Как выйти из роли жертвы и стать автором своей жизни

• «Я не могу этого сделать. А что подумают другие?»

• «Я не хотела секса, но боялась отказать, чтобы он меня не бросил»

• «Он ушел к другой. Как мне его вернуть?»

• «Он вытирает об меня ноги, но я не могу ничего с собой поделать. Люблю его – не могу!»

• «Мне нужен только он! Ну и что, что изменяет? Все мужики изменяют!»

• «Так люблю хурму. Не могу остановиться. Знаю, что потом будет живот болеть. Но ничего не могу с собой поделать»

• «Я и этому должна, и тому должна. Где мне взять столько энергии на все это?»

• «Я попросила повышение у начальника. Он отказал. Я чувствую себя такой беспомощной. И пойти мне некуда. Везде одна и та же ситуация на рынке»

• «Я не знаю, чего хочу. У меня нет целей. Живу одним днем»

• «Мне пришлось отменить отпуск, потому что коллега уволилась. Некому работать. Без меня они не справятся»

• «Муж лежит на диване. Я не могу его бросить. Он же умрет с голоду без меня»

• «Я не могу брать деньги за консультации с клиентов. Мне кажется, что с меня будут требовать того, что я не могу дать»

• «Я не могу принимать подарки от мужчин. Мне кажется, я автоматически становлюсь им что-то должна»

Как можно было заметить из этих фраз, речь часто ведется о ком-то, фокус внимания направлен на других людей. Для жертвы характерно быть недовольной своей жизнью, собой и другими людьми. Женщина в роли жертвы чувствует себя беспомощной, несчастной, но сделать ничего не может. Как будто обстоятельства больше ее. Как будто власть других людей над ней гораздо больше, чем ее собственная. Жертва – это взрослый человек, который отказывается от собственной власти за свою жизнь, отдавая бразды правления другому человеку или группе лиц.

Как же понять, застряла ли ты в состоянии жертвы? Ниже перечислю признаки, по которым можно определить, так ли это.

Признаки жертвы:

• Чувство обиженности, когда никто не обижал

• Токсические чувства вины и стыда (когда нет реальных оснований для них)

• Желание обвинять других (перенос ответственности на события на внешние объекты и людей)

• Страх, что тебя накажут

• Страх выражать свое мнение

• Страх озвучивать свои желания и потребности

• Претензии к другим людям

• Неумение договариваться (с собой и другими)

• Неспособность отстоять свою позицию, когда дело принципиальное для тебя

• Когда интересы других людей ты ставишь выше своих собственных

• Когда ты живешь жизнью других людей (своих детей, мужа, родителей, подруг, коллег, работы)

• Когда ты собираешь сплетни

• Когда не осознаешь собственные эмоции

• Когда не знаешь, чего хочешь

• Когда не осознаешь потребности своего тела

• Когда не знаешь, как для тебя хорошо, а как плохо

• Когда не можешь объяснить, что тебе нравится, а что нет

• Зависимость от оценки других людей (близких и чужих)

• Когда не чувствуешь своего права на жизнь, на удовлетворение своих потребностей

• Когда не чувствуешь, что ты достойна (иметь ту жизнь, которую хочешь, иметь любимую и хорошо оплачиваемую работу, классного мужчину)

• Когда не умеешь отстаивать свои границы с близкими и чужими

• Когда соглашаешься делать то, что не хочешь ради того, чтобы понравиться другому, угодить другому, чтобы тебя не бросили

• Стремление угождать другим людям в ущерб своим собственным интересам и ресурсам

• Когда нарушена саморегуляция (ты не знаешь сколько еды тебе нужно и когда, сколько времени для сна и отдыха, в какие часы ты способна работать наиболее эффективно)

• Когда ты предъявляешь много требований к другим, а к себе еще больше

• Когда ты не можешь остановиться в том, что тебе нравится, даже если это начинает тебе вредить (это может касаться как личных отношений, так и отношений с едой и работой)

Может показаться, что некоторые признаки к делу не относятся. Но если раскрутить логическую цепочку, ты обнаружишь, что корни кроются именно в жертвенной позиции.

Например, пристрастие собирать сплетни может казаться безобидной вещью, женским любопытством. Но за этой невинной особенностью можно разглядеть перенос фокуса внимания с себя на других людей. В этом случае женщина не живет своей жизнью, забывает о собственных интересах, не наполняет свою жизнь интересными для нее вещами, а фокусируется на жизни других людей, например, известных персонах или светских сплетнях.

Отсутствие связи с собственными чувствами и эмоциями автоматически делает женщину жертвой. Она нуждается в другом человеке, который за нее будет решать, что ей думать, что хотеть, что делать или не делать. Ведь самостоятельно она не способна решить. Именно это делает ее жертвой. Жертва – это взрослый человек, который не имеет власти над своей жизнью.

За неумением договариваться стоит целый комплекс вещей. Это может быть и неспособность здесь и сейчас определить свой интерес (женщина не понимает, как лучше для нее самой в данной ситуации, она в растерянности). И отсутствие внутреннего разрешения на отстаивание своих интересов («я еще маленькая, чтобы решать это»), и чувство вины («если я получу, что хочу, я буду плохой»), и страх наказания («если я получу, что хочу, меня накажут»). В совокупности все эти признаки указывают на роль жертвы.

Завышенные ожидания от других людей и требовательность означают, что те же ожидания и высокие требования ты адресуешь и в свой адрес. Вероятно, с этим грузом требований ты уже не справляешься, но не замечаешь этого, не рефлексируешь. А энергии нужно куда-то быть направленной, поэтому ты переносишь ее вовне, адресуешь внешним людям свои ожидания и требования. Этот механизм в психологии называется перенос. Другие люди не способны удовлетворить твои требования и оправдать ожидания, что приводит тебя в бешенство или просто в расстроенные чувства. И ты снова оказываешься в роли жертвы, поскольку чувствуешь себя бессильной перед внешними обстоятельствами и другими людьми, не можешь на них повлиять.

Состояние жертвы не означает, что ты тотальная жертва, прячешься дома под кроватью и боишься выйти на божий свет. Женщина может в одной ситуации проявлять себя самостоятельной независимой женщиной, а в других – впадать в роль жертвы.

Например, успешная бизнес-леди, управляющая миллионами и большим штатом людей в подчинении, легко может впадать в жертву при общении с собственной мамой. Или женщина, довольная своей семейной жизнью, не проявляющая признаки жертвы в общении с мужем и детьми, может впадать в жертву на работе.

Также часто бывает, что довольно успешная и реализованная женщина обесценивает свои достижения и успехи, не замечает своих заслуг, не может оценить себя по достоинству, не чувствует себя ценной. Такая женщина по социальным меркам может быть признана состоятельной, быть примером для подражания, но по ее собственной оценке она всегда недостаточно хороша. Недостаточно хорошая мать, недостаточно хорошая жена, недостаточно хорошая любовница, недостаточно хорошая сотрудница, недостаточно хорошая бизнес-вумен, недостаточно хорошая начальница, недостаточно хорошая дочь и т.д. То есть по объективным меркам, у нее все хорошо. Есть семья, любящий муж, дети, дом, путешествия, но ее всегда точит червяк сомнения, недовольства. В данном случае женщина думает, как жертва. Мышление жертвы может испортить самую хорошую и благополучную жизнь.