ЭтерВёрс. Хроники Девяти Реальностей

ЭтерВёрс. Хроники Девяти Реальностей
Григорий Денисович Кандский

Представьте, что однажды вся жизнь вокруг оказывается лишь одной девятой частью всего мира. Вы чувствуете, что устройство мира на самом деле абсолютно иное, вы постоянно думаете об этом, но понимаете всё только вы. А мир живёт своим чередом, ничего не меняется… Или?

Один ли вы такой? Как действовать дальше? Как во всём разобраться? И как вообще с этим связаны игры чужого Божественного начала?

Григорий Кандский

ЭтерВёрс. Хроники Девяти Реальностей

Девятая Реальность.

Без Формы

Шёл снег. Такая погода стоит уже несколько дней, и, похоже, меняться она не собирается. Я иду по заледеневшим каменным кирпичам дорожки в сторону дома. То, что впереди меня я не вижу и иду лишь по наитию сквозь пелену снега и холода. Вокруг тишина, одиночество. В такие моменты у меня в голове появляются странные и сложные мысли. Тут же, при абсолютном отсутствии понимания, куда я движусь, я увидел некую аналогию: а что там? Вдруг я уже давно свернул не на ту улицу и двигаюсь в обратном направлении? Или, может быть, на моей улице резко затеяли ремонт, и прямо сейчас участок пешеходной дорожки выкопан до каких-нибудь там труб? Естественно, эти мысли я отгонял, ведь это глупость какая-то, ей Богу. Ей… Богу?

А он? Он существует? Он ведь знает, что впереди? Тогда как могут происходить ужасные вещи в нашем мире? А вдруг его наоборот нет? На его месте просто пустота и за нашим жалким оплотом цивилизации, по сравнению с абсолютно бескрайним космосом, ничего нет? Если мы покинуты и летим в пропасть, что тогда? Как долго мы сможем жить без него? Я задавался множеством вопросов, которые были вызваны лишь белыми стенами из снега, которые меня окружали. Время, казалось, не шевелилось вообще, а к своему жилищу я не приближался. Вдалеке я, наконец-то, заметил светящуюся во мгле вывеску кафе, которое, как раз, было недалеко от моего дома. Я решил забежать и отогреться, может и снегопад хоть чуть-чуть поутихнет…

Вот я уже какое-то время я сижу с чашечкой чая в кафе, смотря в окно. Те мысли как-то поутихли, в отличие от бури. У меня даже появилась мысль, что она усилилась при моих размышлениях о Божестве, но… ладно, не важно, зато чай вкусный. С такой идеей я отхлебнул чуть-чуть тёплого напитка из чаши. Поставив фарфор на стол, я дождался того, как колыхания прекратятся и пригляделся к глади, замечая себя и интерьер вокруг в отражении. Подняв голову, я начал изучать своё окружение: маленький квадратный металлический столик с резной ножкой, такой же по дизайну стул, того же буро-медного цвета, с мягким сиденьем, ещё один напротив меня, небольшой белый горшок с искусственным растением: каким-то фиолетовым цветком, название которого не вспомню. Слева большое панорамное окно, выходящее прямо на улицу, где сыпет снег, а справа небольшой зал, главное помещение кафе. Бледно-жёлтые обои делали помещение ещё более уютным, а атмосферу непринуждённой. У кого-то ещё есть такие ощущения? Интересно… это место ведь не для всех будет таким родным, как для меня. Вс?-таки я здесь и не первый раз, и работников знаю, и обои мне знакомы по чистой случайности… никто ведь также это заведение не воспримет.

