Счастье

Счастье
Ксения Махалова

Искали ли Вы счастье? Довольно риторический вопрос. Кто-то скажет, что у каждого оно свое: у кого-то в отношениях, у кого-то в деньгах, а у кого и в работе. Но задавались ли Вы этим вопросом серьезно? Вот так встали с утра и спросили себя: “Счастлива ли я?” Много ли из нас на это ответит коротким “Да”?В чем оно, как его найти, а самое главное – где искать?Я не стала исключением. Много лет, на протяжении почти четырех десятилетий я искала его, счастье. И нашла. Вот так кратко, но емко. Эта книга о большом опыте успехов и поражений в поисках этого самого счастья, о самом главном, что волнует нас с Вами, милые женщины.Ну что, рискнете отправиться в путешествие?Все нижеследующее является личным мнением автора, которое может отличаться от мнения читателей. Любое совпадение с реальными людьми – случайно.

Ксения Махалова

Счастье

Введение

…Ты вроде бы со всеми, но один,

Ты знаешь, что такое свет,

Но раны наших душ все бередит

Вопрос один и на него ответ…

Кто ты? Зачем ты живешь? Почему с тобой происходят эти события? Для чего все это? Какова цель? В согласии ли ты с собой? Почему все так? Что ты должен сделать? Чувствуешь ли ты, что происходит на самом деле? Куда ты бежишь? Где настоящая жизнь и где все ответы…?

С самого детства все эти вопросы волновали меня, я часто об этом думала, но никто не мог мне четко ответить на них. Я спрашивала у взрослых, ища авторитеты в их лице, я хотела услышать правду, настоящую правду, в которой не буду сомневаться, но все это было не то. Из – за постоянных поисков смысла своего существования я блуждала не там, где надо, встречалась не с теми, с кем хотела, любила не нужных себе, работала на тех, кого порой терпеть не могла, и это месиво не давало удовлетворение в жизни до конца. Все, за что бы я не бралась, у меня получалось, ну или почти все. В принципе, везде я была успешной. Но кажущийся успех не давал ощущения того, что я на своем месте, что я там, где и должна быть.

Жизнь так и не начиналась. Мне казалось, что вот сейчас я сделаю “вот это и то” и сразу наступит счастье. Я думала, что до него один шаг и даже была иногда счастлива, в минуты больших успехов. Ни деньги, ни должности, ни быстрое продвижение в карьере, ни успех у мужчин, ни перемещения в разные города, ни одежда, ни еда – ничего не приносило ощущение, что это и есть то, что я искала. Конечно, когда случались влюбленность, большой успех, критически важные события в положительном ключе, то на время я ощущала, что я счастлива, но это быстро проходило. Я бы сказала, что это было бы прекрасным дополнением к истине, которую я так и не могла найти. Оставался как бы вопрос: “Вот это и есть то, ради чего я живу, жила и буду жить”? Когда получаешь первую хорошую должность, думаешь: “Ну вот, сейчас я и заживу”. Когда рожаешь ребенка, думаешь: “Ну вот молодец, ради этого и существуют ведь люди, они все об этом говорят, сейчас я узнаю, что это”. Ты становишься каждый раз полноценней, так как образование вроде есть, карьеру построила, вышла замуж, ребенка родила и “типа” ты должна быть счастлива априори. Ну так же говорят: “Вот сейчас влюбишься, выйдешь замуж и будешь счастлива; вот сейчас родишь, и ты поймешь ради чего жила; сейчас достигнешь того-то и наступит счастье”.

И вот ищешь ты это счастье, в различных культурах, верованиях, людях, обстоятельствах, книгах, карьере, общении, местах – везде. Где же оно, родимое, счастье? Где ты? Ведь я думаю, что ты есть, я перерыла все, что было можно, а тебя все нет. Где этот ответ?

Столько поисков и все зря.

