Мама, с тобой все в порядке. Как обрести спокойствие, уверенность и радость в хаосе материнства

Мама, с тобой все в порядке. Как обрести спокойствие, уверенность и радость в хаосе материнства
Клэр Никогосян

Почти на нуле. Книги, которые помогут уставшим родителям
Каждая мать, как бы она ни любила своих детей, иногда испытывает эмоции, за которые чувствует вину. Далеко не всем удается принять гнев, злость, раздражение, грусть, тоску, страх, и это бросает тень на весь материнский опыт.

Клэр Никогосян – клинический психолог с 20-летним стажем. В своей практике она не раз встречала матерей, которые находились в состоянии стресса, депрессии или тревоги. Они признавались, что часто теряют контроль и стыдятся этого, что после рождения желанных детей потеряли себя.

В этой книге автор дает советы о том, как принять свои «теневые эмоции», совладать с тревогой и беспокойством и обрести спокойствие в хаосе материнства.

В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Клэр Никогосян

Мама, с тобой все в порядке. Как обрести спокойствие, уверенность и радость в хаосе материнства

Claire Nicogossian

Mama, You Are Enough

© 2020 by Claire Nicogossian

© Щербакова В. А., перевод на русский язык, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022

* * *

Посвящается всем матерям в моей жизни: Барбаре Никогосян, Энн Галлахер, Клаудии Никогосян и Парандзем Акопян, а также поколениям матерей, которые были до меня, и моему любящему и поддерживающему отцу, Арно Никогосяну. Ваша жертва, любовь и преданность семье оказали влияние на целые поколения и проложили путь, открывающий множество возможностей. Спасибо вам.

Предисловие

Я люблю своих детей, но ненавижу, когда они рядом. Жду не дождусь, когда они уйдут в школу на весь день.

Больше всего на свете мне хотелось стать мамой, но дело в том, что я не предполагала, как все может повернуться. Я потеряла себя и теперь не знаю, кто я.

Я постоянно кричу на детей и чувствую себя виноватой за то, что теряю контроль.

Это лишь некоторые из многочисленных высказываний, которые я слышала от подавленных и находящихся в стрессе матерей. Рождение ребенка – это событие, меняющее жизнь, и, как дипломированный клинический психолог с более чем 20-летним опытом поддержки матерей, я видела, что на пути материнства многие женщины не готовы столкнуться со стрессом и напряжением, которые возникают в процессе воспитания ребенка.

Несколько лет назад на сеансах терапии я заметила тенденцию: мамы нуждаются в поддержке, сочувствии и навыках, чтобы справляться со стрессом материнства. Они испытывали множество непростых эмоций, но боялись поделиться ими с друзьями или семьей из-за страха осуждения. Я написала эту книгу в качестве отклика на зов сотен женщин, находящихся на разных стадиях материнства.

Цель этой книги – помочь женщинам распознавать, обозначать и управлять сложными чувствами материнства, которые я называю теневыми эмоциями. Это могут быть самые разные чувства – от грусти и плаксивости до вины, тревожности, одиночества, выгорания, безысходности, обиды, отвращения и стыда. Причина, по которой я называю их теневыми эмоциями, заключается в том, что, когда мы обозначаем чувства (переживания, взаимодействия или людей) как хорошие или плохие, положительные или отрицательные, правильные или неправильные, мы создаем очень жесткие и четкие способы мышления. Подобное обозначение порождает суждение, и когда мы даем оценку чему-то или кому-то, то разрываем связь между собой и этой эмоцией или человеком и создаем предубеждение. Отказавшись от обычных ярлыков «хорошо» и «плохо» и рассматривая сложные эмоции как нейтральные, мы способны проявить любопытство, смотреть за пределы поверхностных деталей, стать более открытыми и создать глубинную связь с собой, своими чувствами, переживаниями и другими людьми.

В моей частной практике матери, которые находились в состоянии стресса, депрессии или тревоги, сидели в кресле и делились своими теневыми эмоциями. В условиях безопасного пространства они чувствовали огромное облегчение, услышав, что испытывать подобные эмоции в материнстве – это нормально. И вот почему: появление теневых эмоций не означает, что нужно действовать в соответствии с ними; появление теневых эмоций не означает, что вы недостаточно любите своих детей; испытывать теневые эмоции в материнстве не означает быть плохой матерью.

