Милые письма

Вот видишь, как получается. Все-таки любить себя мне нравится больше.

Прощайте.

«Идеальное яблоко»

Здравствуй, милый!

Как правило, в жизни почти каждой женщины есть мужчина, о котором она думает: «После него все остальные мне не интересны». Звучит впечатляюще, но пока твое эго раздувает грудную клетку и наполняет ее гордостью за себя и собратьев, задумайся. Это ж как себя нужно вести, чтоб обосрать репутацию доброй половины человечества? И это только в кино достаточно романтично, если приправить нужной степенью драматизма. На деле же, если на тебе, милый, твоя Джульетта поняла, что все мужчины одинаково безвкусны, то это происходит вовсе не оттого, что ты ее идеал. Как много женщин говорило тебе, что «ты такой один»? А знаешь, сколько из них про себя добавляли «И слава Богу!»?!

Мне кажется, дело в том, что в какой-то момент все воздушные замки рушатся, все розовые стекла разбиваются, а бабочки улетают, и ты стоишь и смотришь на конкретного человека. И этот конкретный человек ничего общего не имеет с тем образом, который ты выстроил у себя в голове.

Логичной была бы претензия: а зачем изначально этот образ выдумывать? Но тут не все так просто. Если задуматься, то мы живем не в реальности в чистом виде, а в реальности, отраженной в нашем сознании. Это как у Канта. «Вещь в себе».

Допустим, есть условное яблоко как вещь. Но в голове у каждого свое яблоко, а абсолютного яблока не существует. Через призму своих предпочтений мы наделяем яблоко именно теми качествами, которые нам нравятся. И пусть мы понимаем, что существует множество других яблок, сам факт нашего выбора наделяет наше яблоко некими идеальными для нас свойствами. А это ведь всего лишь яблоки, что говорить о людях.

Мало того, что мы живем в реальности, которую не способны объективно осознать, так еще мы загоняем себя в рамки каких-то ролей уже внутри этой дополнительной реальности.

И вот, в круговороте этого спектакля, ты встречаешь человека, с которым, как тебе кажется, ваш угол зрения совпадает, и играть больше не нужно. Хотя, на самом деле, именно в этот момент ты сам наделяешь его ролью «идеального», и что бы он ни делал и не говорил, ты все подгоняешь под свои мерила, потому что он/она – это твой выбор, и разве он может быть плох?!

А он может! И чем сильнее ты пытаешься закрыть глаза на несоответствие, тем сильнее оно резонирует. И человек в этом не виноват, и люди в этом не виноваты.

Никто никого не обвиняет. Но и оправдывать никого не нужно!

Противоположность обвинения – не оправдание, а лишь отсутствие вины.

И жизнь, такая сложная и запутанная, кажется намного проще, если ты в первую очередь примешь за «идеальное яблоко» не что-то извне, а что-то внутри себя. Отпускать станет легче. «Не твое» больше не будет резонировать. Понимая, что все абсолютно свободны, и отсутствие ожиданий – не стадия депрессии, а путь к выздоровлению, ты поймешь, что прощать – это дарить свободу.

Именно в этот момент, ты почувствуешь великую силу!

Прощайте.

19

Репутация

Здравствуй, милый!

Недавно я задумалась, что наша жизнь – это лишь совокупность историй, связанных с нами. По крайне мере, так мы отражаемся в чужом сознании. Маленькими отрезками киноленты. Безусловно, для нас наша жизнь выходит за пределы глаз смотрящего и да, она априори нечто большее. Когда ты чистишь зубы по утрам, играешь с котом, смеешься или плачешь над фильмом, ешь персик или ждешь автобус на остановке – все это тоже твоя жизнь и она по-своему прекрасна, нужна, важна и необходима.

Но только ты знаешь свою историю полностью. Только ты видишь запись на пленке целиком. Остальные лишь монтируют фрагменты, которые записались на их объективы в зависимости от предпочитаемого ими жанра. И получается, что в чьей-то истории ты – герой, а в чьей-то – злодей.

Сначала я, безусловно, дико негодовала. С самого детства я слышала, что я злая, от людей, которые меня вообще не знали, просто из-за их какого-то предубеждения. И я не понимала – почему? Я никого не ударила, не предала, не убила, не унизила и даже не оскорбила. Что плохого я сделала, чтобы так обо мне судить?!

Сейчас уже я понимаю, что тем самым они просто назначали мне роль в своем сценарии, на который (что бы я ни делала) повлиять я не могла. Но это сейчас я понимаю, а когда ты растешь, и на тебя постоянно пытаются налепить ярлык, в какой-то момент ты устаешь и думаешь: «Ну, хорошо. Если вы дали мне роль Злой Королевы, я буду играть ее по полной. Получайте!» И делаешь это, лишь бы люди заметили разницу и поняли, что до этого, оказывается, они ошибались. Вот как выглядит их роль в твоем исполнении, до этого же не было так.

Но это так не работает. Однажды наделив тебя статусом суки, все твое плохое отношение и действительно отвратительное поведение возведут в норму. «Чего же еще от суки ждать?!» (Знакома цитата, не правда ли?!) И вот, вокруг тебя рождается такое эфемерное и ненавистное мне явление, как «репутация».