Потому что его там нет. Это все не Ваше, это все снаружи. Отдельные личности говорят: “Счастье в детях!” – и мы бежим рожать. Другие: “Оно в карьере!” – и мы летим ее делать. Еще одна группа: “В замужестве!” – и мы ищем себе мужей. Работают замечательные манипулятивные механизмы: “Она же мама, лучше знает; вот когда вырастешь, тогда и будешь принимать решения; это специальность доходная – надо поступать в этот институт” …

Бесконечный бег в никуда и только редкие хобби (дай Бог разрешенные мамами, папами, обществом и прочими людьми) спасают в отдельные часы.

Где среди этого всего конкретно мы? Конкретно то, что можно назвать нами? Вот чтобы так взяли и сказали: “Да, это она, это точно она, это ее суть, это ее нутро”. Вы знаете ответ на этот вопрос?

Что скрывается за фразой “я сама”

С самого раннего возраста мы познаем мир. И нам он кажется интересным, мы не можем предоставить такое увлекательное занятие другим – оно предназначено только для нас. Мы хотим попробовать все на свете: узнать, как быстро крутится карусель, ощутить вкус мороженного, почувствовать дыхание собаки рядом со своим лицом, когда она тебя лижет, забежать в море, постоять под дождем…

Все это постепенно наполняет нашу жизнь и нашу душу. Что – то нам приходится по вкусу, от чего – то замирает дыхание, где – то мы и вовсе испытываем неприязнь. Все это грани нашей души, познающей разные ипостаси физического мира. Это бесконечный процесс.

Когда мы испытали позитивный опыт и у нас случилось очередное познание – мы можем смело сказать: “я могу”. Я могу помыть посуду, сделать себе прическу, покормить кошку, покататься на велосипеде. И главное, если ранее мне для этого нужна была помощь, то теперь конкретно это я могу выполнить сама. С возрастом расширяется список того, что мы можем сами. Мы становимся менее зависимы, сначала от родителей, потому что уже и шнурки сами завязывать научились, а потом уже и от социальных связей, потому что нам есть чем заняться наедине с собой. И поэтому две фразы мы объединяем воедино: я могу и я сама.

Так и появляется на свет фраза я могу сама, а если более кратко, то я сама. И всем сразу понятно, что она там сама может. И заработает себе на все сама, и обеспечит себя кровом, и кошку вскормит, и фигуру сама себе сделает, и в путешествие даже способна отправиться без чьей – то поддержки. Какое отношение у нас к этим героиням? Подходить не очень хочется к ним, мы на их фоне какие – то незначительные. Вон недавно только “с динозавра слезли”, можно сказать, закончив институт. Так думают многие. И мужчины тоже, кстати. Потому что на ее фоне он уже как бы и не мужчина. Она столько может сама, что зачем ей я? “Я явно слабее ее, и даже если на уровне, то все время надо быть в тонусе, а я ведь любить хочу, а не соревноваться”, – думает он. И он прав. Именно этим соревнованием я занималась значительную часть своей жизни. Потому что мне с детства повторяли, что я все должна делать сама. Почему мне это говорилось? Что скрывалось за этой такой самостоятельной фразой я сама?

А что за ней может скрываться? Только страх. Страх, что кинут; страх, что откажут; страх, что не примут такой, какая есть. Это не о силе и понимании своих пределов. Это о боли, которую мы решили закрыть словом “надо”, чтобы получилось я сама.

Представим себе ситуацию, когда у человека, допустим, мужчины или женщины что – то не получилось, ну вот самое элементарное. Потом он расстроился, ведь он так старался, а над ним еще и посмеялись окружающие. Все, травма готова. Его не поддержали в нужный момент, таким образом, как бы оскорбив и не поверив в его личность, которая через какое – то время точно могла бы справиться с поставленной задачей. И этот юноша или девушка во что бы то ни стало решили: “Ну уж нет, сейчас я вот сил наберусь, сделаю это и всем докажу, что я могу сам. И пусть смотрят потом!”. И начинается борьба с самим собой. Долгая, ожесточенная игра со своей силой воли. Берем себя “в кулак”, вгрызаемся и терпим. Терпим, когда тяжело, когда смеются, когда дело не по нам, вообщем, в любом случае выполняем задачу. Через обиду. Потому что разве нормальный не травмированный человек будет выполнять задачу, которая полна обидой и ему не подходит? Он просто отойдет, но это не про нас.