Однако без подобного заверения многие матери по-прежнему не контролируют свои теневые эмоции. Они прилагают много усилий для защиты и сокрытия этих чувств, чтобы никто и никогда не узнал о них. Будучи мамами, мы создали красивую картинку дома, на работе, в школах наших детей и среди соседей: все в порядке. Все прекрасно. Мы счастливы, довольны и любим каждую минуту каждого материнского дня. Но у обмана есть скрытая цена. Матери часто чувствуют себя изолированными, осуждаемыми, озабоченными и обеспокоенными тем, что не справляются с родительскими обязанностями.

Почти 20 лет назад, став матерью девочек-близнецов, я на собственном опыте убедилась в том, что в течение многих лет слышала от клиенток в кабинете психолога: родительство – это бесконечная отдача себя. Сегодня я являюсь мамой четверых детей и тоже испытала многие теневые эмоции, описанные в этой книге. Вдохновленная своими клиентами, в дополнение к тому, что я слышала от друзей и мам в моем кругу (и что часто испытывала на собственном опыте), я начала изучать наблюдаемые мной тенденции. Я обнаружила исследования, подтверждающие то, что я видела и пережила: в современном быстро меняющемся мире матери подавлены и испытывают стресс, жонглируя требованиями карьеры, быта, отношений и семьи.

В моменты стресса мамы испытывают ряд теневых эмоций, но редко рассказывают о них. И, говоря о трудностях материнства, женщины почти всегда предваряют признание теневых эмоций, пытаясь успокоить и убедить своего слушателя в том, что они действительно любят своих детей и заботятся о них. Отчасти это разъяснительное замечание делается из-за страха осуждения и беспокойства о том, что могут подумать другие, если они поделятся чем-то вроде: «Я люблю своих детей больше всего на свете, но иногда задаюсь вопросом, как же дальше отдавать всю себя. Я теряю себя и ненавижу то, что чувствую, находясь рядом со своими детьми. Мне просто нужен перерыв».

Это то, что я называю теневыми моментами материнства, которые бросают тень на состояние счастья, а также на связь с ребенком и его воспитание, на нас самих и другие важные взаимоотношения. На самом деле теневые моменты – это часть материнства. Когда мы нормализуем эти чувства, разговаривая открыто и не осуждая матерей, мы достигаем нескольких целей: создаем реакцию сочувствия без осуждения; помогаем мамам перейти от стыда за свои чувства к их принятию; помогаем мамам открыться для поиска решений и навыков, чтобы управлять теневыми эмоциями. Все это, по моему мнению, является путем к процветанию в материнстве.

Мне нравится использовать импрессионизм в качестве метафоры материнства. Нанося небольшие мазки густой краски способом, который может показаться хаотичным, художник создает визуальный эффект света и форму, изображающую объект или личное впечатление творца о нем. Если встать перед работой импрессиониста и сосредоточиться на одном участке картины вблизи, все, что можно будет увидеть, – это мазки краски, беспорядочные и многослойные. Для полного понимания картины нужно сделать шаг назад и посмотреть на нее под другим углом.

Так же и в материнстве: переживания и мгновения жизни – это краска, а материнство – холст. Теневые моменты – это мазки более темных цветов, временами беспорядочные и сумбурные. Если слишком пристально сосредотачиваться на теневых моментах, можно потеряться в них, полагая, что мы недостаточно хороши или что мы терпим неудачу, хотя на самом деле мы лишь переживаем критическую ситуацию, мазок грязной краски. Каждое из таких событий вносит вклад в материнство.

Вам совсем необязательно знать, как будет выглядеть холст. Теневые моменты – это не вы целиком, они являются лишь частью вас: вариации света и тьмы в смелых, ярких, сияющих узорах, которые вместе создают прекрасное, уникальное произведение искусства на вашем материнском пути. В этой книге мы будем исследовать истинные, уязвимые и весьма реальные теневые стороны материнства, принимая их и извлекая из них уроки. Постепенно мы создадим мозаику исцеления, выходя за пределы этих граней.

