Валентиныч и его воображаемые читатели

Валентиныч и его воображаемые читатели
Леонид Шевченко

Разрушительный развод похоронил все мечты? Не осталось ничего, кроме мопса-вредителя? Была избушка лубяная, а стала ледяная? Да пофигу! Если ты жизнелюбивый оптимист и просто веселый человек – вот как Валентиныч – то это будет прорываться из любой глубины, через поток нескончаемых жалоб! Главное – помнить, что дорога в любом случае уходит вдаль. И тогда однажды, неожиданно для самих участников соревнований, жизнь всё равно победит смерть неизвестным науке способом!

Леонид Шевченко

Валентиныч и его воображаемые читатели

Вступление. От бесноватого автора

Дорогие работники склада!

Нет, не так.

Дорогие воображаемые читатели!

Неоднократно проверено: чтение моих текстов поначалу способно вызвать у неподготовленного человека практически полную потерю ориентации в пространстве. Поначалу мои тексты кажутся сложным хитросплетением бессмысленного.

И потому сперва на этом месте простиралось монументальное вступление о том, как именно следует читать данную замечательную книгу.

И смотрел сам автор на оное вступление, и думал, что это хорошо.

Но.

Фокус-группа воспротивилась. Фокус-группа сказала: чего ты, вообще, грузишь с порога? Давай в самом начале молодецкий угар и искромётное веселье! Это книга весёлых рассказов, а не учебник по дискретной математике!

Так и получилось, что по итогам неистовых торгов вступление перенесено в самый конец книги. Теперь оно – заключение. Дескать, если кому-то книга понравится, то он её всю прочитает, вместе с заключением.

Так что, кому вдруг нужна инструкция, она – там. Вместо послесловия.

С чем я вас, замерших в немом изумлении, и оставляю перед лицом истинного величия, воплощённого в скупые буквы текста.

Наслаждайтесь, пока я ещё здесь.

Часть 1. Комсомольск-на-Амуре – здесь живут мои друзья!

Как нам договориться с невидимыми врагами

Итак, всё кончено.

Семьи больше нет – это свершившийся факт.

Участники соревнований внезапно осознали, что трамвай дальше не идёт, лошадь сдохла, электричество кончилось, а пьяный киномеханик уже несколько месяцев вместо нормального фильма крутит какую-то лютую смесь из телепередач “Брачное чтиво” и “В мире животных”. Как результат, Валентиныч не выдержал, махнул рукой, плюнул, сказал “Эх!” и переехал прочь – от свежеобрушившейся семьи на свежеснятую квартиру.

Однако, события сразу начали развиваться примерно, как в плохом триллере – настораживающе. Например, в самый первый вечер, мирно ложась спать, я уже почти, было, заснул, как вдруг неожиданно проснулся. Потому что в комнате кто-то совершенно явственно хлопнул в ладоши три раза. А ведь в помещении, меж тем, никого, кроме меня, не было! Вообще никого, даже мопс ещё не успел переехать – был бы он дома, так хотя бы с натяжкой, но можно было бы свалить всё на его неразумную голову! Хлопающий в ладоши мопс, а? Каково?

В общем, варианта два. То есть три. Вариант первый – соседи, с которыми я в процессе переезда за непонятно, какими псами, успел поругаться, решили отмстить неразумному новоприбывшему и теперь пытаются его таким вот хитрым способом свести с ума. Ну, мало ли – сложная система вентиляции, своеобразная акустика…

Вариант второй (который я поначалу даже рассматривать не хотел, а потому и предполагал, что вариантов будет только два) – я сошёл с ума сам, по собственной инициативе, и теперь мне повсюду будут мерещиться необъяснимые природные явления. Тоже весело.

И третья версия – наиболее, как мне пока кажется, приемлемая – проделки местного домового. Никто из присутствующих не знает, что подобное может значить? Возможно, три хлопка – это такой мистический знак – типа «бей его, ребята!», или домовой, напротив, тем самым выразил согласие с моей политикой ведения хозяйства?

Я ведь, переехав, сразу провёл в новом жилище коммунистический субботник – убрался, вообще говоря, везде! Настолько «везде», что даже в коридоре за шкафом пол помыл. Поелику уж очень там воняло – как будто мусоропровод проходит прямо через квартиру, да ещё и, оборони создатель, в ней же и заканчивается.

Так вот, шкаф я отодвинул. А за шкафом – секретный закуток, а посередине закутка – громадная куча кошачьего гавнища. Там же, кстати, в углу лежал раритет – пустая банка из-под пива «Амстердам Навигатор», которым мы с товарищами травились ещё в середине 90-х годов. Типичная археологическая находка, позволяющая отметить время зарождения культурного пласта! Видать, с тех пор никто за шкаф не заглядывал, а я вот заглянул. Чем, наверное, и удивил здешнего домового…

С другой стороны, я мог его и расстроить – путём разбивания зеркала. Да, там, за шкафом, изрядно темно было. Я и снял со стены в ванной зеркало, чтобы светить отражённым светом. Физик, итить, оптик-монтаж-эксперимент.

Я и полы так мыл, с таким освещением. И совершенно ненавязчиво то зеркало уронил. Оно – на три куска. Йопт! Говорят, примета зело недобрая. Может, домовому от разбитого зеркала становится физически неприятно, и он

через то страдает нечеловеческими страданиями? Отставить макать капитана!