Снова погрузившись в мысли, я допил чай, поднялся со стула и, сказав: «Хорошего вечера!» кассирше, выдвинулся в непроглядную тьму дороги. Вновь я здесь, вновь шагаю в воображаемую самим собой пропасть. От пустоты своего окружения тяжёлые мысли снова начали проникать мне в голову, на этот раз продолжая тему точек зрения. Есть ли кто-то в этом мире, кто видит мир абсолютно по-другому, даже не понимая этого? Или же, может даже быть, не в этом мире? Как он… оно живёт? Тут что-то будто щёлкнуло у меня в голове, будто я до чего-то догадался. Чего-то такого, о чём я думал очень давно, словно ответ был найден. Я остановился, не понимая, что происходит. Я никогда ни о чём подобном не задумывался и эти ощущения вызвали у меня холодок по коже, или же это был мороз?..

–Что это было? – я спросил вслух, не сразу это поняв. В голове мелькали тысячи и тысячи мыслей: а что, если это я тот, кто мыслит не так? Я вижу вещи не такими, какие они есть…может быть, обои не того цвета и стол не из тех материалов, поэтому другие люди меня и не понимают?.. И у того, что мне видно, на деле другой цвет, материал, форма, а может её вообще нет! Каждый видит мир так, как хочет, ведь ни у чего нет формы! Так мы и живём без неё, не зная ни толики правды… со временем я лишь сам запутался в своих мыслях.

Что мне стало понятно? У меня слишком много вопросов, которыми, скорее всего, задаваться вообще глупо. А ведь какая, в общем-то, разница, есть ли кто-то наверху? Мы не должны от него так сильно зависеть. А если у кого-то и есть другой способ восприятия мира, то ему ведь не будет от этого хуже. Все вопросы, которые я задавал, рушатся очень легко. Я продолжил путь, но на душе у меня стало легче. Вопросы меня отпустили, а в голове отложилось что где-то там, далеко, за пределами нашего или даже других миров кто-то есть. Я в этом уверен, скорее всего, без оснований вообще, но для меня это было уже не важно. С каждым шагом, пока слабый свет неоновой вывески кафе растворялся в дымке белых хлопьев, я чувствовал, как приближаюсь к цели. Возможно даже не той, о которой изначально думал, но к цели. А дом всё также бесконечно далеко…

Лес

Я уже долго брожу по лесу, любуясь красотами природы. Бытие так далеко от цивилизации невероятно умиротворяет. Никаких забот, просто ходишь средь зарослей, находя полянки, холмы, а то и огромные валуны. И тишина… ничего не отвлекает тебя, ты наедине с самим собой, что нынче бывает довольно редко, если так подумать. Я до сих пор помню тот момент, когда в последний раз был один на один с собой. Тоже без отвлечения, только завывания ветра и хруст снежного покрова под ногами. Ничего впереди, только непроглядный мрак длящейся вечно дорожки и полное отсутствие людей. Ни одной души рядом.

Так и сейчас: песнопения погоды сменились шелестом листьев, тьма ночи, укутавшаяся в снегу подменена почти одинаковыми со всех сторон картинами разных растений разных форм и размеров, а людей так и нет. Это даже смешно: когда рядом никого нет, ты будто даже и собой себя не ощущаешь. Думается мне, что со временем все мы теряем частичку себя в обществе, окружающем нас. Это не плохо, но после мы не чувствуем себя целыми без этого кусочка. Ощущение пустоты внутри – той самой пустоты, которую должны заполнять твои друзья и родственники.

Я лёг на траву, уставив взгляд далеко в небосвод. Солнце зенит уже прошло, поэтому я мог безопасно наблюдать за тем, как по синеве безмятежно плывут причудливые узоры из облаков. А что ещё в этот момент важно? Лишь то, какой формы будет следующая лавирующая картинка. Даже сближение какое-то с природой чувствуется. Не хочешь навредить ей невзначай, избегаешь даже малейшей возможности причинения ущерба, также отдаёшь ей малейшую дольку себя. Наблюдая за тем, как уплывает в далёкие края ещё один шедевр, я задался вопросом: «А что бы было, если бы мы все были одним целым разумом?». Не до конца, но вечно единые, с возможностью контакта друг с другом в любой момент? Как части одного механизма… было ли бы это ужасно или прекрасно? Ведь тогда кто-то бы мог тебя поддержать и не было бы этой пресловутой пустоты на душе! Никто никогда не был бы одинок! Никто, никогда не был бы одинок… а это вообще хорошо? Вечно кто-то бубнит в голове, не можешь сосредоточиться. Может когда-то и одному побыть хочется…

