Секс и одинокая женщина. Как избавиться от комплексов и устроить личную жизнь

Секс и одинокая женщина. Как избавиться от комплексов и устроить личную жизнь
Хелен Браун

Книга Хелен Браун, первого главного редактора журнала «Космополитен», признанного авторитета в области сексуальных отношений, подскажет вам, как избавиться от комплексов, сделать блестящую карьеру, найти свое счастье. С помощью рекомендаций автора вы научитесь красиво и стильно одеваться, правильно вести себя с мужчинами и использовать маленькие женские хитрости.

В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Хелен Браун

Секс и одинокая женщина. Как избавиться от комплексов и устроить личную жизнь

© Перевод, ЗАО «Издательство «Центрполиграф», 2001

© Художественное оформление, ЗАО «Издательство «Центрполиграф», 2001

Итак, здравствуйте!

Были времена, когда предполагалось, что одинокая женщина не имеет половой жизни, если только под ней не подразумевалось нечто сугубо личное, этакое индивидуальное действо в своей постели среди ночи. Поскольку мастурбация тоже считалась предосудительной, можно было с полным основанием предполагать, что бедняжка была совершенно лишена радостей жизни. Фактически же во все предыдущие годы, вплоть до сегодняшнего дня, одинокие женщины вели и ведут активную половую жизнь, получая удовлетворение, которое они едва ли испытают в будущем. После выхода замуж за одного из приятелей (единственное, что остается) и вступления в брачные отношения, где нет стимулирующих половое чувство «нагрузок», вроде мазохизма, года через три произойдет трансформация половой жизни от захватывающего эксперимента к доброжелательному сексуальному общению, имеющему мало общего с острым половым наслаждением, которое испытала одинокая женщина в общении с любовником (даже если этот любовник доводится сейчас ей мужем). Итак, одинокая женщина не была лишена половых связей в прошлом, не обходится она без них и теперь. Что же изменилось? А вот что. Она более открыто и свободно обсуждает половые проблемы и не стесняется признаться в том, что ведет половую жизнь, не только себе и подругам, но даже таким непонятливым особам, как собственные родители («Я ночую сегодня у Томми», «Зеб и я проводим отпуск в Гонолулу». Конечно, родители не в восторге от ее новых признаний, тем не менее, воздерживаясь от опасных предположений, не теряют надежды на то, что их дочь и Зеб будут вместе лишь собирать ракушки в Гонолулу и что Томми – прозвище одной из ее подруг). Еще одна важная перемена состоит для одинокой женщины в том, что противозачаточные таблетки предоставили ей безопасный (насколько мы можем судить об этом сегодня) и надежный способ избежать беременности. Женщины, относившиеся неприязненно к использованию колпачка (ведь чтобы вставить его, приходилось выпархивать из кровати в момент наивысшего возбуждения или заранее обдумывать сценарий интимного вечера, что для некоторых ассоциируется с поведением профессиональных жриц любви), находят прием таблеток столь же легким и естественным, как прием витаминов. Таким образом, одиноким женщинам не нужно больше беспокоиться о непредвиденной беременности, если только таблетки не окажутся менее безопасными, чем представляются нам сейчас. Разумеется, и сегодня, с таблетками или без них, некоторые женщины стремятся забеременеть, чтобы принудить любовника к капитуляции, женить его на себе, или для того, чтобы избавиться от внутренней опустошенности. Предполагается, что зреющий в утробе плод заполнит эту пустоту, а находится ли папочка будущего ребенка рядом или нет, особого значения не имеет. Ведь речь идет об утонченных и изысканных одиноких женщинах. Противозачаточная таблетка, возможно, тоже незаметно повлияла на жизнь одинокой женщины, потому что теперь она меньше беспокоится о беременности и сейчас не порицается занятие любовью (на самом деле общество считает, что каждая одинокая женщина чуть ли не помешана на нимфомании). Замкнутость одинокой женщины отошла в прошлое (в большинстве случаев, конечно), и сейчас она более требовательна к мужчине. Теперь в основном женщина определяет, когда, где, сколько раз и будет ли вообще интимная связь, хотя раньше все эти вопросы решал ее сексуальный партнер. Она производит оценку мужчины в сексуальном плане точно так же, как прежде этим занимался он сам («скованная», «малоопытная в любви», «груди чересчур велики», «эгоистична», «годится лишь на разовую случку» и т. д. и т. п.). Теперь лучшие из мужчин предпочитают видеть в женщине равноправного партнера и довольны тем, что их оценивают, поскольку признают весомость такой оценки. Между тем другие мужчины хотели бы просто сесть в лодку и схватить первую попавшуюся женщину из Упсалы – в надежде, что это будет какая-нибудь легкомысленная, доверчивая малышка, которая позволит им любить себя в меру их способности, но никогда не осмелится подвергнуть их этой мерзопакостной сексуальной оценке. Ну да бог с ними, с этими ущербными, нервными созданиями! Теперь одинокие женщины более уверены в себе и способны держаться на равных с мужчинами. Они никогда не вернутся к прежнему состоянию. Они не собираются делиться с другими своими тайными выводами из сексуальных оценок. Так зачем же так нервничать?

