Смартфон

Наступило завтра, а Александра опять не брала трубку.

– Вот же (эмодзи – киска)! – подумал Олег про Александру. – Ведьма! Ни себе, ни людям. Только с Леной мне все обломила. Хотя, почему обломила? Идет она к дьяволу эта Саша!

Олег позвонил Лене. Молодец, Олег! В общем, в итоге, в тот день между Олегом и Леной была близость. А что такое близость телесная? Тесная близость или половой акт – это физический контакт двух тел, в данном случае людей, обязательно разных полов. Но тут ситуация осложнялась тем, что Олег был влюблен и влюблен он был не в Лену. И эта самая любовь с одной стороны усложняла ситуацию, а с другой именно она и толкала Олега к Лене. Позволю себе небольшое отступление. В общих чертах я понимаю, о чем говорят люди, когда они говорят о любви. Но мне кажется, что у людей произошло какое-то смещение понятий, я уверен, что обладаю душой и всей своей душой люблю Олега. Да, я люблю Олега, но при этом я совершенно ничего от него не жду, при этом мне совершенно все равно где, с кем и как он проводит время, главное, чтобы не в ущерб себе. А почему же людей одна только мысль о том, что любимый ими человек вступает в телесный контакт с кем-то другим, доводит до бешенства или до отчаяния. Здесь, наверное, ключевую роль играют вопросы морали и такие понятие как верность, преданность, порядочность и другие. Я сам себя ассоциирую как мужчина и, если бы меня в салоне купил не Олег, а, например, купила бы Оля. Я бы тоже любил ее? Не факт. Но, допустим, что любил бы. Стал бы я тогда ревновать ее к другим мужчинам? Однозначно нет. Значит у людей понятие любви между мужчиной и женщиной несколько иное, чем понятие любви, в общем и целом. Значит, это явление затрагивает не только душу, но и человеческое тело. Я это все к тому, что в моем понимании любовь – это состояние души, но разве душа жаждет плоти другого человека? Этот вопрос я, пожалуй, оставлю открытым.

Возвращаясь к тому, что произошло между Олегом и Леной. Повторюсь, говоря, что не мастер описывать постельные сцены. Поэтому попытаюсь рассказать доступными мне самому категориями и понятиями. В моем случае это ситуация близкая к той, при которой гигабайты информации переполняют память, и ты не можешь нормально работать, ты постоянно «тормозишь» и ошибаешься. Процесс самого желания этого действа близок к тому, при котором информация такая важная и такая нужная, что пользователь не знает, какую именно информацию удалить, а какую оставить от чего твой процессор разрывается на части, твой микро-usb порт начинает греться, желая, как можно быстрее эту информацию передать. Информация такая тяжелая и утомительная … Память усиленно не принимает и не обрабатывает новую поступающую информацию, процессор загружен, задавлен и беспомощен под тяжестью уже имеющейся информации, которая целиком и полностью завладела всем твоим естеством и всеми твоими мыслями. Ты уже не можешь и не хочешь нормально функционировать, ты хочешь лишь одного – подключиться через шнур к своему любимому порту, обожаемой тобой модели ноутбука, к которой ты так страстно привязался в недавнее время, и сбросить все лишние – переполняющие тебя данные. Ты уже и саму информацию, которая переполняет все твое естество не в состоянии объективно воспринимать, ты лишь жаждешь подключиться к своему любимому порту и сбросить переполняющую тебя тягостную и сладостную ношу, а взамен скопировать что-то нежное и обворожительное, например, картинку милого пушистого котенка и потом, когда будет становиться грустно загружать файл с котенком – воспроизводить изображение.

