Эмоциональный интеллект: побеждай без манипуляций

Первая и самая главная причина, почему люди прибегают к манипуляции, – это страх. Манипулятор боится, что без своих уловок не сможет получить то, чего хочет. Что окружающие и жизнь вообще априори враждебны и никогда по доброй воле не дадут ему то, что ему нужно. Он боится, что в этом мире, где ресурсы ограничены, все хорошее достанется кому-то другому.

Манипулятор стремится получить гарантию, обрести чувство контроля над ситуацией, чтобы выжить.

Но если заглянуть еще глубже, страх, который заставляет человека прибегать к манипуляции, всегда основан на недостатке уверенности в себе.

Он словно говорит: я не достоин того, чтобы жизненные обстоятельства сами сложились для меня удачно. Я не достоин того, чтобы люди ценили меня и действовали в моих интересах по собственной воле.

То, как человек относится к другим людям и к жизни вообще, – это и есть то, как он относится к самому себе. Не доверяя миру, манипулятор на самом деле уверен в том, что он не достоин ничего хорошего.

Он вынужден искусственно самоутверждаться и повышать свою самооценку за счет контроля над другими людьми. При этом он не понимает истинных причин, по которым не может строить честные отношения, потому что не осознает свои эмоции, не знает, почему они возникают, не может сообщить о них окружающим. Манипулятор видит только следствие – дискомфорт, который доставляют неприятные эмоции, и пытается избавиться от него любой ценой. Его внутренние проблемы – страх и неуверенность в себе – при этом никуда не деваются. Он просто маскирует их, пытаясь контролировать других людей, но тем самым только обретает новые страхи – что его нечестную игру раскроют.

Манипуляция – это своего рода костыли для общения. Как и обычные костыли, они нужны, если человек по какой-то причине не может ходить – то есть общаться – сам.

Таким образом, когда человек не понимает причины возникновения негативных эмоций, не умеет донести их до окружающих и получать желаемое способом, который никому не наносит вреда, он будет манипулировать.

Чаще всего мы прибегаем к манипуляции неосознанно.

Моя знакомая Марина призналась мне в своем страхе. Она боится, что Денис, ее молодой человек, бросит ее. Она живет с этим подсознательным страхом постоянно, и чтобы получить какую-то гарантию, что он не воплотится в жизнь, ищет подтверждение собственной нужности.

Например, если Денис собирается провести время в компании друзей без нее, она под влиянием тревоги придумывает что-то, чтобы он не уходил. Или она может даже притвориться, что плохо себя чувствует, чтобы вызвать у него чувство вины и таким способом заставить его остаться дома. А если он все-таки уходит, то Марина делает вид, что обижена.

Разумеется, она делает это неосознанно. Марина дорожит отношениями и далека от того, чтобы использовать Дениса, ничего не давая ему взамен.

Но когда она спрашивает меня: «Ты думаешь, я манипулирую?», я честно отвечаю ей: «Да. Ты действуешь так, потому что внутри у тебя есть незалеченные раны. Ты пытаешься убежать от них, вместо того чтобы признать, что тебе страшно, и наконец излечиться. В результате ты манипулируешь, хотя у тебя и нет никакого злого намерения».

Помимо горького опыта в прошлых отношениях с мужчиной, в детстве Марина, как и целое поколение советских детей, получила от родителей очень четкое послание: ее любят не просто так, а за какие-то достижения. Она постоянно должна была доказывать свою нужность маме и папе, быть достойной их любви, заслуживать их внимание. Отличными оценками, правильным поведением, оправданными ожиданиями. Марина хорошо усвоила это послание, и оно легло в основу ее поведения в отношениях с противоположным полом. Она манипулирует, просто чтобы получить подтверждение того, что партнер ее любит. За этим желанием скрывается неуверенность – в себе, в отношениях, в чувствах партнера. Но Марина не осознает этого, не анализирует причины своих эмоций и последствия манипуляции.

В отношениях с первым мужем ее страх в конце концов оправдался: он ушел от Марины. И сейчас отношения с Денисом далеки от стабильных: он все больше устает идти у нее на поводу, все чаще говорит, что ему не хватает свободы. Рано или поздно их отношения тоже развалятся, если только к этому времени Марина не научится понимать свои эмоции и говорить о них открыто.

Факт заключается в том, что в отношениях мы всегда неосознанно транслируем партнеру именно то, чего больше всего боимся. И чем больше мы лезем из кожи вон, манипулируя людьми и обстоятельствами в попытке заглушить свои внутренние страхи, тем больше подтверждений им находим. Пока мы продолжаем проживать эмоции неосознанно, не понимая те страхи и установки, которые их вызывают, и не пытаясь их проработать, этот сценарий будет повторяться снова и снова. Можно начать другие отношения с новым партнером, но чувство неуверенности в себе никуда не денется, а значит, придется снова манипулировать, чтобы получать подтверждение его любви.

