Ваш «двухлетка»: как понимать и не потерять связь

Мы часто упускаем из вида личностное развитие ребёнка, но оно является совершенно ключевым для развития малыша, и его, главным образом, мотивации: для того, чтобы что-то хотеть делать, для того, чтобы что-то исследовать, чему-то учиться, у ребёнка должно возникнуть его «Я» – потому что «хочу Я, нужно Мне, это Моя идея, это Моё желание».

Немного вспомним то, о чём говорили в начале главы, – в период от 15 до 40 месяцев самовосприятие проходит несколько этапов, множество изменений. Сначала ребёнок рождается и ощущает себя частью всего единого целого: он не выделяет себя из окружающего пространства, не очень отделяет себя от других людей, а потом постепенно появляется «Я» – показателем этого является то, что ребёнок начинает называть себя в первом лице. И параллельно он начинает говорить «моё» и немножечко жадничать – это попытка присваивать себе окружающий мир, включая маму, вещи, других людей, какое-то пространство – это очень важно.

И каждое новообразование в восприятии себя и соотношении себя с миром проходит как определённый кризис – для мамы и для ребёнка. Потому что это новое «Я» противопоставляет себя тому, что было до того. Соответственно, получается некоторый конфликт – мы привыкли делать так, а сейчас вдруг я так делать не хочу. Маме бывает это тоже непросто принять. Почему я уделяю этому так много внимания – чтобы Вы понимали, в чём суть и задача каждого из этапов, и не боялись проходить их, и принимали попытки самоутверждения ребёнка.

Когда «роман с миром» заканчивается, а заканчивается он быстрым-быстрым нарастанием когнитивного развития – ребёнок начинает всё понимать гораздо лучше, чем было до того. И эти понимания, опыты, которые он получил с внешним миром, приводят его к осознанию: «Я – не центр этой Вселенной, и я не могу всё!». И, конечно, осознание этого приводит к множеству эмоциональных бурь, дисбалансов. Ну представьте, Вы считали, что Вы – царь этого государства, и однажды Вы просыпаете и понимаете, что Вы вообще не царь: прав никаких нет, обязанностей очень много, все что-то от Вас требуют, и какие от этого «плюшки» совершенно непонятно.

Далее развитие отношений с мамой и постепенное ослабление симбиотических тенденций ведёт к следующему разочарованию ребёнка – «Не только я – не царь горы, так ещё и мама – не часть меня! Ладно, я был не царь, но у меня была «золотая кредитная карточка», которая позволяла мне очень многое достигать, несмотря на то, что мой статус не так велик». А тут оказывается: «Ого, мама не моя часть – я не могу управлять этой частью так, как хочу. Это же ужасно обидно! Как же мои возможности в этом более сложном с новыми пониманиями мире. Оказывается, что у меня и с поддержкой всё гораздо хуже: мама совсем не собирается выполнять все мои желания!»

И за этим осознанием следует новое – «Я могу хотеть иначе, чем мама!» Не только мама может хотеть иначе, чем я – это трагедия: шоколадок не будет. Но, оказывается, я тоже могу хотеть иначе, чем мама – это немного восстанавливает баланс, потому что таким образом я тоже могу влиять на внешнюю ситуацию – это ключевой момент.

Хотя сначала это выглядит вот так ужасно, как на картинке, потому что нарастает негативизм. Но, тем не менее, это даёт ребёнку возможность опираться на себя, и это шаг наружу из вашего симбиоза. Соответственно, негативизм в этот период может принимать совершенно иррациональные масштабы и формы – когда ребёнок отказывается от всего, даже от того, что ему нужно, что он хочет.

«Если ты хочешь так – моя задача себя противопоставить и исследовать: что я другой, я могу иначе – значит я хочу не так, как хочешь ты» – вот такова логика этого периода, этого негативизма. И самое худшее, что Вы можете сделать, это взять это на себя, принять на свой счёт: это к Вам не имеет никакого отношения, и к ребёнку собственно тоже – это просто процесс разделения его воли и Вашей воли. Дальше Вы начнёте договариваться, но вот сейчас ребёнка часто «заклинивает».

