Ад на новый лад

Пожалуй, надежда – слишком человеческое чувство. Притом очень заразное.

– В отпуск. В отпуск. На серные источники, – сказала сама себе молодая бесовка, надела очки и отправилась искать санитара для этого попа? рогатого.

«Ручеёк»

Сховаал воображал себя командующим несметной армии. Так оно, в принципе, и было.

– Легион! Смирррррно! – раскатисто велел он. – Всем взяться за руки. Для внеплановой проверки дресс-кода… приставным шагом… АРШ!

И потёк мимо Сховаала народный танец «Ручеёк», только что без кокошников.

Начальник всея православныя Геенны рвал и метал. Рвал с подчинённых рога, превышающие установленную длину, слишком уродливые носы, слишком волосатые уши. У его копыт скопилась уже порядочная куча всякого рода излишеств. Маледетта брезгливо отступила на пару шагов. Некоторые отростки из кучи пытались до неё дотянуться.

Начальник выдернул из ручейка пару особенно уродливых демонов и приказал:

– Тащите сюда котёл марки «2».

Это был один из не самых крупных котлов, для двоих. Некоторые арендовали такие для романтических ванн. А некоторые втихую пользовались служебными котлами. Особенно провинился один чертила, который по документам отправил служебный котёл на мойку и реставрацию дна, а на самом деле притащил в свою пещеру для нужд домашней консервации. Но его даже судить не стали: всё-таки даже в аду тёща – это святое.

Пыхтя, но не осмеливаясь ругаться, двое припёрли котёл, как было велено.

– Загружайте всё это добро туда. С себя тоже лишнее сбрасывайте. И давите, давите до однородности.

Демоны повиновались. Топтали мерзкую кучу с большим вдохновением, как работники семейного винодельного предприятия где-нибудь в итальянской глубинке. Иногда в месиве проглядывало лицо Начальника всея православныя Геенны, и тогда рвение этой парочки удваивалось.

К концу «ручейка» рвать и метать приходилось всё реже. Нечистые поняли, что проще подстроиться, чем терпеть публичную экзекуцию, и даже притом, что руки у них были заняты, они сумели принять вид, соответствующий требованиям нового руководства.

Сховаал умыл руки, стряхнул ошмётки со стильного костюмчика и бросил куда-то через плечо.

– Биомассу вскипятить и переплавить на расчёски, щётки и мыло. Вормиформ, Цимезон!

Двое ответственных за дресс-код мгновенно выросли позади начальника. Их было не узнать. Вормиформ, у которого прежде вокруг рта копошились черви, отрастил себе благообразную рыжую бороду, как в каталоге модного барбер-шопа. Цимезон, чьи гигантские рога ни в какие ворота не лезли, спилил их, оставив только пенёчки высотой в три пальца. Пенёчки он художественно обточил и украсил полудрагоценными камнями. Теперь, когда рогов не стало, Цимезон сделался совершенно заурядным и незапоминающимся. А накачанной шеей двигал по-прежнему с трудом, будто на неё всё ещё давила фантомная тяжесть.

– Я вижу, вы сильно преобразились! Хороший пример для подчинённых, – похвалил Сховаал. – Но вы видели этот легион? И этот котёл? Довольно объёмный котёл, в котором можно наготовить консервированных грибов на большую, крепкую семью. Или сварить двоих нерасторопных служащих в назидательных целях.

Вормиформ и Цимезон опустили глаза. Таких крутых мер они от этого хлыща не ожидали.

– На первый раз прощаю, – милостиво сказал начальник. – Я прекрасно понимаю, какая неуправляемая шобла нам с вами досталась. Но с чего-то надо начинать. Надо приучать их к субординации и дисциплине. Кнутом и пряником. И потихоньку, помаленьку мы превратим сущий ад в цветущий сад!

У Сховаала аж дух перехватило от накатившего видения. Ему померещились парки, бассейны, детские площадки, весёлые чертята на каруселях, бесовки с колясочками… На глаза навернулись невольные слёзы.

– Детточка, это годный лозунг. Запишите его, пожалуйста, и отправьте в отдел связей с общественностью. И ещё один: «Ад. Нам здесь жить».

Секретарша исполнительно затарабанила по экрану новенького планшета. «Детточка?» – мысленно возмутилась она, но одновременно почувствовала в груди пульсирующее тепло.

