Оценить:
 Рейтинг: 0

Плейлист для бывшего

Год написания книги
2025
Теги
<< 1 2 3 4 5 6 ... 14 >>
На страницу:
2 из 14
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля

В честь похорон Любви крашу ногти в черный. По вечерам неистово тренируюсь с гантелями, словно со шпагами наперевес. Будто накачанный зад спасет меня от нагрянувшего одиночества. Будто гантелями я смогу отразить нападение тоски, которая захватывает меня в свои цепкие, покрытые болотной слизью лапы.

Спорт полирую домашкой по немецкому. Читаю тексты, выписываю незнакомые слова в толстую тетрадь на пружинах, перевожу каждое из них, тщательно выводя буквы. Так старательно немецким я не занималась никогда.

Тружусь на работе как не в себя. Календарь забит до отказа – встреча, подготовка к еще одной, совещание онлайн, протоколы.

– А может, проведем мероприятие для сотрудников в новом формате? И почему бы нам не рассказать в статье на корпоративном портале, как прошло предыдущее? – предлагаю искристые идеи начальнику.

– Отлично, Женя, дерзай.

Я дерзаю и приезжаю в офис к восьми утра вместо девяти, чтобы успеть все.

Навожу порядок в комнате, убираю подальше подарки от любимого. Вот вязаный гномик в серой шапке и шарфике, которого он купил мне в Стокгольме, вот фигурка будды с круглым выпяченным животом из Индии, вот фоторамка с нашими счастливыми лицами – убираю гнома, рамку и будду в коробку из-под обуви. Вот платье, которое я выпросила у него в одном прикольном бутике. Его, пожалуй, оставлю. Кольцо с сапфиром. Вручил его на день рождения, прямо в самолете, когда летели в первое совместное путешествие в Швецию. Я тогда подумала: «О боже, какое красивое! Золотое кольцо с сапфиром и бриллиантами через четыре месяца знакомства. Это сказка и я в ней принцесса?!»

И что сейчас, спустя год? Совместная жизнь, свадьба, общие планы? Нет, я держу телефон на беззвучном, чтобы не вздрагивать от каждого сообщения в надежде, что это он. Держу лицо, сжав зубы, чтобы не заплакать ненароком, отчего к вечеру сводит челюсть. Интересно, если продолжать хвататься то за одно дело, то за другое, может, пронесет и сильно больно не будет?

Прошло три дня с нашего последнего разговора. От него ни слова. Зато мне пишет фотомаркет, что альбом можно забирать. Черт! Я совсем про него забыла. Это тот альбом, который я готовила ему на день рождения. Как обычно, продолбала все сроки и делала это в последний момент – ковырялась до двух часов ночи, собирая из разных кадров нашу общую жизнь длиною в полтора года. Ресторан в Стокгольме, где мы праздновали мой день рождения, песчаный пляж и океан в Индии – мой дорогой пьет пиво под разноцветным зонтиком. Довольный. Наш пикник на горе Монжуик в Барселоне – густая не по-осеннему сочная трава, ласковое небо, малиново-страстная бугенвиллия и его загорелый голый торс. А вот я, парю в облаке пушистых колосков с закрытыми глазами и улыбаюсь испанскому солнцу, счастливая, как кот, только что поймавший бабочку. Мои любимые моменты вместе.

Его день рождения завтра. День, который я ждала, к которому готовилась. И стоило ли портить его той дурацкой сценой? Стоило ли выяснять отношения? Если бы я могла все отменить! Если бы у меня была волшебная палочка – я бы вернулась в прошлое и переиграла все, что написала, что сказала. И я бы точно ответила на его слова о любви в конце разговора: «Я тоже, тоже тебя люблю. Очень-очень!»

Но я все сломала. И теперь надо понять, как быть с его днем.

«Конечно, поздравить!» – заявляет хорошая девочка внутри меня. Ее учили, что значимых людей надо поздравлять с праздниками.

«Даже и не думай! Ты же его „послала“, дело сделано. Сиди теперь и терпи», – утверждает ее визави.

