Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью

Давайте, наконец, уйдем от утомительной статистики. У нас идет речь о другом. Ведь каждая пара, пережив свадьбу, полна надежд и мечтаний о счастливой жизни. Данные одного из последних исследований показывают, что практически у 49 % новых пар имеются достаточно серьезные проблемы. Чуть ли не половина из них сомневаются в жизнеспособности своего брака.

Почему это происходит? Ведь сегодня информации о том, как построить хорошую семью, значительно больше. Тем не менее, многие браки распадаются. Вероятнее всего, многие люди были просто не подготовлены к совместной жизни. И обидно, когда это случается повторно. Какой же вывод? Не стоит надеяться на призрачное счастье. Ко второму браку надо серьезно готовиться. Многие люди весьма наивны, считая часто, что учтут предыдущие ошибки, так как стали более зрелыми и умными. Возможно, что некоторым это удается, но большинству к повторному браку желательно подготовиться. Давайте сделаем это вместе.

Готовы ли мы к новому браку? Любим ли мы друг друга? Насколько гармоничны наши отношения? Разве не задаемся мы этими и целым рядом других вопросов, когда решаемся на новую семью? Старые вопросы, требующие нового решения. Вы познакомитесь с данными исследований последних десятилетий, с нашей помощью постараетесь понять, каковы вы действительно в отношениях с партнером, как выстроить длительные счастливые отношения.

Большинство из нас вырастает с мыслью, что в свое время в нашу жизнь войдет один-единственный человек, с которым встретим старость. Увы, жизнь далеко не всегда предоставляет нам такую возможность. После свадьбы многие уверены, что только смерть их разлучит. Но статистика неумолима.

Во многих странах число разводов достигло 50 %, растет число измен (по некоторым данным, у женщин – 30 %, а у мужчин – 60 %).

В 80-х годах прошлого столетия существовало убеждение, что поведение человека в различных ситуациях достаточно хорошо изучено и может изменяться. Сегодня мы знаем, что многое заложено в нас от рождения. В последние десятилетия ученые буквально перевернули горы исследований, чтобы доказать, что мы рождаемся с таким устройством нервной системы, которая постоянно влияет на наши поступки. Не исключено и воздействие в последующем многих факторов: семьи, друзей, учителей, проникновение в культуру. Природа и воспитание вступают в запутанные взаимоотношения. Некоторые ученые представляют наш мозг как компьютерную систему. Человек рождается с определенной программой (стандартными представлениями), подвергающейся стрессовым атакам. Это природная часть. А уже приобретенная часть (воспитание, окружение) – программное обеспечение, активно действующее в жизненной системе. Это не означает, что мы оставляем нашу «архитектуру цифровой сети» без помощи. У человека хорошо развиты лобные доли мозга, с помощью которых мы способны регулировать свое поведение, но не следует забывать, что багаж нашего исторического развития остается с нами всегда. Развитие коры больших полушарий мозга, той части мозга, которая собирает информацию из всех органов чувств, руководит мыслительным процессом и памятью, позволяет думать, принимать решения, преодолевая в большинстве случаев данные нам природой представления. Если речь идет о любви, романтике, сексе, то мы обычно обращаемся к нашим пристрастиям, критериям оценки, выработанным опытом жизни. Кстати, если перегрузить наш компьютер, то он вынужден вернуться к стандартным функциям. Нечто подобное происходит в мозге.

Мы создали искусственную среду, в которой верховодит принцип равенства, и пытаемся требовать от каждого, будто все мы хотим одного и того же. Это не что иное, как программа определенной политической корректности. На самом деле, женщины и мужчины имеют отличные представления о любви и сексе. Они не лучше и не хуже, просто разные, и эти ожидания в большой степени определяются программой нашего мозга. Мы можем принять решение согласно нашему мнению или сознательному решению, но наши мозговые центры дадут при этом определенное направление.

Вопрос о том, как стать счастливым человеком и сохранить любовь, волнует буквально каждого человека. Как найти того единственного партнера, с которым удастся прожить счастливо долгие годы? С другой стороны, почему так сложно найти партнера, который хорошо подходит практически во всех отношениях. Судя по количеству разводов и повторных браков с последующим крахом отношений, найти ответ доводится далеко не всем.

В этой книге мы постараемся приблизить каждого читателя к возможности найти ответы на волнующие их вопросы.

Каков путь к удачному браку?

За последние десятилетия проведено несколько исследований, ставивших задачу понять, что нужно для удачного брака. Представим, что рассказали представители счастливой семьи:

• благоразумный подход к браку;

• реалистическое представление о любви;

• позитивные установки и перспективы на жизнь;

• понимание специфических половых различий;

• умение понимать различия мнений и способность принимать разумные решения;

• духовная близость и общие духовные интересы и цели.

При вступлении в повторный брак с детьми следует учесть еще несколько предпосылок:

• понимание того, что надо строить отношения с новым супругом с учетом интересов детей;

• умение отчима (мачехи) найти общий язык с детьми.