И так изо дня в день, помня те взгляды и те слова, сказанные ему однажды, когда душа сжалась от обиды и страха, от непонимания и нелюбви – он идет вопреки всему. Обстоятельствам и потерям, своим желаниям и чувствам – всему тому, чему должен верить в первую очередь. Он идет с этой обидой и прикрывает это фразой я сам. Потому что в этом случае не придется стыковаться с людьми, которые единожды сделали ему больно. И еще раз встретиться с этой болью он не желает. Лучше подальше от них, лучше наедине с собой, но зато не бередя рану. И чтобы уж точно не бередили, лучше всегда и все делать самому.

И вот такие “самцы” и “самки” ходят по свету и меряются своей болью, чем больше я сама, тем больше нас “ранили” в прошлом. Тем больше и чаще говорили нам, что мы не так уж и хороши, что мы ни на что не способны, что мы … И много там всего было. И бежим мы так в одиночество под названием я сама.

Откуда спросите знаю? Так это я и есть. Это мое нутро. Много лет оно заменяло мне друзей, нормальное общение и прочие человеческие радости. Именно оно отгораживало меня от положительных минут. И я действительно могу много перечислить, что в состоянии сделать сама.

Возникала постепенно гордость, потом гордыня, когда для гордости не было уже место, а потом и “стена с фразой я сама” видна уже была издалека. Трудно с такими людьми. Они как роботы. Все могут. Только как бы вроде и не обладают уже человеческими чувствами. Потому что, работая над тем, чтобы все смочь, чувства – это огромная помеха. И ты “топишь” их. Кто в чем. Кто – в слезах, кто в работе, кто в карьере, много еще вариантов. Главное – ни одного настоящего тебя в этом нет.

Зато ты как бы “лев” такой. Грудь колесом, идешь, “рычишь”, и попробуй к тебе подойди – ты всем расскажешь, как надо жить. Но и плата высокая. Вокруг тебя собираются либо такие же “львы”, с которыми в моральных схватках ты теряешь силу, либо очень слабые личности – они все время просят о помощи. А ты же такой “царь зверей”, ты можешь все. Ты уже даже сам себе не можешь признаться, что и делать даже одного процента из всего этого не хочешь. Но куда там, гордыня уже не дает тебе мыслить о таких вещах.

Работа руководителя лучше всего обнажает все эти твои я сама. Когда сотрудники говорили, что они не могут выполнить работу, я выполняла за них. Потому что не они не на своем месте, а потому что я не должна была быть руководителем. Потому что мне их все время было жалко – они же не могут. А не могут, потому что, как мне казалось, слабые. А я могу. Причем сама и за всех. И все. Ну и конечно, куда бежать, работа – то должна быть выполнена. А раз должна – значит будет. Ведь цель поставлена. И работа была выполнена. Всегда. Кроме, если я не ошибаюсь, одного раза. Потому что я была вот таким руководителем – по идее, я просто была сильнее их эмоционально, энергетически и прочее – и поэтому работа была выполнена лично мной. Не всегда, конечно, но часто.

“Седло” было для всех удобным и хорошим. А на этом “седле” очень мотивирующе звучали фразы уже от моих руководителей, как бы с вызовом к моим пределам: “А сможешь”? И я могла. Вот такое прекрасное использование своих энергетических ресурсов для обеспечение других людей.

Я повелась в работе руководителя на одну простую вещь – быть руководителем – это круто! Это как бы ты такая крутая становишься! Это ты выше других! Тебя наконец – то заметят! Ты – звезда! Хотела ли я быть им? Да я вообще боялась! Я просто никому об этом не говорила! Хотела ли я проходить через предательство, злобу людей, ненависть? Да нет конечно! Просто я молчала об этой стороне. Я не властный человек по натуре, я не получаю удовольствие от этого. Я не хочу никем управлять. Я не хочу никому диктовать свои условия. Я хочу жить в гармонии. Руководитель для меня – это не про гармонию, во всяком случае, уж точно не про мою.