– Вы меня поняли. Контролируйте и спуску не давайте. Свободны, – отпустил Сховаал ответственных за дресс-код.

Впереди маячили блестящие перспективы, и ради устройства цветущего сада начальник готов был пустить половину своих подчиненных на компост. «А без компоста на этой почве ничего не вырастет», – пробормотал себе под нос Сховаал. Ну что ж, чем-то всегда придется жертвовать. Или кем-то.

Насвистывая и покручивая в руке хвост, он отправился в кабинет, писать революционные приказы и лично претворять их в жизнь.

– Детточка, пусть подготовят сотню таких котлов. Они скоро пригодятся.

Маледетта цокнула каблучками, и тёплый шар в её груди запульсировал чаще.

История одного соблазнения

Часть 1

Марья Тунцова писала романы. Она их строчила от души километрами, выплёскивая на бумагу всю неустроенность и горечь одинокой жизни. После развода книги писались всё шибче, несколько даже уже лежало на прилавках – в мягкой обложке, с уродливо-безвкусным рисунком, мизерным тиражом. Но всё же это был повод для гордости и стимул идти по нелёгкому пути литератора.

На страницах её книг так и мелькали мускулистые красавцы с обнажённым торсом, барышни с осиной талией, коварные развратники в оперных плащах и прочие полюбившиеся штампы, которыми так сладостно-приятно забивается разум.

В этот раз Марья решила обратиться к жанру фэнтези. Книжные магазины трещат по швам от обилия такого чтива, – значит, на нём можно заработать? Пипл хавает?

Главным героем, главным злодеем, вообще главным мятущимся духом своей книги Марья решила сделать демона. Полезла в сеть искать информацию о будущем персонаже. Учитывая специфику поиска, сайты пришлось посещать весьма сомнительные. Тут-то романистку и стали преследовать объявления.

Сначала под заглавием «Рекомендуем» первой статьёй шло «Продать душу дьяволу». Марья усмехнулась и продолжила подбирать имя для своего демона.

Потом полезли баннеры всяческих гадалок, медиумов и контактёров, но красной нитью шло предложение вызвать духа зла. Даже рецепты прилагались: «Мало кто знает, что всё необходимое для вызова демона найдётся у каждой хозяйки на кухне. Возьмите обычную…» Марье такая реклама уже порядком надоела, но сама она блокировать объявления не умела, а после развода и спросить было не у кого.

Дальше – больше. Уже не на компьютере, а в смартфоне запестрели назойливые предложения всех благ мира взамен на бессмертную душу. На трамвайной остановке. На доске объявлений у подъезда. В наклейках на маршрутке. В поликлинике среди брошюр о лучших средствах от диареи и облысения.

Роман застопорился в самом начале. Образ героя и сама история не желали склеиваться в единую конструкцию. А Марья начинала сомневаться в собственном душевном здравии. Потому что уже по телевизору в прогнозе погоды ей мерещились черти рогатые.

«Обчиталась ты всякого шлака, милочка, – думала писательница. – В тему погрузилась по самые уши».

Решила устроить себе отдых. Миска чипсов, мелодрамка про придворные интриги и страсти. Посмотрела минут десять, поставила на паузу, записала в блокнот фразу «туго набитый корсет». Подумала. Записала слово «гульфик», обвела несколько раз в кружок. Уже втянулась в историю, почти прикончив чипсы между делом…

Звонок.

– Алло?

– Здравствуйте, это Марья Захаровна?

– Да, это я.

– Меня зовут Татьяна. Вы являетесь клиентом нашего банка вот уже семь лет, и в качестве признательности за вашу лояльность вам одобрен… – начала тараторить оператор.

– Если это предложение взять кредит, то спасибо, меня не интересует, – достаточно грубо вклинилась Марья.

– Тогда, может, душу хотите продать? – послышался в трубке мужской, чуть хрипловатый и до дрожи соблазнительный голос.

Марья взвизгнула и отбросила телефон, будто током шибанутая. Из динамика доносилось приглушённое чириканье птички Татьяны.

«Ну конечно, с ума сходят поодиночке. Не могла же она слышать мои галлюцинации».

Опасливо подобрав телефон, писательница поскорее сбросила звонок и отключила мобильник совсем. Пошлёпала на кухню, заварила себе чаю покрепче (но не пустой же чай пить: заодно полшоколадки на блюдце шмякнула). Решила, что это просто разыгралось богатое писательское воображение.