Введение

Для меня каждый час дня и ночи есть чудо.

    Уолт Уитмен

Много лет назад я сажала луковицы тюльпанов вместе с моей двухгодовалой дочерью Анной. Ее старшие сестры-близняшки были в школе, а пятимесячная младшая сестра Лорен спала. Получив возможность провести драгоценное время наедине с одним ребенком, я собрала все необходимое для нас с Анной, чтобы заняться посадкой октябрьским утром: луковицы, садовые лопатки и перчатки – по комплекту для каждой.

Если вы растили ребенка от двух до трех лет, вы хорошо знаете, какие проблемы возникают в этом возрасте: резкие перепады настроения, стремление к независимости и самостоятельности, расцвет личных интересов и воли. И всем знакомый ответ на многие просьбы: «Нет!» Анна наверняка не получила уведомление о том, что мы должны провести утро в приятной дружественной атмосфере, потому что у нее случился ужасный эмоциональный срыв.

Сначала все шло гладко: мы подложили под колени садовые коврики, копали ямки и сажали луковицы во влажную почву. Примерно через пять минут после начала работы, копаясь в земле, Анна заметила извивающегося червя. Червь напугал ее, отчего она убежала к подъездной дорожке. Никакие уговоры или убеждения не помогали вернуть дочь ко мне. Я попросила Анну сесть на ступеньки рядом со мной, пока я заканчиваю сажать ряд луковиц. Она отказалась. Вместо этого Анна перебежала дорогу, чтобы посмотреть на соседского кота. Сорвавшись с места, я побежала за Анной и потащила ее обратно через дорогу, сказав, что нужно быть осторожной и не переходить улицу без взрослых. Тут-то и началась борьба за власть, которая велась довольно последовательно в течение следующих шести месяцев.

Вести ее домой и просить посидеть на ступеньках, пока я заканчиваю сажать, было бесполезно. Анна требовала отпустить ее к коту, дать яблок, переодеться, зайти внутрь – что угодно, только не наше утреннее садоводство. Я игнорировала ее, пытаясь заниматься посадкой, и надеялась, что она выплеснет энергию и придет в себя. Но не тут-то было. В тот день будто щелкнул переключатель, и Анна решила, что в течение следующих шести месяцев будет отвергать, отрицать и оспаривать любые мои предложения. Это было утомительное время для нас обеих.

Как мать четырех дочерей, я считаю, что мне повезло лишь тогда впервые испытать такой напряженный, пугающий теневой момент нежелания быть рядом со своим ребенком. Конечно, я любила ее и относилась к Анне с теплом и заботой, но боялась ее воспитывать, потому что чувствовала себя неэффективной. Родительские навыки, которые я применяла к близнецам и которые на тот момент работали целых девять лет (при этом весьма неплохо), не действовали в случае с Анной. Из-за этого я ощущала себя измученной, подавленной и неумелой в ее воспитании. И в течение тех шести месяцев эти чувства периодически возникали. Назовите это кризисом двух или трех лет – как бы то ни было, это было трудное время материнства.

Одним апрельским утром, когда мы с Анной вернулись домой, проводив близняшек до автобуса, Анна подошла к нашей пешеходной дорожке и взвизгнула от восторга: тюльпаны, которые мы посадили полгода назад, распустились. Переполненная радостью, она сказала:

– Мамочка, те цветочки, которые мы посадили на прошлый Хеллоуин! Они выросли!

– Да, Анна, так и есть. Луковицы, которые мы посадили, становятся красивыми цветами, – сказала я.

– Тогда было весело, мамуль. Нужно посадить больше цветов! – воскликнула Анна и побежала во двор.

Я стояла, глядя на красные бутоны тюльпанов, на глаза наворачивались слезы, а в голове крутились мысли: «Она считает, что ей было весело, в то время как я чувствовала, что это начало суперсложного времени с огромным количеством теневых моментов материнства. Как же все поменялось по сравнению с прошлой осенью!»