И все-таки, увы, многие женщины все еще паникуют перед перспективой остаться незамужними. Молодая особа может отнестись весьма прохладно к браку своей подруги и сказать: «Господи, Сэм выпивает теперь даже перед завтраком, а Сью ходит с постоянной головной болью» – и одновременно впадать в истерику (рыдать) в страхе перед возможностью упустить время для замужества. (Предполагается, что ее замужняя жизнь будет совершенно другой.) Ситуация, видимо, была бы в корне иной, если бы число одиноких мужчин в стране превышало число одиноких женщин (даже при нынешней ситуации некоторые чувствительные женщины предпочитают оставаться одинокими по убеждению). Но пока сохраняется нынешняя пропорция между одинокими мужчинами и женщинами, пока известное число женщин испытывают панические настроения, эта книга остается актуальной.

Изменилось еще кое-что: увеличилось потребление наркотиков (уфф!); женщинам теперь стало легче с деньгами (они теперь не сдают бутылки из-под кока-колы за 2 цента, как это приходилось делать мне); для женщин открылось немало перспективных вакансий, хотя спрос на них отстает от предложения, и, как я отмечаю в своей книге, активизируется движение за освобождение женщин. (В принципе я приветствую это движение, за исключением тех аспектов его деятельности, которые направлены против мужчин.) Слава богу, пересмотрено законодательство по абортам!

Что касается меня, я все еще замужем за своим любимым Дэвидом, которого в первой главе книги называю «умным, красивым и сексуальным» (он действительно остается таким по милости Небес). Мы состоим в браке 10 лет, и я полагаю, это был замечательный период. Я обзываю его «бараном», «медведем», «баскером» (по аналогии с собакой Баскервилей, потому что он ест подобно ей). Ведь мужчины кое-что скрывают, когда берут нас в жены, а именно: их надо кормить три раза в день. Он обзывает меня «плоскодонкой», «капризулей» и «вертихвосткой». (Я не имею ничего против «плоскодонки» и «капризули». У меня бюст всего лишь 83 сантиметра, выпирают ребра, а мой характер действительно несносен. Но не дай бог, его придется укорять за связь с «вертихвосткой».) Возможно, вы уже знаете, что Дэвид был первым, кто предложил мне написать книгу для одиноких женщин. После того как была опубликована вторая моя книга «Секс и офис», почта в мой адрес с просьбами советов разрослась настолько, что Дэвид предложил выпускать журнал на эту тему. Мы разработали проект журнала небольшого формата, и Дэвид показал его нескольким издателям. Но ни один из них не пожелал его издавать – слишком дорого. Тогда «Херст корпорейшн», издававшая журналы «Умелое домоводство», «Харпере базар», «Город и село» и т. п., предложила освежить нашим проектом журнал, который был намечен к выпуску под названием «Космополитен». Мы приняли предложение, и я стала редактором «Космополитена».

Они определенно рисковали. Я не имела никакого представления о редактировании журнала, и в первый год работы мне было немножко жутковато. К счастью, Дэвид оказался отличным редактором (хотя до сих пор он руководит кинокомпанией «XX век-Фокс») и сумел помочь мне в преодолении трудностей. Сколько раз в этот первый год ему приходилось садиться в такси у своего офиса и мчаться ко мне на работу. Я подсаживалась к нему в машину, и мы кружили вокруг городского парка, пока он читал рукопись, по которой я должна была вынести решение: покупать ее или нет, сколько за нее заплатить. Сейчас все изменилось. Я самостоятельно принимаю за день несколько таких решений, и мы отказались от совместных поездок на такси среди дня. «Космополитен» пользуется успехом, и я счастлива.

«Космополитен» действительно является продолжением книги, которую вы сейчас читаете, – резюме всего того, что я знаю о способах преодоления скрытых опасностей для женщины в эмоциональной, социальной и деловой сферах, способах улучшения ее жизни.