Существует немало проблем, возникающих при создании новой семьи, решение которых может поставить в тупик. Было бы хорошо, если перед тем, как вступить в новый брак, каждый читатель попробует ответить на вопросы, поставленные в этой книге. А мы попробуем вместе с читателями найти достойные ответы. Это будет прекрасной профилактикой возможного крушения повторного брака.

Мы обобщаем опыт многих людей, чей брак завершился смертью партнера или разводом и которые стоят на пороге нового супружества. Следует признать, что они испытывают несколько иные чувства, чем те пары, которые соединяют свои судьбы впервые. Кроме того, некоторые из них имеют детей, что сразу ставит определенные условия, другие еще не расстались с балластом прежних отношений. Они или еще находятся под влиянием скорбных переживаний по умершему партнеру или не избавились от воспоминаний по перенесенным душевным болям.

Неудивительно, что некоторые испытывают страх, им хочется быть уверенными, что второй брак состоится и что их ждет счастье. Им предстоит ответить себе на ряд вопросов, прежде чем решиться на заключение брака. К сожалению, это сделать непросто. Попробуем сделать это вместе. Мы исходим из того, что 75 % разведенных людей решаются на повторный брак. По другим данным, вторыми браками сегодня задействовано 40 % всех мужчин и 60 % женщин. В одном исследовании сообщается, что у нас вообще очень мало неженатых мужчин (особенно в возрасте 40–50 лет) – от 6 до 17 %. Кстати сказать, доля никогда не состоявших в браке мужчин и женщин в возрасте до 50 лет за сто лет практически не изменилась и составляет 4–5 %.

Авторы одного российского исследования отмечают, что вторично вступают в брак лишь 27 % женщин, из них только 56 % бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15 % женщин. При этом именно женщины выступают в большинстве случаев инициатором развода.

Когда она говорит: «Все, развожусь», – ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, к более удачной жизни. Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак, особенно при наличии ребенка, когда вероятность выйти замуж меньше. Возникает вопрос: а все ли она сделала для сохранения брака? Ведь выходила замуж по любви.

Иная картина у мужчин. Новую семью создает 68 % разведенных мужчин, для 73 % второй брак оказался более счастливым, следовательно, около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье. Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие «женские» показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины. Однако не следует забывать о второй половине разведенных мужчин, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно.

Заметим, что за последние 15 лет увеличилось число внебрачных детей в два раза, оно составляет 27–28 %. Это связано с тем, что сейчас много пар живут без регистрации брака. Мы же ведем речь о тех людях, которые решили соединить свои судьбы.

Некоторые психологи утверждают, что повторные браки зачастую оказываются более крепкими, чем первые. Казалось бы, что в этом нет никаких проблем. Увы, 60 % повторных браков завершается разводом. И что самое неприятное, что при этом огромная доля приходится на родителей с детьми.

Статистика неумолима: много пар, решившихся на второй брак, уже в первые месяцы приходят к заключению, что и новой семье грозит крушение. Вместе с тем исследования показали, что для того, чтобы понять, удалось ли создать семью повторно, необходимо от двух до семи лет.

Не станем приукрашивать, ибо действительно, чтобы добиться счастья и радости во втором браке, порой приходится пройти каменистый путь. Это не значит, что это всегда обязательно будет так. Более того, мы убеждены, что если хорошо использовать время и подготовиться к новым отношениям, то вас ждет счастливое будущее.

Наша книга предлагает вам заранее ответить себе на некоторые вопросы, разобраться в прошлых ошибках. Это порой трудно, но с нашей помощью вы пройдете этот путь и откроете себе дорогу к счастью в семье.

Книга базируется на том положении, что семья – это не лотерея счастья. Конечно, всегда есть элемент неизвестности, какой-то тайны в будущем, но основа взаимопонимания все же связана с умением так выстроить отношения, чтобы, действительно, можно было жить счастливо до естественного конца брака.

Многие пары видят причины в разрыве или недопонимании в вине родителей супруга (супруги), финансовых или сексуальных проблемах. Да, такие неприятности возникают, но они преодолеваемы.

Главная причина в другом: в неумении обсуждать возникающие проблемы, понимать различия психологии полов, в духовной слабости, в поисках малосущественных недоразумений, раздуваемых до очага раздора.

В предстоящий брак люди приходят со своим багажом личных качеств, с переживаниями, определенным опытом. Но большинство слабо понимают, как собственная манера поведения, свои желания в браке, понятие о любви, да и многое другое, что связывает супругов, будут соприкасаться с аналогичными представлениями партнера. В последние десятилетия ученые активно проводят исследования, используя анкеты с важнейшими вопросами. И какими бы мы ни были разными, в ответах можно найти общие черты с большой вероятностью статистической достоверности.