Примерно в то же время рычаг, который внезапно включился и создал трудности, так же внезапно отключился. Безрассудность, истерики и срывы утихли. Моя милая, любящая, покладистая и полная чудес Анна вернулась. Я делюсь этой историей, потому что это было яркое время материнства, когда я испытала много сильных теневых эмоций. Конечно, такие ситуации бывали и прежде, но на те шесть месяцев с Анной, когда я растила четырех дочек возраста до девяти лет (одна из которых была весьма своенравной двухлеткой), выпал самый трудный опыт материнства, который я испытала к тому моменту.

Как человек, который смотрит на мир через метафоры, не могу не провести параллели между посадкой растений и материнством. Будучи мамой почти 20 лет, я начала рассматривать материнство как цикл роста, очень похожий на рост тюльпана: тьма, ожидание, неуверенность, перемены, радость торжества и награда. Какими бы разными ни были наши пути материнства, мы одинаково проходим через неопределенность и неизвестность, попутно узнавая себя и своих детей во время их воспитания.

Вспомните, когда вы впервые узнали, что станете мамой. Неважно, вырос ли ребенок в вашем теле или в вашем сердце (если вы мама, которая выходила, усыновила ребенка или обратилась к суррогатной матери), начало материнства наполнено множеством неизвестных. Мы становимся мамами в темноте, не осознавая, какой спектр эмоций испытаем: ожидание, шок, удивление, страх, беспокойство, радость и так далее. Многие эмоциональные переживания материнства начинаются в темноте и неизвестности.

Мой путь матери близнецов начался со множества теневых эмоций вместе с серьезными физическими проблемами, связанными с осложнениями во время беременности и родов. Первый год материнства был невероятным – меня переполняли любовь, радость и благодарность, а также стресс, истощение, разочарование, печаль, страх и беспокойство. Несмотря на две ученые степени, я испытывала эмоции, о которых меня никто никогда не предупреждал, и я не слышала, чтобы о таких чувствах говорили. Когда я начала испытывать стрессовые и сбивающие с толку эмоции, такие как подавленность, раздражительность, истощение и скука, мне стало стыдно переживать подобное на фоне моей благодарности за то, что я стала мамой. Как можно испытывать теневые эмоции, когда у меня два крепких и здоровых малыша? Я совсем запуталась, переживая негативные чувства вместе с глубокой благодарностью и любовью.

Помню, как буквально на автомате проводила время с малышками, испытывая скуку, одиночество и неудовлетворенность. Мне было любопытно, чувствовали ли другие молодые мамы то же самое, находились ли они на стыке благодарности и изнеможения, любви и подавленности? Я боялась открыться: я прощупывала почву, рассказав о своих чувствах другим мамам, друзьям и членам семьи, чтобы увидеть, стоит ли честно делиться своими эмоциями по поводу материнства. Например, когда кто-то спрашивал, как дела у близняшек, я отвечала: «Ну, они спят всю ночь и отлично себя чувствуют, но я так устала. Я бы хотела побыть наедине с собой». В ответ я слышала такие фразы: «О, у всех мам такое бывает, но наслаждайся этими моментами – дети так быстро растут!» Или: «Они – подарок судьбы. Тебе так повезло». Или: «Со мной такого не было – я получала удовольствие от каждой минуты, проведенной с детьми!»

С благими намерениями друзья, семья и другие мамы ободряли меня, отвергали мои чувства или зловеще предупреждали о том, что мои дети скоро вырастут. Я сразу поняла, что открыто говорить о теневых эмоциях в материнстве социально неприемлемо.

Тони Моррисон, американская писательница и редактор, лауреат Нобелевской премии по литературе 1993 года, однажды сказала: «Если есть книга, которую вы хотите прочитать, но она еще не написана, то вы должны написать ее». Это является одной из моих главных мотиваций создать книгу, которую вы сейчас читаете. Это книга, которую я хотела прочитать, когда впервые стала матерью; книга, которая помогла бы мне понять теневые эмоции, что испытывают в материнстве все мамы, но боятся озвучить на детских праздниках, у крыльца школы и на прочих общественных встречах.