То же касалось и мужского контингента – я сама заработаю, сама приготовлю, сама принесу продукты, сама оплачу свое путешествие, сама заплачу за себя в ресторане, сама… И эти “сама” не заканчивались никогда. Все сама, абсолютная безжалостность к себе.

Кто может быть рядом с такими девушками? Никто, или только очень слабые люди, или просто диктаторы. Те, кто могли меньше меня во всех отношениях – мне были неинтересны в принципе, а те, которые могли больше – были либо заняты, либо, как мне казалось, им нравилась другая категория девушек. Ну кому интересно с “лошадью”? Во – первых, попробуй ее переплюнуть, во – вторых, надо самому быть не хилым “рысаком”, чтобы быть наравне. Сплошные соревнования!

Я не позволяла себя “обскакать” даже на одно копыто! Я предусматривала все: если уж кто – то из сотрудников идет на повышение квалификации, то у меня обязательно будет такое же, если мужчина чего – то достиг, то и для меня это “не за горами”. Я не понимала их фразу: “Я тебя не тяну”. Что это вообще такое? Что за несправедливость? Типа не тянешь, так сделай все, для того, чтобы тянуть. Вот так. И нечего тут быть слабым, а раз слабый, то “До свидания”!

И все это был не мой путь. Я боролось сама с собой. Потому что, когда окружающие говорят сражайся – кто – то сражается, достигает, работает на успех, а кто – то просто отходит в сторону. Я не догадалась отойти. Может быть, Вам поможет моя история, чтобы не забираться на все успешные стены? За ними ничего нет и уж счастья точно.

Что руководило мной в те мгновенья? Что происходило у меня в душе? Был ли там покой и место хоть для какого – то счастья? За фразой я сама скрывается боль от утрат, обид, непонимания тебя окружающими, желание скрыться за стеной успешности и одиночество.

Нет там супер – женщины. Все они плачут в подушку, на мой взгляд. Вся моя нахрапистость и успешность, а также черствость и правильность проходили сразу, как только я оставалась наедине с собой. Именно там я была настоящей, именно там я была, как и раньше, ранимой и ждущей помощи и защиты, именно там я была собой. Можно на пальцах это объяснить так: это как бы два разных человека – один очень успешный, с виду супер – могущий, целенаправленный, стремительный, а второй абсолютно тихий, забитый, сомневающийся, закрытый и молящийся. Комфортно ли так жить? Быть морально не тем, кем являешься на своей работе, в коллективе и других местах? Ты как бы всегда одинок, никто не узнает, что у тебя внутри, иначе весь пафос успешности отколется от тебя моментально. Сейчас я бы сделала уже другой выбор в пользу себя. Но на тот момент я доказывала сама себе, что я могу сама. И доказала. Пришла только уверенность, что я что – то могу. Но за ней не пришло счастье.

В последнее время везде так и прослеживается мысль: “Будь независимой”. Что там говорить, я сама не одно десятилетие в этом провела. Провела, потому что думала, что так правильно.

Тело

Наверное, каждый из нас имеет какие – то свои рамки того, о чем он может или не может писать. Некоторые пишут о том, что очень хорошо знают, допустим статьи или тезисы в медицинских литературных источниках, основываясь на исследованиях, причем многолетних, на огромном опыте работы с пациентами. Некоторые пишут о том, о чем хотят, но о том, чего не знают. Так тоже можно. Раз у них получается.

Тема, имеющая очень краткое название – “Тело”, знакома мне с самого детства: я родилась в семье, которая большую часть своей жизни посвятила гармонии тела – в семье спортсменов. Странно, однако, что я пишу про это, ведь я не считаю это главным, но, тем не менее, знаю эту сферу хорошо. Я считаю, что могу рассказать об этом изнутри, не только как обыватель, хотя мы все обыватели в каком – то смысле слова, и только думаем, что мы знаем. А потом, с течением времени, мы понимаем, что не знали об этом так, как нужно было знать.

