Великий и Ужасный – 1

– Какой ротмистр? Какой еще менталист? – Растерянности в ее тоне становилось всё больше.

– А я гребу – какой?! – вызверился я. – Приперлись, всё расхреначили, разнесли мне всю хату! Учитель подох, и я теперь тут торчу, как три тополя на Плющихе, в этом Сан-Себастьяне, и понятия не имею, что делать!

– К-к-какой плющихе? – Удивление нарастало.

– Слушайте, дамочка, давайте вы перестанете меня швырять туда-сюда, покажетесь, представитесь и спросите всё, о чем захотите? А я на что смогу – на то отвечу. А на что не смогу – уж не обижайтесь! Чего вам бояться? Вы вон какая мощная женщина, целого урука приподняли и шмякнули, а этим мало кто может похвастаться!

– Пожалуй, в этом есть смысл… Ты кажешься адекватным – для урука, но это меня и пугает! А ты что, совсем не испугался?

– Не умею. – Я даже плечами пожал, хотя и пребывал в горизонтальном положении, придавленный невидимой горой к рубероиду. – Физиология такая.

– Физиология? – Из-за надстройки на крыше появилась очень решительная молодая блондинка. – Ты ведь не совсем урук, да?

Спортивное телосложение, очень изящный черный комбинезон в стиле футуристического милитари, напряженный взгляд из-под нахмуренных бровок, загорелая кожа точеного личика, яркий румянец… А она ничего! Всё портила только правая рука, воздетая в воздух. Ну не нравятся мне девушки, у которых вокруг ладони крутятся торнадо, понимаете? Не привлекают они меня по целому ряду причин. Когда я вижу красивых молодых девушек с торчащим из ладони охрененно здоровым черным вихрем, мне становится абсолютно понятно – серьезные отношения не для меня. Мимолетные интрижки, впрочем, тоже. Я вообще в монастырь уйду. Орочий. Есть у орков монастыри?

– Привет, – вслух сказал я. – Меня Бабай зовут. Я ученик Резчика.

– Не-а, – покачала головой магичка. – Ты – Резчик.

– А? – удивился я. – В каком смысле?

– В прямом. Не коси под дурачка, я вижу твою татау!

– А-а-а-а! Ладно тогда. – В конце концов, в данный момент это было непринципиально. – Меня зовут Бабай Сархан, и я Резчик.

Прозвучало как сакраментальное «здавствуйте, меня зовут Женя, и я алкоголик».

– Роксана, – кивнула девушка и движением левой руки привела в действие некие силы, вернувшие меня в вертикальное положение.

Торнадо над правой рукой всосался куда-то в район ее запястья, и слава Богу. У меня от таких спецэффектов мысли путались. А теперь – я спокойно надел на ногу потерянный и пойманный шлепанец, пошевелил сразу всеми конечностями, проверяя сохранность собственной тушки, поморщился от все еще саднящей раны в боку и спросил:

– Вы та самая чародейка Роксана из отряда спецмедэвакуации? Или какая-то другая Роксана?

– Та самая! – удивилась она. – А откуда…

– А тот хрен знает какой ротмистр или кто-то из его лихих демонов сказал, что раз уж Роксана не смогла поставить парня на ноги, так никто не сможет. Уважают они вас!

– А-а-а-а! Так это Петенька, нехороший человек, княжича к вам притащил! Вот и ответ на первый вопрос! Теперь меня интересует только одно: где вы взяли один из Великих Артефактов?

Она произнесла это с огромным пафосом, прямо – с Больших Букв, это в ее голосе слышалось.

– Нигде, – пожал плечами я. – Ничего такого великого у меня не было. Машинка была, колоры были. Мебель была – раздолбанная и окна разбитые. И рожа – тоже разбитая. Хреново мне стало после всей этой процедуры, если честно…

– Сколько человек принесли в жертву? – впилась она в мое лицо взглядом.

– Нисколько! – открестился я. – Что за идея вообще такая?

– Действительно… – смешалась она и тут же накинула новую версию: – Использовали гоблинов? Магия Крови? Орочий ритуал?

– Да не приносил я никого в жертву!

– А кто приносил? Никто?! Да как… – Она скорчила такую озадаченную рожицу, что живо напомнила мне девочку-отличницу, которой на уроке биологии попросили всему классу рассказать про устройство мужских половых органов. – Так, постойте… Какой-то восемнадцатилетний патлатый подмастерье, ученик туземного шамана, вылечил княжича Воронцова от Черной Немочи, набив дурацкие картинки на руке? Да за кого…

– А он поправился? Круто! – искренне обрадовался я. – Так меня не придут решетить из четырех автоматов Татаринова злые усатые дядьки в бронескафандрах? Хо-хо! А я тут извелся весь, испереживался, можно сказать… Роксана, солнышко! Вы сделали мой день!

Я на радостях даже воздушный поцелуй ей послал, а потом просто взял – и сиганул с крыши вниз. Там на втором этаже козырек был, он хотя и хрустнул под моим немалым весом, но выдержал. Спрыгнув на тротуар, я задрал голову, посмотрел на ошарашенное лицо волшебницы и продекламировал:

– Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты!
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты! 

— М-да, в моем исполнении Пушкин звучал как прелюдия к массовому убийству людей бензопилой.

– Я? – Глаза у Роксаны стали по пять копеек. То есть денег, конечно – денег! Копеек тут не водилось. В любом случае – впечатление я произвел.

– Да, да! Вы сущий ангел. Меня не будут решетить, какое облегчение! Если что – я тут за углом работаю, в закусочной. Заходите, налью вам кофе. «Три в одном» – такая гадость, вы не представляете!

Чутье подсказывало – снова поднимать меня в воздух и шмякать о рубероид волшебница не станет. Не такая уж она и злая, наверное. И в конце концов – я ответил на ее вопросы!

* * *

– И где ты ходишь? – поинтересовался Хуеморген. – Вон клиенты набежали, жрать просят, а мне собираться надо. Тебя полчаса не было! Опять с какой-то бабой завис?

– Оно как бы и да, а как бы и нет, – задумчиво проговорил я. – А новости разнообразные, дядя Фриц. С одной стороны, меня чуть не прибили, а с другой – завтра не придут изрешечивать из автоматов.

– А могли? – удивился гном, не отреагировав на «дядю». – Чего ж ты сразу не сказал?

– А тогда бы что?

– А тогда бы я тебя на работу не взял!

– Вот потому и не сказал!

– Действительно! – задумчиво почесал бороду Фриц. – Резонно. Давай фартук надевай и за прилавок становись. Тут у нас без изысков, всё просто. Просят кофе – делаешь кофе, просят сосиски – варишь сосиски. Вот что в меню написано – то и делаешь. Готовить-то умеешь?

– Сосиски-то? Умею! Но я еще не согласился тебя подменить. Я к тебе грузчиком нанимался, а не мастером на все руки! – Я поплескался немного под краном, смывая с рожи кусочки рубероида, а с рук – грязь и пыль.

– Пятьдесят денег за смену! – тут же предложил он.

– Видал я в гробу твои пятьдесят денег, – парировал я. – Тридцать процентов от выручки.

– Охерел совсем? Ты что – в бизнес-партнеры ко мне набиваешся? – Хуеморген ухватил себя за бороду и дернул.

– Погоди, пройдет время – умолять будешь! – погрозил ему пальцем я.

– Двадцать пять… – задумчиво проговорил гном.