Как исцелить сердце и впустить любовь

Серотонин – это гормон удовольствия. Его высвобождение, как правило, связано с приятными событиями, в том числе с влюбленностью. Чувство удовлетворения после оргазма в значительной степени объясняется действием как раз серотонина.

Как ни странно, на этапе зарождения отношений его выработка снижается. Вероятно, это связано со страхом отвержения другим человеком.

На этой стадии возникает потребность завоевать уважение и доверие партнера, а также чувствовать себя нужным. Если пара к этому времени не нашла точки соприкосновения и не решила вопросы, кто в доме хозяин, могут возникнуть конфликты по вопросам доминирования. Это связано с тем, что серотонин включает желание покорять и торжествовать. Камнем преткновения на этой стадии могут стать флирт и измены.

Окситоциновая стадия

Окситоциновая любовь – более глубокая. С каждым новым гормоном мы опускаемся все глубже и привязанность становится все сильнее. На следующей стадии возникает доверительная близость, похожая на отношения матери и младенца. Между партнерами устанавливается глубокое понимание, порой даже без слов. Это уже не просто влюбленность, а глубокое всеохватывающее чувство доверия, принятие и уважения. В отношениях доминирует спокойствие, которое ощущается как погружение в тихую гавань.

Окситоцин способствует чувству близости и влюбленности между постоянными сексуальными партнерами, и этому есть научное объяснение:

«Во-первых, окситоцин делает кожу более чувствительной, усиливая привязанность и стремление к физическому контакту. Во-вторых, уровень окситоцина повышается при прикосновениях и даже их ожидании. Окситоцин нарастает в процессе любовного акта, достигая максимального уровня при оргазме, и остается повышенным еще некоторое время после него», – говорится в книге Дэниэла Амена «Мозг и любовь. Секреты практической нейробиологии»[12 - Амен Д. Дж. Мозг и любовь. Секреты практической нейробиологии. Москва: Эксмо, 2011. 304 с.].

Эндорфиновая стадия

Эндорфин – получение удовольствия от физического контакта. Также подпитаться этим гормоном возможно за счет БДСМ-игр в паре.

Эндорфин – гормон релакса и удовлетворения. Его действие похоже на наркотическое опьянение, а его задача – уменьшить интенсивность боли и регулировать эмоциональное состояние. Этот гормон высвобождаются при физическом контакте с объектом любви, принося влюбленным ощущение благополучия и защищенности. Поэтому любовь можно смело считать обезболивающим.

Любовь – это сочетание всех вышеперечисленных выше гормонов. А еще любовь – это не только об удовлетворении чувственных потребностей. Немаловажную роль умеет удовлетворение потребностей разума и души. Очень важно для гармонии в отношениях, чтобы партнеры совпадали на трех уровнях: души (теплые эмоции и чувства), тела (совместимость по сексуальному темпераменту), на уровне ума (общие увлечения, совместный интересный досуг, общие планы на будущее).

И закончить этот раздел я бы хотела словами психотерапевта Франца Рупперта из его книги «Симбиоз и автономность»:

«В настоящее время широко известным стал факт, что чувство влюбленности в большей степени обусловлено нейромедиаторами и гормонами и ограничено во времени по продолжительности. Влюбленность служит для того, чтобы повысить готовность к партнерству, не замечать слабостей и недостатков партнера и преувеличенно выпячивать общие черты и интересы. Таким образом, установление партнерских отношений поощряется с биологической точки зрения, поскольку ведет к зачатию потомства и является своеобразной гарантией стабильности отношений между мужчиной и женщиной в целях совместной заботы о потомстве»[13 - Рупперт Ф. Симбиоз и активность. Расстановка при травме. Москва: Институт консультирования и системных решений, 2015. 280 с.].

Как видите, природой было задумано, чтобы мы оставались вместе и образовывали пары. Для этого в нас заложен мощнейший механизм гормонов.

Любовь и психологические травмы

Столько боли носят в себе люди,

Из осколков строят жизнь угрюмо,

Избегают теплоты любви обоюдной,

Всего, что близостью зовется.

Ходят кругами совсем не по сути,

Мелькают тенью даже в яркое утро,

Боятся близости до жути,

Они не знают, что осколки ранят,

Осколки их собственных искалеченных душ.

Поэтому одиночество так манит,

Там безопасно и чувства не лезут наружу,

Но мы рождены людьми с оттенками чувств,

И что отличает нас от животных —

Это способность в эти чувства нырнуть.

