Дополнительные материалы

? Каждый раз, когда я разговариваю со своей мамой по телефону, я чувствую бессилие и тревогу, просто хочется сесть и заплакать. Я понимаю, что она депрессивный человек, что она передаёт мне свою тревогу, но отстраниться мне трудно от этого состояния. В живом общении у меня часто возникает сильная агрессия, раздражение на мамины слова и поступки. И что бы я не делала и не осмысливала, это не проходит. Мне не хочется всё это переживать, обижать маму. Она действительно хорошая мама, если смотреть на внешние действия. Одна моя часть- очень любит маму, другая- просто ненавидит и обижается. Как работать с сильными аффектами, как этот? Ещё мне кажется, что мой брат переживает такое же состояние в общении со мной.

Пока такая сильная склеенность у вас с мамой. Всё проходит, что-то быстрее, что-то требует больше времени. Вполне такое может быть и с братом у вас. Вот эта ПАРА:

? Вы её разыгрываете с мамой, где мама что-то такое делает, повергает вас в такое состояние.

? И точно также у вас это происходит с братом, тогда уже вы как-то так себя ведёте.

Здесь кроме передачи внутренних состояний(она, здесь, конечно, есть), но можно ещё посмотреть на маму как на вашу теневую часть. Вот эта тревога, бессилие- оно же не на ровном месте возникает. Что-то такое мама говорит, делает, что у вас эти состояния поднимаются. И вам как будто бы хочется сказать, что мама чего ты ноешь, или лезешь в мою жизнь? и т д. И одновременно вы тоже самое как будто бы делаете с братом. Вы можете это не замечать, но если вы заметили эти параллели, это хорошо. Это не вы делаете, это МИФИЧЕСКАЯ ПАРА, которая разыгрывается у вас с мамой, у вас с братом(только уже наоборот). И это очень ценное осознание, что вы увидели, что с братом похожее. И подумайте, как вы себя ведёте, что вызывает у брата эти вспышки агрессии? И это поможет сделать шаг в направлении интеграции Тени, если так на это посмотреть. То есть, здесь и это тоже есть.

Сон о недостаточности границ(защит)

? Как тема защит может проявляться во снах? Какие это образы? Мне часто снится, что я живу в общежитии или в каком-то другом большом доме, и я среди большого количества людей; или комната отдельная, но в определённый момент в неё заходят люди и спокойно ходят туда-сюда; иногда это дверь в доме, которую я запираю на замок, но замок как будто бы не действует, ко мне могут вломиться Агрессоры. Это о защитах или скорее о границах? Как соотносятся защиты и границы?

Про сны я бы про Д.Калшеда опять упомянула. Это те же образы Защитника-Преследователя(то, что мы проходили в 4-м модуле). Те защиты, которые описывают психоаналитики(Н. Мак-Вильямс) они по тому же принципу сформировались когда-то, чтобы защитить психику, чтобы выжить. И потом они закостенели и уже мешают жить. Принцип тот же, о котором пишет Калшед, просто он подходит в юнговском ключе, через образы, а здесь по-другому. Не надо это воспринимать как разные куски. Это, в общем-то, про одно и то же. Просто другой подход к изучению.

? Ваш сон и о границах и о защитах.

То есть, границы и защиты- это где-то такие близкие понятия. Ваши сны о недостаточности границ. То есть, это о какой-то Части вас, где защит недостаточно. Вы вроде бы дверь уже сделали, но она без замка. Общежитие- классный ОБРАЗ, понятный. Как будто бы это не ваш дом, где вы живёте, а некое общежитие, ваш дом как проходной двор. Что такое моё Я как проходной двор? То есть, вот эти вот состояния других людей где-то ещё залетают, приходят и невозможно сказать: СТОП, закрыть дверь. Если я воспринимаю себя как общежитие, то это как будто бы нормально. Да, меня могут бесить эти люди, например, но я как будто бы не имею права им сказать: До свидания. У меня такая фантазия, про этот сон ваш с общежитием, что в какой-то момент вы как будто бы принимаете как должное, что внутри вас селятся чужие мысли, чужие чувства, чужие содержания и как будто бы вы не можете им сказать: СТОП. Вы принимаете это как данность, это нормально, что вы в каком-то плохом настроении, в плохом состоянии и т д. То есть, это как будто бы нормально, что чужеродные состояния бродят внутри вас и невозможно сказать: СТОП. То есть, это про недостаточность границ, если мы в контексте границ говорим. В вашем сне “дверь”– она и защита и граница.

Две крайности с границами(защитами)

С границами и защитами есть две крайности:

? либо они слишком ригидны;

? либо их нет.

Сейчас модная тема про границы(давай защищай свои границы, отстаивай). Но при этом упускается момент, что у медали всегда две стороны.

? Там где нет защит(или границ), там есть полюс, где эти же защиты слишком ригидные, железобетонные(отрезают от мира, от каких-то возможностей, от каких-то людей и т д).