Ребёнок уже не хочет быть объектом, за которым ухаживают, которому говорят, что делать, где сидеть, куда идти – там поставили, тут положили. Он хочет проявлять свою волю: он её обрёл, он о ней узнал, и он начинает как-то её использовать. Соответственно, он хочет, чтобы с ним считались, чтобы с ним договаривались, чтобы на его решения обращали внимание. Что делать бедной маме? У Вас есть здесь некоторая возможность задавать ему уточняющие вопросы: Ваша задача – обойти острые моменты, которые являются для Вас ключевыми и значимыми.

Например, Вам нужно вывести ребёнка на прогулку. Нет смысла обсуждать, пойдёт он на прогулку или не пойдёт, потому что если Вы говорите, что пойдём, то он скорее всего скажет, что не пойдём: тот самый негативизм и противопоставление Вам. Но если Вы не обсуждаете сам факт прогулки – он стоит у Вас по умолчанию, то Вы обращаетесь к нему с каким-нибудь обходным вопросом.

«Мы на прогулку пойдём на детскую площадку или в парк?» – мы уже не обсуждаем, идём ли мы гулять – ключевой для Вас вопрос. Но ребёнок тоже может проявить свою волю – сказать: «Нет, не на площадку, не пойдём!» «Хорошо, поняла, ты не хочешь идти» – проговаривайте словами те тенденции, которые в нём происходят: он может говорить хорошо или плохо или не говорить. Ваша задача – это переживание, которое Вы уже понимаете, исходя из полученной информации, вывести для него в сознание – так будет ему тоже проще. «Да, ты не хочешь. Ты хочешь решить, куда мы пойдём. Мы пойдём значит туда, куда ты хочешь: в парк – хорошо». Таким образом Вы можете обходить «опасные моменты», которые чреваты истерикой.

Развитие самосознания, развитие «Я» и осознавание своего места в мире происходит не само по себе. Ребёнок до 3 лет не может быть вырван из контекста. Его развитие происходит внутри вашей привязанности, где вы идёте от симбиоза к отношениям двух субъектов – есть «Я» и есть «Ты», и между нами есть что-то, о чём мы договариваемся, что мы решаем.

В этом плане Вы должны понимать, что очень многое Вы даёте ребёнку естественным путем, так сказать «с молоком матери». Личность ребёнка созревает в «психологической утробе» мамы – это так же, как его тело созревало внутри Вашего животика, и все Ваши полезные вещества, токсичные вещества, которые попадали в Ваш организм в период беременности, тоже влияли на ребёнка, на его тело.

Точно так же происходит с Вашей психикой – всё, что попадает в Вашу психику, так или иначе влияет и на Вашего ребёнка. В этом плане прекрасна пословица о том, что «не воспитывайте Ваших детей, воспитывайте себя – они всё равно будут такими же, как Вы». Ребёнок в свои первые годы ещё не имеет устойчивой внутренней структуры своей психики: он только формирует её, и формирует её на основе некой матрицы – первичного отпечатка, который он берёт с мамы. То есть он Вашу структуру начинает помещать внутрь себя, постоянно с Вами общаясь, постоянно удерживая Вас в поле внимания: как Вы реагируете, что Вам нравится и не нравится, Вы боитесь, Вам кажется это опасным, Вы тревожитесь или, наоборот, Вы расслаблены и всё хорошо… Это кажется ужасной ответственностью, правда?

