Навсегда и взаимно

Навсегда и взаимно
Ирина Никонова

Фантазии и мысли заставляют меня материализовывать их на бумаге. Разыгрывая очередную сцену жизни на листе, я выкладываю на всеобщее обозрение то, о чём чаще всего молчу. Переживая собственную маленькую драму, запечатлев её в словах, становится проще анализировать некоторые бытовые моменты и отношения: ссоры, расставания, примирения и ожидания. Как жаль, что словарный запас и умение обрамить текст в правильные рамки не позволяют мне быть ещё более откровенной и понятной вам, мои читатели и судьи. А надо ли оно вам?

Ирина Никонова

Навсегда и взаимно

Моя жизнь – это яркое пробуждение между сном и сном. Семья – мой мир, мирок, скорлупа. Я никого не пущу в него, но позволю живописи, книгам и фильмам жить в стенах нашего дома. Я долго познаю новых людей, поэтому у меня так мало друзей. Не люблю зависеть от привычек, руки дающей и чужого мнения. Я живу прошлым, воспоминаниями и событиями. Это не дает мне право забывать тех, кто мне дорог и то, что толкало меня из стороны в сторону. Я убеждена, что можно выбросить всё, что угодно, но как избавиться от опыта и совершенных ошибок? Я не боюсь ошибаться…

Глава 1

Всё хорошо

Мне, конечно, следовало тебя обнять. Конечно, следовало сказать, что всё будет хорошо. Эта площадь, эта осень, прокля?тый дождь…

***

Мы расстались очень быстро, «на скорую руку». Тупик, которым завершились наши отношения, стал давить с такой силой, что даже во сне болела голова. И наутро одолевали мысли, которые приходили одновременно с распахнутым взглядом. Что дальше?

Когда-то мне казалось, что, вот, это – ОНА. Первая, на веки вечные и только моя. Любовь. Но, любовь ли? Не могли наговориться. Не могли нацеловаться. Не могли… А теперь даже заговорить стало трудно. Нет общих тем, бытовуха, «ноль» страсти. Я бы сказала, даже не ноль, а ниже – уже почти там, где начинает замерзать воздух…

***

И нет причины. Просто ты как книга, дочитан до корки. Избит своими отчётами, заседаниями, поездками с «нужными людьми». Я постепенно привыкала быть одна и даже полюбила быть одна. Если раньше наши встречи превращались в фейерверк, долгожданную яркую картинку в кипе «серой периодики». То в последнее время – твои возвращения стали невыносимо тяжелы и скучны, стали обязывать меня к неестественным гримасам – улыбке, восторгу, удивлению. А что внутри? Начинка давно прокисла.

***

И не было ссор, и не было недомолвок. Было просто молчание, как в бункере – где ты сидишь совсем один в тишине без света, без надежды на спасение. Ау! Я здесь! А в ответ: «А я – там».

***

Ты приехал рано утром. Площадь. Осень. Дождь. Мокрый чемодан на колёсиках… И я, уже давно сказавшая тебе всё, что вслух произнесу только сейчас, только теперь.

Людей было мало. Мокрая листва под тяжестью влаги шлёпалась на землю и хлюпала, издавая звук простуды. И только пронзительный скрип колёсиков, этот режущий звук рассекал тишину.

Твоя улыбка озаряла молочную пелену тумана. Словно из ниоткуда выплывал твой силуэт. Как всегда, костюм с отличной посадкой, плащ, начищенные туфли. И эта улыбка. «Я твоё солнце», – говорила улыбка.

Но, боже мой, как это всё предсказуемо.

Вот, сейчас ты меня поцелуешь в лоб. «Привет. Заждалась?» Я отвечу: «Да, конечно. Как съездил?». Душ, кофе и сон. А потом – наступит завтра, работа, быстрые встречи по утрам и вечерам, прогулки врозь, визит к друзьям, вечная моя мигрень, твоё молчание. Да, это молчание. Молчание. Нет проблем. Всё гладко, как-то неестественно ровно. И, скучно. Скучно до такой степени, что, кажется – я всё время сплю.

***

Я проснулась сегодня с мыслью, что мне как-то неуютно, холодно и тяжело. Твой самолёт прилетает сегодня чуть свет. Пора вставать, заставить себя проснуться под контрастным душем и позавтракать. Уже такси оповестило о приезде. Вот, ключи на месте, мелочь на проезд. Дорога. По пути в аэропорт я готовлю речь. Я скажу. Я скажу так: «С приездом, ты устал? Давай я закажу машину. И…». Нет, я не стану давать тебе и себе надежду на продолжение этой встречи. Мне нужен чистый лист. Чистый день. Чистая я. «Нам надо поговорить!». Или: «Я ухожу».

***

Мне, конечно, следовало бы тебя обнять. Конечно, следовало сказать, что всё будет хорошо. А на самом деле мне хотелось сказать: "Как ты меня достал! Как мне надоели эти одинаковые дни. Как опостылел твой лоск, эти рафинированные отношения, игра на публику и вечная нудятина приличного поведения. Где выяснения отношений, куда подевались делёжка обязанностей, грязные носки, запах того мужчины, при котором можно просто сказать матом? Где это всё. Где я? Какое место ты выкроил для меня в своём плотном графике?"

***

– Я ухожу.

– В каком смысле? Давай хоть поцелуемся. Ты как здесь?

– Я ухожу, ты меня не слышишь?

– Да ну, брось, милая. Что ты имеешь в виду?

– Всё то, что кроется за эти словом. Вот, ключи, возьми. Вещи я заберу позже. Это всё, понимаешь?! Точка.

– Погоди, погоди. Что значит «точка»? Что случилось?

– Я устала. Я не знаю кто ты, кто мы, кто я. Мне уже не двадцать. Я хочу семью. Нормальную, крепкую семью. Как у всех. У меня уже нет сил жить по расписанию: работа, дом, командировки, аэропорт. Я…

– Ну, подожди. Ты же сама говорила, что тебя всё устраивает. Нет обязательств, нет этих плошек, кастрюль, борщей. Ты же…

– Да, говорила. Говорила. Но это было пять лет назад. Я выросла. Я уже большая. Ты разве не заметил? Да, я говорила. Говорила потому, что ты хотел это слышать. А ты меня спросил? Хоть раз спросил, всё ли у меня хорошо? Чего хочу Я?! Так, всё. Всё!