Будь смелым и честным

И при этом оставайся собой.

Собери осколки, раны залечи,

И тогда ты встретишь любовь.

Люди часто говорят, что их ранят другие люди. Что любовь ранит. В то время как на самом деле они ранятся о собственные осколки, полученные на горьком опыте.

С таким подходом в какой-то момент в жизни наступает полная жопа.

И ты не ты, и жизнь не та. Как-то не так ты представлял (-а) свою жизнь в мечтах когда-то давно, лет эдак 10 назад. Ты видел (-а) себя успешным или успешной, в розово-ванильных отношениях, с такими сладко пахнущими кудрявыми детками, в красивом доме с камином. Все люди как люди, а ты начинаешь себя сравнивать, и от это го становится только хуже.

А что по факту? По факту выживание, тревога, проблески надежды, потом опять бег по кругу. И так изо дня в день.

И ты как бы уже взрослая и понимаешь, что дело совсем не в мире (да, он понемногу сходит с ума, но так было всегда). Просто у тебя внутри бури и цунами. И всё вокруг выбивает почву из-под ног. Нужна устойчивость, внутренняя точка опоры, и где-то внутри ты знаешь, что эта точка равновесия так просто не появится. Она нарабатывается. Но как?

У кого-то в личной терапии, у кого-то просто в движении по жизни. Через познание себя. Через действия. Через преодоление страха и деструктивных привычек.

И вот когда повторяется сценарий за сценарием, событие за событием, иногда порой даже под копирку, ты говоришь себе: «Дальше так продолжаться не может». Эта постоянная внутренняя неудовлетворенность должна найти свое пристанище.

Наступает в жизни момент, когда всё не может продолжаться так, как прежде. Постоянно откладывать решение наболевших вопросов, сами знаете, не выход. На деле это выглядит как поиск отговорок, а по факту вы просто боитесь посмотреть своим любовным травмам в лицо, потому что подсознательно понимаете, что процесс исцеления длительный и болезненный. И это точно не дело одного или парочки сеансов у психолога, как наивно мечтают порой мои клиенты.

Так вот, когда ты правда готов, вот по-настоящему, по-честному заглянуть под пластырь и посмотреть на свои раны, в нужный момент находятся люди и возможности, проявляются скрытые ресурсы.

Я прекрасно помню пик своего личного ада. Это был год очень интенсивной психотерапии и личностного роста: два раза в неделю психоанализ, травмотерапия минимум один раз в месяц, книга по психологии в неделю, а иногда и за ночь, общение с поддерживающими людьми.

Токсичные, деструктивные, осуждающие люди были посланы далеко и надолго. Появилось негласное правило общаться только с людьми, которые так же, как и я, в терапии и могут общаться без обесценивания и эмоционального насилия.

И когда меня спрашивают: «А что, трех сеансов психотерапии недостаточно?», я отвечаю: «Достаточно, если вы довольны своей жизнью и вас всё в ней устраивает».

Я же в своей в тот момент наблюдала хаос. Я ненавидела бедность и нищету, я ненавидела болезни и безвылазное посещение врачей, я ненавидела своего парня-абьюзера, ненавидела проекты, которые брала только ради денег и которые не вели меня к моей реализации, потому что бедность и за походы к врачам платить надо. Я совершенно не видела свой жертвенный сценарий, не видела разрушающее деструктивное поведение. Меня никто не заставлял так жить, это был выбор, хоть и неосознанный.

Я искала свой путь с выпученными глазами, перепробовала, казалось, всё, что только могла, меня носило от специалиста к специалисту. Но в душе было одно: я не сдамся, не сдамся, чего бы мне это ни стоило. Я хочу нормальную жизнь, а не вот это вот страдание по кругу в личных отношениях, работе, здоровье. Потому что мной двигала неудовлетворенность. Она была двигателям моего прогресса.

Поэтому если у вас все ок, вы никогда не придете в терапию. Или если вы привыкли мириться и думать, что лучше в вашей жизни всё равно не будет.

Чтобы выдерживать личностные трансформации, ко торые неизбежны в терапии, нужно уметь выдерживать боль, которая никак не сравнится с физической. И от нее не сбежать, не закурить, не скрыться, не затрахать (нет, ну чисто технически можно, только толку от этого никакого, вы сами себя таким образом обрекаете на еще один круг ада). Эту боль нужно пережить, и это самое непростое. Зато вы никогда уже не будете прежним.

«Боль травмы нужно пережить, – как говорила моя преподаватель, – другого выхода не существует».