе в этой сфере не имели для неё значения. Я вышла из кабинета, понимая, что работать тут не буду.

Пятьдесят лет я жила, чтобы угодить людям, все мои действия были направлены на то, чтобы понравиться другим. Я постоянно худела, меняла имидж, сидела на диетах и страдала спортивной булимией. Моё тело настолько привыкло к самоистязанию одеждой, обувью и физическими упражнениями с целью понравиться, что я до сих пор могу находиться какое-то время в неудобной позе, не замечая дискомфорта. Такое издевательство над собой продолжалось десятилетиями.

В какой-то момент я почувствовала дикую усталость и безнадёжность. Моя жизнь в погоне за соответствием ожиданиям других людей показалась мне бессмысленной и безрадостной. У меня закончились идеи о том, что ещё надо изменить в своей внешности, чтобы наступило долгожданное счастье.

Я слышала, что есть жизненный путь, который ориентирован на внутреннее преображение через реализацию своих истинных желаний и потребностей. Мне терять было нечего, я решила попробовать жить по-новому и стала искать пути внутреннего комфорта. Первой проблемой стало полное непонимание того, что я хочу, и какие у меня потребности. Я не привыкла так думать, но новый тип мышления уже начал работать в моей жизни.

Однажды я увидела в интернете фотографию седовласой женщины, которая оказалась возрастной моделью. В моем сознании произошёл переворот, такого я раньше никогда не видела, чтобы возраст женщины был настолько красив, что хотелось быть похожей на неё. Это фото вдохновило меня попробовать себя в новом профессиональном направлении. Идея стать моделью мне очень понравилась. Во-первых, это отличный повод быть седой, во-вторых, не надо оправдываться за то, что я так шикарно выгляжу в свои 50+, в-третьих, можно заработать деньги. На тот момент я встречалась с Игорем, импозантным и статным мужчиной. Меня привлекли его седые волосы и то, что он их никогда не красил. При этом, он чувствовал себя уверенно и притягивал взоры женщин, которые были моложе его. Мне было комфортно рядом с ним, у него прекрасное чувство юмора. Сейчас мы живём в разных городах и периодически созваниваемся, поддерживая дружеское общение. Я доверила ему своё тайное желание стать седовлаской. Поддержка Игоря стала началом моей зарождающей силы любви к себе.

С помощью специалистов мне удалось сохранить длину волос и приобрести натуральную седину. Больше всего меня удивило то, что мою седину многие воспринимали естественно или думали, что у меня очень дорогое окрашивание. Дети считали, что я – альбинос. Удивительно, но, показав миру свои натуральные волосы, я стала чаще получать комплименты в свой адрес.

Внимание ко мне и восхищение мною растёт. Подтверждение этому я вижу и слышу каждый день. Самый топовый комплимент за последнее время – тебе идёт возраст! Странно, но мужчины на мои волосы реагируют более адекватно, чем женщины 40+. Многих триггерит моя смелость не прятать седину. Я читаю комментарии, вижу недоумённые взгляды и слышу осуждение в свой адрес. Но сегодня меня это не тревожит, у меня нет желания прикрываться профессией возрастной модели, спорить и доказывать, что женщина имеет право реализовывать свои желания и потребности из любви к себе, а не по запросам общества на искусственный фасад.

У меня появилось новое ощущение себя, которое не зависит от моей внешности. Мне комфортно и приятно в моём теле. Проходя мимо стеклянных витрин на улице, я восхищаюсь и любуюсь своим отражением. Я делаю много действий из любви и благодарности к своему телу, которое выносило и родило двоих детей, много работало физически, терпело различные диеты и спортивную булимию, носило неудобную одежду и обувь, переваривало огромное количество токсичных продуктов и переживало насилие. Сегодня я чувствую себя намного лучше, чем когда была моложе и стремилась угодить другим.

Сейчас я разрешила себе быть такой, какая я есть, принимая свой возраст и связанные с ним изменения. Этот самый пресловутый «эйджинг» сейчас становится новым течением, разрешающим женщинам не испытывать муки при виде отросших корней волос, мимических морщин или того, что грудь в 59 не такая, как в 20. Старение становится легальным, и тут я хочу заявить, что я – легальная женщина с седыми волосами, узаконенная и находящаяся в правовом поле.

