Мое тело – мое дело

Поговорим о критике. Тут два аспекта. Первый – это наше мировосприятие. Критика нам ни в коем случае не навредит, если мы ее не принимаем на свой счет. Если критика нас мучает, значит, в глубине души мы знаем, что критикующий говорит «правду»: «Да, это так, я действительно не дотягиваю».

Если я понимаю, что сказанное не имеет ко мне никакого отношения, то зачем я буду реагировать? Если мои волосы точно не синие, а человек утверждает, что синие волосы – это полный улет и мне не идут, то я покручу у виска и порекомендую проверить зрение.

Но тут возникает второй аспект: Сашу критиковала мама. Пусть она не была права, но сам факт ее неодобрения и непонимания ранит. Но! Все, что неконструктивно, придирчиво, с завышенными ожиданиями, относится не к нам! Еще раз. Недовольство, сарказм и токсичность, предъявленные Саше, мама на самом деле предъявляла себе. Это она осуждала и не ценила себя. И будь мы трижды лауреаты Нобелевской премии, недовольные критикующие мамы найдут, что у нас плохо, а у Васечки из второго подъезда лучше. Проверено!

Интересный факт: как только мы перестаем испытывать эмоции в ответ на осуждение, критиканы от нас отстают. Они, конечно, могут сначала возмутиться и начать язвить с удвоенной силой. Но всегда остывают и находят другой объект для критики. Им же нужно выражаться и проявляться в мир, а если мы больше не доставляем им такого удовольствия, то мы становимся неинтересны.

Но, говоря об отсутствии эмоций, я имею в виду, что это реально – их не иметь: ноль, зеро, ничего, пусто. А не сжатые челюсти и отрепетированное перед зеркалом равнодушное лицо, когда внутри все бушует и возмущается.

Теперь практические советы, лайфхаки, как теперь говорят.

Правильное питание и образ жизни – это результат любви и уважения к своему телу. Поэтому начинаем мы всегда с чувств, мыслей, душевного состояния, короче, с мышления.

1. Если вы зацикливаетесь на бесполезном анализе своих косяков, немедленно переносите фокус внимания на здесь и сейчас. Залипая в прошлом, вы привычно получаете порцию гормонов и нейропептидов той ситуации. Это своего рода наркомания, химическая зависимость от страданий. И с ней можно поступать как с любой другой зависимостью: «Стоп!» И делаем все возможное, чтобы не мучиться, отвлекаемся: смех, работа, творчество, спорт, секс. Привычный круг страданий создает знакомую, а значит, комфортную биохимическую среду. Тут нужна сила воли и осознанность: вывести себя из заколдованного круга в другую биохимическую среду (любви и принятия).

2. Самое сильное лекарство – это… наш голосовой аппарат.

Проговаривайте, облекайте в слова все, что с вами происходит. Умейте сообщить об этом для начала себе. Вслух! Словами, через рот.

Ведь иногда мы даже не можем описать проблему! Что-то не нравится, но нет четкого понимания, что именно. А вопрос «Что вы чувствуете?» вообще ставит многих на паузу. И люди ограничиваются определениями: «плохо», «хорошо», «нормально». Это ни о чем на самом деле. Так как мое «плохо» будет означать для меня: «Не могу сдержаться, хочется плакать», «В груди сжимается, трудно сделать вдох, как будто кирпич положили на грудь», «В ушах звенит», «Голова тяжелая» и т. д.

Упражнение: попробуйте описать свой симптом на уровне физических ощущений с использованием ассоциаций и метафор (в моем случае было про кирпич) и эмоций.

И еще про речь.

Сообщайте о своих чувствах, обидах, где требуется, доходчиво и внятно. А не просто бубните под нос или ором орите. Нам же важно, чтобы нас услышали. Расставляйте границы. Многие, у кого болит желудок, не умеют доходчиво и красиво информировать окружение о своих «хочу / не хочу» и «могу / не могу».

