Америка. Руссо туристо коллекшн

По прилету в городок Фоc-де-Игуасу (Foz do Igua?u), который находится в 15 км от знаменитого водопада Игуасу (Las Cataratas del Iguaz?), я разместился в загородном отеле претендующим на 4-5-звездочный сервис. Возможно, на тот момент это был лучший вариант, но номера оказались чересчур скромными, двери выглядели так, будто их неоднократно взламывали, вместо замков – задвижки как в деревенском туалете. Мебель уровня казенных учреждений. Дизайн класса «стены покрасили и ладно». На окнах кружевные занавески. Не знаю, может мне достался номер для прислуги. А все шикарные были заняты. Я не жаловался, ибо цена меня устраивала и кроме чистой кровати и отдельного унитаза ничего не требовалось. Не нужен был и кондиционер – ночью в джунглях достаточно прохладно. Да, отель находился посреди джунглей. Из пятизвездочного тут был бассейн с зоной отдыха и неплохая кормежка, включенная в стоимость. Во время ужина была даже какая-то развлекательная программа: бразильское шоу. Дамы в перьях, пляски индейцев.

Хорошо поужинав, я расположился у бассейна с бокалом местного пива. Наши туристы, несмотря на поздний час, полезли купаться в бассейн. Это еще одна особенность руссо туристо. Даже если висит табличка, ограничивающая время посещения бассейна, неважно какой час ночи, если есть бассейн – надо воспользоваться. Иначе, за что платили деньги. И при этом надо громко орать, шумно плескаться, визжать, прыгать в воду с высот. Неважно, что завтра рано вставать на экскурсию. Важно напиться и начать разговор вроде:

– Ты чо, не читал Жоржи Амаду? А нафига приехал в Бразилию?

– Я уважаю Пеле.

– Вот за что я тебя уважаю, так это за оригинальность! Наливай! Пьем за Пеле!

Наконец, часа в три ночи все утихло. Я заснул в своем скромном номере и никаких снов, мне не снилось. А вот утром разразился скандал.

– Ограбили!

Интеллигентная женщина, пенсионерка, коренная москвичка, поклонница Чехова и Коэльо. Всю жизнь мечтала попасть в Бразилию и вот…

– Чуть не убили! – вторила ей соседка по номеру, тоже дама в возрасте, но лицом попроще.

На шум сбежались все наши российские туристы, и я в том числе.

– Что такое, кого убили?

– Меня!

– Таки вы живы.

– Ограбили!

– Ну и что, обычное дело. А что вы хотели – это Америка.

– Полиция! – истошно кричит соседка.

Но где в джунглях полиция – обезьяны кругом дикие. Просыпается гид группы и вмешивается в разговор.

– Что вы! Никакой полиции! Молчите об этом. Нас всех задержат, отправят в изолятор вам оно надо? Продержат неизвестно сколько дней, а у нас сегодня по программе посещение водопада Игуасу. Вы хотите увидеть самый большой в мире водопад или бразильский полицейский участок?

Мнение публики разделилось. Какой-то умник вякнул, что самый высокий водопад в мире – это Анхель в Венесуэле – целый километр высоты! Обесценив тем самым наше внимание к водопаду Игуасу. Некоторые восклицали:

– А что, хотим в участок! Это же такое приключение!

– Я за водопад! – голосовали другие.

– Подумаешь, водопад, здесь наших бьют! Надо выручать!

Поднялся крик. Гид стала всех успокаивать.

– Спокойно! Давайте выясним, как все произошло. Много денег украли?

Интеллигентная пенсионерка, смущенная таким хипежом, пошла на попятную.

– Ничего страшного, всего триста долларов. Зато будет, что внукам рассказать…

– Сначала нам расскажите!

– Ну, спим мы у себя в номере. Заперлись на все защелки. Я старая уже, сплю плохо. Так, кемарю. Вдруг, в полной тьме, при свете луны, скрипнула дверь…

– Не было никакой луны, – вставил какой-то умный очкарик.

– А вам почем знать, – все с подозрением уставились на очкарика, – Вы там были?

– У меня часы показывают фазы луны. Сегодня затмение.

– Итак, луны не было, – сказала гид, – может, и ограбления не было?

– Ну, может, и не было. В смысле, луны, – стала запинаться ограбленная мадам, – Может, фонарь у бассейна светил, какая разница? Так вот, защелка тихо снята, дверь открывается…

– Как это можно снять защелку снаружи? – снова вставил слово умник в очках.

– Почем я знаю, спросите у вора. Там все на соплях держится. Входит мужчина…

– Так вы его разглядели? – спросили все хором.

– Какое там, было темно.

– Ага, то луна, то фонарь, теперь темно, – стал ухмыляться народ, – Вы, вчера, что пили во время ужина?

– Я не пью, – оправдывалась пенсионерка.

– Врет она – все пили.

– На что это вы намекаете, хотите доказать, что ей все приснилось? – вступилась соседка ограбленной, – Я тоже там была и видела…

– Кого?

– Мужика!

– А почему крик не подняли?

– Какой крик, – сказала интеллигентная дама, – я чуть не умерла от страха.

– Я тоже чуть не обделалась, – подтвердила соседка.

– И что дальше?

– Он запустил свою грязную руку мне в…

Народ внимательно прислушался, детям заткнули уши, ожидая непристойных откровений…

– В сумку, пошарил там, вынул триста долларов, сказал «адью», и исчез.