Мне спокойно и приятно быть собой, каждый день я собираю восхищенные взоры мужчин и молодых женщин. Я отказалась от манипуляций и стремлений понравиться другим. В своих предпочтениях по поводу внешнего вида я ориентируюсь на свои желания, потребности и уместность ситуации.

Такая уверенность и успех у меня появились не сами по себе, это результат поисков, экспериментов и серьёзных решений.

Смысл

Смысл – это то, что мы создаём сами.

Автор не известен

Одно из таких решений – переехать в Москву.

Занимаясь с психологами, активно участвуя в группах поддержки и самопомощи, медитируя и читая специальную литературу, я стала распознавать свои желания и обретать силы для их исполнения. Мне захотелось изменить свою жизнь таким образом, чтобы она удовлетворяла мои потребности, могла быть полезной другим людям и имела бы более чёткий смысл. Я тогда не понимала всех своих потребностей, но знала наверняка, что мне нужно больше пространства для самореализации и раскрытия своих талантов и способностей. Я чувствовала, что мне необходимо расширить круг общения с целью найти «свою стаю».

В какой-то момент я поняла, что для реализации своих желаний мне нужно сменить место жительства. Владивосток, столица Приморья, был рядом и лучше мне знаком, мне было бы комфортней переехать туда. Я училась в этом городе и знала его менталитет по отношению к возрастным изменениям женщины. Он проявлялся жёстче, чем в Находке. По крайней мере, я там ни разу не встречала красивых седовласых женщин. Если бы я осталась жить и работать во Владивостоке, мне пришлось бы быть в постоянной «боеготовности», доказывая свою нормальность, на что уходило бы много энергии и сил. А Москва – красивый и комфортный город, более демократичный и вместительный, где можно встретить самых разных и удивительных людей. Поэтому он всегда меня манил. Но мне было страшно ехать одной «в никуда». Тогда я вспомнила про своего отца, который жил в Краснодарском крае. Из Москвы я могла бы чаще его навещать и заодно отдыхать от столицы и набираться сил.

Размышляя таким образом, и прогуливаясь по осенним улицам тёплой Находки, я забрела на открытие выставки знакомой художницы. Там была её взрослая дочь, которая приехала на каникулы из Москвы и рассказывала о том, как ей интересно живётся в столице. Я вежливо повосхищалась её достижениями и пошла дальше, смотреть искусство. Меня привлекла большая картина, выполненная в синих тонах, о двойственности внутреннего мира человека. На картине были изображены два портрета – женский и мужской. Женщина была с закрытыми глазами, мужчина – с открытыми. Было понятно, что они – единое целое: пока один спит, другой бодрствует, и наоборот. Что-то очень притягательное было для меня в этой картине, я подошла ближе, стала её внимательно рассматривать, изучая детали и обращая больше внимание на мужчину со спокойным взглядом. Мне было приятно смотреть на его открытость и готовность наблюдать и переживать этот мир, пока внутренняя женщина спокойно спит. И тут я почувствовала внутренний импульс-руководство, что мне надо ехать в Москву. Я на физическом уровне отшатнулась от этой мысли. Было чёткое ощущение внутреннего знания, что пора собираться в дорогу, что Москва – это тот город, где мне нужно жить. Одновременно с этим я вспомнила, что много лет назад один мужчина, который всегда нежно ко мне относился, рассказывал, что, когда он был в командировке в Москве, он искал меня среди прохожих женщин, хотя точно знал, что я в Находке и не могла быть рядом, но у него было чувство, что я живу в этом городе. Почему-то я об этом вспомнила, когда стояла рядом с картиной.

Когда на меня накатились все эти воспоминания и переживания, мне стало жутко. В первую очередь от того, что страх для меня один из верных указателей правильности направления, показатель того, что пришло время расширять зону внутреннего комфорта и идти в неведомое.

Для меня это было равносильно тому, чтобы шагнуть в пропасть, мысль об этом вызывала желание спрятаться. Я ещё раз посмотрела на свою прошлую жизнь и те условия, в которых находилась, подумала: «Какого чёрта? Вернуться я всегда смогу» и шагнула в неизвестность и неопределённость.

На старте

Неопределённость – это красота жизни.

Она делает её интересной и полной сюрпризов.

Неизвестный автор

Когда я точно решила, что перееду в Москву, я сообщила об этом всем близким, друзьям, работодателям и знакомым. Обратная связь в виде недоумения, восхищения и ободрения придала мне уверенности и решительности к активным действиям по переезду.