3. Допускайте многовариантность решения проблемы, а не только как вы себе придумали. Для этого нужно убрать шоры (метафора, шоры – это такие штучки у коня, суживающие его поле зрения, чтобы по сторонам не смотрел и не боялся). Когда мы видим лишь один выход, то это своего рода гордыня. На самом деле мы воспринимаем мир очень ограниченно и только со своей болотной кочки, простите. У нас даже не настолько развиты органы чувств, чтобы понять всю многогранность, многоходовость, многовариантность, поливалентность мира. Я вот на сто или тысячу процентов уверена, что мы даже себя не знаем по-настоящему, что тогда говорить о мире вокруг. И вот я заявляю Вселенной: «Правильно только вот так! А не дашь мне это – я разочаруюсь в тебе!» И когда не случается по плану, мы впадаем в злость, уныние, обиду (сама иногда грешна в этом, по секрету). Мы же так красиво себе все нарисовали. А тут – бац, и все пошло не так. Ужас! Расстроиться можно, но главное – не зацикливаться на провале и разочаровании. «Она должна меня похвалить, она же мать! Причем должна сказать вот этими словами и в тот самый момент». А что если мама вообще не умеет выражать свои чувства в принципе? А если она их проявляет иначе? А если эти важные слова услышать от другого человека? Или «Дочь должна найти себе другого партнера. Этот просто ни в какие ворота. Я от этого очень несчастна!» Возможно, дочери нужно пройти свои уроки ценности себя. А что, если она неслучайно выбрала такого парня, он копия вашего мужа, и проблема на самом деле у вас?

Одним словом, допускаем мысль, что жизнь предлагает больше интересных вариантов, решений, выходов, путей, способов. Не «за что мне это?», а «почему мне это?».

4. Доверять миру. Легко сказать… Если не ходить далеко в тему доверия, то можно научиться принимать решения и расслабляться: я сделала все что могла и отпускаю. Конечно, не нужно детской наивности, что эта формула нас от всего защитит, но точно поможет не сливать энергию в сторону постоянного ожидания подвоха, страха совершить ошибку, боязни несправедливости и проч. Вы же знаете таких людей, которые живут по четко выверенному плану, сто раз отмеряют, прежде чем отрезать, просчитывают все до мелочей, но от этого качество жизни у них не лучше остальных. Жизнь всегда подкинет что-то непредвиденное. Такой способ жить нужен, чтобы успокоить внутреннюю тревожность. «Сара, ты дверь закрыла?» – «Да». – «И на щеколду, и на два замка, и на цепочку?» – «Да». – «А на швабру?» – «Ой, на швабру забыла». – «Ну вот! Заходите, кто хотите! Берите, что хотите!» Я не использую в примере людей, живущих в хаосе и беспорядке, это другая крайность. Короче, если вы волнуетесь из-за того, что забыли закрыть на швабру, постарайтесь ослабить контроль. Или можно с этой проблемой сходить на сессию к специалисту.

5. Точно знать, что происходит и чего хотите в итоге (НЕ способ получения, а результат). Мы о-о-очень хорошо знаем, что нам не надо, но слабо представляем, а что вместо этой проблемы. Иногда можно и сессию не проводить, так как, осознав свои желания, человек видит варианты решений. «Я хочу, чтобы ЕЕ не было в моей жизни! Не видеть ЕЕ!» – «Ок, но что вместо этого?» Пауза. «Я хочу приходить на те встречи, где ее не будет, но будут конкретные приятные люди. Обсуждать с подругами другие вопросы, а не конфликты, с НЕЙ связанные. Я хочу проводить выходные так-то и так-то. Тогда не останется времени для встреч с НЕЙ». Видите разницу?

