Книжная зависимость

Книжная зависимость
Ира Валерьевна Беляева

Ее звали Ванесса, ей было 17 лет и она любила читать. Все подростки, приходя домой, первым делом включают ноутбук или телевизор, а Ванесса первым делом брала книгу в руки и садилась читать. Знаете, чем ей это так нравилось? Все потому, что ее не устраивала собственная жизнь и все, что окружало ее, но она оказалась слишком слабой, чтобы что-то изменить. Поэтому она просто погружалась в мир книги, в жизнь главного героя. После чтения мир вокруг нее казался не таким уже и плохим, но как только она выходила из комнаты – приходила обычная, серая жизнь. Ванесса не умела ценить вещи, жизнь, события, пока не потеряла самое важное и дорогое…

Если вы книжный червь, вам эта история должна понравиться.

Глава 1

Сентябрь 19 число.14:00 дня.

Я пришла со школы и у меня только одна мысль в голове: «дочитать 6 главу!», я даже не успела снять обувь, а уже как-то оказалась в собственной комнате. Такие моменты у меня бывают часто, я могу сходить помыть руки перед ужином, а потом просто об этом забыть и пойти помыть снова. Так бывает со всем.

Мама зашла в комнату, чтобы спросить буду ли я кушать, на что я ответила, что обязана прочесть 6 главу книги, тогда уже можно и отвлечься ненадолго. Она тихо развернулась и ушла.

Но давайте, прежде, чем я начну рассказывать о своей повседневной жизни. Я немного расскажу о себе.

Меня зовут Ванесса и мне 17 лет. И как вы уже могли понять – я книжный червь. Моя семья состоит из мамы (типичная, заботливая, иногда слишком заботливая мама), папы (мужчина, работающий почти круглыми сутками), сестры Кристин (которую я не видела уже долгих 8 лет, но об этом вы узнаете потом) и бабушки, которую я безумно люблю. Бабушка с сестрой живут не с нами и от части это очень даже хорошо.

С мамой мы никогда не были в близких отношениях, я ничего ей не рассказывала о себе, о своих проблемах, мыслях, учёбе… ни о чем не рассказывала. Она даже и не против этого, как мне кажется, но скорее всего мне правда кажется. Иногда я вижу в ее глазах грусть, намёки на слёзы, а иногда я и правда слышу плачь, тихий плач, но в эти моменты я еще сильнее стараюсь проникнуть в книгу. Папа часто уходит из дома, чтобы побыть одному, они с мамой часто ссорятся.

Обычно я закрываюсь у себя в комнате, так мне просто спокойней, даже если я знаю, что никого дома нету, я все равно закрываюсь. Достаю из портфеля книгу и сажусь читать. Мне становиться легче, я чувствую, как тону в этой книге, в этих словах, предложениях, я ловлю каждый момент, я все представляю у себя в голове и начинаю видеть яркие картинки, я начинаю все ощущать на себе, я ощущаю тепло, уют, спокойствие…улетаю.

Мне так хорошо, как никогда, я никогда не ощущала таких эмоций и чувств в своей жизни, я никогда так не радовалась за себя, как за героев книг, я никогда так не переживала за себя. Я ничего не ощущаю в реальном мире. Ничего. Все эмоции и чувства уходят вместе с книгами, они остаются там, все. На реальную жизнь их просто не хватает. Поэтому в школе все думают, что я чудачка, поэтому у меня нет настоящих друзей, поэтому мои родители постоянно ссорятся, поэтому я читаю книги– потому что слишком много грязи снаружи, это бесконечный круговорот: я читаю, чтобы избавиться от внешних, собственных проблем, которые возникают от того, что я читаю. Я даже не помню с чего все началось, ведь детство у меня было довольно-таки счастливое. Я часто ходила гулять в парк с родителями, у нас даже была собака Бастер (он умер два года назад, от рака), я его очень любила. У меня даже была лучшая подруга, может быть ми бы и до сих пор дружили, но она переехала в штат Колорадо много лет назад.

Всему хорошему, что происходило за последние лет так 8 я благодарна только книгам. Они многому меня научили, да, я пропустила много поучающих уроков жизни в реальности, но я учусь на ошибках героев книг, благодаря им, я теперь знаю как, например, правильно бросить парня(хоть у меня его никогда не было, как и первого поцелуя, если не считать тот неловкий случай, который произошел года так 2 назад: я выходила из маршрутки и напротив меня шла большая толпа людей, которые хотели в нее залезть, одного парня случайно толкнули прямо на меня и я почувствовала его теплые, немножко влажные губы, это было настолько приятно, что я потом целый день то и делала, что трогала свои губы и вспоминала это тепло),или например, что сказать маме, когда забеременеешь, или как даже правильно списывать у соседа за партой, чтобы ни он, ни учитель этого не заметили.