Это действительно большая ответственность, но Вы не можете, испугавшись её, спрятаться, и не лучшая идея «посыпать голову пеплом» и говорить: «Я ещё и не идеальная!». Ребёнку не нужна идеальная мама, потому что он тоже неидеальный, и будет жить в неидеальном мире. Поэтому он будет, в том числе, учиться у Вас и тому, как справляться со своей неидеальностью: если Вы ошибаетесь, значит Вы ошибаетесь, но дальше Вы хотя бы признаёте свою ошибку, прикладываете какие-то усилия к тому, чтобы что-то изменить – и это тоже даёт ему опыт того, как справляться с трудностями, ошибками этой жизни, и это он тоже поместит внутрь своей матрицы.

Поэтому не уходим в родительский невроз – «Ааа, какая я недостаточно какая-то…!», а начинаем относится к самой себе с большим вниманием, с большей заботой. Потому что очень часто мама ставит себя куда-то на последнее место: всех покормила, всех полюбила, а на себя плюнула и кое-как в кровать бросила – так нельзя, потому что это Ваш ребёнок тоже перенимает.

Учёные рассматривают маму и ребёнка до 3 лет как психофизическое единство: это про то, что не только ваша психика очень тесно связана – даже на уровне физическом вы тоже являетесь такой единой системой. Поэтому какое-то подавленное сильное напряжение мамы, тревога, гнев могут выражаться, отрабатываться ребёнком. Например, Вы ни в коем случае никогда не злитесь, потому что «хорошим девочкам это нельзя», но у ребёнка постоянно происходят какие-то гневные, агрессивные выплески – это может быть Ваше психическое напряжение, которое Вы держите под контролем, но ребёнок таким образом его «выводит», «утилизирует».

Также нервная система мамы и ребёнка тесно связана, потому что ему ещё сложно справляться с этим сложным миром, и Вы как «адаптер» такой между ним и окружающей действительностью – Вы помогаете ему научиться в его терминах, в его возможностях понимать, что происходит с ним, что происходит вокруг него, как этот мир устроен. В этом плане очень важно, чтобы Вы много разговаривали, чтобы Вы описывали словами его чувства, свои чувства, окружающую действительность, ситуации, других людей и их чувства – всё это в целом будет помогать ребёнку адаптироваться.

И так постепенно нарастание самостоятельности, определённой автономии ребёнка превращают Ваши отношения во всё более и более сложные – вы уже из первичного симбиоза идёте к отношениям. И мама из просто «системы жизнеобеспечения»: грудь кормит, руки меняют подгузники, укладывают, носят, постепенно на втором году жизни становится объектом привязанности. Когда «роман с миром» закончился, ребёнок прибегает к Вам обратно на этапе симбиотического кризиса – «есть «Ты», «Я» ещё не совсем, но я буду держаться за тебя: ты нужна мне, я хочу держать тебя в своём поле внимания и, часто, контроля». А дальше Ваша задача – стать субъектом отношений: не просто Я – предмет. Ребёнок постепенно переходит действительно к любви – ему уже нравитесь Вы, а не только то, что Вы умеете доставать шоколадки или закатившиеся под диван машинки.

Привязанность – это важная природная система, генетически встроенная в мозг и мамы, и ребёнка. И она помогает Вам заботиться о малыше, а малышу за Вами следовать.

Вообще материнство – это тяжелый труд: бессонные ночи, зубы, подгузники менять – никакого удовольствия нет, но Вы с этим справляетесь. И, в принципе, это для Вас не очень страшно тяжело, потому что Ваш мозг, благодаря системе привязанности, вырабатывает поощряющие Вас гормоны. Вот Вы поменяли подгузник ребёнку – это совсем неинтересно, но тут же он Вам улыбнулся, показал какие-то «каляки-маляки» – это вызывает у Вас приступ умиления: выброс окситоцина – у Вас полно снова сил, и ещё пару подгузников поменять нетрудно. Так же и у ребёнка эта система работает по-своему – она влияет на то, что он хочет Вам нравиться, он на Вас ориентирован, он впитывает то, что Вы ему говорите, он слушает Вас, даже если не всегда может выполнить то, что Вы просите.

