Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью

Собственная готовность к повторному браку

Если вы пойдете на прием к любому специалисту по семейным отношениям и спросите, какие предпосылки должны предшествовать повторному браку, вам предложат анкету с длинным списком вопросов. Если вам захотелось бы сократить этот список до минимума, пришлось бы в любом случае оставить два вопроса: здоровое самосознание и освобождение от предыдущего брака.

Самосознание связано с нашим духовным и эмоциональным самочувствием и базируется на двух предпосылках: мы должны знать, кто мы есть, и должны себя любить. Результаты многочисленных исследований показали, что наше слабое самосознание может привести к ложному решению по отношению к браку, а также к некоторым личным проблемам, например, к депрессии. Здоровое самосознание (у обоих партнеров) является важной предпосылкой к длительным отношениям, наполненным чувствами и счастьем. Оно позволяет при спорах и размолвках найти внутренние резервы к решению проблем. Люди со слабым самосознанием могут вообще отвергать наличие конфликтов или любое компромиссное решение. В трудные минуты они не находят резервы выстоять, что может завершиться крахом брака. Именно поэтому мы утверждаем, что, прежде чем принимать решение о вступлении во второй брак, надо убедиться в душевном здоровье.

Когда мы говорим об освобождении от предыдущего брака, то напоминаем, что тяжелые воспоминания давят не только на ваши действия, но и отягощают отношения с новым партнером значительно больше, чем некоторые это себе представляют. В том браке на сознательном или бессознательном уровне вы учились доверять или не доверять, сближаться или держаться на дистанции, показывать или скрывать свои чувства.

Многое в вашей личной готовности зависит от вашего отношения к предыдущему партнеру, от того, умер он или вы развелись. Поможет ли вам то, что вы вынесли из первого брака, во втором? Залечили ли вы полученные «раны»? Прежде чем вступить во второй брак, надо внимательно изучить тот багаж опыта, который вы несете дальше.

Зрелость отношений

Собственная готовность к повторному браку – это еще полвклада в принятие решения о вступлении в новые серьезные отношения. Не менее важно понять, как они развиваются. Мы вновь берем лист бумаги и описываем главные, жизненно важные элементы. Если вы решили с вашим партнером, что готовы вступить в брак, то ваши отношения должны отличать прочность, стабильность, сходство.

Прочность определяется тем, как давно вы знакомы и дружны. Опыт показывает, что пары, стремительно спешащие заключить брак, во многом рискуют. Результаты многих исследований показали, что между длительностью и удовлетворенностью отношений имеется тесная связь. Установлено, что пары, срок отношений которых превышает более двух лет, значительно больше удовлетворены своим партнерством, чем те, которые познакомились сравнительно недавно. Чем больше вы знакомы, тем лучше будете подготовлены ко второму браку.

Если срок ваших отношений невелик, это не значит, что обязательно брак будет неудачным. Речь идет лишь о большем риске такого пути развития ситуации. Мы понимаем, что вы прекрасно проводите время с партнером, что у вас романтические отношения, о которых, вероятно, будете вспоминать в будущем. Весьма вероятно, что брак поможет решить некоторые финансовые вопросы или, наконец-то, внесет ясность в отношения с детьми. Но ведь нет и необходимости спешить. Наслаждайтесь временем, проводимым вместе, так вы повышаете ваши шансы стать счастливой семьей.

Стабильность определяется как постоянство и надежность, базирующиеся на полном доверии. Если ваши отношения соответствуют этим определениям, это замечательно. Не секрет, что многие пары регистрируются, не будучи достаточно уверенными в своих партнерах, но надеются при этом, что после свадьбы все «утрясется». Если еще до свадьбы отношения характеризуются конфликтами, пустыми спорами с использованием «сильных» выражений, то есть явной нестабильностью, то возрастает риск неустойчивости и этого повторного брака. Стабильность выражается в том, что в течение длительного времени люди научились спокойно обсуждать неясные вопросы, находить компромисс. Они обучаются тонкостям искусства общения. Короче говоря, стабильные пары уже в период дружеских отношений способны в различных непривычных ситуациях найти путь к решению вопроса, не травмируя партнера.

Сходство не означает одинаковость во всем. Речь не идет о том, что желания и чувства должны во всем совпадать. Такое однообразие быстро бы наскучило. Это скорее единодушие, схожесть интересов, похожие убеждения и представления о многих аспектах окружающего мира. Почему это так важно для брака? Потому что счастливая пара обязательно имеет много общего. Можно, конечно, поставить под сомнение подобное мнение, но это действительно так. Особенно важно, когда это касается тех вопросов, которые очень важны для обоих партнеров. Это та основа, которая «склеивает» любящих людей, создает базу для долгой счастливой жизни. Специалисты отмечают, что сходство позволяет надеяться на прочность брака и значительно снижает вероятность развода.