Поэтому я стала искать краткосрочные проекты, которые позволили бы мне оплатить перелёт и проживание в Москве на первое время. Параллельно я искала арендатора на своё жильё, чтобы как можно мягче и безопасней начинать жить в большом городе, опираясь на пассивный и стабильный доход. В течение двух месяцев мне посчастливилось решить эти две задачи, найти арендатора на год и реализовать творческий проект – документальный фильм «Всегда по пути» про Находкинский уникальный автопарк. Денег хватало только на первое время скромной жизни в столице, поэтому я стала искать работу в Москве, ещё будучи в Находке.

Для меня было непривычным и неприятным испытанием делать действия по поиску работы: писать и отправлять резюме, откликаться, «ходить» (онлайн) на собеседования, получать отказы, проходить тесты. Меня поддерживал психолог и говорил, что это нормально относиться к поиску работы как к работе – дисциплинированно, системно и учиться принимать отказы. Страх получить отказ в любой сфере жизни вскрывал мой глубинный ужас – быть отвергнутой. Я бессознательно избегала этого неприятного чувства и устраивала свою жизнь таким образом, чтобы не получать отказы. Поэтому в моём поле общения укоренились контроль, угодничество и зацикленность на одобрении, не оставляя места для свободной воли других людей, что сужало и обедняло мой мир. Кроме того, ради ощущения, что меня принимают, я периодически вступала в бесперспективные и вредные отношения. Осознавая, что мне даёт поиск работы в Москве, и «пачками» получая отказы, я видела, как уменьшается один из моих главных страхов – страх быть отвергнутой. Навык принятия отказов пригодился мне во всех сферах жизни. Сейчас для меня такая открытая позиция – основа здоровой коммуникации с людьми.

Примерно через месяц после начала поиска работы я получила два интересных предложения: учителя по медиа-творчеству в частной школе и помощника предпринимателя с проживанием. Первая работа была для меня знакома, у меня было всё необходимое для её выполнения: оборудование для съёмок, профильное образование и уникальный опыт в этой сфере. Но с детьми я работать не очень хотела. Второе предложение – непонятное по функционалу и интригующее по названию – было мне интереснее. Как всегда в таких случаях, моё воображение быстро дорисовало то, что я не поняла о своих должностных обязанностях, так, как мне было приятнее всего. В своих фантазиях я была успешной помощницей, справляющейся со всеми поручениями предпринимателя; у меня было достаточно времени и денег, чтобы реализовываться в творческих проектах Москвы (о, как я была наивна! Но об этом мы поговорим в другой главе).

1 ноября 2021 года я полетела в Москву с одним чемоданом, без каких-либо гарантий на счёт проживания и работы, но с решительным настроем пробовать себя в разных сферах, о которых мечтала и которые будут сами идти мне в руки в изобильной Москве. Мне было приятно осознавать, что я – на пути к новой жизни, и что у меня есть силы и возможности реализовывать свои желания. Меня тревожила неизвестность, я не знала, что будет завтра, через неделю, полгода и т.д. Неизвестность и неопределённость страшны, но в этом есть сила жизни и ощущение приключения, где я – главный герой своей жизни.

Восемь часов до Москвы я летела, перебирая в памяти события и людей, которые способствовали моему перелёту в новую жизнь. Я с теплотой вспоминала всех, кто поддерживал меня в моём желании начать жизнь на новом месте и получать незнакомый опыт.

Это группы самопомощи, наставники, друзья, родственники и знакомые. Я благодарила своего психолога, который терпеливо и методично распаковывал во мне силы и уверенность сделать попытку изменить свою жизнь к лучшему. Без поддержки психолога и других людей я бы не сделала этого смелого шага по преобразованию себя.

Я решила кардинально изменить свою жизнь после пятидесяти лет. К этому времени я была три года в терапии, еженедельно ходила на бесплатные группы самопомощи, общалась с наставниками, ежедневно читала поддерживающую литературу и занималась медитативными и оздоравливающими практиками. Комплексная и методичная работа над собой давала небольшие, но стабильные результаты, которые я ежедневно фиксировала в дневниках благодарности.