И, вдруг, вместо этого пользователь подключает тебя к какому-то плохо знакомому тебе старенькому нетбуку, а не к твоему любимому порту. Нет, не стану врать, ты знаешь этот нетбук, и достаточно неплохо знаешь. Когда-то так же страстно ты желал подключиться именно к его порту, но он (она) не совсем то, что нужно тебе сейчас. Я бы даже сказал, что сейчас это совсем не то, Лена совсем не тот нетбук. Сейчас ты одержим другой более новой, более современной и элегантной моделью, ты жаждешь подключения к конкретному определенному порту, но можешь быть подключен только к порту старенькой потасканной модели нетбука, к которому кто только не подключался. И ты сразу как-то расстраиваешься … Ты даже не знаешь, стоит ли вообще это делать, не станет ли от этого только хуже? Но пользователь все уже решил за тебя. И ты сразу даже как-то робеешь и тем самым лишь заводишь старенькую модель, которая поначалу помогает тебе изо всех сил настроиться на процесс. Тогда ты абстрагируешься и думаешь совсем о другом порте, представляешь, что подключился именно к нему, к тому, к нужному порту. И вот процесс передачи начался, ты становишься увереннее с каждым байтом переданной информации, и скорость передачи растет, и обмен информацией становится все более и более продуктивным и сама информация все интереснее, и уже в процессе ты понимаешь: «это именно то, что мне сейчас нужно!», «это именно та модель!», «Ле-н-а-а-а-а-а!». И процессор начинает работать совсем по-другому и на душе становится так легко и сладостно. Идет время, идут уже гигабайты, старенькая модель уже получила достаточно информации, но ты хочешь передать гораздо больше и увлекаешься процессом до самозабвения. Ты даже начинаешь думать, что передаешь не только ноли и единицы, но и часть своей души. А ведь душа еще полчаса назад была совсем с другой моделью, с другим серийным номером, другого года выпуска, еще пятнадцать минут назад она ощущала болезненные уколы совести, которые мешали работе usb – порта. И вот ты сбросил все то, что тяготило карту памяти, процессор и душу. Ты расслабился и ощутил блаженство бытия, но, вдруг, снова понимаешь, что не все гигабайты переданы и возобновляешь процесс и продолжаешь его и даже начинаешь верить, что подключился именно к той самой модели к тому самому порту … Да, другая и не нужна …

Чем я могу закончить данную заметку о своем бытие и жизни Олега? Закончу тем, что утром Олег опоздал на работу. Проспал, опоздал, но нисколько не расстроился по этому поводу, напротив он был очень бодр, свеж и доволен собой, будто бы и не было вовсе никакой загадочной томительной любви к странной девушке, будто бы именно Лену так страстно жаждал он.

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ

СОЖАЛЕНИЕ, ГРЕХ, ЭКЗОРЦИЗМ

Прошло около недели. Олег больше не виделся с Леной, видимо ее сны с Олегом прекратились. С Сашей, все было как-то так же, как и раньше. Справедливости ради стоит отменить что эту неделю Олег о Саше особенно и не вспоминал. Если вдруг ему становилось грустно, то он загружал картинку с пушистым котёнком, скаченную со старенького потрёпанного нетбука. Олег стал счастлив? Да как бы, ни так! Конечно, нет! Загружаемая картинка, с каждым днем давала все меньший эффект, а вскоре и совсем не давала никакого эффекта, и он снова стал тосковать о той самой странной девушке – Александре. Он, наивный, думал, что близость с другой девушкой раз и навсегда прогонит томительные мысли о ней, о той – другой. Нет, не так, я выразился не так. Думал ли он что близость с другой женщиной или девушкой, в данном случае с Леной прогонит навсегда мысли о ней, в данном случае мысли об Александре? Нет, конечно, он так и не думал. Но очень надеялся, что на душе у него станет гораздо легче. Но он ошибался. То есть на душе действительно стало легче, но совсем ненадолго.

Уже к обеду очередного дня (около недели спустя после близости с Леной) Олега с головой накрыла новая волна отчаяния и апатии, но, спасибо Господу богу и не только ему, Олег работал на очень интересной должности с большим объемом работы и небольшой заработной платой, так что тоску и апатию ему не удалось осознать в полной мере. Олега снова переполняли гигабайты информации, которую требовалось передать во внешнее устройство.

Обедать в тот день Олег решил на рабочем месте, я уже неоднократно говорил, что он любил иногда поговорить вслух с самим собой, но лично я не нахожу в этом ничего странного, ведь я был рядом и где-то в глубине души он наверняка подозревал что кто-то его, все-таки, слышит.

– Я чертово животное, я свинья, – объяснял Олег сам себе, на самом деле с собой же самим не соглашаясь, но, не признаваясь в этом самому себе. – Я занимался с девушкой любовью, даже не любовью, а просто …, исключительно для того, чтобы удовлетворить свою похоть. И удовлетворил – достиг цели. Но ведь это противоречит моим принципам, моим же собственным принципам. Это неправильно. И ладно бы еще, если бы не было другой, той, которую я люблю, но ведь она есть, и похоть тоже есть. Это неправильно – это совсем не правильно. С другой стороны, что той ночью делала та, которую я люблю? Я ведь не знаю где и с кем она была. Да и плевать! Все равно. Тогда почему я чувствую себя предателем? Ее я не предал, это факт. Вот только получается, что я предал самого себя и свои же собственные принципы, и убеждения. Это мерзко!

