Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2

– Рррр…

– А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь – «красавица» или «прекрасная, как редкий цветок девушка»…

– Рррргав!

На удивление песик оказался неговнистым-ходил куда надо, ел что дают, единственное чего не выносил-это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху. Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи-отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле-пришлось брать псину с собой.

Приезжаем как то домой-оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет, пожалуй, обойдемся без его услуг.

– Эй, опездол! Ты не меня ищешь?

Выхожу из машины-тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука, ну почему именно тебя, кабана, Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я отпиздил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь-достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает Хуйня и, заливисто лая, бежит есть Костика.

Пиздец, Анжела меня убьет. Он же плюнет-она захлебнется… Мчусь за собакой-поздно!

Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается, скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях-совершенно непонятно.

Внизу беснуется Хуйня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!

– Костиииик-спускайся!

– Убери собаку!!! -бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.

– Не могу. Сам ее боюсь-веселился я снизу- Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок-и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!

– Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! -завывал сверху тов. Бойко.

М-да… У него еще и фобии, оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов, кто бы мог подумать…

За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь-там уже толпа. Ползает по двору. В истерике. Ну да-картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно, что загнала эту свинью на верхотуру.

Подъехали менты.

Вышли- и осели. Оторжавшись подошли ко мне.

– Товарищ милиционер! Помогите! -заверещал с ветки пужливый бабуин..

– Хулиганы пениса лишают-философски довершил я репризу.

Ментов опять накрыло.

– Убери волкодава-наконец старшина, утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.

– Старшой-я чо смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить-все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение-иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!

– Аыыыыыы!!!!

Свеху треснула ветка. Костик завизжал, забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.

Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.

– Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились. Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых-быстро!

Опять мне-

– Твой знакомый?

– Впервые вижу.

– Понятым пойдешь?

– Старшой, у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и…

– Предсказуемо.

Я подхватил Хуйню на руки. Та все не могла остановиться.

Мент повернулся к Костику:

– Слезай, голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.

– Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес-находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.

– Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали… Слезай, Чкалов, не смеши народ.

Хлопнули двери бобика. Костю, понятых, менты увезли в отделение. Я стоял и проникался глубоким чувством к Хуйне. Судя по всему она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй, надо ее в кабак сводить-накрыть поляну.

Интересно, в Москве есть собачьи рестораны? Хотя… В Москве все есть. Не удивлюсь если и стрипклуб для сук отыщется…

Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил-и ему на горб повесили все нападения по району, начиная с «Соловья-разбойника»

Я ВЫГУЛИВАЛ ТВОЮ ГЛУПУЮ, ГЛУПУЮ СОБАЧКУ

Как-то в 90 е довелось мне тесно общаться с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Не во всех. Мешало совершенству милой два фактора-легкая припиздь и тяжелый дог. С женской припиздью бороться можно, но чревато-ибо в ходе борьбы нервное расстройство мужает, крепнет и превращается в тотальный заеб. Проще смириться и воспринимать сие как милую особенность.

С догом такое смирение не прокатит. Стоит скотине поверить-что он глава стаи, как ты тут же рискуешь ссучиться. В прямом смысле. Превратиться в суку. Течную, притом, что обидней.

Поначалу я избегал конфликта, таская мадам к себе. Но припизднутая Света страсть как не любила уходить из гостей. Что напрягало. Пришлось ездить на вязки к ней.

Придя первый раз я был вовлечен в немой диалог с обуревшей скотиной (догом, а не Светой) еще в коридоре. Мы стояли, сверлили друг друга неласковыми взорами и телепатически передавали непосредственно в мозг правила поведения. Точнее, передавал Байрон, я же внемлил, прижимаясь попкой к входной двери.

– Значит так, чмо-ставил меня в известность пес -я тут главный, а ты -говно. Потому, пока ты будешь меня кормить, чесать, гулять и убирать за мной насранное-хуй с тобой-живи. Я добрый. Но ни дай Б-же ты забудешь о своем месте в этой жизни-все, тебе пизда. Третьим порванным будешь, поэл? Двое до тебя тут уже пробовали права качать-дог мечтательно облизнулся-спроси у Светы о их судьбе. Внял? (Света наслаждалась сценой -и горестно покивала в подтверждение печальной участи моих предшественников.)

– Ддда, конечно, ВашСиясь…

– Лорд, я,а не граф, ссскотина…

– Ой! Мои извинения, сир. Разрешите отлучиться на минуту?