Если я, вдруг, завтра умру, я не буду жалеть об этом (да, я буду мертва, и у меня не будет даже возможности пожалеть, если бы я даже и могла, но все же), так как я много пережила в жизни, и радость, и горе, и насмешки, и даже раз побывала на одной школьной вечеринке, на которую попала чисто случайно: я собиралась занести учебник с химии своей соседке по парте домой, но кто же знал, что в этот день, она устроила у себя дома мега вечеринку. Когда я позвонила в дверь, мне открыла какая-то девушка, видно было что пьяна в доску, но говорила она довольно-таки неплохо, я попросила ее позвать Менди, чтобы отдать книгу, она же схватила меня за руку и в ту же секунду тыкнула мне в другую руку банку с пивом, сказав, что Менди занята. Пока я пробиралась сквозь толпу, услышала много фраз обо мне, типа "какого хрена она сюда пришла?» или «фу, что эта чокнутая здесь забыла.» Меня это не удивляло, ведь в школе я слышу тоже самое каждый день и уже привыкла. Полчаса я провела на этой безумной вечеринке, а в итоге положила книгу на какую-то полку, всю закиданной разно едой, ошметками и, по-моему, даже чьей-то блевотиной.

Я даже не знаю сколько примерно я прочла за эти годы, но могу с уверенностью сказать, что нет ни одной книги, о которой я бы жалела. Все свое время, я трачу на них и это самое приятное и полезное для меня время препровождение. Вот только книги – это не всегда хорошо, особенно для меня-девушки, которая читает уже 8 лет без перерыва, у которой зрение настолько испортилось, что после каждых полчаса я должна делать перерыв, чтобы глаза отдохнули. Я вообще минимум двигаюсь, максимум это сходить в школу, обратно, в туалет или умыться на утро и ночь, выдержки ноль, сил тоже. Постоянная усталость, но как только открываю книгу и начинаю читать -все изменяется, строка за строкой, и я наполняюсь силами, энергией, жизнью.

В школе я учусь не особо хорошо, на уроках я не внимательная, постоянно витаю в облаках. Учителя говорят, что я очень способная, у меня хорошая память и мышление, но я рассеянная. Все сочинения я всегда пишу сама, и по них у меня всегда отлично. Вот только с точными науками у меня проблемы, никогда не понимала ни математику, ни химию, ни физику. Моих родителей часто вызывали в школу, так как меня часто ловили на том, что я читаю прям на уроках, когда дети слушают, записывают за учителем, а я читаю. Даже часто бывает, что я не замечаю, когда учитель обращается ко мне, не замечаю этих моментов, когда весь класс умолкает, чтобы я наконец-то поняла, что учитель пристально палит на меня глазами в ожидании, что я спрячу книгу и начну работать с классом.

Все деньги, которые мне дают на питание в школе я никогда не трачу, я коплю. Раз в неделю я устраиваю для себя прогулку по книжным магазинам (я никогда не любила библиотеки, книги там все истрёпанные, старые, столько людей читали их, держали, листали страницы, мне больно даже об этом думать. Я люблю новые, невинные книги, девственные книги. Никогда никому не позволяю их касаться!), я хожу по лавкам с книгами где всегда малоизвестные автора, ведь их книги наполнены такой простотой, наивностью и легкостью, но, когда автор становиться все опытней он начинает писать все серьёзней книги, с глубокими проблемами и тяжёлыми ситуациями их жизни, ведь этого и требует читатель, чтобы их хоть кто-то понимал. Но не я, я люблю простые книги, где все всегда заканчивается хорошо. И когда я нахожу новую книгу, я покупаю ее. Но держу до тех пор, пока не дочитаю все, что на собиралось до этого, так у меня накопилась собственная огромная домашняя библиотека.

Вот теперь я могу продолжить рассказ о своей повседневной жизни.