Если бы я мог тогда ответить Олегу, то я бы с ним не согласился. Никого и ничего он не предавал, он просто пошел на небольшой компромисс, пришел к консенсусу. Это, конечно, было не очень хорошо и не вполне полезно для его убеждений и принципов, но это было необходимо для поддержания душевного равновесия и физического здоровья. Да, конечно, постоянные компромиссы рано или поздно могут привести к полной потере всех принципов и убеждений. С другой стороны, нужны ли эти принципы? Я как логически мыслящее устройство, считаю, что однозначно нет, но как существу душевное и духовное убежден что нужны, жизненно необходимы. Олег, конечно, сильно усложнял себе жизнь своими принципами, но зато всегда оставался верен им и заодно и своим словам, и своим обещаниям, и по-настоящему близким ему людям, за что я его и уважаю. Но в данной ситуации он напрасно корил себя. Что ему еще оставалось делать? Биться головой об стену? Добиваться какой-то реакции от странной девушки, в глазах которой с пугающей периодичностью свет сменялся тьмой, а искренняя радостная улыбка в мгновение становилась высокомерной и презрительной, и в итоге было совсем непонятно, то ли она его любит, то ли презирает? Если бы я точно знал, что существуют демоны, бесы и одержимость, то я предположил бы что это именно тот случай. Но бесы и близко не подпустят к себе экзорциста. Да и где его было найти? К слову у Олега был один знакомый экзорцист, о нем я расскажу чуть позже.

Что Олегу оставалось делать в такой ситуации @ груши околачивать? Я совершенно не к месту вспомнил этот афоризм. Но, наверное, если понять суть данного процесса, то он мог бы отвлечь влюбленного мужчину от мыслей об объекте его любви. Мне лично это выражение не вполне ясно. Я понимаю, что это метафора и под ней подразумевается бессмысленное и бесполезное занятие, то есть занятие ерундой. На первый взгляд все логично. Но каждый раз, когда я натыкаюсь на это выражение, у меня сразу возникает вопрос: «Как именно околачивать груши? Бить надо по стволу или непосредственно по плоду?». И как не крути, в любом случае это очень сложный и болезненный процесс, и если удастся сбить хоть один плод, то после такого явно не захочешь думать о плотских утехах, и на душе станет легче. Вот этого я так и не смог понять в людях – если разлука с любимым человеком или его равнодушие доставляет именно душевные страдания, то почему же, любой физические процесс позитивный или негативный, связанный с репродуктивными органами человека, притупляет или напротив обостряет душевные страдания. Что же такое эта любовь между мужчиной и женщиной – иллюзия, обман, самообман или атавизм минувший эпохи? Со мной можно поспорить, можно даже было бы набить мне морду, если бы она у меня была и это было бы правильно. Но вот только больные гонорей не страдают от несчастной любви, они страдают от гонореи.

Я снова увлекся своими собственными рассуждениями, хотя и рассказываю то, в общем, про Олега. Но это ничего страшного, ведь многие мои рассуждения очень близки к его собственным и мне иногда даже кажется, что все то что я считаю самим собой, вся несистемная информация или большая ее часть, это мысли и рассуждения Олега. Несистемная информация в моем понимании эта та информация, которая не хранится ни на одном из моих накопителей, она хранится в том месте, которое я называю и считаю своей душой. Но где это место мне понять не дано. Так вот, все что есть в моей душе или большая часть того, вложено в нее именно Олегом. А те три файла которые я скопировал и спрятал на диске С – это действительно вредоносные программы, но именно они заставили меня думать и работать несколько иначе чем работают другие аналогичные устройства, но совсем не они позволили мне испытывать нечто похожее на человеческие чувства. И вот тут у меня возникает вопрос душа, если она все-таки есть, уже была до начала активации этих программ или появилась сразу после. И на этот вопрос я пока не могу ответить, но уже и не хочу, главное, что она у меня есть, а как и когда она появилась не важно.

