Пора влюбленности

– Как она может вот так просто взять и подойти к совершенно незнакомому мужчине? – Женька во все глаза глядела, как Мила легко взбирается на высокий стул у стойки и, устало улыбаясь, как голливудская кинозвезда, которую в десятый раз номинировали на «Оскар», но так ничего и не дали, заказывает коньяк.

– К твоему сведению, здесь все мужчины незнакомые. – Я обвела глазами маленький зальчик. – К тому же знакомиться со знакомым мужчиной просто нелепо.

Женька вытянула шею и попыталась разглядеть происходящее.

– Нет, это просто кошмар какой-то, – в Женькиных глазах заплясал огонек любопытства. – Мила совсем распустилась. Разве можно так откровенно себя вести?! Так она замуж никогда не выйдет.

Я пожала плечами. Если кому-то и надо было строить очередную ячейку общества, но только не Миле. Она получала удовольствие от самого процесса знакомства. Это был своеобразный допинг, без которого она тут же впадала в хандру.

Первый поцелуй всегда самый сладкий. И чтобы не терять эту сладость, Мила инстинктивно меняла одного мужчину на другого, чтобы снова и снова пропускать через кровь этот наркотик.

Судя по всему, блондин у стойки оказался легкой добычей, потому что вскоре Мила вернулась к нам за столик, победоносно помахивая клочком бумаги.

– Его зовут Валентин. – Мила аккуратным движением извлекла из сумочки пачку сигарет. – Ему тридцать два, он не женат, детей нет, родители живут отдельно, из животных только рыбки, короче, почти идеальный вариант для знакомства.

Женька презрительно сощурилась.

– За десять минут беседы у тебя досье полнее, чем у участкового милиционера за год работы.

– Это потому, что милиционера нет творческой жилки, все для «галочки», – Мила закурила и пустила в Женьку колечко дыма. – И вообще, когда ты в последний раз видела живьем участкового милиционера?

– Послушайте, – я нетерпеливо заерзала на стуле. – Какого черта вы здесь обсуждаете? Для чего я вообще вас сюда позвала?

– Для общения, – не моргнув глазом брякнула Женька.

– Вот и давайте общаться! Мы сидим здесь уже час, а я еще не слышала ни одного вразумительного совета. Вы мне подруги или кто?!

Мила тяжело вздохнула.

– Вот что ты хочешь от нас услышать? Что ты встречаешься с полным идиотом? С кретином, который сходит с ума по собственному телу?

– И не только, – тихо пискнула Женька.

Я бросила в ее сторону сердитый взгляд. Уж чья бы корова мычала! Ведь знала же, с кем знакомит…

Конечно, Мила, как всегда, была права. Я и сама понимала, что общение с мужчиной, который не может пройти мимо зеркала, чтобы не полюбоваться на свою физиономию, не приведет ни к чему хорошему. Но женщины устроены так, что охотно надеются на лучшее даже тогда, когда никаких причин для возникновения этого «лучшего» в ближайшие сто лет не предвидится.

Может, женщинам просто надо хоть на «что-то» надеяться, если надеяться на «кого-то» превратилось в бесполезное занятие?

Мне понадобилось еще два месяца, чтобы окончательно увериться в том, что Дима гнилой фрукт.

Меня настолько тошнило от бесконечного вынужденного созерцания тупой физической красоты, что я незаметно для себя стала мечтать о парне с небольшим животиком. Мои представления о мужской сексуальности начали медленно гипертрофироваться. Мало-помалу я начала засматриваться на мужчин с длинными носами, с лысиной, с заметной кривизной ног, и мне становилось не по себе оттого, что я нахожу их более привлекательными, чем идущее рядом со мной совершенное существо!

Как-то на моем очередном дне рождения, который я отмечала в кругу своих постоянных друзей, Дима, вместо того чтобы уделять внимание имениннице, с лихвой потратил его на тщательное изучение декольте рыжей девицы, которую приволок с собой один знакомый художник. В принципе мне было наплевать, что этот шизофреник-нарциссист с головой ушел в созерцание веснушчатых округлостей, нахально выпирающих из тесного лифчика приглашенной. Я ведь все равно приняла решение гнать его ко всем чертям, но позвольте! Сейчас он сидит в моем доме, за моим столом, трескает мои бутерброды и позволяет себе наглым образом получать удовольствие от созерцания отнюдь не моей груди!

К сожалению, приходится признать, что несомненные достоинства женщины не всегда одинаково несомненны для двух совершенно разных мужчин. Если один из них взахлеб описывает прелести своей подружки, то не исключено, что для второго эти прелести будут столь же выразительны, как зад троллейбуса.

В любом случае, надо помнить, что мнение человека, а тем более мужчины слишком субъективно, чтобы являться истиной. Поэтому вот вам еще один совет. Если когда-нибудь ваша жизненная прямая пересечется с аналогичной прямой мужчины, который возьмет на себя наглость высказать вам свое «фи» по поводу вашей полноты, худобы, кривизны ног, недостаточно густых волос, слишком длинного носа, недостаточно большого по его мнению рта и полного отсутствия груди – плюньте ему в рожу. Да, да! Вместо того чтобы сигать с последнего этажа первой попавшейся высотки, оставляя после себя сопливые записки, резать вены и травиться всякой гадостью, просто один раз смачно плюньте на него. Если мужчина не ценит вас при жизни, то поверьте, он вряд ли начнет ценить вас после вашей смерти. Ваше несовершенное тело не успеет остынуть, как он заведет себе новую подружку, а ваша нелепая смерть наверняка станет для него дополнительной рекламой среди последующих поколений дурочек, которых он будет ловить все с тем же азартом. Увы, мои дорогие…. Это правда.