Неосознанная манипуляция – всегда результат неуверенности в себе, понимания собственной ненужности. Но есть случаи, когда манипуляции совершаются вполне осознанно. Спрос на обучение техникам манипуляции сейчас велик, как никогда: НЛП, пикап, курсы стерв и акул бизнеса, книги из сегмента «популярная психология», которые предлагают различные приемы, позволяющие управлять другими людьми, многочисленные тренинги и марафоны… В англоязычной литературе существует целый раздел dark psychology (темная психология), который целенаправленно натаскивает читателя на манипулятивные уловки.

Люди, прибегающие к манипуляциям осознанно, не понимают, что на самом деле ищут волшебную таблетку, которая решит их проблему с общением.

Мужчина, у которого не складывается с противоположным полом, думает, что, научившись пикапу, он будет пользоваться успехом у женщин.

Женщина, которая в каждых новых отношениях повторяет предыдущий сценарий и играет роль жертвы, надеется, что пройдет курс стерв и сразу встретит мужчину мечты.

Топ-менеджер, у которого не получается подняться по карьерной лестнице выше определенной планки, уверен, что стоит только освоить нужные методы воздействия на других, и он будет выигрывать все переговоры.

Все они полагают, что, если научатся добиваться от человека желаемого с помощью правильных техник, то это сделает их счастливыми и успешными.

В конечном счете каждому из нас важно не понимание своей власти над другими и не тщеславное осознание своего превосходства, а искренние эмоции радости и удовольствия. Но их как раз манипулятор не получает никогда. Ему достается не настоящее счастье, а суррогат. Вроде бы он добивается своей цели, обретает желаемое, но подлинного вкуса победы не чувствует. Это все равно что есть маргарин вместо сливочного масла: на вид то же самое, а по сути – просто дешевый заменитель, который притворяется натуральным продуктом.

Искренняя радость, позитивные эмоции, которые мы получаем, когда люди испытывают удовольствие от общения с нами, когда мы авторитетны и убедительны безо всяких уловок и окружающие действительно нам верят, – это то, что манипуляторам недоступно. Они всегда живут в страхе, что «бумеранг» прилетит обратно: их тайную игру разоблачат, и они потеряют все, ради чего рисковали.

Манипуляция – это всегда признак наличия внутренней боли и неспособности с ней справиться. Ведь если мы можем просто получить то, что нам нужно, нет никакого смысла выбирать более сложный путь: юлить, хитрить и притворяться, испытывая подсознательный страх, что наши уловки раскроют и мы лишимся контроля над другими. Манипулятор может выглядеть со стороны уверенным в себе и довольным жизнью, но это лишь бравада. Страх несовместим со счастьем, а человек, который постоянно живет в страхе и подсознательно ждет возмездия судьбы за свое неэтичное поведение по отношению к другим, страдает не меньше собственных жертв.

Именно поэтому и обвинять манипуляторов бессмысленно. Они выбирают такой способ общения, потому что страдают, но не могут избавиться от причины страдания. Они причиняют боль другим людям, но за свои стратегии им приходится платить одиночеством и ощущением бессмысленности собственной жизни, в которой есть расчет, но нет ни подлинных чувств, ни искренних отношений, ни ценностей.

Манипуляция не избавляет от боли. Это просто пластырь, которым человек пытается закрыть рану. Проблема, которая заставила его прибегать к манипуляции, никуда не девается сама собой. Но в то же время, модель манипулятивного поведения, которое человек повторяет из раза в раз, со временем закрепляется, становится «второй кожей». И избавиться от нее ничуть не легче, чем от самой проблемы.

Манипуляция – это, по сути, психологическое насилие. Манипулятор вынуждает другого человека делать что-то, чего ему не хочется, берет то, что ему нужно, ничего не оставляя взамен.

Но, как я уже объяснила выше, в отношениях, построенных на манипуляции, страдают в итоге обе стороны.

Поэтому считать, что какие-то техники позволят не решать свои эмоциональные проблемы и при этом жить счастливой полной жизнью, – это большая ошибка. Пока вы ищете волшебную таблетку, которая избавит вас от боли, вы просто теряете время и приучаете свой мозг следовать заведомо ложному сценарию.

Искренние позитивные эмоции, счастливые отношения, удовольствие от жизни – все это невозможно получить с помощью манипуляции. Единственный путь к подлинному счастью лежит через познание своего внутреннего мира, понимание своих эмоций и умение ими управлять.