Что такое тело? Тело – это наш проводник в физический мир. Мы им в прямом смысле ходим, едим, выполняем работу, чистим зубы, шагаем по лестнице и многое другое. Им, потому что все это сложно координационные действия. Люди, которые заново учатся ходить после травм, прекрасно знают, как трудно сделать даже один единственный шаг. И в эту минуту это становится просто подвигом, а не только шагом.

Но что такое тело еще? Оно терпит все: испытывает на себе наши эмоции, иногда губительные, принимает лекарства, которые порой можно и не принимать, испытывает запредельные физические нагрузки без нормального режима сна и отдыха. И все это оно – тело.

Вот такой инструмент, в принципе, я бы сказала даже универсальный. Тело работает само по себе. Оно точно знает, когда нам надо есть, когда спать, когда пробежаться, когда зевнуть, а когда и просто поорать. Нам не надо быть учеными, для того, чтобы понять, когда мы испытываем жажду. Включаются в активную работу необходимые системы нашего организма, и Вы чувствуете, что хотите пить или, допустим, голод, усталость или же Вас, может клонить в сон. Телу не надо объяснений физиологов, что сейчас неплохо было бы получить белок из еды. Оно точно знает, где его взять и в каком количестве. Мы просто хотим мяса и идем его есть.

Рождаясь, мы не задумываемся об этом. Мы просто дети, которые бегают во дворе и когда хотят есть, то готовы съесть “слона”. И мы бежим на этот зов и едим. И все. Мы не думаем, что мы сейчас потолстеем от лишней шоколадки или кусочка хлеба. Мы не размышляем о том, что в принципе поели не по расписанию, а когда действительно захотели.

И тело отвечает нам взаимностью, оно как бы благодарит нас за то, что мы прислушиваемся к его потребностям и учитываем их. Нас не волнует, длинные ли у нас ноги, большая ли грудь вздымается перед нами, тонкая ли талия, мы не втягиваем живот, когда проходим мимо важных нам людей. Мы так естественны! Я отлично помню, как играя во дворе, мы одевались во что попало и бежали как угорелые к самым интересным играм на свете. Нашей гордостью были выигрышные партии в игру “Земелька”, или “Прятки”, или “Ехала машина – стоп”. Вот где была радость! Мы считали себя ловкими и смелыми и с упоением бегали, радуя свое тело. Мы не стремились при этом выдержать какую – то определенную нагрузку, если уставали – то просто отдыхали. У нас и в мыслях не было, что надо потерпеть чрезмерную нагрузку, когда еле дышишь при беге.

Наше тело ело, пило, бегало, спало и выполняло все функции, когда именно ему и было необходимо. Как и должно быть. Это было нормой. Синяки от падений восстанавливались сами по себе, ушибы никто не замечал. Мы в наше время не видели и не знали, что такое манго, папайя или помело; питались овощами и фруктами нашего региона, они были нам понятны. Единственное, что ели дополнительно – бананы. И то редкость. Мандарины были иногда, в основном в новый год. Мы ели кусочками сахар и солили хлеб сверху, так было вкуснее.

Спустя много лет мне кажутся те процессы более правильными, чем в моем взрослом состоянии. Мы стали слишком логичными, мы “ушли с головой” в науки, которые говорят, когда и что нужно есть, сколько нужно тренироваться и какие микроэлементы нам нужны для существования.

Когда я работала тренером, многие женщины очень хотели похудеть. Приходя на мои тренировки, они старались из последних сил, считая, что скидывают вес. Они правильно питались, составляли свой рацион, исходя из различных диет. Одна диета сменяла другую. Я же, приходя после работы, “сметала” все, что было в холодильнике. Я ела шоколад, хлеб, а булочки вообще были излюбленным лакомством. С утра я “заправлялась” супом, а есть могла закончить и в двенадцать часов ночи. Я не соблюдала никаких диет. И считала, честно говоря, себя здоровой.