Если человек не видит у себя никаких отклонений от нормы, часто ли он задумывается над тем, почему ему «не везет» в любви? Скорее всего, он видит причины вне себя. Вместе с тем практика показывает, что многие люди страдают депрессией или носят какую-то душевную боль, не могут избавиться от прежних отношений, лишенных любви, чувствуют себя одинокими. Некоторые очень долго переживают по поводу разрыва отношений из-за измены или ссоры, другие опасаются, что не смогут найти себе надежного партнера. Кого-то мучает вопрос: почему это именно ему не везет в любви?

Вряд ли можно сказать, что серьезные отношения строятся на случайной основе. Они во многом зависят от личных качеств, заложенных еще в раннем детстве. Впрочем, если человек серьезно работает над своим характером, занимается самовоспитанием, он найдет правильный путь в жизни.

Почему же возникает, мягко говоря, недопонимание в браке? Ведь часто все начинается так ярко, стремление к сближению так велико, отношения видятся в таких светлых красках. Психологи утверждают, что для продолжения счастливых отношений следует немало сделать. Любовь и понимание не всегда, к сожалению, идут параллельно. У каждой пары бывают свои конфликты, которые являются поводом к раздражению, спорам, душевным ранам. Надо сформулировать свои запросы (потребности) и их границы, обсудить возможные пути их развития. Предстоит встретиться с недопониманием и разочарованием, потому что иногда любимый партнер никак не хочет разделить ваши пожелания. Если назрела ссора, мы обычно всегда считаем себя правым, а вину возлагаем на другого.

Спустя некоторое время мы все же приходим к выводу, что в данном (впрочем, как и в любом другом) конфликте достаточно вины обоих партнеров. О том, как понять суть разногласий, приводящих к подобным ссорам, мы ведем разговор в этой книге.

То, что каждый из нас приносит в новые отношения, это результат предыдущего жизненного опыта. И прежде чем решиться на повторный брак, надо его проанализировать. Каждый из нас в состоянии найти то, от чего следует избавиться, так же как хотелось бы точно знать, что следовало принести в новую семью.

Отвечая на многочисленные вопросы, поставленные в книге, можно понять, что скрывается за нашими общими представлениями, что делает нас несчастными, как избавиться от скрытой боли, оставшейся от прежних отношений. Все это требует времени, но наши терпеливость и старания окупятся многократно.

Мы постараемся обсудить вероятные конфликты, возникающие в браке. Независимо от того, имеете ли постоянную связь или уже состоите в семейных отношениях, с помощью наших рекомендаций вам удастся выработать умение с честью выходить из конфликтов, построить семью на прочной основе до того, как станете несчастливыми.

Мы понимаем, что трудно создать единые рецепты, нет и совершенно одинаковых выходов из аналогичных обстоятельств, так как в каждом конфликте присутствуют индивидуальные особенности человека. Но существуют определенные правила жизни, похожие ошибки, пути выхода из сложных ситуаций. Скажем прямо, мы и свои ошибки забываем анализировать, «наступая повторно на те же грабли».

Нам предстоит длинный путь, во время которого мы часто будем говорить о любви. Невозможно даже представить, сколько о ней уже сказано, написано, произнесено. Один из самых известных исследователей любви в ХХ веке Эрих Фромм сказал: «Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Это проявление близости между двумя человеческими существами при условии сохранения целостности каждым из них».

Мы будем счастливы, если вместе преодолеем старые обиды, если избавимся от преследования грустных воспоминаний, если создадим твердую базу для новой семьи, в которой научимся понимать друг друга, ценить добро и любовь, верить в свое счастье.

Книга предназначена для тех, кто вступает в брак вторично, но было бы хорошо, если ее прочитают все, кто впервые решил создать семью. Это поможет предупредить многие ошибки, избежать ненужных ссор, которые активно разрушают то прекрасное, что зарождается с любовью.

Задача этой книги – понять личные особенности в развитии взаимоотношений, выяснить свой стиль любви (или, как говорят, код любви).

Недавно появилось сообщение, что американские ученые в результате исследования генотипов 150 супружеских пар и наблюдения за их отношениями в течение более 20 лет обнаружили ген, который участвует в регуляции серотонина и позволяет предсказать, насколько эмоции человека будут влиять на его отношения. Благодаря строению гена можно определить, к чему партнер склонен в браке: к переживанию счастья или горя. Связь между генами, эмоциями и удовлетворенностью браком оказалась особенно заметна для пожилых людей. Исследователи объясняют это тем, что в конце жизни, как и в раннем детстве, мы наиболее подвержены влиянию наших генов. Что ж, возможно со временем ученые научатся делать долгосрочные прогнозы в браке, а пока все в наших руках.

Невозможно создать унифицированную формулу любви или счастья, но, чтобы предупредить семейную трагедию, следует обязательно найти свой собственный путь к ним.

Особенностью этой книги является приложение к ней упражнений, которые дают возможность каждому читателю самостоятельно и вместе с партнером «проиграть» все основные мотивы каждой главы. Это делает вас, уважаемые читатели, нашим активным соавтором. Мы убеждены, что формальное чтение не принесет пользы, лишь серьезная работа с упражнениями дает возможность творческого усвоения материала.