И тем не менее все ли теперь устроено в моей жизни только потому, что я опубликовала несколько книг, издаю пользующийся популярностью журнал и замужем (все еще) за прекрасным мужчиной? Всего неделю назад я провела большую часть ночи под маленьким бамбуковым столиком в нашей квартире вместо того, чтобы за этим столиком сидеть. Потому что у меня был один из шизоидных ночных приступов страха. В конце концов пришел Дэвид и вытащил меня из-под столика. Я все еще остаюсь плаксивым ребенком и иногда впадаю в депрессивное состояние.

Но, друзья мои, сегодня жить легче. В самом деле! Жизнь стала для меня дороже, привлекательнее и, я рискнула бы выразиться, счастливее, чем несколько лет назад. Полагаю, потому, что я добивалась этого. И думаю, любая женщина со всеми основными моими проблемами или частью их (отсутствие денег, образования, особого склада ума или убеждений) тоже могла бы значительно улучшить свою жизнь. Методы, к которым я прибегала, возможно, покажутся несколько старомодными. (Боже мой, я не предполагала, что мне когда-либо будет брошен подобный упрек!) Вам придется очень и очень потрудиться на своей работе, прибегнуть к самодисциплине и считать нравственным требование от жизни большего – большего для себя. Пассивное, созерцательное отношение к жизни, бесплодные размышления вокруг вечных вопросов «кто я?» и «для чего создан мир?» нужно оставить тем, кто менее вас обделен в жизни, тем, у кого богатые родители и природная красота. Вы будете слишком поглощены решением своих проблем, чтобы отвлекаться на пассивное созерцание и досужие мысли. Разумеется, вы можете и должны учитывать влияние внешних обстоятельств, но это влияние во многом зависит от вашей способности реализовать свой потенциал, активности и умения делать деньги. (Внешняя причина больше нуждается в деньгах, чем в ваших успехах.)

Итак, если бы вам захотелось иметь больше любви, денег, друзей, безопасности и, особенно, мужчин, думаю, что на последующих страницах книги вы найдете несколько рецептов для достижения этих целей. Они помогли, полагаю, многим тысячам женщин в прошлом и актуальны сегодня. Что касается меня, то сейчас я здесь, сижу на террасе арендованного дома в Акапулько, в котором оказалась в ходе нашей ежегодной рождественской увеселительной поездки. Готовлюсь снова попытать удачи на водных лыжах. В прошлый раз я не сумела приноровиться к ситуации, связанной с потерей равновесия, когда нужно отпустить концы канатов, за которые вы держитесь. В результате лодка протащила меня под водой больше полумили. Потом из меня вылили целое Средиземное море и укутали в одеяла. Сомневаюсь, что в этот раз я буду удачливее, но сама попытка что-то сделать улучшает мое настроение.

Надеюсь, и вы попытаетесь что-то сделать, если вас тяготит одиночество. И если вы заметите через час некое блеклое, изможденное существо, бредущее по лужайке к вашему дому, не пугайтесь. Это я. Может, вы пригласите меня посидеть на крыльце, поболтать. Может, поможете мне обойти рытвины, на которых я снова ободрала свои колени.

Не унывайте!

Глава 1

Вы одинокая женщина? давайте потолкуем!

Я впервые вышла замуж в 37 лет. Нашла мужчину, который был мне нужен. Наш брак можно было бы истолковать как чудо, учитывая мой немолодой возраст и его превосходные качества.

Дэвид был 44-летним кинопродюсером, умным, красивым, сексуальным мужчиной. За ним охотились многие голливудские звезды, а также женщины, может, менее яркие, но более целеустремленные. А заполучила его я! У нас два «Мерседеса-Бенц», сто акров девственного леса близ Сан-Франциско, дом на Тихоокеанском побережье, постоянная служанка и прекрасная жизнь.

Меня не назовешь красивой, даже хорошенькой. Однажды я переболела худшей формой воспаления сальной железы. Я отнюдь не грудаста и не шикарна. Выросла в небольшом городке. В колледже не училась. Происхожу из крайне бедной семьи, которой всегда старалась помочь. Как правило, погружена в себя, а иногда строптива и эксцентрична.

Но лично я не считаю выход замуж за своего супруга чудом. Думаю, я заслужила его! 17 лет я упорно работала над собой, чтобы стать женщиной, которая могла его заинтересовать. И когда он наконец встретился на моем пути, я уже была достаточно искушена, гибка, финансово обеспечена и отполирована, чтобы привлечь его внимание. В мои 20 он бы даже не взглянул на меня, а я не знала бы, что с ним делать.