Привязанность – это не стабильная структура, это то, что постоянно развивается, усложняется по мере того, как развивается и усложняется сам ребёнок. Потому что его мозг растёт, созревает, и, соответственно, растут и ваши с ним отношения привязанности. Симбиоз – это наш начальный уровень, самый-самый первый корешок, и он должен прорости новыми корешками, новыми уровнями привязанности уже на новых каких-то основаниях. Хотя каждый такой переход не обходится без определённого кризиса и для мамы, и для ребёнка. Вам всегда в какой-то мере будет и радостно, и больно то, что он становится более самостоятельным, потому что что-то безвозвратно уходит, но что-то новое всегда появляется – пусть Вас это греет и радует. Не бойтесь их отпускать: они не убегут от Вас совсем.

Если вы переходите на новые уровни – вы как раз закладываете у этого «мостика» следующую ступенечку. Для ребёнка это тоже непросто, потому что где-то это конфликт, где-то это понимание себя: «О, я теперь должен с этим сам справляться», где-то это упоение: «Ух ты, я теперь могу сам с этим справляться!» – чувств очень много, и они иногда противоречивы.

На первом году жизни ребёночек привязан к нам на самом элементарном первичном уровне: уровне физического тактильного контакта. Вы его всё время берёте, носите, гладите, целуете: он чувствует Вашу кожу, Ваши губы, Ваш запах, Ваше сердцебиение – это позволяет ему поддерживать с Вами этот контакт привязанности. И когда мамы нет физически рядом, то ребёнок пугается, теряется.

На втором году жизни мы уже переходим к следующему уровню привязанности – на уровень похожести. Это период, когда дети хотят всё делать как те, к кому они привязаны, – становятся маленькие такие «повторюши», делают всё-всё как мама: мама трогает кастрюли, что-то там с ними делает – я тоже хочу трогать кастрюли! Вопрос – буду я делать это опасно или безопасно, как тут мама позаботится. Я тоже хочу трогать бутылочки, я тоже хочу, как мама, помадой краситься, я тоже хочу это, это и это – это хороший процесс: Вы можете ребёнка ко всему полезному приучать на собственном примере.

На третьем году жизни формируется привязанность через принадлежность, и дальше появляется преданность. Ребёнок начинает ощущать себя принадлежащим к группе – появляется некоторое собственничество: это Мои люди, Моя мама – это и к людям, и к вещам, и к территории относится. Ребёнок может гостей выгонять из дома, и не потому что хозяйка плохая будущая растёт, а потому что сейчас «это всё Моё» – у меня только «Я» появилось, и теперь я исследую, что это всё моё. Есть стремление обладать, поэтому здесь будет захват чужих территорий, чужих игрушек, но при этом нежелание делиться чем-то своим – это нормально, это не жадность, это просто часть процесса созревания и развития вашей привязанности.

В этот период появляется большая ревность – «Моя мама!» Если появляется второй ребёнок, то это сложная ситуация. Потому всегда говорю: постарайтесь выдержать трёхлетний интервал между рождением ребёнка и наступлением следующей беременности – даже не родами и родами, а лучше немного больше, чтобы Вы тоже успели восстановиться. Потому что первые три года Вы нужны в симбиозе, Вы нужны в «диаде» – Вы должны отдавать вот эту матрицу, с которой ребёнок строит своё «Я».

Ревность проявляется не только к братьям-сёстрам, может проявляться на детской площадке, когда Вы взаимодействуете с каким-то другим ребёнком или разговариваете с мужем – кому-то ещё кроме ребёнка принадлежите. Это нормально, но это не означает, что Вы полностью должны ребёнку навсегда принадлежать. Уже нужно давать обратную связь – «Сейчас, милый, – я тебя вижу, я тебя слышу – сейчас я с тётей договорю, и мы поговорим с тобой». И очень важно говорить о том, что его переполняет – «Ты очень расстроился, что я разговариваю с мальчиком. Конечно, я твоя мама» – Вы должны его убедить в этом: «Он меня не заберёт, я просто хотела спросить, что у него там за игрушка» – Вы выражаете словами ту бурю чувств, которая может быть у ребёнка. Потому что он действительно хочет иметь исключительные права на тех, к кому привязан.