Та еще дрянь. Липкая штука, а самое противное в ней, что в какой-то момент сам начинаешь в нее верить, и она прорастает в тебя, как сорняк. Убивая в тебе ТЕБЯ…

Мне давали разные роли. Что я только ни слышала про себя. Я была: и святая, и грешница, и ангел, и ведьма, и милосердная, и жестокая, и невинная, и шлюха, и алкоголичка/наркоманка, и пример для подражания. Я была лучшей из лучших и худшей из худших. Так где же правда? Где же все-таки была Я?

Пока я не могу ответить на этот вопрос. Все это правда и неправда одновременно. Я есть во всех этих проявлениях, но во всех этих проявлениях нет меня. Потому что, если живешь свою жизнь, смотря нее чужими глазами, рано или поздно проваливаешься в какую-то слепую зону. И оттуда лишь два пути: назад на сцену в свет софитов или же на поиски себя в этой темноте.

К сожалению, так вышло, что и в твоей истории я играю роль антагониста. Мне вовсе не хочется разубеждать тебя, приводить примеры, доказывающие обратное, или хоть как-то указывать на безосновательность данного суждения. Больше не хочется…

Это твой выбор. Теперь я это понимаю. И потому не злюсь.

Мой друг сказал однажды: «Знаешь, что в тебе особенно бесит? Что ты даже сейчас заслонишь его собой от пули, при этом понимая, что он бы так не сделал. Это нечестный, тупой и несправедливый героизм».

Возможно, это несправедливо, скорее всего, нечестно, где-то даже тупо. Но в этом и есть Я.

Прощайте.

P.S.: Я выбралась из темноты. Спасибо, что толкнул!

20

R.E.S.P.E.C.T.

Здравствуй, милый!

Вчера перед сном наткнулась на весьма любопытную статью. Пересказывать ее не буду, рубрика «Сохранение ментального здоровья» не твоя стезя – мягко говоря. Но… В отличие от большинства однотипных постов (которые работают по стандартной схеме: «полюби себя, прости родителей и съешь авокадо»), главным посылом в ней было «уважай себя прежде, чем полюбить».

А ведь, действительно, почти из каждого утюга кричат: «Полюби себя!», словно команду для собак. Будто бы это – раз, и включит в тебе какой-то безусловный рефлекс. Но… нет. Это тяжело. (Это п***********здец, как тяжело!)

В тоже время, уважение мне представляется как нечто более легкопринимаемое для человеческой психики. Нас с детства учат уважать все подряд: уважай место, в котором живешь, уважай старших, уважай родителей, а лучше всех родственников на генеалогическом дереве, учителей, соседей, коллег, обслуживающий персонал и т.д. Не знаю, в твоем детстве говорили фразу: «Можешь не любить это сколько угодно, но изволь уважать!»?

Это потом, конечно, выясняется, что далеко не все и вся достойны уважения, и что его в принципе нужно быть достойным. Но заметь, никто никого не учит уважать самого себя. Этот своеобразный рефлекс всегда направлен на некий раздражитель извне – и никогда внутрь.

До тех пор, конечно, пока это – бессознательный рефлекс. Но стоит добавить толику осознанности, и ты уже как бы смотришь на свою личность со стороны более объективно, а уважать «объект» наш мозг уже хорошо приспособился.

Что же я понимаю под самоуважением?

Во-первых: уважать свое прошлое. Так, будто бы это место, в котором ты вырос. Хотя, по сути, так и есть. В нем, как в музее, есть разные экспонаты, какие-то нужно изучить тщательнее, какие-то лучше вообще не трогать, но так или иначе все они имеют определенную ценность.

Во-вторых: уважать свое время. Настолько, чтобы не позволять себе находиться в местах, которые тебе некомфортны, с людьми, которые тебе неинтересны, говоря или делая что-то, что не имеет смысла. Знаешь, ведь бывают люди… Они – как временные петли: вроде бы что-то происходит, но на деле они стоят на одном месте и говорят всегда приблизительно один и тот же текст. С ними может быть и не скучно, но будто бы ходишь по спирали, пока не затошнит.

В-третьих: уважать свое тело. Понимать, как оно работает и при каких условиях делает это хорошо. Беречь свое здоровье, как физическое, так и психологическое. Жить на грани может быть и весело, но не долго.

В-четвертых: уважать свои чувства. Не скрывать, не подавлять, не игнорировать, а просто проживать. Дать эмоции пройти через тебя. Так ты не цепляешься за нее, создавая коллапс всей остальной системы. Не позволяй людям диктовать, что ты должен чувствовать. И не думай, что их чувства важнее твоих.

И, наконец, в-пятых: уважай свои границы дозволенного. Возьми паузу, если чувствуешь, что она тебе нужна. Уходи со свидания, если тебе некомфортно с человеком. Говори, если тебе нужно высказаться, и молчи, если говорить совсем не хочется. Имей смелость не объясняться перед человеком, которому не нужно твое мнение в принципе. Ведь часто в твоей жизни бывают люди, которые отчаянно добиваются диалога с тобой, в то время как на самом же деле им просто нужен «монолог со зрителем».

Этот список можно продолжать еще долго. Но в целом это сейчас основные пункты, на которых я хочу сфокусироваться. И пока я их писала, меня озарила простая мысль: можно выстроить уважение к чему-либо без любви, но любви без уважения суждено всегда рассыпаться.

Я все время задавалась вопросом: «Все-таки любил ты меня или нет?» Но то, что уважения не было – это я знала точно (думаю, все всегда это точно знают, просто не хотят признаваться себе).

Потому все последующие рассуждения на эту тему не имеют смысла, а я теперь слишком уважаю свое время.