6. Стоит понять свою точку А. Что свекровь врывается утром по выходным, так как знает, что мы дома, ведь мы не придумали, как провести уикенд. Не сообщили ей о том, что нужно оповещать о своем появлении. Что свекровь хочет общаться с сыном, а не со мной. Что необязательно как овечка на заклание ходить на все семейные встречи, беситься там и обижаться. Что муж не знает, насколько мне тяжело дается это общение со свекровью, так как я не хочу его расстраивать (как будто он не знает, какая у него мама!). Что можно предложить мужу альтернативу встреч с родительницей вне нашей квартиры, например походы в театр, если она театралка, или на природе, если ей и ему это по душе.

За каждой нерешенной болезненной ситуацией есть ресурс, энергия и любовь. Какой бы страшной она ни казалась.

Нужно только встретиться с ней лицом к лицу с открытым забралом. И сказать: «Привет! Я тебя вижу. О чем ты на самом деле? Давай поговорим. Я готова!»

Вы готовы?

И вы перестанете гонять стресс по телу. И да! Желудок перестанет болеть, как у Саши.

Глава 7. Кожные высыпания

Кожа – наш первый защитный оберегающий контактный слой. Знакомство с миром начинается с кожных покровов. Какой он, мир? Ласковый, мягкий, нежный или острый, холодный, грубый? Мы воспринимаем окружающую среду индивидуально: или открыты для познания и общения, или закрываемся, запираемся на все засовы, чтобы нам никто не навредил.

Проблемы с кожей – это проблемы коммуникации с миром и людьми. Возникают чаще у тех, у кого больше развита потребность в тактильности, в физическом контакте. На кожу проецируются всякие нерешенные, незаконченные процессы: внутренние конфликты, застрявшие эмоции гнева, стыда и раздражения. Вы знали, что кожа – это своего рода нервная система, так как создается из одного и того же зародышевого листка, когда мы еще в матке и только формируемся? Можно нервничать кожей (прыщи, зуд, покраснения).

Саша прятала лицо за распущенными волосами. Не смотрела прямо в глаза. Можно сказать, что она стеснялась своего лица, точнее, ярко цветущих акне. Но мы уже научились смотреть глубже и понимаем, что Саша пряталась за этими прыщами. Если забрать у нее проблему – воспаленную кожу, то она найдет другой способ, как закрываться от мира.

Мы уже понимаем, что сначала душевное состояние, а потом оно переходит, перетекает в материальное состояние.

Прыщи на лице (не только у Саши) связаны с ощущением внутренней непривлекательности, с желанием спрятаться, опустить глаза, встать за чужую спину, с чувством стыда за себя, даже ненависти к себе из-за неоправданных ожиданий.

То есть воспалений еще не было, а проблема уже была. Откуда она взялась?

Тут к гадалке не ходи! Сначала дети воспринимают себя через ближайших и значимых взрослых. Они, дети, видят себя их глазами, считывают отношение к себе без слов и со словами. Что именно впитывают дети: «Ты не такой, недостаточно хороший, что-то с тобой не так, нужно больше стараться, я хочу видеть тебя другим, исправься, я не знаю, как тебя вот такого любить».

Но! На сессии с Сашей мы обнаружили, что родитель испытывает все вышеуказанное к себе. Это он недостаточно хорош, ему стыдно за себя, он злится, что он не такой, как все, сравнивает свою персону не в свою пользу и т. д.

Человек, который носит стыд за себя, постоянно подпорогово раздражен, излучает эту информацию на окружающих. В глазах отражается нелюбовь (в момент стыда и раздражения).

У родителей с большими претензиями к своей жизни многое будет на ребенке. Дети – наше слабое звено. Для этого не нужно ничего говорить, и так все будет транслироваться через жесты, мимику, позы, движение глаз и даже запахи (да-да!).

Саша была похожа на отца, который бросил маму беременной. Мама в глубине души воспринимала ребенка через призму этого события. Плюс ребенок всегда является маминым зеркалом. Если вы недовольны своим чадом, то сначала спросите себя, почему вы не удовлетворены собой?