Здесь может быть, опять же, – то люблю маму, то люблю папу. Не надо из-за этого переживать: любит он на самом деле и маму, и папу, но пока не может удерживать 2 объекта во внимании, поэтому прогоняет то одного, то другого – в зависимости от того, с кем играет.

Преданность появляется после прохождения и утверждения в этапе принадлежности. Дальше появляется поддержка, приверженность к объекту привязанности – ребёнок уже может вступать в какой-то альянс. Например, Вы ссоритесь или что-то обсуждаете с мужем – он может вставать на Вашу сторону, может даже прогонять папу, или говорить: «Да-да, мама права» – всё это пока выглядит смешно, но это важно.

Ребёнок может не хотеть слушать тех, к кому не привязан, – иногда до враждебности. Почему я должен слушать эту какую-то тётю – я принадлежу, я привержен именно маме, она важна, её надо слушать.

Уже появляется желание следовать правилам, хотя тоже не всегда получается, но какие-то границы, правила – это период, когда их очень нужно устанавливать. Потому что ребёнок набрал огромное количество впечатлений, у него в голове целый хаос этих впечатлений, и дальше он не знает, что с ними делать. А правила помогают ему найти себя, своё место и место для всех впечатлений: «Это устроено так; для того, чтобы быть и чувствовать себя хорошим, я должен делать то-то, то-то и то-то; мы всегда так делаем – сначала зубы чистим, а потом уже читаем сказку перед сном» – это помогает ему справляться с этой жизнью, с Вашими всё возрастающими требованиями, и помогает чувствовать себя хорошо.

Со временем, к концу 3 года жизни, ребёнок, выходя из симбиоза, всё отдаляясь от вашего единства – от «Мы» к «Я», начинает выделять уже несколько ведущих объектов привязанности, как группу свою – мы семья, в нашей семье так, мама и папа как семья. И он начинает строить разные системы отношений: отношения с мамой, отношения с папой, видит, что у мамы с папой тоже есть какие-то совсем другие отношениях – всё это в целом приводит его к возможности сотрудничества внутри группы.

И чтобы уровни привязанности формировались и углублялись, мы параллельно должны двигаться к направлению из симбиоза – принимать эту усложняющуюся личность ребёнка с его желаниями и нежеланиями. Поймите, что желание, нежелание, согласие и протест – это одна медаль, но с двух сторон: если Вы радуетесь его согласию, то должны радоваться и его несогласию – одно без другого не существует. Его личность кристаллизуется, формируется в процессе этого противопоставления Вам.

Часто задают вопрос про уровни привязанности: насколько они поэтапно проходят – «Вот мы это сформировали, нам это уже больше не нужно, теперь нужно что-то другое?» Нет, так нельзя – все уровни привязанности не сменяют, а дополняют друг друга, как корешки у дерева. Один корешок вырос – растёт второй, и это не значит, что нам первый уже не понадобится: первый нас страхует, поддерживает. И ещё третий растёт, и четвертый, и пятый – 6 уровней привязанности проходит ребёнок за первые годы жизни дошкольного периода, и это всё питает нашу привязанность. Потому что иногда есть ситуации физической разлуки – ребёнок физически за Вас держаться не может, но он вспоминает какие-то аспекты похожести, рисует Вам рисунок любви, держится за что-то другое – таким образом система привязанности даёт нам некоторую стабильность.

Социальное и коммуникативное развитие

Не менее важно для ребёнка общение с детьми и взрослыми, которое тоже проходит определённые этапы своего развития. Общение со взрослыми зависит от того, насколько ребёнок к ним привязан.