Если составить список вопросов, по которым пара быстро приходит к единению, он может быть весьма большим. Это ценности духовного характера, ведение финансовых дел, даже политические предпочтения. Общие представления должны быть и в таких вопросах, как семья, дети, надежность, юмор, цели, интересы, честность, привычки, наклонности. Этот список можно продолжать бесконечно.

Означает ли это, что вы не должны соединить свою судьбу с человеком, значительно отличающимся от вас? Не обязательно. Если у вас есть схожие интересы, то имеющиеся в чем-то различия, вероятнее всего, со временем сблизят вас. Экономическая, религиозная, политическая, интеллектуальная и эмоциональная общность, так же, как и схожее образование, создают прочную основу семье, позволяют легче перенести трудности, решать различные проблемы. Почему? Потому что выраженные отличия требуют массы времени, энергии и работы, чтобы прийти к единому мнению, если еще это удается. К тому же больше вероятности натолкнуться на неприятие своего мнения, желания, надежды, что неминуемо ведет к разочарованию и возможному крушению брака. Если вы намерены соединить свои судьбы, следует серьезно обсудить свои различия, возможность стабильных длительных отношений. Время, затраченное сегодня, позволит избежать в будущем многих страданий.

Попробуем обсудить некоторые ситуации, которые могут у вас появиться, чтобы вместе ответить на возникающие вопросы при подготовке ко вступлению во второй (новый) брак. Мы предоставим рекомендации и тем, кто развелся, и тем, кто потерял своего партнера. Возможно, что кому-нибудь из читателей предстоит впервые вступить в брак с тем человеком, кто принадлежит к описанным категориям. Несколько полезных советов получат и они. Если у вас мало времени, найдите сразу тот раздел, который соответствует вашей ситуации.

Если вы разведены

Существует такой миф о разводе: это такой временный кризис в жизни, который действует разрушающе в тот период, когда отношения между супругами не складываются. К сожалению, опыт показывает, что развод зачастую оставляет свой болезненный след на всю жизнь, напоминая периодически о тех страстях, которые предшествовали завершению семейных отношений. И эта боль в силу определенных ситуаций может переживаться вновь и вновь. Это не значит, что второй брак не помогает. Наоборот, он снижает эту боль, отодвигает на второй план, но полностью уничтожить ее обычно не может. Вероятнее всего, вам это известно.

А знаете ли вы, что, как бы вы ни готовились ко второму браку, вы с большой вероятностью несете с собой некое чувство вины. Впрочем, оно может быть как обоснованным, так и нередко мнимым. Каждый разведенный человек переживает такие чувства, независимо от того, кто был инициатором развода, и он неизбежно берет их, как балласт, в последующий брак.

Мы предлагаем вам разобраться с этим чувством вины или совместно с партнером, хорошо понимающим вас, или с психотерапевтом, или с человеком, вызывающим у вас большое доверие. Почему? Потому что такие тяжкие воспоминания могут незаметно привести сначала к незначительным, а потом и крупным ссорам с новым партнером, повредить еще не окрепшей любви.

Хорошим примером служит история Александры. Она решилась на второй брак, не подозревая, что несет в него груз прежних воспоминаний. Спустя три года ситуация в новой семье стала критической, нависла опасность развода. Ее муж никак не мог понять, что с ней случилось. «Ты совсем не похожа на себя», – говорил он. Действительно, все эти годы она стремилась из последних сил угодить ему. Чувство собственной вины, оставшееся после первого брака, заставляло ее делать для мужа все, что, по ее мнению, она не смогла сделать для первого супруга. Так долго продолжаться не могло, и в результате, она просто «перегорела», как это бывает с неопытными спортсменами.

Упражнение 2

ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УЖЕ ПОДГОТОВЛЕНЫ КО ВТОРОМУ БРАКУ?

Вы познакомились лишь с некоторыми важными предпосылками, предполагающими счастливый брак. Прочитайте упражнение и сравните его с вашей ситуацией. Оно поможет понять, насколько вы сами готовы к такому серьезному событию. Но поможет лишь в том случае, если вы будете честны с собой. Попробуйте в заключение сравнить результаты с ответами партнера (партнерши).

