Рокеры на всю голову

Рокеры на всю голову
Леся Марс

Банда отмороженных рокеров, громящих и сжигающих все на своём пути – так нас называют люди. Рокеры на всю голову – так о нас пишут в СМИ. На самом деле мы сладкие пирожочки…

Просто слегка невезучие… Хотя судите сами… Легкая осенняя история не претендует на звание высокого искусства. Местами может быть смешно.

Леся Марс

Рокеры на всю голову

– Вал, обязательно надевать шкy’у дохлого медведя? – заунывно пробасил парень.

– Обязательно, и это не шкура дохлого медведя! Это эко-мех! – возмутилась я, густо подводя глаза черным карандашом.

– Выглядит так будто ты ее с т’упа дохлого медведя сод’ала! – тяжело вздохнул рыжий парень, но все, же надел меховую накидку.

– Вот, ну красота же? – я улыбнулась, рассматривая, высокого парня в образе викинга, рыжий андеркат подчеркивал яркую скандинавскую внешность, и плевать что парик. Со сцены не видно, – А если перестанешь ныть, вообще цены тебе не будет!

– Вал, там все уже готово. Мы выходим пятыми! – звонко прокричала блондинистая девушка с сотней мелких косичек, с интересный прозвищем Асс, за спиной которой висела гитара.

– Ну, что? Готовы голубчики? Главное не растеряйте реквизит, иначе в институте с меня три шкуры сдерут! – грозно прокричала я, а мои подопечные одуванчики стали по стойке смирно.

– Я прикрою! – раздался рядом голос мужчины.

– Петрович! Нас двоих ректор повесит, как трофей в своем кабинете! – я тяжело выдохнула, глядя на Петровича, который годился мне не то в отцы, не то в дедушки. Эдакий молодящийся хипстер, который работал у нас в институте охранником.

– «Кровь Квасира»[1 - Кровь Квасира – так называемый «мед поэзии». Квасир – в скандинавской мифологии маленький мудрый человечек, сделанный из слюны богов. В «Младшей Эдде» говорится, что из крови Квасира, убитого карликами, был сделан «мед поэзии».], на позицию! – раздался крик в рации распорядителя конкурса, – Через пять минут ваш выход!

– Отступать некуда! – я сильнее сжала барабанные палочки в руках.

Когда я свернула не на ту дорогу?

***

Все началось с яблочного пирога, как в старой американской комедии. Нет, вы не подумайте, ничего такого не было! Одно могу сказать, что тот, кто придумал поговорку: «Не было бы счастья, да несчастье помогло», оказался чертовски прав.

Начало сентября, кленовые листья, отливающие золотом, в лучах солнца. Осень в этом году пришла рано, еще с середины августа начала раскрашивать листья желтыми красками. Суббота, как и вечер пятницы, для меня самая лучшая часть недели. Впереди еще воскресенье, а значит на учебу не скоро. Квартира была наполнена ароматными запахами корицы, яблок и свежесваренного какао. Я ждала своего, теперь уже бывшего парня. Арсений, он же главное институтское хамло, плохой парень и местная звезда КВНа. Куда мои глаза глядели и уши слушали, когда оно ко мне подкатывало? Повелась на симпатичную харизму, во всех смыслах этого слова, а на отсутствие мозга, как это обычно бывает, не обратила внимание. Пардоньте, была влюблена!

За все время нашего общения, а это целых полгода, оно попрекало меня всем, чем можно, объясняя тем, что это для моего блага. Как сейчас модно говорить, абьюзер хренов. Вот и сейчас оно сидело, и вяло ковыряя чайной ложечкой яблочный пирог, с любовью и нежностью выносило мне мозг.

– Кулинария не твое! – потянулся он, отодвигая в сторону тарелку.

– Н-да? – я выгнула бровь.

Честно? Бесить меня он начал давно, но я терпела. Начитавшись идиотских статей о психологии отношений, в которых рассказывалось, что нужно уступать друг дугу, что отношения это труд двух человек. Может оно и так, но я устала трудиться одна. Надоело. Говорят, бойся гнева терпеливых? Вот и пришло время бояться. Я убила половину своего выходного дня, на создание всей этой чепухи, а он явил свое царственное тельце, на все готовое и носом воротит? Нет, я не спорю, я не кондитер. Но, готовлю с детства, никто не жаловался.

– Да, зайчик. Может, на курсы запишешься? Скиллы подтянешь? – он посмотрел своими щенячьи глазами, мол, ты же знаешь, я добра тебе хочу.

– Ты хочешь сказать, что тебе теперь не нравятся мои скулы? – я посмотрела на свое отражение в окне, нормальные скулы, длинные и вьющиеся каштановые волосы, карие с медным отливом, глаза, прямой нос, пухлые губы. Нормальное лицо, не мандель, но сойдет. Пострашнее бывают.

– Какая ты глупая, Валя. Скилл – это умение. А твое главное умение сейчас, это жестко тупить! Прекращай, а? – он пожал плечами, а мне захотелось пожать его тонкое гусиное горлышко, моя рука потянулась к огромному тесаку, которым обычно рубят мясо, но тут, же вспомнив об Уголовном кодексе, рука вернулась в карман домашнего спортивного костюма.

– А то что? – все-таки не выдержала я и села напротив него. Кроме симпатичного лица, оказывается, в нем больше ничего нет.