Память и чувство времени развиты в этом возрасте ещё очень слабо, поэтому зачастую отлучка знакомого близкого взрослого на неделю и более может вести к тому, что он воспринимается как чужак. Поэтому бывают сложности, например, когда папа вернулся из командировки, а ребёнок не хочет к нему идти. Или приехала к вам в гости бабушка из другого города, а ребёнок машет на неё ручкой, говорит: «Уходи!», топает ножкой, и вообще ведёт себя как-то очень некрасиво.

Но важно понимать, что природа о нас позаботилась – чтобы ребёнок не был уязвим для влияния первого встречного, не ушёл за кем попало, у него встроена эта система некоторой враждебности к тем людям, к которым он не привязан. Потому что в этот период у него пока не сформировано критическое мышление: он не может поразмыслить, насколько эта тётя хорошая или плохая, что она говорит – правильно это или нет, соотнести это с базой того, что говорит мама, – всё это пока недоступно для его личности. Поэтому природа заложила инстинкт, на который ребёнок может опираться в период максимальной уязвимости ко всей информации, которая попадает в его информационное, личностное, психическое пространство. И если бабушка приехала – это не значит, что всё пропало, это значит, что уйдет некоторое время для того, чтобы выстроить отношения, преодолеть то противление, которое для ребёнка вполне естественно.

Для благополучного самоощущения и развития ребёнку в этом возрасте нужен свой персональный взрослый, за которого он может «держаться». Поэтому, когда Вы отправляете ребёнка погостить у бабушки, отвозите его в детский сад или оставляете с кем-то где-то – важно передать его вместе с привязанностью и сказать: «Вот сейчас бабуля будет о тебе заботиться». Потому что объект привязанности – это тот, кто за меня отвечает, кто обо мне заботится, кто отвечает на все мои вопросы, и, вообще, решает все мои жизненные задачи. И ребёнок всегда должен быть уверен, кто является его взрослым на текущую единицу времени.

В детском саду детям приходится делить воспитателя. Но обычно их тоже бывает две, и каждый ребёнок, если его спросить в этом возрасте, выделяет свою тётю. И спросить пописать, покушать, попить и что-то ещё – он идёт всё равно к своей тёте. Поэтому ребёнок просто «как-то сам» в этом возрасте быть не может.

Если ребёнок готов бежать за любым в это время – это тревожный показатель того, что наша привязанность может быть нарушена, может развиваться недостаточно правильно с мамой – с ведущим взрослым.

Ребёнок для своего благополучного самочувствия должен иметь не один объект привязанности: не только мама ему нужна – ему нужная разветвлённая сеть привязанностей, и сформироваться она должна в возрасте до 2–2.5 лет. Потому что как раз далее включается защитный механизм противления, и новые люди вводятся с гораздо большим трудом, чем до того. До того все люди, которые входили в его постоянный круг общения, являются объектами привязанности. Это не значит, что после двух всё пропало. Но когда ребёнок до 3 лет сидит 24/7 только с мамой, то потом бывают сложности – всё-таки у него должны быть разные люди в контакте. Но даже если всё получилось таким образом, после 2–2.5 лет мы всё равно можем расширять его сеть привязанностей, только для этого новый человек должен быть представлен тем взрослым, к которому ребёнок привязан.

Поэтому, когда вы начинаете посещать детскую группу, сад, оставлять ребёнка с няней – очень важно, чтобы Вы показали ему, что этот человек надёжный, что он «наш», и передали на время Вашего отсутствия некие полномочия этому человеку. Поскольку это инстинкт, то очень важны некоторые моменты на уровне несознательного, как мы устанавливаем отношения привязанности. Поэтому ребёнок должен понаблюдать, как Вы улыбаетесь, например, воспитательнице в детском саду, где Вы планируете его оставлять, как Вы с ней лично разговариваете, может быть прикасаетесь к ней или передаёте что-то из рук в руки, как Вы ей киваете головой, может быть что-то вместе кушаете – принесли печеньку, дали тёте, дали ему, он угостил тётю и вместе, пока раздевались, съели эти печеньки. Эти моменты работают бессознательно, но очень глубоко.