Так вот, моя мама вышла из комнаты и захлопнула за собой двери, сама того не хотя. Я немного вздрогнула и в ту же секунду взяла в руки книгу, и ушла… Мама вернулась через полчаса с тарелкой наполненной картошкой и салатом с помидорами и огурцами(мой любимый обед),я отвлеклась на минуту, чтобы взять тарелку, и продолжила читать, у меня есть такая странность :я ничего не буду делать, ни кушать, ни куда не пойду, ни на что не отвлекусь пока не дочитаю главу до конца, вот почему я так спешила вернуться сегодня домой, чтобы дочитать 6 главу, ведь я школе слишком громко на переменах, и я убежала домой.

Дочитав главу я с чистой душой смогла поесть, пока я ела голова все равно была забита только героями рассказа. Я заметила, что большинство книг, которые я прочитала были о любви, даже если книга была о убийстве или путешествиях, или о готовке еды, всегда присутствует момент любви. Неужели это и правда так хорошо и плохо одновременно? Иногда я замечаю, как люди реагируют на это слово, как будто кто-то только что сказал матерное слово, честное слово, такое лицо будто человек только что закон нарушил. Любовь. Странное слово. Никогда раньше не задумывалась над его значением. Но только в последнее время эти странные мысли все чаще и чаще лезут мне в голову.

***

В тот вечер я легла спать пораньше, не хотела, чтобы дурные мысли мешали мне читать. Я искренне верила, что на утро все опять будет хорошо.

Глава 2

Сентябрь 20 число 14:38 дня

Я иду со школы в книжный магазин, у меня собралось нужное количество денег, чтобы побаловать себя очередной книгой. Заходя в магазин, я увидела надпись «акция: купи две книги и третья в подарок (на собственный выбор) но только до 10$». Мм… подумала я, они дают людям свободу выбора, при этом делая свои денежные рамки, очень умно и хитро с их стороны, что даже я решила этим воспользоваться. У меня с собой и было всего то 30$, и я смело пошла вдоль рядов с книгами. Я никогда прежде не читала трилогии, мне казалось это странным, ты прочел одну книгу с интригующим концом и открываешь другую чтобы понять, что случилось, но книга тянет свои тайны до конца и уже в конце уже третей книги можно все наконец-то узнать. Короче говоря, это очень скучно и утомительно как на меня. Но пора уже попробовать что-то новенькое, и первое, что мне попалось это Роберт Мартин «Слепая любовь», я долго осматривала эту книгу, пока не ощутила, что я делаю это не одна. Я посмотрела на лево и увидела парня, он мило улыбался уголком рта и в этот же момент они зашевелились, я содрогнулась и не сразу поняла, что они сказали… он… что он сказал. Диалог вышел очень нелепым:

–Роберт пишет хорошо, но для людей не твоего возраста.

–А? прости, что?

–Я говорю… тебе не это нужно.

Меня это возмутило, как незнакомый мне человек может лучше знать, что мне нужно?!

–Я не нуждаюсь в твоих советах, спасибо!

–Нуждаешься.

Да как он может такое говорить? Кто он такой вообще?

–Прости, но ты кто вообще такой?

Улыбка с его лица так и не сходит.

–Я тот, кто знает о тебе все. – вдруг серьезно сказал он

Честно, я испугалась, но как только хотела высказать свое недовольство и недоумение как он вдруг громко захохотал.

–Ладно, извини, я шучу… а то у тебя такое лицо будто ты увидела маньяка… я просто хочу помочь, я много читаю, и скажу, что если я в свои 18 не до конца понял эту книгу, то и тебе это вряд ли удастся.

И тут я разозлилась еще больше.

–Мало того, что ты тут смеешь меня разыгрывать, так ты еще считаешь меня тупой!? Я всего на год младше тебя, умник. И если ты не понял книги, не значит, что и другие не поймут, ясно?

–Воу, воу… я не говорил, что ты тупая, я сказал, что тебе еще рано читать такие книги.

–Я сама буду решать, что мне читать.

Я взяла трилогию и пошла на кассу, даже не посмотрев на цену, а зря…

– С ВАС 34$.

–ЧЕРТ! Подождите секундочку…

– Держите -сказал тот же парень, заплатив на мои книги и пошел прочь.

Я выбежала с магазина ожидая поймать его и высказать все в лицо этому нахальцу, мало того, что он думает, что я глупая, так еще и бедная!!

Догнав его, я даже не знала, что хочу сказать, я просто уставилась на него со злым видом и ждала, что он первый что-то скажет.

–Тебе нужен еще какой-то мой совет? -с наглостью спросил он

–Что. Нет! Я… я просто…ладно, ничего, пока.

Я развернулась и начала уходить.