Принцесса в башне

Принцесса в башне
Марина Аверина

Представьте себе маленькую девочку, которая, в силу неизвестной, уникальной мутации, с рождения видит души людей. Мир её, вероятно, должен быть совсем иным, чем наш? Тайные знания, как устроен мир, понимание о вечном круге перерождений. Обо всём этом мы можем только догадываться. А она – знает.Добавьте к этому ещё, что, в силу своих особенностей и незыблемой веры во Вселенную, у неё сбываются все мечты. Любые мысли, что бы она не пожелала. Вы бы хотели такую жизнь?Какой невероятно счастливой, успешной и сказочной должна быть, наверное, её история, можно подумать? И будет не верно.Перед вами роман о жизни проститутки, потерянного и одинокого существа, практически всё время своего бытия проведшего в самозаточении в башне.Хотя роман является художественным вымыслом, в его тексте читатель сможет найти совершенно практические ответы и знания о том, как в жизни действительно сбываются наши желания.

Марина Аверина

Принцесса в башне

Посвящается маме, папе, Наташе, мудростью и опытом которой напитаны слова главной героини, и тебе, моему лучшему зеркалу, за то, что отразил столько всего мне во мне обо мне, не зная сам

1

Утро.

Мягкий серо-молочный туман окутывает пространство города, расстилающееся перед глазами. Почти не видно шпиля МГУ. Небо – одна сплошная дымчатая вата без просветов. На стекле дорожки капель.

Я стою с чашкой горячего чая в руках и смотрю на любимый город. Окна во всю стену от потолка до пола, и если приблизиться к ним максимально, упереться лбом и опустить взгляд вниз, то может показаться, будто ты стоишь в пустоте, висишь на высоте двухсот метров над землёй. Наверное, примерно, я не сильна в математике. Я только знаю, что это очень высоко. И одновременно и захватывающе, и страшно.

На улице идёт дождь. Серый прохладный весенний дождь. Можно видеть, как редкие люди там внизу, выходящие из зданий, кутаются в плащи и открывают зонты, чтобы добежать до припаркованных машин. Редкие, потому что сейчас очень раннее утро. Но мир уже несколько часов такой —видимый и светлый. Солнце ближе к лету встаёт очень рано.

А я просыпаюсь всегда вместе с ним, независимо от того, во сколько заснула прошлым вечером. Порой это бывают яркие, ослепляющие рассветы, порой такие, как сейчас – утонувшие в воде. Но уже несколько лет я не пропускаю ни одного. Я их столько пропустила в своей жизни, как и закатов, непоправимые потери, что нельзя восполнить.

Мне кажется, я стою прямо в облаке. И дождь никуда не идёт. Не падает вниз на уже совершенно мокрый асфальт. Дождь прямо здесь. Его капли зарождаются на этой высоте и остаются прильнувшими к моему стеклу с обратной стороны. Я легонько дотрагиваюсь кончиками пальцев до прозрачной стены моего дома, хочу коснуться их. Мокрых маленьких капель. Но не могу. Я внутри, а они снаружи. Тонкие грани моментов – вот что я люблю замечать. Каждый неповторим, каждый максимально важен. Каждый происходит для тебя только тогда, когда ты фокусируешь на нём своё сознание. Мир происходит, жизнь происходит. Здесь и сейчас. И состоит она именно из таких моментов.

Несмотря на ранний час, бойкие машинки внизу на широкой четырёхполосной в обе стороны дороге уже снуют туда-сюда. Точнее только в одну сторону, а в другую —медленно ползут, образуя начало неискоренимых ежедневных утренних московских пробок на дорогах.

Привет, я женщина, мне тридцать три года. И я живу в Москве.

Возраст Христа. Кто доживал до него в своей жизни, тот знает, что это самый необыкновенный год для каждого человека. Не знаю, в чём секрет этого числа. Но тройка сама по себе очень магическая цифра. Тело, психика и душа – так я для себя определяю заветную троицу, которая является основой человеческого бытия. А в двойном размере, видимо, она ещё сильнее усиливает своё влияние. В этот год внутри человека просыпается интуиция. Неумолимый голос бога, который если до этого вам и удавалось как-то заглушать в себе, то теперь не удастся. Он проснётся без спроса и расскажет вам о том, что вы, возможно, сделали не так и насколько не там, где надо, вы оказались. Нужно только слушать! Интересно, что испытывал бы человек, если бы мог дожить до трёхсот тридцати трёх лет? Насколько там все ощущения увеличились бы в размерах? Может, загадать дожить?! Боюсь, что у меня может и сбыться.

