Счастье на всю голову. Важное про женские изюминки, мужское плечо и бесючее платье в блестках

Но с недавних пор я начала чувствовать в себе какие-то тревожные изменения. Первым звоночком послужила рассада, которую мы с Федей сначала зачем-то высадили в городской квартире, а потом провезли через девятьсот километров на дачу, чтобы зеленые детки не засохли в одиночестве. Потом стали закрадываться мысли о том, как хороша своя морковка с грядки. И что вот если посадить вместо газона поле картошки, то можно протянуть целую зиму, не выезжая в город, рассадник заморского вируса.

Чувствую, еще немного, и я начну прикидывать, к кому из домочадцев подселить козочку. Корову-то мы явно не потянем, а со своими картошкой и молочком не то что перезимовать – можно вообще уйти в отшельники навечно. Идеальная самоизоляция. Так что если вдруг в сети появятся заметки «Творческий путь крестьянина, или Десять заповедей козовода», знайте: я забросила фотографию и ушла в земледелие и мелиорацию.

Говорят, шрамы украшают мужчину. Если смотреть с этой точки зрения, то у Федора выдалось крайне декоративное лето. Одно только колено было разодрано три раза в одном и том же месте.

Первый раз был особенно эпичным, поскольку присутствовали зрители в виде соседских девчонок. Федор, конечно, актер начинающий, но на публику работать уже умеет. Плавно окрашивая асфальт в красный цвет, сын орал так, будто Россия в последнюю секунду забила решающую шайбу Канаде. Будто он вышел в финал конкурса «Кто быстрее порвет связки». Будто пытался переорать Маргошу. Хотел умереть от горя и боли сразу на месте, но когда услышал про зеленку, резко почувствовал себя лучше и попытался дать деру. Был пойман и намазан.

Остальные два раза прошли гораздо тише. Всего лишь будто ночью у трех машин под вашими окнами сработала сигнализация, которая разбудила свору собак, поднявших лай, а рядом кто-то с перепугу наступил на хвост кошке. В общем, даже рассказывать неинтересно.

А в июле, случайно заглянув сыну в рот, я обнаружила, что зубы у него растут, как у акулы, в два ряда. Не все, конечно, а только передние. Вся семья впечатлилась, ходила заглядывала Федьке в рот, как на экскурсию. Оказалось, коренные зубы не стали прогонять молочные, а дружелюбно выросли рядом. Вместе-то всяко веселее.

Делать нечего, пришлось чесать к стоматологу. Я не буду вам рассказывать, чего моим нервам и барабанным перепонкам врачей стоила эта поездка. Скажу только, что кончилось все хорошо. Зубов стало снова правильное количество, купленная игрушка подсластила горькую Федькину жизнь, и только мой периодически дергающийся глаз иногда напоминает об этом занимательном приключении.

Упал на улице, начал ругаться, что все вокруг виноваты. Спрашиваем его:

– Ну ты же сам не смотрел под ноги, чего ругаешься?

– Сам упал, сам ругаюсь!

Дизайнер Кеннет Коул говорил, что в среднем девушка влюбляется семь раз год. И шесть из них – в туфли.

У Маргоши свои четкие представления о красоте. Девушке стукнуло всего ничего, но даже этого ничего ей хватило, чтобы осознать две простые истины.

1. Если туфли нравятся, то неважно, какого они размера.

2. Правильно подобранные аксессуары – это фундамент для создания изящного образа.

Обувь – Маргошина главная любовь. Если вы придете к нам в гости и по забывчивости оставите обувку в прихожей, то будьте уверены, дорогие господа, Маргоша не обойдет ее своим вниманием. И если вкус у вас хороший, то домой, вероятно, придется топать босиком, потому что нельзя лишать идеальных туфель девушку, которая их только что обрела и полюбила.

К подбору аксессуаров у Маргоши не менее смелый, я бы даже сказала, новаторский подход. В головные уборы могут быть назначены тазик, шлем викинга, шапка брата, корзинка для хранения и пластиковый лоток. Классические формы – не панацея, считает Маргоша. В обычной шляпе ты всяко не принцесса. А вот если надеть на голову мусорный бак – тут окружающие точно обалдеют от восторга. По этому поводу некоторое удивление вызывают странные люди (во главе с Маргошиной матерью), которые постоянно ноют, что им нечего надеть. Ну как нечего? Включите фантазию, господа! Вернее, дамы.

Что касается бижутерии, тут мнение Маргоши тоже однозначно:

Маргошу

цацками не испортишь. Чем больше надето сверкающего, тем больше шансов, что подслеповатые люди, не заметившие мусорный бак на твоей голове, все-таки остановятся рассмотреть, что там так слепит глаза.

Маргошина мать же, в свою очередь, наблюдая со стороны все это буйство фантазии и форменное безобразие, честно говоря, просто млеет от восторга. И уже втихаря потирает руки в ожидании, когда же, наконец, у дочери отрастут волосы и можно будет делать ей косички, вплетая в них золотых единорогов!

Маргоша:

– Я буду танцевать, а ты – любоваться моей красотой!

Федор пришли-с домой и сообщили, что ихний друг Вика – мегапутешественник.

– Мама, она в так много стран была, даже больше, чем ты! В целых десяти, наверное!

Федькина мать оскорбилась до глубины души сразу и бесповоротно. Ее список посещенных стран как бы насчитывает пятьдесят семь прекрасных экземпляров, и останавливаться она не собирается! Ну и что, что Вике только восемь лет, а Федькиной матери уже четыре раза по восемь и еще два! Иди быстро на улицу, срочно расскажи своему другу Вике этот занимательный факт из жизни любимой мамы – твоего главного жизненного авторитета и ориентира (после папы, конечно).