За несколько лет систематической практики записей благодарностей у меня скопилось несколько тетрадей. Я их храню, потому что это – документальное подтверждение моего взросления, внутренних и внешних изменений. Начала я писать благодарности по рекомендации наставника в маленьком дешёвеньком блокноте, неаккуратно и лишь бы как, а продолжила – в красивых тетрадях красной пастой с чёткой структурой. Эти тетради, наполненные любовью, помогали мне справиться с негативными и катастрофическими мыслями, тенденцией всё обесценивать и вечной неудовлетворённостью собой и миром. Благодарности миру и себе стали мне надёжной опорой, я научилась видеть многообразие и изобилие вокруг и жить более приятной жизнью. Эта простая практика особенно полезна мне, когда наступают трудные времена, и мне кажется, что ничего хорошего вокруг нет и не будет. Структура моих благодарностей, которой я придерживаюсь до сих пор, имеет три раздела: чудеса и подарки от мира (даже самые незначительные), благодарности себе (за что я – молодец) и другие обычные благодарности Вселенной (хорошая погода, папа жив, вкусная еда, работа и всё остальное). Всё просто, но работает чудесным образом! Во-первых, я перестала искать и добиваться одобрения от других людей, в этом вопросе я стала автономной. Во-вторых, моя жизнь превратилась в сказку, потому что я фиксировала чудеса, которые происходят со мной каждый день. В-третьих, моё мышление стало фокусироваться на благоприятных возможностях и отвлекаться от того, чего у меня нет (раньше было наоборот). В-четвёртых, благодарность для меня – приятное чувство, которое увеличивает моё ощущение удовольствия от самой себя и жизни вокруг.

Пока я пребывала в приятных благодарностях, самолёт приземлился на севере Москвы, и все пассажиры дружно понесли себя и ручную кладь до пункта выдачи багажа. У меня были тяжёлый чемодан на колёсиках, рюкзак и сумка, с которыми было неудобно спускаться в метро, чтобы доехать до первого работодателя. Молодой человек, обогнавший меня в подземном переходе, любезно предложил помощь с вещами. Я с радостью согласилась, брюнеты с синими глазами мне казались симпатичными. Нам было по пути, мы разговорились, и я удивилась тому, что мы летели на одном самолёте. Доверие моё возросло. Сергей рассказал о целях своего приезда в столицу, которые во многих моментах согласовывались с моими. Мой интерес увеличился, и я с удовольствием продолжала общаться с ним. Судя по тому, что он проехал свою станцию и был готов мне помогать до конца, я поняла, что ему тоже приятно и полезно общаться со мной. Мы обменялись телефонами и договорились поддерживать друг друга в Москве как земляки.

Мой первый работодатель, с которым я договорилась ещё в Находке, ждал меня на своём рабочем месте в южном Подмосковье. Чем ближе я была к нему, тем понятней мне было, что я опять придумала сказку, в которую поверила. Мои фантазии о будущей работе противоречили тому, что я видела вокруг. Я надеялась приехать в красивый офис, но оказалась на строительной площадке жилого квартала, а моё предполагаемое место работы находилось на первом этаже многоэтажного жилого дома и походило на квартиру холостяка. Павел Владимирович гостеприимно встретил меня, и как обещал, предоставил ночлег в однокомнатной квартире, где жила молодая девушка – его действующая помощница. На следующий день после разговора с Павлом Владимировичем мне стало понятно, что из двух помощниц должна остаться одна. Не спрашивая моего согласия, руководитель попросил девушку рассказать мне о должностных обязанностях. Сначала девушка покорно передавала мне информацию о работе помощника руководителя – уборка офиса-квартиры, готовка, стирка, коммуникация с партнёрами и рабочими – но потом устроила своему начальнику скандал, так как она не планировала увольняться. Недоумённо наблюдая за всем происходящим, я погружалась в какое-то оцепенение, но точно понимала, что здесь оставаться не хочу. Выбрав подходящий момент, я сообщила об этом своей «конкурентке», а потом Павлу Владимировичу. Я поблагодарила его за гостеприимство, и мы расстались как приятели (и до сих пор поддерживаем общение).

Станция «Бульвар Рокоссовского»

Истинная свобода заключается в том,

чтобы принимать неопределённость как часть жизни.

Элизабет Гилберт

На следующий день мне удалось найти капсульный отель на северо-востоке Москвы, куда я благополучно переехала с помощью моего нового знакомого Сергея.