Опять эти мысли. Последние полгода они постоянно появляются у меня в голове. «Что там?», «Кто там?», «Как там?» – эти вопросы всегда со мной. Куда бы я ни пошёл, всюду найдётся малейшая вещица, которая пробудит во мне искреннее непонимание того, как мало я знаю о мире, где живу. Такие навязчивые вопросы очень сильно выматывают, но я держался. Сейчас наступил июль, на улице тепло и я решил убраться куда подальше от всего, что могло мне навеять такие идеи, ведь не хочу сойти с ума, но ничего не помогает. Ни домик на берегу речки, который я снимаю, ни вечные заботы о еде и воде, ни ночи у костра. Всё это я делаю под аккомпанемент шума моего разума. И вот, теперь я просто не знаю, что делать. Никаких идей, которые могли бы меня отвлечь нет, лишь идеи о каких-то мирах по ту сторону изгороди. Вдруг, до меня в потоке бесполезных обсессий дошло что-то, что может быть полезным. А что, если всё это – не просто мысли?

Я резко поднялся с зелёного покрывала леса и начал пробираться к своему обиталищу. Двигался я быстро, то и дело спотыкаясь о корни столетних деревьев и цепляясь за траву. Выбежав к берегу, я устремился к хижине. После быстрого подъёма по пяти ступенькам бревенчатой лестницы и одного хлопка дверью передо мной уже была моя комнатка. Ничего лишнего – стенки из сруба какого-то дерева, кровать, выполненная из того же материала и ящик, куда клались все мои пожитки. На самом верху в кучке вещиц, плотно утрамбованных в простую коробку из досок лежали какие-то куски газет, верёвка, гвозди и… не важно. К этому моменту мой воспалённый разум уже приказал рукам шевелиться и доставать материалы. К стене прямо напротив входа в домик я начал прикреплять обрывки новостей светлыми сторонами наружу. Крепились они на ржавые гвозди, которые были найдены неподалёку в заброшенном здании. Не хватает ключевой детали – маркера или хотя бы карандаша. О том, что такие вещи могут взбрести мне в голову у меня при сборах в лес и мыслей не было, поэтому на выручку пришёл уголь из вчерашнего потухшего костра. Я начал записывать даты, когда такие приступы потери в своей же голове у меня происходили и где я был. Всё начало сходиться…

Когда ты один, в абсолютно одинаковом мире, без людей вокруг и непониманием будущего ты будто погружаешься в свой мир, где всё совершенно по-другому. Ты думаешь о таких вещах, о которых бы просто так никогда бы и не задумался. Мыслишь о мирах, похожих на твой, на людской и на что-то абсолютно другое. Это всё не просто так. Это не просто мысли, помогающие уйти от реальности. Ты просто начинаешь видеть то, что не видел раньше и то, что видеть не должен был. Постепенно мысли утихают, но теперь я знаю, что мне нужно делать. Мне нужно оказаться в такой же ситуации ещё раз. Я больше не боюсь себя самого. Я готов посмотреть своим страхам в глаза и понять, что же происходит.

За Гранью

Прошло что-то около семи месяцев с момента, как я съехал с той хижины. Я вернулся в город, наладил отношения с друзьями, вышел на работу. Мысли мои успокоились, ведь я знал, что сейчас ничего не сделаю и лишь готовился к тому самому моменту – единству с собой. Зима уже подходит к концу, но даже идя по той же тропе, что и тогда я ничего не чувствую. Вывеска кафе уже примелькалась, и я точно знаю, что же будет впереди: дорожка, перекрёсток, дорожка, кафе, дорожка, дом. Я не знаю, что может вызвать у меня такие эмоции. Это должно произойти само собой, но всё никак. Может, это из-за того, что я значительно меньше об этом задумываюсь? Или всему виной смена моего образа жизни… я отдыхаю с близкими, веселюсь, смеюсь, но в душе у меня всё ещё один большой вопрос – «Когда произойдёт то, что должно произойти?».