Я живу в большой квартире в комплексе Москва-Сити в башне Око на пятьдесят шестом этаже. Она не моя, мне просто разрешили пожить. Я совсем одна. Работаю здесь же. Смотрю на город с высоты, а вместе с ним и на весь мир, и делаю то, что мне заказывают клиенты. Когда не работаю, отдыхаю. Тоже здесь. У меня есть тренажёры, коврик для йоги, стеллаж во всю стену со множеством книг и большое окно во Вселенную, называемое Интернетом. Мне, кажется, в нашей реальности действительно может настать тот день, когда человеку перестанет нужен быть другой человек. Вовсе.

Из дома я практически не выхожу. Последние три года только раз в месяц или даже реже спускалась вниз для разнообразия. И вот уже почти год не делаю этого совсем. Нет, мне не страшно там внизу. Чего там боятся? Там люди. И я тоже человек. Мне просто не хочется, а скорее —и не надо. Сейчас всё, что мне нужно, само может приехать ко мне, стоит только заказать.

Вам это может показаться каким-то снобизмом или высокомерием. Но дело действительно не в том, что люди для меня – это что-то ненужное и мелкое там внизу. Я люблю людей. Всем сердцем. Искренне и откровенно.

Иногда мне бывает страшно, но это не от людей. А от событий, которые со мной происходят. С раннего детства я порой думала, что не доживу и до конца школы, уж столько всего в жизни со мной приключалось. И, к слову, я оказалась права. Я всегда права в своих желаниях. А страхи, открою секрет, – это те же желания. Энергия внутри нас на то и другое выделяется одинаковая, в ней не бывает знака плюс или минус. Только сам посыл. Страхом просто становятся те желания, в которые мы не идём, и энергия, которая должна была быть нами направлена вовне для их реализации, оборачивается внутрь против нас самих. И тогда мы боимся, а уж человек такое существо, что он всегда найдёт, чего ему побояться.

В итоге до конца школы я так и не дожила действительно. Я до сих пор не окончила школу.

2

Наверное, всё, что я вам сейчас сказала, может удивить. Как взрослой женщине прожить в этом современном, бурном и активном мире без образования, общения, контактов?

Возможно, женщине в состоянии мужчины, которая пытается вписаться в эту гонку достижений, демонстрировать свою успешность и вообще включенность в современный мир нельзя. Но мне можно, и у меня получается прекрасно. Я просто с рождения не совсем такая. Я всегда была расслабленной и беззаботной. Умела получать удовольствие от жизни в таких условиях, которые многим показались бы просто адом. Но для меня не так уж и важно было, что происходило вокруг. Насколько моя семья была бедной и чего у меня не было. Мне всего хватало. Я не способна сравнивать себя с другими, думаю, для человека в двадцать первом веке это даже какая-то психическая болезнь. Но я не узнавала, как её лечить, она мне нравится, пусть будет.

Помню, как весной, как только появлялась первая трава и в небе светило уже по-летнему жаркое солнце, я каждый день выбегала на улицу. В чём была: старом, поношенном платьице, только в маечке и трусиках, порой даже голой. И ложилась на этот свежий, новенький природный ковёр. Я трогала его руками, тёрлась об него лицом. Маленькие, ещё мягонькие травинки приятно щекотали кожу моих щёк. И я ловила каждой клеточкой тела лучи солнца, я их ела. Его тепло разливалось у меня внутри, трогая все органы, гладя их и наполняя.

При этом из окон моего старого деревянного дома на втором этаже могла нестись отборная и громкая яростная ругань моих родителей. И знаете, что было у меня внутри? Счастье. Я любила их. Любила себя. Мне казалось, они любят меня и друг друга. И это всегда так и было, только на уровне души. И потому мне человеческий земной уровень был совсем не страшен, что бы и насколько ужасного в нём ни происходило. Да, уровень душ совсем иной. Я знаю о нём не потому, что мне кто-то о нём в детстве рассказали ли я прочитала в книжке. Я была всегда умненькая, конечно. Но не настолько.

Я просто вижу души людей.

С самого рождения. Такая вот у меня особенная, никому не понятная странность.

Они не внутри, в солнечном сплетении, не вокруг, будто аура, как все считают. Они немного как бы сверху и сзади, парят над землей, ходят за нами всюду, как привязанный ниточкой большой воздушный шарик. А когда мы спим, довольно часто улетают, только ниточка не разрывается и растягивается далеко-далеко. Они бродят где-то, и тогда мы видим сны. И души разговаривают, всё время общаются друг с другом, даже на огромном расстоянии, телепатически, им не нужны дополнительные искусственно созданные каналы связи. Они все живут в одном пространстве, окружая Землю своим нежным золотистым светом. И они договариваются заранее обо всё. Что бы в нашей жизни ни случилось – это неслучайно. Они уже это решили, не за нас, а для нас. Потому что они – это мы.

Единственная грусть, которая есть у меня в жизни, – это то, что я не могу видеть свою душу.