Соответственно, Вы представляете человека. Вспоминайте: ещё совсем недавно – лет 150–200 назад, даже взрослая женщина – это было неприлично – не разговаривала с человеком, который ей не был представлен в свете: если их не познакомил кто-то, общий знакомый, то они не могли на прямую взаимодействовать. Таким образом тот, кто делает представление, берёт на себя ответственность, является гарантом того, что человек, которого он представляет, надёжный, безопасный, с ним можно общаться. Точно так же работает этот механизм с ребёнком.

Ребёнку помогает, если Вы эту привязанность «передаёте» и объясняете вслух: «Марья Ивановна, я вам передаю всю заботу о Васе. Васенька, вот Марья Ивановна будет о тебе заботиться: если что, ты можешь её спросить, у неё что-то попросить, она будет как мама – делать всё, что делает мама, когда о тебе заботится. А потом я приду и снова тебя заберу». Желательно, чтобы Марья Ивановна тоже потом сказала: «О, вот мама пришла – ну что же, я тебя мамочке передаю», чтобы у ребёнка не было ощущения брошенности и покинутости – это сразу запускает у него сепарационную тревогу, обостряет инстинкт выживания: он чувствует угрозу выживания, потому что без взрослого он выжить не в состоянии.

Не стоит подталкивать недоверчивого ребёнка к чужим взрослым ради соблюдения каких-то внешних правил приличия – «Ну что ты с тётей не поздоровался? Смотри, эта тётя тебе «здравствуй» сказала». И Вам неловко, потому что кто-то обратил внимание на ребёнка, и это принуждает Вас к коммуникации. На самом деле, не надо «проламывать» этот защитный механизм – целей ребёнок будет. Это не значит, что он до 20 лет будет у Вас «под юбку прятаться» – это значит, что Вы берёте на себя нагрузку общения с этим человеком, и даёте ребёнку присмотреться, примерить. «Да, мама с этим человеком общается – значит это свой» – и может быть ребёнок «выйдет из своего домика» и тоже начнёт общаться.

Но часто мы попадаем в какие-то совершенно случайные коммуникации – они гораздо шире сейчас, чем были веками, и считаем, что ребёнок тоже должен в этом участвовать, но при этом, чтобы он знал, что с чужими тётями не разговаривать, конфеты не брать, в машину не садиться – тут получается двойное послание. Поэтому не надо подталкивать, если ребёнок не идёт. Можете прямо сразу сказать: «Ему пока сложно говорить «здравствуйте» незнакомым людям. Он пока осмотрится, и потом, может быть, поздоровается с вами или скажет «пока»» – прямо проговаривайте это открыто: это сразу снимает конфуз того, что человек чего-то ждёт. Вы как взрослый понимаете его ожидания, но вроде бы и ребёнка насиловать общением тоже не хочется. И Вы переключаетесь во взрослый разговор, давая ребёнку возможность это наблюдать.

Учите ребёнка социально приемлемым формам общения на своём примере. Когда Вы говорите «здравствуйте», «до свидания», «спасибо», «извините» – ребёнок всё это видит, впитывает и рано или поздно копирует. Поэтому не надо от него боями добиваться этого «здравствуйте» – это не остаётся в нём: это насилие. Ребёнок переживает очень трудную гамму чувств, высокий уровень возбуждения, который ему трудно бывает переносить, – это может, наоборот, удлинять период, когда он начёт говорить это сам.

Высокочувствительные дети проявляют большую недоверчивость к незнакомцам – это естественно, потому что они обрабатывают большее количество деталей. Где-то они более эмпатичны, поэтому зачастую такие дети за внешней социальной маской видят текущее состояние человека, которое не всегда может быть располагающим и радостным. Мы в рамках социальной ситуации не идём в это, а ребёнок чувствует, и поэтому от человека тоже может держаться подальше. Тоже таких детей желательно не насиловать, а дать им возможность созреть.