Вот так это чувство вины может сыграть злую шутку с человеком. А ведь от Александры требовалось лишь оставаться такой, какой ее полюбил муж. Поэтому мы напоминаем о необходимости критически оценить возможное (или надуманное) чувство вины, заранее понять нецелесообразность тянуть такой «хвост» в следующий брак. Если вам кажется, что раньше вы мало зарабатывали, то чрезмерное погружение в работу может сделать вас «трудоголиком», что не всегда вписывается в нормальное течение семейных отношений. Можно вспомнить, что чувство вины связано с тем, что вы хотели или не хотели иметь ребенка в противовес интересам своего партнера, или не всегда были достаточно активны в сексуальной жизни. Не станем приводить новые примеры. Мы надеемся, что вы найдете правильный путь к освобождению от старых воспоминаний.

Если вы овдовели

Валентина и Михаил, обоим немного за 40, решили пожениться, но они никак не могли определиться со сроком торжества. На то были свои причины. Мы встретились с Валентиной, которая поведала свою историю.

«Послушайте, что я записала в свой дневник сегодня утром». Она надела очки и прочла: «Среда, 8.30. Я вздрогнула, когда громко зазвонил телефон. Я не могла снять трубку. Меня отбросило на четыре года назад, в такое же серое осеннее утро, когда так же тревожно зазвонил телефон. Позвонила моя 13-летняя дочка Маша и сказала, что мужу стало плохо, когда он наблюдал за соревнованиями, в которых она участвовала, и его увезла «скорая» в больницу. Я помчалась в клинику, но было поздно. Я была ошеломлена. Как могло такое случиться? Если бы он был жив, мы бы сейчас отмечали серебряный юбилей».

На этом месте Валентина закрыла дневник, вытерла слезы и спросила: «Могу ли я действительно вновь выйти замуж?» Некоторое время мы сидели молча. Затем она вновь заговорила: «Я люблю Михаила, действительно люблю. Но никак не могу себе представить новое замужество. Не предаю ли я умершего мужа?»

Такой вопрос задают себе многие овдовевшие люди, прожившие счастливые годы в браке. Так же, как и разведенные, они несут с собой какое-то чувство вины во второй брак. Их одолевают вопросы о том, будет ли это честно по отношению к умершему супругу, как сложатся сексуальные отношения с новым партнером, и многое другое. Со стороны никто не даст истинных ответов, но мы можем помочь разобраться в этих проблемах. Опыт показывает, что очень много людей, потеряв супруга, находят свою судьбу в новом браке и живут долго и счастливо. Если вам не удается справиться с переживаниями, связанными со смертью первого партнера, следует обратиться к специалистам, которым достаточно будет нескольких сеансов, чтобы внести ясность в конкретную ситуацию и помочь избавиться от тяжелых воспоминаний. Никто не предлагает вам вычеркнуть из памяти важные для вас воспоминания, но они не должны влиять на зарождающиеся новые отношения.

Если вы решаетесь на брак с человеком, который уже был однажды женат (замужем)

Вы впервые собираетесь создать семью, встречаетесь с человеком, имеющим некоторый опыт супружеской жизни, и ожидаете от брака очень многого. Вы еще не представляете, как подготовлен к новым отношениям ваш партнер, но надеетесь, что он должен предупредить все неприятности, которые у него были в первом браке, или что он преодолел тяжесть переживаний после смерти мужа (жены). Мы рекомендуем вам обоим прочитать эту книгу.

Предупредим: вы создаете семью сразу с двумя людьми: вашим партнером и его бывшей половиной. Звучит несколько необычно, но это так. Представим, что этот бывший партнер умер или находится в тысячах километрах вдали от вас, но он всегда виртуально существует, особенно по его дням рождения или другим памятным датам. Вас не должно удивлять, если ваш нынешний жених (невеста) будет вспоминать то, что когда-то сказал или сделал предыдущий партнер, который, вы должны это знать, «бродит» по вашему новому дому. Не стоит закрывать на это глаза, скажите, что вам это неприятно, но старайтесь избегать неловких ситуаций. Некоторые считают, что их преследует дух бывшего партнера жены (мужа) в кухне, спальне, в отпуске и т. д. Именно поэтому надо поговорить об этом, чтобы снять напряжение.

Есть еще одна тема интимного характера. Кажется, что неприлично быть любопытным в данных обстоятельствах, но неизбежно всплывает желание выяснить, как ваш избранник или избранница вели себя в постели с предыдущим партнером. Не стоит избегать этой темы, если она вас волнует. Лучше всего поговорить об этом в соответствующей расслабленной ситуации. Впрочем, многим удается постигнуть желаемое в практическом плане, нередко эти разговоры начинаются неожиданно для обоих и приносят удовлетворение.

В некоторых случаях подобные вопросы раздражают, тогда не стоит донимать партнера расспросами, лучше, возможно, проконсультироваться у специалиста.