Как бы ни оборачивалась, ни смотрелась в зеркало – её там нет. Это не значит, что у меня нет души. Я каждый раз вижу, как другие души тянутся к моей и общаются о чём-то. И она им явно отвечает. Просто для меня она сокрыта, так надо, знать всё заранее неинтересно. И да, я не слышу их, о чём они говорят, только отдалённый шум и отголоски. Так что я не знаю все тайны Вселенной и в точности кому что уготовано. Пусть так. Зато я знаю, что они есть, что они общаются и что всё не просто так. И пусть даже это какие-то галлюцинации или бред, но я в это верю, для меня это реально. И вся моя жизнь подвержена этому волшебному факту.

Мне неизвестно, почему я такая. Но, вероятно, из-за того, что я их вижу, я не тревожусь в этом мире ни о чём. Я знаю, что в нём всё правильно и по плану. И возможно, потому, что у меня нет никакой тревоги, я так умею этой земной жизнью наслаждаться, каждым её самым маленьким моментом. И скорее всего, именно поэтому я могу работать тем, кем я работаю сейчас.

Мама говорила, что у меня всегда всё происходит, что ни захочу. Она не могла этим управлять, заставить меня делать то, что ей бы самой хотелось. Это было бесконтрольно, просто как вспышки импульсов и всё. Она любила меня и просто радовалась от того, что у меня всё так. К примеру, однажды мы шли мимо детского магазина в нашем небольшом городе. Мы редко бывали в центре, жили на окраине, на самом выезде. Основное время я проводила во дворе и в небольшом лесочке через дорогу. Мама всегда боялась, что я её так смело перебегаю, ведь это была достаточно оживлённая трасса в четыре полосы. Но мне было легко, я знала, где сейчас ближайшие машины и чем заняты души их водителей, они не планировали меня давить. За дорогой были посадки – небольшая полоса деревьев, защищающих поле от ветра. На поле ничего уже давно не сажали, и оно зарастало невероятно высокими зарослями сорняков, мелкого кустарника и опасного борщевика. Но между ним и леском была малюсенькая речка, а скорее канавка, с еле текущей, почти стоячей заболоченной водой.

Я бегала туда ловить лягушек. Ну как сказать«ловить». Они сами прыгали ко мне в руки. Я ложилась на живот на мягкую траву и выставляли вперёд руки вверх ладонями. И могла провести так очень много времени, порой даже засыпая, наслаждаясь солнцем и запахом пряных трав. Лягушки скакали по мне, садились бабочки и переливающиеся стрекозы. Я смотрела на них и любовалась. Большие лягушки давали себя погладить, закрывая от лёгких касаний свои круглые глаза и чуть прижимая голову под моим пальчиком. Очень забавно сглатывая горлом.

Так я могла провести целый день. Каждый день весны и лета. В детский сад я не ходила. Соседская бабушка с первого этажа приглядывала за мной. Хотя чаще она просто спала в своей прохладной маленькой спаленке или во дворе в старом выцветшем кресле, а я была, где хотела, и делала, что хотела. Но маме было спокойнее уходить на работу на завод с чувством, что ребёнок с кем-то. Хотя, думаю, в душе она знала, что я одна. И её душа о моей не волновалась. Она доверяла меня миру.

Доверие – ещё одна отличительная черта моего существования. Я доверяю всем людям и миру безусловно. Зная, что всё есть так, как надо, невозможно и не доверять.

Зимой я лепила снеговиков вдоль дороги. Самых разных, несколько десятков. Если в доме были краски, случалось это, к сожалению, не так часто, то я их разукрашивала разными цветами. А потом устраивала себе небольшой уютный трон в сугробе на обочине и наблюдала. Мне нравилось видеть лица людей в машинах, проезжающих мимо них – ровного строя снежных статуй. Дети тыкали пальцем в стекло и смеялись, родители улыбались. Одинокие водители еле заметно краем глаза смотрели на них, стараясь не отвлекаться от дороги. Но самыми красивыми были реакции их душ. Когда им что-то очень нравится, они начинают сиять интенсивнее и ярче. Я знаю, это радость. И нет ничего прекраснее на свете, чем сияние счастливой души.

Так вот, я отвлеклась от истории. Мы шли по городу из поликлиники, где мне должны были сделать плановую прививку, но не сделали, потому что почему-то опять именно на нас закончилась вакцина. Я просто не хотела, вот врачи и не могли сделать то, чего мне не хочется. Мама, поняв это, достаточно скоро перестала меня туда водить совсем. В итоге нет у меня почти ни одной нужной прививки. И карточки тоже нет медицинской, утеряна странным образом. К слову, я ни разу в жизни не болела. Мне не надо было.