Короче, расстроился товарищ, или нет, и зачем он хлопал, да и он ли хлопал вообще – всё это науке пока неизвестно. Но, в любом случае, сна у меня всё равно уже ни в одном глазу не наблюдалось. А потому, насторожившись, я насторожился настолько, что как-то незаметно, само собой, на поверхность моего мозга всплыло ценное воспоминание из какой-то доисторической телепередачи – о том, как иные люди, убывая на новое место, зачем-то крестят там углы свечами. От такого, мол, воздействия фэн-шуй помещения мгновенно становится благочиннее, а духи местности смиряются с происходящим и начинают угомоняться!

А ведь я как раз днём, будучи убираючись, обнаружил в хозяйском буфете именно такие свечи – их-то я и решил поджечь. Подумал ещё: вдруг именно в процессе поджигания вспомнятся мне заодно и технические детали того, что именно при этом надлежит говорить и какими руками махать?

Но детали не вспомнились. Потому что – долго ли, коротко ли – но получилось так, что в процессе осуществления грандиозного замысла мне пришлось поднимать с пола упавший коробок спичек. А просто так нагибаться я в настоящий момент не способен по причине пошатнувшегося здоровья и чрезмерно больной спины – приходится садиться на корточки, как штангист-тяжелоатлет, кряхтя и шатаясь.

Сие-то меня и погубило. Потому что, разгибаясь обратно, в вертикальное положение, я неожиданно встретил своей головой открытую дверцу того самого буфета. Которой ровно секунду назад на этом самом месте не было. Она, получается, сама открылась, от дуновения ветра.

А следует заметить, что я в тот вечер был стремителен и резок, как винторогий степной сайгак. Потому что меня жизнь чего-то поддостала, и я заметно нервничал. Оттого моя голова обладала такой немалой силой удара, что не будь дверца буфета оббита снизу металлической полосой, она вполне могла бы пострадать, причём весьма ощутимо. Я вполне мог бы пропахать головным отростком эту самую дверцу примерно до середины, оставив в её структуре неизгладимый след на всю оставшуюся жизнь.

Но дверца буфета, меж тем, была предусмотрительно оббита – именно снизу, и именно металлической полосой – на такой вот, особый случай. И потому совсем не пострадала.

Зато пострадал я, и без того бедный и несчастный. Это ещё хорошо, что из пошатнувшегося буфета на меня – вновь присевшего на корточки от удивления – не стали падать ножи, а упали только консервные банки и многочисленные пузырьки с лекарственными снадобьями. Я ведь как почуял, что на меня падают пузырьки, так сразу вспомнил, что сверху там ещё и ножей накидано, испугался пуще прежнего и принялся отползать восвояси. Но мог бы и не успеть. Это уж как судьба бы распорядилась.

И тогда вы бы сейчас не читали моё пламенное воззвание, а только дружно горевали бы о том, как я ничего не успел в этой жизни, как никто меня не ценил, и какого замечательного гражданина, налогоплательщика и великого русского писателя потеряло наше советское общество. Но было бы уже поздно.

Впрочем, это всё гипотезы альтернативной истории. Очевидно, где-то в бесконечной вселенной существует такой мир, в котором до того момента всё было так же, но в этот вечер случилось непоправимое. В силу бесконечности времени и пространства. А в нашем мире – нет, не случилось, успел Валентиныч отползти! Ну, и слава богам…

А свечи я всё же зажёг. Потому что если я чего решил, то никакие злокозненные домовые, внезапно открывающие дверцы буфетов, меня не остановят.

Да, зажёг. Однако, никакой пользы мне от оного нехитрого действия не проистекло. Ну, зажёг, и зажёг, походил, как дурак, по квартире, освещая тёмные углы, и только по итогу ещё лишнего страху сам на себя нагнал. Инструкции никакой не вспомнил, развёл ручонками, всё повыключал и спать лёг.

Хотя, нет, не сразу лёг. Лёг, то есть, но не сразу. Ибо для закрепления пройденного мне впоследствии был преподан ещё один урок. Только Валентиныч решил для нервенного спокойствия тяпнуть перед сном ещё и стаканчик винца, только взял этот стаканчик с полки и понёс его к столу, как стаканчик – прыг из руки! И тоже – вдребезги. Я в тот момент очень удивился. Потому что – вот не с чего ему было падать. А он – упал.

И потом я, осколки этого стаканчика собирая, и ещё руку порезал. Чтобы уж совсем закрепить преподаваемый урок.

Впрочем, что высшие силы этим уроком хотели мне сказать, я так и не понял. Ну, разная у нас с ними система кодировок!

У меня порой такая фигня с плеером в машине происходит. У меня там на флэшке примерно 5 миллионов песен, и все играются вразнобой. Но иногда плеер вдруг начинает из этого разнобоя выдавать одну за другой песни какой-нибудь, например, Софии Ротару. Прям подряд! А я еду, и только удивляюсь…

Так и представляется, как высшие силы в этот момент бьют себя невидимыми руками по невидимым лбам: дескать, ну, София Ротару же, что, блин, непонятно??? Господи, что за имбецил нам опять попался? Ему уже прямым текстом говоришь: София Ротару. А он делает вид, что не понимает русского языка… Прям убили бы уже!

И оттого на подопечного начинают сыпаться неприятности с самых разных сторон. Не доходит нормальными словами – будем кнутом направлять движение!

И вот вы мне скажите – кому от этого легче? Уж во всяком случае, не мне.

Тем не менее, здоровый пофигизм – это именно то, что способно спасти практически любого страдальца в любой подобной ситуации, а равно и в ситуации, решительно отличающейся от описанной. И сейчас, на примере читаемой вами зачем-то книги, я это и докажу.