Когда вы идете во второй брак с детьми

Некоторые эксперты по семейным отношениям сравнивают повторные браки с детьми с попыткой собрать сложный пазл, не имея наглядной картинки будущего творения. Вы, вероятно, догадывались об этом? В главе 8 мы более подробно обсудим этот вопрос. А сейчас хотелось бы только уточнить: а как дети подготовлены к вашему вторичному браку? Безусловно, вы влюблены и хотите создать новую семью, но не надо забывать, что дети, независимо от возраста, являются частью вас и вправе принимать участие в решении. Они должны знать, что вы уважаете их чувства и мысли. Спросите их, что они думают по этому поводу. Конечно же, надо прислушаться к их желаниям. Замечательно, когда дети принимают ваше решение. Мы еще поговорим насчет этого, сейчас же заметим, что порой они играют решающую роль в становлении новой семьи.

Заключительная мысль

Вне зависимости о того, с каким психологическим грузом вы приходите к решению вновь создать семью, мы хотели бы задать вам вопрос: «Каковы, по вашему мнению, шансы на вторую счастливую семью?» Постарайтесь честно ответить себе. Вы уверены, что вас ждет на этот раз счастливый брак?

Ваш ответ ожидаем, ибо вы уверены в успехе, иначе не стали бы затевать приготовления к будущей свадьбе. Вы знаете, что статистика не очень утешительна, но для вас это не имеет значения, ибо вы не относите себя к тем, кто не сможет (на этот раз) сохранить семью. Придется задать еще один вопрос: «Не обманываете ли вы себя верой в силу любви?»

Не считайте нас пессимистами. Мы скорее реалисты и хотим снять пелену с ваших глаз и помочь трезво оценить ситуацию. Результаты недавних исследований в США показали, что большинство пар переоценивают свои шансы на удачный и счастливый брак. Поскольку статистика браков и разводов в России мало отличается от общемировых данных, мы вполне можем пользоваться этими выводами. Чаще всего пары считают, что они могут войти в группу, вероятность развода в которой достигает 10 %. Напомним, что повторные браки распадаются в 50–60 % случаев. Интересно, а почему они думают, что у других пар больше шансов разойтись? Откуда такая поразительная уверенность в своем исключительном преимуществе? Исследователи пришли к выводу, что по отношению к браку существует значительно больше иллюзий, чем по отношению к любому другому аспекту жизни. Этому вопросу мы посвятим следующую главу.

На заметку

• Не секрет, что многие пары, в том числе вступающие во второй брак, больше времени тратят на подготовку к свадьбе, чем к самому супружеству. Мы надеемся, что, познакомившись с этой книгой, вы, очевидно, не войдете в их число. Почему? На что вы надеетесь или чего вы ожидаете от подготовки к этому браку?

• Подумайте еще раз над списком причин, которые не должны вынуждать людей на повторный брак. А какая причина ближе всего вам? Почему?

• По-разному люди влюбляются (или сходятся). Иногда при этом преследуют некоторые интересы. А как у вас?

• Освободившись психологически от прежнего супруга, люди чувствуют, что наступило время для следующего брака. Вы согласны? А как это у вас? Оцените степень независимости по десятибалльной шкале. Какой конкретный шаг вы можете предпринять, чтобы улучшить свое положение?

• Говоря о зрелости нынешних отношений, мы уделили внимание сходству. В чем вы видите сходство между собой и вашим партнером? Какие расхождения могут со временем создать вам проблемы?

• Если вы или ваш партнер разведен или вдов, какие дополнительные сложности вы ожидаете для себя, для партнера?

Вопрос 2

Вы действительно избавились от мифов, связанных с повторным браком?

Михаил решил жениться во второй раз, но никак не мог преодолеть сомнения, поэтому обратился за помощью. Мы согласились с тем, что он сделал правильно, решив получить объективную помощь, прежде чем принять столь важное решение. У него был вопрос, который волнует многих: «Как избежать ошибок, разрушивших первый брак?»

Этот вопрос не вызвал удивления, ибо, действительно, никто не хотел повторять ситуации, возникшие в предыдущем браке и приведшие его к краху. Но Михаил был особенно серьезен. Большинство же ставят этот вопрос, как будто заранее зная ответ, который звучит примерно так: «Я не повторю прежних ошибок, так как меня ждет жизнь с другим человеком». Но вот Михаил был убежден, что это всего лишь иллюзия, миф. Надо сказать, что это действительно довольно частая ошибка, которой подвержены люди, заключающие брак вторично. Михаил хочет быть уверенным в своем будущем. Мы надеемся, что и вы тоже, иначе не начали бы читать эту книгу. Мы вынуждены сказать, что и во втором браке может быть сделано не меньше, а порой и больше серьезных ошибок, которые могут оказаться решающими.