И вот, мы идём по тротуару к остановке, чтобы уехать на автобусе домой. И дорога проходит мимо детского магазина, на витрине которого только что установили новую выставку самых прекрасных игрушек. У меня их дома не было почти совсем. Покупать маме их было не на что. Денег, которые она зарабатывала, трудясь в поте лица пять дней в неделю, хватало только на еду и жильё, которое всё время требовало какого-то ремонта. А папа и того меньше приносил и тратил все на самое необходимое – спиртное. Поэтому, сами понимаете, не до игрушек. Для меня в них и не было необходимости. Весь мир для меня был большой игрой.

Но тут меня зацепило. Большая кукла, почти с меня ростом, в красном платье и с таким же ярким большим бантом сидела в самой середине. Гордо, по-королевски подняв голову среди самых разных мишек, клоунов, плюшевых собачек. Искренняя девочкина мечта.

– Я хочу такую! – сказала я маме, остановившись у стекла как вкопанная.

Мне было только три года, но я абсолютно осознанно отследила выражение острой боли на дорогом мамином лице. Я знала, что она не может для меня это желание исполнить, но это совершенно не мешало мне его иметь. Я просто хотела себе эту куклу. Без криков у магазина, просьб купить, подарить, без слёз и жалоб «Дайте, дайте!». Я просто захотела, сказала об этом всем вокруг и пошла дальше. Абсолютно счастливая, как раньше и была.

А через неделю мама принесла мне эту куклу с работы. Удивительным образом её нам подарили. У внучки начальницы был день рождения. И гости, не сговариваясь, принесли два одинаковых подарка среди многих. Девочке хватило и одной. А начальница, которая, к слову, никогда не питала особой любви к моей маме и не обладала потребностью в благотворительности, а была скорее злой мегерой, почему-то вдруг вспомнила, что у одной из её работниц есть маленькая дочь, и решила отдать вторую куклу нам. Мама сказала, что я просто захотела и у меня сбылось, и так всегда бывало. Но я как-то не старалась это отследить, мне просто нравилось жить без всяких пониманий.

Так на несколько лет у меня появилась подруга. Вместе с мамой мы дали ей имя Анюта. Она умела ходить за ручку, переставляя ноги, и говорить «мама», закрывая и открывая глаза. Моя мама сама смотрела на неё каждый раз с восхищением, как маленькая девочка, стирала её платьишко и нежно укладывала спать рядом со мной в кроватке, сделанной своими руками в грубом деревянном ящике из-под яблок. Я никогда не общалась с другими с детьми. В округе их совсем не было, как и детских площадок. А в сад, как помните, меня так и не отдали. Из-за отсутствия прививок и потому, что мама не успевала меня туда довести, не опаздывая на работу.

Вот Анюта и стала для меня образом другого маленького человечка для общения. Именно тогда я научилась отличать живое от неживого. Потому что у моей подруги не было души. Я много говорила с ней, рассказывала разные истории, а она смотрела стеклянными глазами, и за ней не было ничего. Не было того восхитительно приятного сгустка золотого света, который был за каждым человеком. В общении с ней ко мне не тянулись его лучи. А я с самого детства так любила говорить с другой душой. Я знала, она слышит именно меня, то, что я хочу донести, а не как взрослые, что-то своё, что им показалось.

Я любила свою куклу, но не воспринимала её всерьёз. Поэтому, когда папа в порыве гнева однажды разломал её парой сильных ударов об стену, я не плакала. Я утешала маму. Она ревела навзрыд, будто потеряла дорогого человека. А я улыбалась и говорила:

– А всё-таки хорошо, что она у нас была!

– Какая ты бесчувственная! – удивилась тогда мама.

Но, конечно, это было совсем не так. Её горе трогало и волновало меня. Мне так хотелось рассказать ей о том, что я вижу, как их души с папой над ними сливаются в прекрасном танце, каждый раз когда они ссорятся и кричат друг на друга. Их свету было хорошо от того, что они просто вместе, неважно, что при этом делала их человеческая часть. Я пыталась говорить, но это были очень странные речи от маленького ребёнка. Мама волновалась ещё сильнее и боялась показывать меня другим людям. Она думала, что у меня шизофрения и что я больна, с ужасом представляя, что всё раскроется, когда меня надо будет отдавать в школу. Учителя всё поймут и заберут меня у неё, отправив в сумасшедший дом.

Хотя к школьному возрасту я уже научилась никому не говорить об этом. Зачем, если это всех так расстраивает? Достаточно того, что я просто сама вижу и мне от этого хорошо. Поэтому в школе вообще никто и ни о чём не догадался. Только и провела-то я в ней всего три года с небольшим, закончив младшие классы, научившись лишь читать, писать и считать. И знаете, а большего и не надо. Остальное уже частности прогресса, которые мне не совсем нужны.

Все знания о жизни я получила впоследствии из самой жизни и из книг, которые читаю каждый день по несколько часов с огромным удовольствием.