Сегодня в обществе существует много недопонимания относительно того, насколько женщинам проще вступить в брак, чем мужчинам (в этой части все выглядит достаточно правдоподобно) и как тяжела доля одинокой женщины – разведенной, старой девы, вдовы.

Думаю, наибольшая проблема для одинокой женщины – стойкость перед назойливыми попытками взять ее в жены! Ее столь одолевают собственные мысли о замужестве, а также брачные предложения доброжелательных, но пустых и ничтожных кавалеров, что одинокая жизнь может служить оправданием воздержания женщины от поспешного брака. Она думает или говорит о необходимости найти брачного партнера лишь в трех случаях, когда: а) психологически не созрела до брака, б) рядом нет подходящего мужчины и в) годы одиночества достаточно вознаградили ее удовольствиями, чтобы желать освободиться от него.

Хотя долгое время я была убеждена, что помру в одиночестве в своей кровати старой девы, тем не менее мне никогда не приходило в голову выйти замуж ради самого замужества. Если бы я пошла на это, то вместе с избавлением от значительной части невзгод утратила также большую часть удовольствий.

Полагаю, что брак является страховкой на худшие годы вашей жизни. В свои лучшие годы вы не нуждаетесь в супруге. Разумеется, мужчины необходимы вам на каждом шагу вашей жизни, но они обходятся гораздо дешевле в смысле эмоциональных затрат и гораздо более забавны, когда имеешь дело с десятками из них.

Мне кажется, что из страха остаться однажды в одиночестве – не обязательно сейчас, но однажды – замуж выходят столько же женщин, сколько связывают себя узами брака по любви или влечению именно к этому, особенному мужчине. Замысел первых, кажется, состоит в том, чтобы найти жениха, пока располагаешь возможностями для этого, но, когда разочаруешься в избраннике, он настолько уже привязан к тебе, что избавиться от него невозможно.

Разве это не глупо? Мужчина может бросить 50-летнюю женщину (хотя это обойдется ему в кругленькую сумму) так же легко, как вы оставляете грязную посуду в мойке. Он может также уйти от вас еще раньше, так же как вы можете бросить его, когда обнаружится, что ваша футбольная звезда превращается в городского пьяницу. Тогда вы возвращаетесь к тому, откуда пришли, как будто по молодости и не приобретали несостоявшегося супруга в спешке.

Насколько разумнее и приятнее выходить замуж, когда вы с вашим партнером созрели для этого. Насколько безопаснее вступать в брак, когда вы с ним хорошо узнали друг друга. Это требует выдержки. Это может показаться необычным, не таким, как у других людей. Возможно, вы больше не найдете никого в будущем. Но если вы не ставите перед собой цель найти его как можно скорее, не лучше ли вам не суетиться, не паниковать – попытаться прикинуть, чем вы располагаете сейчас?

Что касается замужества с целью приобретения ребенка, то вы можете родить его в 40 лет и даже позднее. И если смерть настигнет вас раньше, чем детям исполнится 40, то вы хотя бы не задержитесь в жизни до того времени, когда станете трясущейся беспомощной обузой для ваших достигших пожилого возраста отпрысков. Вы также избежите участи стать неоплачиваемой сиделкой при ребенке.

Откровенно говоря, статистика брачных отношений, публикуемая в журналах, не очень беспокоит меня.

Журналы игнорируют более важные и реальные вещи. Одиноким женщинам настолько промыли мозги, что они не знают правды, которая хорошо известна замужним женщинам, но тщательно скрывается ими. Речь идет о том, что присуще женатым и одиноким мужчинам, а именно: они не видят в одинокой женщине существо, которое следует жалеть или опекать. Напротив, для них она представляется чарующим дивом.

Она привлекательна потому, что живет своим умом. Она самодостаточна. Она должна шлифовать свою внешность и интеллект, чтобы выжить в конкурентной среде, и результаты такой шлифовки пленяют мужчин. В экономическом плане одинокая женщина – мечта. Ее нельзя отнести к паразитам, приживалам, иждивенцам, попрошайкам, нахлебникам и лодырям. Она из тех, кто дает, а не берет, кто выигрывает, а не проигрывает.

Что еще привлекает в ней? То, что она не замужем. Почему? Потому что в реальной жизни или воображении мужчины, женат он или одинок, она является свободной женщиной.