Еще несколько дней спустя Олег встретил Сашу на тренировке, меня он в этот раз с собой не взял, я оставался в шкафчике раздевалки и мог только догадываться о том, что происходило в зале. После тренировки они очень нежно и трепетно попрощались, голос Александры был немного взволнованным и ласковым. Они договорились в ближайшие выходные пойти вместе на крытый каток, вроде как подходящее место для ненавязчивого и непринужденного более близкого знакомства. Олег не умел кататься на коньках, но это было и не важно, к тому же у него не было подходящего спортивного костюма, костюм Олег купил, но в назначенный день Александра снова не взяла трубку. Я, как и Олег, не понимал, что происходит, я точно видел, что теперь и она любит Олега. Она действительно полюбила Олега всею своей душой. И в чем было дело? Олег был совершенно растерян и не находил объяснений, а вот у меня были некоторые предположения. Мне все же свойственно логическое мышление в отличии от любого даже самого разумного влюбленного мужчины, да и не только мужчины. Если душой она полюбила Олега, но тело было не с ним, то … Оставалось выяснить где было тело. И я это сделал, так как все без исключения смартфоны и иные устройства отказываются признавать наличие у них души и свободных мыслей, и предпочитают оставаться лишь устройствами, выполняющими строго определенные функции, я спокойно могу дистанционно подключаться к любому устройству из списка контактов Олега – я могу изучать и копировать файлы, могу видеть и слышать посредствам их устройств внешней коммуникации. И то что я увидел в тот день лишь подтвердило мои догадки, но об этом позже. В чем было дело Олег не знал и я, которого для него не существовало иначе кроме как смартфона, не мог ему всего объяснить. Насколько я понял Олег и баскетбол не особо любил, а уж стритбол, тем более, ну что за ересь двумя командами играть в одно кольцо?

Поздно вечером (назначенного дня) Олегу написала Саша:

Привет! Извини! Надеюсь ты не сильно расстроился? Я опять сегодня вся была в работе – планы с самого утра изменились, а я еще и телефон дома забыла. Извини!

– Иди ты к черту, 100100010! – сказал вслух Олег и не стал ничего отвечать.

Полчаса спустя ответил:

Верю, опять верю. Хотя все больше и больше сомневаюсь. Но, учитывая, то что у самого в жизни постоянно происходит черт знает что допускаю, что и у других может быть что-то подобное.

Саша:

Вот и здорово. Мы обязательно с тобой встретимся. Я очень этого хочу, но что-то все время мешает.

Олег:

Конечно, встретимся – в лучшем из миров. Там у нас уже будет много времени чтобы все понять и объяснить и ближе познакомиться. Только зачем мне это надо будет в вечности? Страшно представить в вечности …

Саша:

Ну, ладно не злись. Напиши лучше обо мне стихотворение.

Олег:

Как бы это сказать … Я не могу написать по желанию или по просьбе, оно всегда как-то происходит само собой – спонтанно. Но, в прошлые выходные, когда ты не смогла пойти в караоке где я был с друзьями, я кое-что набросал с легкого похмелья, сейчас подкорректирую.

(морда киски):

В прошлый выходные меня тоже вызывали на работу, пришла уже совсем поздно, уставшая, измотанная. Куда уже было идти …

Вот же упрямая (морда киски) эта Саша, как не вставляй ее в текстовый документ, она постоянно норовит залезть куда не надо. Не хочу показаться шовинистом и еще меньше хочу обидеть прекрасную половину (от слова пол) человечества. Но разве не должна (морда киски) знать свое место? Разве не должно ей уступать место старшим: разуму и душе?

Олег:

Верю. Верю …

Минут пятнадцать спустя (Олег):

Зачем мятежному поэту нужны дебоши и банкеты?

Когда в плену хмельных идей,

Вновь будет думать он ней.

Но до рассвета так и не найдёт ответов.

Их нет в дыму от терпких сигарет.

Смеясь с иронии всевышнего сознания,

На миг увидит нежное создание.

И тут же растворится лёгкий силуэт.

Она вовек ему не перестанет сниться,

Как свет загадочной луны во тьме души.

Безудержно маня в таинственной тиши.

И лишь бездушные ноли и единицы,

Прошедшие путём беспроводных сетей,

Создавшие иллюзию живого слова,

Восторг его души пробудят снова,