– Что? – он не понял моего наезда. Знаете, я из того типа людей, когда говоришь, что сломала руку, обычно спрашивают – кому? А с Сеней я почему-то вела себя, как пай-девочка, наверно пыталась показать себя с хорошей стороны, строила правильные отношения. По этому поводу могу сказать, но не буду озвучивать некультурную поговорку.

– Я спрашиваю, что будет, если я не перестану тупить, Сеня? – я нервно барабанила ногтями по столу.

– Ничего, Валя, – в тон ответил он, – Ничего. Ты останешься серой и неприметной кляксой в ярких строчках истории! Так и будешь бегать в черном купальнике на сцене местного института. Или продолжать подрабатывать певичкой в местных пивнушках, когда я буду иметь собственный телеканал! – он довольно улыбнулся, видимо представил себя в голи большого босса, а меня в роли бомжихи, протирающей его лакированные ботинки тряпочкой.

– Скот! Пошел вон! – я взбесилась не на шутку и вылила остатки какао ему на голову, а остатки пирога размазала по лицу. Нет, черный купальник, я еще могу простить, сама жутко не люблю занятия по актерскому мастерству. В черном купальнике и лосинах, я выгляжу, как глиста в скафандре. Но вот певичку в пивнушке, ни-за-что! Петь на сцене – это моя мечта, какой бы глупой он не казалась! А начинать нужно с малого.

– Дура сумасшедшая! – он взвыл, как раненый тюлень, и поспешил на выход – Мы расстаемся!

– Наконец-то! Вали, быстрее, иначе я сделаю из тебя отбивную! – крикнула я вслед убегающему из кухни парню, и для устрашения почему-то ухватила чугунную сковородку, которую привезла с собой из дома, на период обучения. Большая такая, увесистая, на удивление чистая. Досталась от бабушки маме, а от нее мне, видимо этот предмет использовался не по назначению, а исключительно для устрашения.

– Что случилось? – в двери показалась голова моей лучшей подруги, а по совместительству и сожительницы – Аськи.

– Осеннее обострение! А казалась нормальной! – рявкнул Сеня и пулей вылетел на лестничную площадку, разбрасывая по ходу кусочки пирога, а Аське навстречу вышла я со сковородкой в руках.

– Это что сейчас было? – она с улыбкой смотрела на меня, а вернее не сковородку, из которой на пол капали остатки какао.

– Изгнание торгующих из храма! – выдала я, вспомнив одноименную картину художника Эль Греко.

– Вот это ты загнула, а если простыми словами? – Аська закрыла дверь и отобрала от греха подальше сковородку.

– А если проще, то изгнание козла из квартиры! – я устало опустилась на стул, – Ась, достань из холодильника питьевой йогурт, в горле пересохло.

– Поссорились? – девушка подала мне прохладную бутылочку.

– Расстались, – я отпила немного, и поставила на стол, Аська, как прилежная домохозяйка, сметала в совок остатки пирога.

– Серьезно? – она даже остановилась.

– Достал этот звездун. Достало быть зефирной дурочкой. Достало все! – я хватила бутыль с йогуртом, и зачем-то решила встряхнуть. Встряхнула. От души так встряхнула, что вкусной молочной жижей, с кусочками клубники были накормлены все, и я, и Аська, и стены, даже потолок.

Сначала я смеялась, до боли в животе, знаете, когда сначала не можете остановиться, и вам становится страшно, а потом смех плавно перетекает в слезы и одолевает така-а-ая печалька. Вот меня и прорвало. Как не хотелось, но я не могла отрицать, что эта жаба мужского пола зацепила меня за живое. Даже факт расставания меня ничуть не расстроил, наоборот. Но вот сказанные слова о серой кляксе, резанули ножом по сердцу. Я ревела. Некрасиво и одновременно очень смешно, скривив красное, как у новорожденного лицо, тяжело вздыхая и похрюкивая. От чего утешающая меня подруга, хохотала, как бешеная обезьяна. Но мой рев остановился также быстро, как и начался. Я прозрела, меня осенило или не знаю, как это можно еще назвать. Я поняла, что действовать нужно прямо сейчас или никогда!

– Я не буду серой кляксой, в ярких строчках истории! – я шмыгнула носом и достала сценический грим, – Будем записывать видео.

– Ты что тронулась с горя? Ну, подумаешь, расстались. Еще сотню таких встретишь! – Аська смотрела на меня, как на неизведанное чудо света.

– Вот спасибо! Таких больше не надо! Давай, не тормози, будем нашу мечту детства исполнять. И нос утирать, институтскому хамлу! – я была воинственно настроена, готова свернуть горы, шею, одним словом, я чувствовала себя творцом своей судьбы.

– Сумасшедшая, ты, Валька! – хихикнула подруга, глядя, как я делаю себе мейк в стиле группы Кисс, – Но это, я в тебе и люблю!

Одним преимуществом учебы в творческом ВУЗе является доступ к декорациям, костюмам и гриму. А так же к занятиям, на которых учат, как этим правильно пользоваться. После второго курса, как раз после экзамена по гриму у меня остался набор красок и парик. Красивые, прямые и длинные волосы, невероятного пепельного оттенка, и еще бонусом набор цветных мелков.

– Аська, я готова! – я скомандовала, критически осматривая себя в зеркале, – Хеллоуиновская тыква отдыхает! То, что надо!