Когда мужчина думает о замужней женщине, независимо от того, насколько она привлекательна, он неизбежно воображает сцены, в которых она встречает своего супруга с мартини или ласками, кормит детей завтраком или отстирывает их одежду, запачканную уличной грязью. В его глазах она чья-то жена и чья-то мать.

Когда мужчина думает об одинокой женщине, он воображает ее одну в уютной квартире. Ее стройные гладкие ножки обтянуты бежевыми шелковистыми колготками, она соблазнительно раскинулась среди десятка сатиновых подушек и пытается читать книгу, но безуспешно. Потому что рядом в комнате находится он, к которому устремлены все ее мысли, мечты и желания.

Что еще привлекает в одинокой женщине? То, что у нее много свободного времени и достаточно денег, чтобы тратить их на себя. Она всегда найдет днем лишних 20 минут, чтобы позаниматься гимнастикой, и выкроит часок, чтобы подкраситься к свиданию. Она потратит всю субботу на то, чтобы сварганить экстравагантное пальто палевого цвета на парчовой подкладке и поразить его своим внешним видом на следующий день, или несколько часов, чтобы найти такое пальто на распродаже.

Кроме заботы о внешней привлекательности, она использует свободное время для духовного развития. Читает Пруста, изучает испанский, просматривает «Тайм», «Ньюсуик» и «Уолл-стрит джорнал».

Важнее всего то, что одинокая женщина, даже если она просто секретарша, находится в мире мужчин. Она понимает их язык – язык розничной и оптовой торговли, рекламы, кинофильмов, экспортных сделок и судостроения. Она живет в более многообразном мире, чем мир Ассоциации учителей и родителей, доктора Спока или сушильного аппарата для одежды.

Одинокая женщина никогда не занимается тяжелой работой. Она может завершить свои хлопоты по домашнему хозяйству за один утренний час в субботу плюс час на глажение блузки и белых воротничков. Она никогда не сломает ногти и не дойдет до изнеможения, натирая мастикой полы в детской или чистя гараж.

У нее больше денег на то, чтобы приодеться и попутешествовать, чем у любых семейных пар, кроме очень богатых.

Секс – что из того?

Говорят, «хорошенькая» одинокая женщина лишена половой жизни. Что за чепуха! Она получает от своей половой жизни гораздо больше удовольствий, чем большинство знакомых ей семейных пар. Ее никогда не утомляет один и тот же мужчина на всю жизнь. Ее выбор партнеров неисчерпаем, причем они сами добиваются ее внимания. Они никогда не лягут к ней в постель, озабоченные посторонними делами. Семейные знакомые одинокой женщины называют ее ухажеров хищниками, но фактически многие из них оказываются ягнятами, которые отданы ей на заклание.

Разумеется, секс не ограничивается половым актом. Он начинается с взаимного влечения мужчины и женщины. Возможно, они не переступят этого чувства, но оно – тоже секс. И одинокая женщина может поощрять чувство мужчины, наслаждаться своими собственными ощущениями, пить их как вино и обрушивать их как мириады лепестков во время цветения, не тяготясь чувством вины. Она может обнадежить взглядом, прикосновением, письмом или поцелуем – и не обязана оправдывать надежды. Она может быть безумно лицемерной и, возбудив желание, потребовать от мужчины, чтобы он оставил свои ухаживания, поскольку она хочет сохранить целомудрие для будущего избранника сердца. Ухажер может задушить ее в петле своего галстука, но он не в состоянии возразить ей по существу. Флиртующая замужняя женщина не имеет таких преимуществ.

Поскольку для любой женщины в сексе по крайней мере половину удовольствия составляет любовная игра, одинокая женщина может позволить себе роскошь пройти все стадии продолжительного, утонченного и волнующего флирта, прежде чем лечь наконец в постель с любовником. У жены и мужа остается мало времени и сил предаться любовным утехам после утомительного рабочего дня. Замужняя женщина вынуждена проводить время с любовником по еще более напряженному и плотному графику.

Любовный роман одинокой женщины не обходится без эмоционального стресса. Но не думайте, что от таких издержек избавлена замужняя женщина. (Одна из моих близких подруг, будучи замужем, покончила жизнь самоубийством из-за беспомощного любовника. Другая и сейчас пребывает в состоянии истерии.) И я бы предпочла иную роль, чем роль женщины, наблюдающей, как ее муж бегает к любовнице.

Потворствуя своему либидо, которого должно быть в избытке, если одинокая женщина молода и здорова, она может оставаться леди, пользоваться большим уважением и быть объектом зависти благодаря своим успехам на службе.