И пусть не выпендривается. И борщ я всяко готовлю лучше этой пигалицы!

После того случая я много думала. Муж поржал и сказал, что с этой стороны он меня совсем не знает. Да я и сама себя совершенно не знаю с этой стороны. Оказывается, где-то глубоко внутри меня сидит маленькая свекровь и, кажется, потирает ручки, дожидаясь удобного случая вылезти наружу.

Что-то надо с этим делать, видимо, но вот что, пока совершенно непонятно.

Когда у Маргоши кончаются аргументы, она изображает, как метко плюет в собеседника. Она бы плюнула и по-настоящему, но пока не умеет. Поэтому живо изображает процесс пантомимой. И знаете, это раздражает ничуть не меньше, чем если бы в вас плюнули по-настоящему. Натуральный плевок осквернит лишь ваше самолюбие и немножко одежду, а плевок метафорический долетит до самой души!

Больше всех на плевательную пантомиму обижается Федя. Потому что ему ее совершенно нечем крыть. Он пробовал взывать к Маргошиным разуму и совести, но это все не работает, потому что плевательный механизм отключает любую работу Маргошиной мысли.

Как вести себя в такой ситуации, совершенно непонятно – очень хочется плюнуть в ответ. Но тут на пути возникает фотоматерь, призывающая к приличию. Шах и мат. Феде остается только обижаться и выгонять маленького верблюда из своей комнаты.

Я бы тоже хотела метко плевать в своих обидчиков. Как говорится, если тебя незаслуженно обидели, вернись и заслужи! Жалко только, что я уже выросла из того возраста, когда такие милые шалости перестают прощать симпатичным, но взрослым тетям.

Маргоша:

– Позялуйста, папа, слазий в погреб и достань мне компотику! Я верю в тебя! – и показывает отцу большой палец.

Бывалые женщины утверждают, что лошадиный жир – это стопроцентное средство для вечной молодости. Его можно мазать на постаревшие места, а можно употреблять внутрь, тем самым влияя на корень проблемы. Еще его можно вкачивать во впуклое и морщинистое, сделав выпуклым и гладким, но это метод для совсем отважных.

Лет в семнадцать я била себя в грудь, что дамы, борющиеся с возрастом, – откровенные трусихи, недостойные классических костюмов от Шанель. Морщины надо встречать если не с восторгом, то хотя бы со смирением и благодарностью за отвязно прожитую молодость, считала я. Стареть надо красиво и с достоинством. Вот я-то, я никогда им не уподоблюсь!

И вот мне тридцать пять, на физиономии отражена вся моя живая мимика, я читаю про лошадиные жир и плаценту, покупаю микротоковые массажеры и стою в очереди за корейским боксом со скидкой. Я ужасно хочу стареть с достоинством, но без морщин. Поэтому я поперлась по рекомендации к одной волшебнице, несколькими шприцами умеющей натянуть глаз на ж…, если цитировать классиков.

Натягивать пока ничего не собиралась – хотелось разведать обстановку на рынке вечной молодости. Но как-то так непонятно получилось, слово за слово – и вот я в итоге выхожу с красной физиономией снаружи и жутким жжением внутри. Боялась, таксист решит, что я больна чем-то заразным, и не посадит меня в машину. Потом боялась, что сгорю от побочного эффекта и стыда прямо в такси. Потом доехала до дома, выпила обезболивающее и решила, что больше никогда в жизни, ни за какие деньги, ни за что я не соглашусь на подобные пытки. В конце концов, я буду стареть красиво и с достоинством!

И вот прошла неделя. Морда лица вернулась в приемлемое состояние, дети перестали пугаться мамы по ночам. Но цвет лица стал краше, а мимические морщины заметно уменьшились. И ловлю себя на том, что нет-нет да и закрадывается в мой неугомонный мозг мысль: а что, если еще разочек сгонять? Но это последний, последний раз! Вот увидите! Витаминчики сейчас вколю – и все!

В каком самом раннем возрасте можно разбить мальчишечье сердце?

У Феди была подруга – соседка по даче Вика. Вике тогда было восемь лет, а Феде пять. Федя в ней души не чаял. Она соглашалась играть во все его игры: и с невидимыми врагами сражалась, и заклинаниями сыпала направо и налево, и чего они только не делали вместе. На подшучивания взрослых, что играет с малышом, Вика отвечала: «Федя не глупее мальчишек в школе». Короче, Вика была свой в доску парень!

И тут неожиданно случился летний лагерь, в который наша хабиби уехала на целых две недели. Федька тосковал изо всех сил. Взрослые сородичи проигрывали Вике по всем параметрам: не было ни той скорости, ни азарта, ни фантазии.

В день, когда Вика должна была приехать, Федя проснулся в шесть часов. Почистил зубы, оделся, сказал: «Ну все, я к Вике». Еле уговорили подождать хотя бы до девяти.

В то утро Федя простоял у Викиного забора, как стойкий оловянный солдатик, больше часа. Я выглядывала из окна и сердцем чувствовала: не к добру это все. Так и оказалось. Вика не вышла к Феде ни в тот день, ни в последующие.

Бабушки потом шептались, что девочка выросла: куда второкласснице с пятилеткой возиться.

Прошел уже месяц, а Федя до сих пор собирает маленькие подарочки для Вики и грустно смотрит в сторону соседского забора…

Федя спрашивает:

– Мама! Ты меня любишь?

– Больше всех на свете.

– И бабушка меня любит больше всех на свете.