Капсульный отель был уникальным и бюджетным местом проживания для всех понаехавших и оставшихся. Я приехала в послепандемийную Москву, когда сфера туризма восстанавливалась от резкого снижения туристического потока. За чистотой следили идеально, во всех общественных местах постоянно проходила влажная уборка, стоял дозатор с антисептиком, постельное бельё в индивидуальных капсулах меняли чаще одного раза в неделю. По факту – это был хостел из десяти разнокалиберных комнат на 150 человек. В комнатах находилось от десяти до шестидесяти закрытых спальных мест в два яруса. Они были достаточно просторными, в таких капсулах спокойно умещались семейные пары. Этот хостел отличался от подобных в центре столицы большими помещениями для досуга проживающих. В нём находились: спортзал, кинозал, компьютерный зал, чемоданная и большая столовая с отдельным местом для индивидуального хранения еды, откуда часто исчезали продукты, пока не поставили камеру наблюдения. Некоторые в этом хостеле жили годами, другие периодически выезжали и заезжали снова, но для основной массы людей это было временное и удобное пристанище по доступной цене. Я себя там чувствовала, как на космической станции, где мне и другим космонавтам предоставляли все условия для восстановления и отдыха перед выходом на работу в Москве. За восемь месяцев проживания в капсульном отеле я познакомилась с несколькими моими будущими друзьями, с которыми до сих пор поддерживаю общение.

Наташа, молодая девушка, приехала из Екатеринбурга практиковаться у именитого мастера по окрашиванию волос. Именно она, в качестве подарка, привела мои волосы в порядок, сделав их более однотонными. Ирина, мама троих детей и моя ровесница, оставив мужа в Якутии, решила строить новую жизнь в столице. Сейчас у нас с Ириной есть общий творческий проект. Гавриил с супругой Любовью приехали в Москву в поисках новых возможностей для бизнеса. Через год в их семье случилась трагедия: когда они шли по пешеходному переходу, держась за руки, Любу сбила машина. Гавриил до сих пор не может пережить эту утрату (мы иногда встречаемся и гуляем по Москве, говорим о его жене. Для него такое общение очень важно и ценно).

Ну так вот, после неудачной попытки устроиться на работу, я залезла в свою комфортную капсулу на втором этаже и почувствовала себя в безопасности. Я строила планы по поиску другой работы, немного мечтала и анализировала происходящее.

Эта ситуация ещё раз показала мне, насколько быстро я впадаю в зависимость от своих фантазий и иллюзий и долго игнорирую реальность, причём не делаю попыток прояснить ситуацию. Потом внезапно вижу факты, которые меня разочаровывают. Я могла заранее задать работодателю уточняющие вопросы, чтобы прояснить ситуацию, в которой предполагала работать, но мне привычно было жить в фантазиях и комфортно находиться в придуманной реальности, как ребёнку. Из-за своей незрелости я часто попадала в неприятные ситуации, которые разочаровывали меня и других. Мне до сих пор сложно останавливать свои ожидания, которые разгоняются как кони, когда я начинаю придумывать сценарии приятного для меня будущего. Опыт показывает, что обычно происходит не так, как я хочу, а намного лучше, но я этого не замечаю, так как нахожусь в разочарованиях и негативизме. Я ещё раз мысленно прошлась по событиям с первым работодателем и отметила положительные изменения в моём мышлении и поведении, которые я сейчас расцениваю как взросление. Мне понравилось, что в этой ситуации я не «включилась» в конкуренцию за «место под солнцем», как это делала обычно. Для меня это было новым поведением, которое я хотела для себя отметить и закрепить, чтобы дальше продолжать в том же духе.

Я росла в среде, где конкуренция поощрялась и была средством манипуляции. Вступая в борьбу, я стремилась к победе любой ценой, мне нравилось ощущать себя победительницей. Если я проигрывала, то страдала. Часто приз был не важен, главное, что я выиграла, таким образом, я чувствовала себя более уверенной, и моя самооценка поднималась. Я не знала, как по-другому можно чувствовать себя ценной и значимой. Для меня было логично, что для победы необходимы проигравшие, только на их фоне я могу быть победительницей. Поэтому в моей голове всегда была война и два психических состояния: победа или проигрыш. На протяжении многих лет я постоянно включалась в бессмысленную борьбу ради борьбы. Мне нравились мальчики, которые нравились другим девочкам, я стремилась получать пятёрки в школе и институте, быть начальником на работе и руководителем в отношениях. Если я получала то, что хотела, я праздновала победу и наоборот, если не получала желаемого, страдала и считала себя неудачницей. Моя самооценка зависела от того, в какую роль я себя засунула. С такими установками я жила много лет и «рубила шашкой» направо и налево, отсекая от себя более благоприятные и успешные варианты развития ситуаций, в которых находилась. Я тратила энергию и время на то, что мне совсем не было нужно, но зато давало временное чувство победительницы. А потом, спустя время, я понимала, что проиграла «в пух и прах» (примеры таких событий будут в главе про мужчин и деньги).

