Милые письма

Скорее всего, ответ «да» будет и в первом, и во втором варианте. Потому что людям свойственно так думать, ведь человек не может объективно посмотреть на себя со стороны. (Видишь, как можно учитывать, что кто-то тоже человек, и у кого-то тоже есть чувства. Нетрудно, не правда ли?)

Но приходилось ли тебе смотреть на себя в зеркале, и, независимо от того, что ты там видишь, понимать, что «тебя недостаточно»? И я вовсе не про перфекционизм или синдром отличницы. Это ощущение не предполагает, что надо сделать некое что-то, чтобы добиться результата. Это априорное чувство неполноценности. Ты не можешь. Тебя не достаточно! Будто бы чувство любви к себе способно достигать определенной отметки, у каждого разной, но она никогда не достигнет 100%.

Я не знаю, с чем это связанно. Ну, то есть глобально я понимаю (пресловутый патриархат, капитализм, давление общества и т.д.). Но ведь есть же что-то лично мое, что не дает мне почувствовать себя целой. Это как будто бы внутренний голос, который вечно одергивает тебя.

«Да, ты красивая, но… недостаточно. Ты недостаточно высокая, недостаточно худая, твои волосы не того оттенка, ты недостаточно грациозна, недостаточно загорела или же, наоборот, твоя кожа недостаточно фарфоровая. ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!

Да, ты умная, и друзья говорят, что ты очень мудрая, но… тогда почему ты все еще совершаешь полно ошибок? Почему доверяешься плохим людям, зная, что они плохие? Почему не разбираешься в собственных чувствах? ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!

Да, ты сильная, но… У тебя бывают панические атаки, ты плохо спишь из-за кошмаров, ты все еще можешь заплакать из-за пустяка, тебя все еще можно ранить, унизить, предать. Ты не сильна, ты хорошо маскируешь, что ты разбита, и боишься, что все узнают. ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!

Тебе было два месяца. Твои волосы были идеальны, как и твоя кожа. Ты не успела нагрешить и заработать скверный характер. Тебя полагалось только любить и защищать. Но твой отец спокойно положил тебя в колыбель и оставил навсегда. Лишь через 20 лет он позвонит твоей матери и спросит: “Как поживает ТВОЙ ребенок? ”. Его половина набора ДНК даже не удостоилась слова “мой”. Что ты сделала? Очевидно, ничего. Хоть одно твое плохое решение повлияло на его судьбу? Нет. Почему так, спросишь ты? ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!

ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!

ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!

ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!»

Я почти уверена, что этот «прекрасный трек» заедает в голове каждой девушки. В той или иной форме. Кстати, благодарю тебя! Именно ты помог найти мне именно эту форму чувства неполноценности.

Скорее всего, ты даже не вспомнишь этот эпизод. Но однажды, после очередного совместного вечера, ты произнес: «Ты такая классная! Ты хорошая девочка. Но ТЕБЯ НЕДОСТАТОЧНО!» Честно говоря, меня совсем не печалил факт того, что я не твой идеал. Просто в тот момент мне показалось, что эта фраза – ответ на многое. Она, наконец, обозначила в словесной форме то невыразимое чувство, ходившее за мной всю жизнь, словно тень. И с тех пор каждый раз, когда эта мысль проскальзывает в моей голове, у нее твой голос.

И я искренне благодарна тебе по одной простой причине. Все, что произошло тогда, помогло мне услышать в себе наконец-то другой голос. Мой голос. Который не позволил мне доказывать обратное. Мне не захотелось отрезать в себе все «лишнее», наращивать себе все «нужное», менять цвет волос и неудобные тебе черты характера, чтобы ты точно понял, как неправ (это же так работает?). Нет.

Ты прав. Меня действительно недостаточно. Для тебя. А ты недостаточен для меня. А для кого-то мы слишком. Мы две антиматерии. Отрицательно заряженные частицы, нам природой определено оттолкнуться. Что мы и сделали. И это нормально. Да, было больно, обидно и несправедливо. И до сих пор бывает. Но мой голос помогает мне восстановиться. Сконцентрироваться на том, что я люблю, и любить себя. И, быть может, я никогда не достигну этих 100%, но я буду бороться. За себя. В конце концов, это все, что у меня есть, и это лучшее, что я могу предложить миру.

Прощайте.

16

Источник

Здравствуй, милый!

Сейчас мне не хочется начинать письмо с вопроса тебе, как бывает обычно. Во-первых: я знаю, что ты ответишь; а во-вторых: собственно, мне неинтересно. Вследствие интенсивной работы над собой в последнее время мне удалось принять одну непреложную истину: «отныне и навсегда я – единственный ответчик своих вопросов». Ну, и еще, может быть, вселенная, черт ее знает.

Пару дней назад, один (незнакомый мне на тот момент) молодой человек любезно указал на то, что в свои 25 лет, я выгляжу всего на 23. Меня, конечно же, это позабавило. Это же всего два года разницы, разрыв совсем незначительный, чтобы это вообще акцентировать. Да, на словах пара лет ничего действительно важного не значат.