«Поздравлять правильно!»

«Нет, если вы расстались».

«Мы еще не расстались! Я его люблю».

«Ах, вот оно что… – плохая девочка ехидно ухмыляется, будто бы глядя на хорошую свысока. – День рождения, пожалуй, неплохой повод, чтобы ему написать… Если тебе, конечно, нужен повод».

На следующий день встаю с больной головой, как с похмелья. Внутренние конфликты изматывают не меньше, чем авралы на работе. В обед иду в кафе. Заказываю рамен, смотрю из окна, как люди хаотично двигаются по пешеходной улице – кто-то торопится, взгляд внутри, кто-то болтает с собеседником, кто-то гуляет на чилле, посматривая по сторонам. Мы тоже тут с ним гуляли. Вон на той скамейке ели бургеры после того, как намотали двадцать тысяч шагов по центру Питера. Он тогда признался, что я не перестаю его удивлять: сильная, выносливая и легкая одновременно, как у меня так получается? И даже если мы когда-то расстанемся, то он всегда будет меня любить.

Набираю сообщение:

«С днем рождения, будь счастлив!»

«Спасибо, Женя», – приходит в ответ.

И все? И все.

Вино и разговоры

Перед землетрясением бывают слабые толчки. Если их вовремя заметить и укрыться, то шансы спастись больше. Однако в сейсмоопасных регионах люди спокойно относятся к небольшим потряхиваниям. Это часть жизни. Для них легкие колебания стен, дребезжание посуды в буфете пару раз в месяц и ощущение, будто ты куда-то плывешь, хотя стоишь на месте, – дело привычное. А потом происходят трагедии.

Я не знала, когда начались толчки у нас. Вернее, у меня внутри. Может быть, когда я стала плакать после наших встреч? Открывала дверь ключом, тихонько проскальзывала в свою комнату, чтобы никого не разбудить, и, сидя на кровати, вытирала слезы обиды и тоски. Или когда меня все взбесило и я купила билет в Барселону ему назло, а он потом приобрел себе тоже и присоединился. А может, когда я смотрела на безразличное солнце, садящееся в Индийский океан, во время нашего отпуска на Гоа, и мне жутко хотелось разрыдаться – такой одинокой я себя чувствовала, несмотря на то, что он был рядом. Но я упорно не хотела замечать эти сигналы. Наверное, я надеялась, что, если делать вид, будто все ок, то землетрясения не случится и наша счастливая жизнь продлится еще немного.

Иногда сложно понять умом, что тебе хреново, но тело скажет. Вернее, настойчиво заявит: эй, матушка, куда ты смотришь? Моя голова регулярно гудела, словно перегруженный и порядком изношенный состав, чего с ней не бывало раньше, сон прерывался под утро и отказывался возвращаться, а засыпание превратилось в настоящий квест. Одной бессонной ночью я слушала Christina Aguilera и прислала ему песню Save me from myself[1 - Спаси меня от самой себя (пер. c англ.). Здесь и далее перевод автора.]. Раньше я такого себе не разрешала – старалась блюсти оптимальную дистанцию, сохраняя ореол загадочности и поддерживая образ уверенной в себе женщины, которая нуждается в мужчине, но не слишком.

– Что с тобой, Женя? – удивился он. – Пожалуйста, успокойся. Добрых снов.

Успокойся. Успокойся. Черт! Лучше бы я молчала. Лучше бы и дальше продолжала делать вид, что я «сильная и независимая».

Возможно, я и чувствовала, что землетрясение произойдет, и не случайно написала любимому сообщение тогда утром с работы. Кто знает, может быть, я неосознанно желала, чтобы разлом наконец случился? Но даже сейчас я не могу признаться себе, что мне было плохо. Ибо это значило – финал.

Когда он подвозил меня к офису после встреч у него дома, то целовал мои губы. Целовал веки. Повторял: «Я люблю тебя, люблю!» И внутри меня разливался мед – будто я снова дома у бабушки, где она потчевала меня импортными шоколадными конфетами, позволяла смотреть телек без ограничений и поддерживала любую мою затею. И с этим чувством было так классно жить! Так хорошо и уютно с мужчиной мне не было никогда.