В моей жизни есть два печальных примера, когда я вступала в борьбу, шла до конца и выигрывала то, за что боролась, но потом долгое время восстанавливала себя, понимая, что это было моим поражением. Сейчас я расскажу про эти события, которые наглядно показали мне, что за счастье не надо бороться, что борьба, это не про счастье и изобилие. Борьба это про страдания, долгое восстановление и бессмысленную трату энергии и ресурсов. На войне нет победителей, есть только проигравшие.

Со вторым мужем мы прожили тринадцать лет и родили прекрасную дочь. На девятом году жизни, когда нашей дочери было восемь лет, муж влюбился в другую женщину и захотел уйти из семьи. Я стала активно бороться за семейное счастье, используя все возможные варианты влияния на мужа: через свекровь, нашу дочь, друзей и партнёров по бизнесу. Муж предлагал разойтись по-хорошему и оставить нам с дочерью трёхкомнатную квартиру и машину. Но я не хотела отпускать его к любовнице, мне нужна была победа любой ценой. В итоге он остался в семье, мы жили как соседи, а через три года развелись по другой причине. После развода муж забрал машину и продал квартиру. Вот такая была моя победа.

Другая показательная история про войну произошла с недвижимым имуществом. После развода и раздела имущества со вторым мужем я купила недостроенный дом с участком. Я всегда мечтала о большом доме, для меня это было показателем богатства и гарантией достатка. Мне казалось, что в маленькой квартире невозможно жить радостно всем вместе: тесно, неудобно, постоянные придирки и недовольные родственники, которым постоянно что-то надо. Как я уже описывала выше, большую часть жизни я предполагала, что внешние обстоятельства смогут повлиять на моё внутреннее состояние, поэтому у меня была такая идея, что, если я куплю дом, моя жизнь превратится в изобилие. Идея осуществилась, но жизнь ухудшилась. Я купила недостроенный дом, предполагая, что средства на его восстановление появятся сами собой. Кроме того, мне пришлось пройти несколько судов и оплачивать услуги адвоката, чтобы мою сделку признали действительной, так как бывший владелец дома, с которым у меня были отношения, подал на меня в суд, чтобы меня лишили дома, и устраивал различные провокации. Я опять включилась в борьбу, и, действуя законными способами через суд, приставов и полицию, второй раз получила свой дом-мечту.

Моя победа была очень грустной. Живя в этом доме десять лет одна, я мало что смогла сделать для его улучшения. Все мои средства уходили на поддержание и сохранение дома в жилом состоянии. Некоторые тяжёлые строительные работы я делала самостоятельно. Моё эмоциональное здоровье было подорвано из-за страха, что бывший владелец опять будет доставлять мне неприятности своими набегами и угрозами, потому что он был обозлен и хотел мести. Всё это время, пока я жила в доме, я мечтала и ждала, что каким-то чудом у меня появятся деньги, чтобы мой дом превратился в прекрасное царство, где я – хранительница и повелительница, что «принц» приедет ко мне и спасёт от бедности, дав деньги для постройки королевства. В таких мечтах и надеждах я пребывала много лет. Ради чего я столько страдала, изматывала себя физически, материально и эмоционально? Ради того, чтобы жить в большом доме, но в узком семейном пространстве, постоянно мечтая о расширении сознания? История с домом еще не закончилась, надеюсь, что когда-нибудь смогу возместить ему ущерб, не ущемляя своих интересов.

Сейчас я отслеживаю это состояние боеготовности, когда у меня внутри возникает острое желание кому-то что-то доказать и объяснить, что он не прав. В такие моменты я делаю паузу, глубоко дышу и отстраняюсь эмоционально, иногда физически. Я не вижу смысла доказывать свою правоту. По своему опыту знаю, что это бесполезно. Человек, если захочет, сам может найти свою правду или обратиться за помощью к другим людям, когда будет готов к этому.