Например, если у меня нормальные защиты и мне муж сказал что-то обидное(или я это интерпретирую как обидное, не важно). Если у меня более менее нормальные защиты, я могу огрызнуться в ответ(сам дурак) или я могу как-то это сконтейнировать, сказав себе, что у мужа тяжёлый день, он меня любит, я это понимаю и т д. То есть, я как-то на это отреагировала.

? Если в этом месте у меня недостаточно защит(нет защит), то это обидное слово пронзает меня насквозь и ранит меня как будто бы стрела.

И что я делаю тогда? Подумайте про свои реакции. Часто это может быть так, что вы полностью дистанцируетесь, Ваш Защитник внутри говорит, что всё, меня обидели и вы выстраиваете китайскую стену(толстую, железобетонную защиту) и вы даже слово не можете сказать или посмотреть в сторону этого человека какое-то время, потому что великая китайская стена вместо границы. Вот так проявляется одно в другом.

? Поэтому когда, например, мы наращиваем защиты, я могу уже вынести что-то обидное, не разрушаясь, и мне потом не зачем строить эту великую китайскую стену.

Когда клиент жалуется, он проявляет АГРЕССИЮ в нашу сторону

? Клиент жалуется, говорит, что ему плохо, что терапия не помогает, он ничего не понимает. Стоит ли клиенту показывать, что много уже сделано, что уже осознанно и указывать на то, что хорошие результаты были или же просто спокойно воспринимать этот этап и работать далее?

Если вы будите указывать на то, что хорошие результаты были, это может выглядеть, что вы как будто бы оправдываетесь. Здесь надо чётко держать фокус, чтобы это не выглядело оправданием. Это вредно, если это будет выглядеть как оправдание.

? Второй фокус держите на своём контрпереносе. Если клиент жалуется, он проявляет АГРЕССИЮ в вашу сторону. Работайте со своим контрпереносом. Как вам от этого? Это, конечно же, тяжело. Понимайте, что это то, где человек так себя чувствует, он чувствует себя где-то виноватым, никчёмным и т д. Осознавайте свой контрперенос и думайте, в каких ситуациях он может себя так чувствовать и про это говорите с ним. Вам важно отсоединяться. Если вы сможете отсоединиться от этого своего состояния, что вы плохой терапевт, никчёмный, не так работаете, бесполезны и т д, это уже будет большая работа для клиента.

Очень хорошо, когда клиент говорит вам, что ему плохо, он ничего не понимает и т д, он таким образом выражает агрессию. И вы можете тоже про это говорить, что вы злитесь на меня, вы ожидали одного от терапии, а получили другое, скорее всего это вызывает какие-то чувства: злость, разочарование, что-то ещё. То есть, думайте про свой контрперенос и из этого озвучивайте. Ваша задача показать клиенту, что вы остались живы, несмотря на его агрессию. То есть, его агрессия переносима. Вы хорошо работаете с клиентом, раз дошли до этой точки, но её надо пройти.

? Вам нужно соблюдать баланс, это не просто, это навык который нарабатывается. С одной стороны, ваш клиент переживает непростые чувства и вы как терапевт должны быть эмпатичны к этим чувствам. С другой стороны, когда клиент себя жалеет, он в позиции Жертвы и вы должны проявить определённую жесткость, не потакать этим чувствам, дать клиенту другое подкрепление.

Важно клиента больше поощрять, когда у него всё хорошо, он сильный и т д

Почему человек “падает” в позицию Жертвы? Потому что было где-то дано подкрепление, что если я несчастный, выгляжу жалко, подавлено, ещё как-то, то меня будут любить.

Например, как это может выглядеть? Ребёнок играет, весёлый и мама на него никак не обращала внимание. Тут он упал, плачет, ему больно, плохо, он чувствует себя бедным, несчастным, жертвой и мама уже вернулась к нему. Или этот паттерн мог быть передан родителями, которые тоже так считали(когда я бедный, несчастный, все вокруг меня).

И клиент сейчас это делает с вами. Он говорит, что смотри как мне плохо, какой я несчастный, я ничего не понимаю; он это делает почему? Чтобы БЛИЗОСТЬ с вами поддержать, потому что так у него записано.

? И если вы очень сильно включитесь в это, вы дадите ему то же подкрепление, что да, когда ты страдаешь, тогда я эмоционально в тебя включаюсь.

? И вам важно дать ДРУГОЙ ОПЫТ(оставаясь максимально эмпатичной), что вы включаетесь, вы больше поощряете, когда у клиента всё хорошо, когда он может, когда он радостный, сильный(когда он проявляет вот эту свою сторону).

Здесь не путать с принятием, непринятием. То есть, вы принимаете, что да, есть и это(когда человек может пожаловаться), но позитивное подкрепление даёте другим сторонам.

? Как это может выглядеть? Например, на что-то позитивное вы чаще угукаете, чем на негатвиное. То есть, это тоже уже подкрепление.

Повторюсь, у вас хорошая работа, что вы дошли до этого. Значит вы создали хорошее ДОВЕРИЕ между вами. Когда клиент может жаловаться(его Внутренний Ребёнок), говорить, что вы плохие, вы ему не помогаете- это про то, что клиент вам доверяет. То есть, вы в его понимании уже достаточно сильная, достаточно стабильная, чтобы вынести это и это само по себе исцеляющее действие.