Осенью он помог мне купить машину. Сначала мы ходили по салонам и выбирали. Смотрели разные – Nissan Juke, Skoda Yeti, Renault Captur, но мне сильно приглянулась одна модель – Kia Soul. Мы прокатились на ней, узнали условия покупки, и он дал мне часть денег. Сказал, что видит, как мне нравится авто, и хочет помочь. А через пару месяцев подарил мне модный ноутбук с тачскрином. Чтобы мне было удобно, а то старый совсем не годился.

Почти при каждой нашей встрече он вручал мне цветы. Я даже купила вазу в офис, потому что он регулярно привозил букеты, когда заезжал за мной на обед. И я гордо водружала розы, лилии, ирисы, хризантемы или пионы в вазу на глазах у коллег, чувствуя себя самой прекрасной на свете.

Как я могла от этого отказаться? Как я решилась? Зачем? Ведь я все испортила! Да, сейчас он не готов, но, может, через какое-то время созрел бы. Надо было всего лишь подождать…

– Катя, кажется, я облажалась, – чтобы унять разогнавшуюся мыслемешалку, звоню подруге.

– Что случилось?

– Я рассталась с К.

– Да ты что?! Как? Зачем?

Действительно, зачем? Я даже не могу этого объяснить. Не то что Кате – самой себе.

Я позвонила ей, потому что знала: она мудрая, и позитивная, и хорошо дружит с реальностью, в отличие от меня. И она оказалась первой из моих питерских друзей, кто познакомился с К. Она знала его лично.

– Ну, я хотела, чтобы мы жили вместе, а он сказал, что не готов, – мямлю я, сама до конца не веря в то, что говорю. – И вроде бы я с ним рассталась. Теперь я не знаю, что делать. Я же его люблю! Как быть? Может, позвонить ему? Но, наверное, уже поздно.

– Конечно, позвони! – не сомневается она. – За спрос не бьют. Скажет «да» – отлично, «нет» – ты хотя бы попробовала. Пригласи его выпить вина. Мы так решаем вопросы с мужем. Идем в ресторан и за бокальчиком обсуждаем все, что накопилось. Вино всегда помогает разобраться.

Я не думаю долго. Сразу после разговора с Катей набираю его номер.

– Привет!

– Привет, – звучит знакомый голос. Знакомый и в то же время другой, с новым оттенком – теперь он не нежный и переливчатый, а колючий и сухой, будто голос странника из пустыни.

– Хочешь сходить в среду в винный бар на Ваське? Тот, в котором мы с тобой слушали блюз и пробовали разные оливки?

– Я сейчас не шибко могу говорить. Давай позже напишу, – на его линии шумно, играет музыка и слышны веселые громкие возгласы. Видимо, он не дома, а пустыня находится где-то в районе Лас-Вегаса.

Плоско. Коротко. Холодно. Я опоздала.

Мужчина мечты

Когда мы познакомились, он казался мне рыцарем. Каким-то невероятным. Мужчиной мечты. Я не думала, что такие бывают. Открытый, уверенный в себе, откровенно заинтересованный в сближении, он совсем не боялся показывать свои чувства.

В первый же день он взял меня за руку и держал ее крепко-крепко. Его ладонь была горячей, оберегающей и мозолистой у основания пальцев. Ладонь-колыбель. В ней хотелось утонуть. Тогда же он меня поцеловал. Мы гуляли у пруда с лебедями в Воронцовском парке в Крыму, его дочка с осторожностью и любопытством наблюдала за птицами, он взял меня за плечи и спокойно, решительно, будто никак по-другому быть не могло, захватил мои губы. От него пахло эвкалиптом, морем и потом, и я качалась в этом запахе, будто на волнах, – закрыв глаза, отпустив опору под ногами, растворившись в «сейчас».
<< 1 2 3 4 5 6 ... 14 >>
На страницу:
2 из 14