Но забавно мне было ровно до той секунды, когда я вспомнила, что именно было со мной в 23. Все было по-другому. Как я думала, что я чувствовала, с кем общалась, как я выглядела, с кем спала и кого любила (это почти всегда два разных пункта). Безусловно, некая единая константа в моей жизни была как тогда, так и сейчас. Но это слабо влияло на общую картину, если честно. К слову, об ответах вселенной. Я сейчас искала листочек, чтобы записать список дел назавтра, и наткнулась на старую тетрадь. Она большая и громоздкая, что довольно неудобно. Я очень редко ее использовала, но все же что-то в ней было написано, и непонятное чувство заставило меня ее открыть. На одной из страниц, я обнаружила письмо как раз двухлетней давности. Не тебе.

Вернее, оно было не столько тебе, сколько из-за тебя. Я тогда так часто делала. В моменты, когда темы твоих повествований меня задевали, но нужно было «держать лицо», я делала вид, что пишу что-то суперважное, пока на самом деле просто писала поток своих мыслей, дабы он не разогнался в паническую атаку. Как правило, это была лишь одна фраза, типа «не смей плакать», «мне не больно» или «дыши», повторяющаяся много раз до тех пор, пока я не успокоюсь. Видимо, когда я писала это, одной фразы показалось недостаточно:

«Мне кажется, я умру. Мое тело меня ненавидит. Яразваливаюсьпочастям./ You're ripped at every edge but you're a masterpiece/ Неважно. Все неважно. Мне хочется написать прощальное письмо. Это слишком больно, я не могу дышать. И я не могу никому сказать. И никто не виноват в этом. Это просто я. И я чувствую себя такой глупой и бессмысленной. Такой бездушной, это неправильно, мы – неправильно. То, что мы делаем – плохо, потому что иначе мне не было бы так больно. Мне исполнилось 23, маме было 23, когда родилась я, бабушке было 23, когда родилась мама, а я даже ни один рассказ дописать не могу. Все, что у меня рождается – эти строки психоза. Отойди от меня, пожалуйста! Ты рассказываешь про мрамор. Что «кусок камня чувствует каждый удар, каждый раскол и ему больно, только он глуп и не понимает, что скульптор творит из него шедевр, потом он станет чем-то большим». Я не мрамор. Хватит бить!!!»

Сейчас мне 25, и, как видишь, камень выжил и выстоял. И знаешь, что с этим камнем стало. Он вдруг понял, что замысел скульпторов ему не воплотить, ибо он не кусок мрамора, а целая чертова гора Фудзияма, Везувий, создание вселенной с разрушительной силой.

Да, я не думала и не чувствовала себя так два года назад. И год назад, и даже два месяца назад. Но теперь все по-другому. Конечно, будут взлеты и падения. Скорее всего, мне будет и грустно, и плохо, и обидно от чего-нибудь. Но…. Я справлюсь.

Внутри меня, также как и внутри каждого человека, силы и энергии намного больше, чем можно представить. Идеального человека нет, но я и есть свой идеал. Вот о чем я думаю сегодня, и теперь разрыв в два года не кажется уже таким незначительным. Мне понадобилось 25 лет, чтобы позволить себе полюбить себя по-настоящему и больше не брать на себя ответственность за чужие действия. Когда-нибудь у тебя это тоже получится, главное держать в голове, что тебе, как и остальным, кто тебя окружает, действительно необходимо:

Заботиться в первую очередь о себе.

Уважать в первую очередь себя.

Думать в первую очередь о себе.

Любить в первую очередь себя – все это не эгоизм.

Это и есть любовь. Только теперь ты ее источник, а не искатель.

17

Я люблю…

Здравствуй, милый!

Существует до скрипа банальная фраза «Ты – то, что ты любишь». Такое обычно на заборах пишут, рядом с незатейливыми изображениями. Но я почему-то решила задуматься над этим. И это оказалось не так просто.

Когда ты ненавидишь что-то, или оно тебе просто не нравится, реакция отторжения идет сразу, может быть импульс, просто ярче. А когда что-то тебя притягивает, требуется время на осознание и обработку этой информации. Например: кофе. Делаешь глоток, он неприятен, морщишься и отставляешь чашку. Если же он понравился, делаешь второй глоток, убеждаешься и выносишь приговор «люблю». Видишь. Все равно чуть дольше. Любовь (с прицелом на постоянство) требует больше осознанности. И я сейчас не про отношения между людьми говорю, а о любви к чему угодно в принципе.

Так вышло, что люди, окружающие меня, в основном ориентируются на то, что мне не нравится (раздражает), и, в зависимости от контекста нашего общения, они либо стараются этого не делать, либо наоборот. И если спросить о списке того, что я НЕ люблю, думаю, ни у кого не возникнет проблем с его написанием. Но спроси о списке того, что люблю, и большинство подвиснет.

И это нормально. Потому что единственный человек, который должен этот список составить и знать в совершенстве, это – я!

Конечно же, я что-то забуду (пункты типа «мама и родина» в списке по умолчанию), но приблизительно это будет так:

Я люблю…

Осень.

Запах земли и листьев после дождя.

Теплые носки.

Готовить ужин своей семье.

Белое вино в холодном бокале.

Долгие разговоры с друзьями.

Ярко-розовые закаты.

Море зимой.

Оливки.

Черепах.