Про внутреннее разделение и Что фатальных выборов нет

? Я сейчас стою на распутье в выборе профессии. Это психология и нотариат. Психология приносит мне удовольствие и пользу. Нотариат принесёт мне в будущем статус и положение. Проблема в том, что у меня скоро квалификационный экзамен. А подготовка совсем не идёт – я поглощена неврозом. Самое интересное, что я уже отказывалась от затеи сдать этот экзамен. Так как он был навязан отчимом. Но потом снова вернулась к этому, чтобы доказать себе, родителям и всем окружающим, что я в состоянии этого достичь. На деле же, это ужасно тяжело. Что с этим делать? Я хочу зарабатывать, получать удовольствие, а в реальности, застряла в этом болоте.

Я вижу Разрыв:

? между психологией, которая даёт удовольствие и пользу,

? и нотариатом, дающим статус и положение.

Если Вы пойдёте в психологию, то будете отсекать от себя статус и положение. Хотя в психологии тоже можно иметь и статус, и положение. Уйдя в нотариат, Вы будете отсекать от себя удовольствие и пользу. Хотя и нотариат, это тоже профессия, которая может приносить очень большую пользу и удовольствие. Так будет происходить, если разрыв внутри Вас не будет соединён. Поэтому у Вас разделение связалось с нотариатом и психологией, но оно изначально у Вас, разделение внутри идёт между удовольствием и пользой. А так же разделение между статусом и положением. Вам это надо соединять. Каким образом? Например, используем технику два стула.

? Я бы снижала важность выбора. И статус, и положение, и удовольствие, и пользу Вы можете получить и в психологии, и в нотариате. Неважно, в какой профессии. Что касается вопроса об экзамене: никаких фатальных выборов здесь нет.

Здесь ещё эта связка, отчим – нотариат. Она слиятельная. И Вам важно это рассоединить, думая о том, что лично Вам нравится в нотариате(не отчиму, а лично вам). Таким образом, Вы будете разграничивать ваши отношения с отчимом, с присущими им проблемами и нотариат, как профессию, в которой Вы можете себя реализовать, если Вам это нравится, если Вам этого хочется.

Вы в любом выборе себя реализуете. Вопрос реализации себя, это вопрос снятия внутренних барьеров, в том числе, внутреннего сопротивления родительскому указанию. Когда оно ослабевает, энергия течёт свободно, и Ваша САМОСТЬ Вас ведёт в нотариат, в психологию и ещё куда-то. В любом деле, в любой профессии, Вы можете выстроить работу таким образом, чтобы там были задействованы Ваши сильные стороны, чтобы Вы могли максимально себя реализовать и получать удовольствие и пользу, а также статус, положение и деньги.

Агрессия в травме- частая контрпереносная реакция

? У меня вызвало агрессию то, когда клиент рассказывал свою историю и делал выводы. Я чувствовала агрессию к этому образу мышления. Чётко осознавала, что это сейчас говорит состояние, а не человек. То есть, состояние травмированного ребёнка. Я это пытаюсь отслеживать в себе. Хотелось бы понять, как с этим работать.

Это контрперенос. То, что Вы чувствуете агрессию, когда на сцену выходит травмированный Ребёнок, это закономерно. Так всегда. Система самосохранения содержит две фигуры:

? Защитник- Преследователь и

? Ребёнок.

То есть, это мир, в котором есть два человека. Если Вы входите в этот мир и там кто-то берёт себе роль Ребёнка, то Вы обязательно должны стать другой фигурой – Преследователем. Или наоборот. Как работает психика? Я захожу на территорию травмы. Там есть две роли – Ребёнка и Преследователя. И если я идентифицируюсь с одной из них, то второй кусочек себя в другой роли я обязательно помещаю в другого человека. Этот механизм важно понимать. Он ключевой при травме. То есть, вот такая проективная идентификация происходит при травме. Очень часто клиенты говорят, что мама ноет, жалуется и это так бесит, а это проективная идентификация. Мамин Преследователь попал внутрь Вас. И потом, конечно же, чувство вины и т. д. Точно так же, когда Вы идентифицируетесь с Преследователем, другой видится как Жертва, бедный Ребёнок. И чувствуете себя так. Например, в отношениях мужчины и женщины. Если активизировалась травма, то это выглядит таким образом. Женщина в какой-то момент смотрит на мужчину и в ней активизируется травмированный обиженный Ребёнок, и Преследователя-монстра она начинает видеть в муже. Причём, реально видеть: он всё сделал ужасно и ко мне он относится отвратительно. И вот этот кусок реальности начинает быть виден. Конечно, в любых отношения бывают неблагоприятные эпизоды, в которых кто-то кому-то плохо сделал. Но в тот момент они начинают разрастаться, принимать увеличенные размеры, и только это становится видно. Потом что-то меняется и уже наоборот, кажется, что муж бедный, несчастный, обижен чёрствой, бездушной женой. Вот такие игры разума. Так что агрессия в травме – частая контрпереносная реакция.