Сегодня я опять над этим задумался. На часах уже ближе к ночи, чем ко дню, а я ничего интересного сегодня не сделал. Опять день впустую. Так мерзко от этого, просто невероятно. Я не знаю, чем мне заняться, будто хочется просто лежать и не двигаться где-то несколько вечностей, но если я действительно продолжу этим так продуктивно заниматься или, того хуже, усну, то завтра утром, прямо перед работой мне будет ужасно тошно. Какой-то парадокс: и это не то, и то не это. Интересно, как это стороны выглядит? Просто паренёк лежит на кровати в своей комнате, свесив ноги и смотрит в белый потолок, периодически меняя эмоции на лице, будто с кем-то говорит. Увидел бы я такого, подумал бы, что тот болен.

Вдруг тишину рвёт в клочья громкий звонок телефона. Он лежал в другой комнате, и я резко, подпрыгнув, поднялся с матраса и помчался отвечать. Не знаю, почему я так каждый раз делаю, ведь если кому-то надо меня достичь, то либо они перезвонят, либо я смогу. Ну, ничего плохого, в конце концов, просто причуда. Добежав до средства связи, я увидел, что гудки с упорством издавал мой друг – Костя. Мы с ним довольно редко видимся, но слышать его я рад всегда, мы хорошо общаемся. У нас состоялся небольшой разговор, если кратко, то он приглашал меня в гости. Он живёт со своей большой семьёй в не менее большом доме. Со всеми членами его домашнего гражданского общества я лажу хорошо, а его брат и сестра рады проводить время вчетвером. После того, как трубку мы положили, я понял, что это идеальный вариант: и их повеселю, и сам развеюсь и день зря не пройдёт.

Через некоторое время я уже сидел в такси на пути к Косте домой. Я был в предвкушении, всё-таки мы уже давненько не виделись, может даже Арина и Лёша, брат и сестра его меньшие там будут. Вообще, я ездил к ним чаще, когда был младше. Сейчас же то время ушло, мне уже двадцать, я съехал от родителей, с которыми я тут бывал и его дом навевает мне столько воспоминаний… Костя младше меня на три года, поэтому и живёт с родителями. Скорее всего, через полгодика мы перестанем видеться совсем: он, как и его брат, уедет поступать в Москву. Не знаю уж чем им не угодил Ленинград, но это их решение. Жаль лишь, что это, вполне возможно наша последняя встреча на долгие годы. Для меня это очень меланхоличное время: всё вокруг очень быстро меняется, вчерашние дети уже воспитывают своих детей, а я на этом распутье и не могу управиться не то что с ребёнком, а даже с самим собой…

Колёса перестали тереться о землю, дверь открылась, и я оказался на улице прямо перед домом друга. Воздух был холодным, и я пару моментов просто смотрел на пар, испускавшийся при дыхании. Я нервничал, казалось бы, абсолютно без причины, но нервничал… подойдя к калитке, замёрзшая кнопка домофона, после некоторого применения силы, поддалась и я смог дозвониться. Дверь отворилась и предо мной снова раскинулся уже такой родной вид: аккуратно подстриженные кустики с белыми шапками на них, очищенная от осадков дорожка и, конечно же, сам дом. Заглядываться я не стал и продолжил свой путь до двери. Там меня уже ждал Костя собственной персоной. Годы идут, а он всё также улыбчив. После долгого приветствия, я всё-таки проник в дом, хранилище моих воспоминаний. На втором шагу после снятия ботинок, на меня уж набросились Арина и Лёша, радостно меня приветствовавшие. Вечер пошёл как в старые добрые времена.