С Сашей мы растождествили, разделили мамины проекции, негодование на бывшего мужа, ее немилость к себе.

Прямо сейчас попробуйте увидеть себя без чужих фильтров, без постороннего налета, без чужих очков. И окажется, что с вами всегда все было и есть хорошо! Вы такой/такая, как надо, не нужно исправляться, вы уже ценный и достаточный.

Не сразу, но Сашина кожа стала лучше и продолжает очищаться. Просто мозгу нужно время перезаписать и утрамбовать эти новые настойки, научиться их использовать, сделать привычными.

Часто мы обнаруживаем начало симптома в каком-то запускающем событии. Как результат грязных слов, брошенных в лицо, в спину. Но даже если кто-то пытался испачкать, измазюкать нас своим липким замечанием, важнее наша реакция. Он обидел, а мы приняли обиду на себя. Он дал, а мы взяли. Потому как, если нас цепляет, значит, из нас что-то торчит. Не торчит – значит, не цепляет (гениально же?).

И если мы хоть немного подозреваем, что занимаем не свое место, недостойны, не дотягиваем, некрасивы, то хватит нескольких комментариев значимых людей в наш адрес – и мы уже уверены, что это так. Убеждены внутри, на подкорке. И чем значимее человек, который нас обесценивает, тем сильнее убежденность. Какой-то левый нетрезвый сосед сказал мне, что я несимпатичная. Это неприятно, но пережить можно. Но если это мама, то это совсем другой кофе.

Есть опыт коллег, что высыпания имеют сексуальный подтекст, когда мы воспринимаем себя нечистыми, низкими, развратными, падшими. То есть акне – это аналог грязи. И тому виной наш неудачный сексуальный опыт вкупе с травмирующей ситуацией и средневековыми догмами о грехе. Выражаясь проще: переспала не с тем, было неприятно, так как перешагнула через свои принципы, почувствовала себя униженной, теперь ужасно, смертельно стыдно.

Но без благодатной почвы неуверенности в себе семена стыда, греховности не взойдут и не заколосятся прыщами.

Чтобы избавиться от высыпаний, важно понять, о чем именно твои акне? Общих фраз недостаточно. Все конкретно, как у Саши. Если воспаления играют роль закрывающей вас маски, тогда почему вы боитесь проявляться? Ведь прятаться, заслоняться и не высовываться – это неосознаваемое, а значит, неконтролируемое решение.

Высыпания могут быть от злости на этот свет, где меня не принимают. Где меня не хотят, отвергают, отторгают. И если мы разберемся, то найдем все те же причины, описанные выше.

Может быть, здесь, в этом мире, не так плохо и можно, я уверена, найти свое место в нем? Допустите мысль об этом, подумайте ее, переспите с ней.

Очень важный вспомогательный вопрос, который я задаю на сессии:

«Когда ты без акне, что с тобой не так?» И не торопись уверять меня, что без акне все прекрасно. Это, солнце мое, неправда! Иначе не было бы прыщей.

Телу энергозатратно создавать и поддерживать очаги воспаления. А вот если очаг воспаления находится в нашем мышлении и все время поддерживается мировоззрением, то телу ничего не остается, как откликаться.

Саша с проблемной кожей была закрытой, общалась соответственно, образ жизни вела замкнутый, нежели открытая Саша с чистым, не тронутым акне лицом.

Воспаления – это повторяющийся конфликт, в котором вы застряли. Нужно найти его, дать ему разрешиться или завершиться, и тогда вам не понадобятся прыщи. Они просто забудут о вас, а вы – о них. Саша взяла мамин конфликт обесценивания на себя. Если честно, то он даже не мамин был, а прабабушек. Но перекинуть его через несколько поколений назад владелице сложно. Поэтому вернем-ка мы его маме. Это не значит, что теперь у нее станет больше проблем, нет. Скорее наоборот, дочка, которая не поддерживает мамину стратегию малоценности, некрасивости, уменьшает негатив.