Пятая заповедь Крысолова

А потом он меня с собой на ролевку вытащил. Причем, хитро так обставил, мол, без моей помощи сорвется игра, которую готовили около полугода. Все, что от меня требовалось, это отыграть им какой-то сигнал к началу боя секунд на десять – и, свободна! Ага, щазс! Подъем в 6.30 и посадку на электричку в 8.15 я перенесла. Какой-то рюкзак с непонятным содержимым дотащила, ладно, он не тяжелый. От станции добирались на допотопном автобусе часа два и пешком час – стиснув зубы, дошла. Но если мы на месте оказались вовремя, то отнюдь не все были такие пунктуальные. Народ подтягивался хороших три-четыре часа подряд. Само выступление-нападение было готово не раньше пяти часов вечера. А не лето, знаете ли. А одежки у народа весьма бутафорские и ни разу не греют. Выход? «Будем греться пока изнутря[4 - Иваси. Как мы строили навес на даче Евгения Ивановича.]». И не мне вам напоминать, что традиционно используется в России в качестве согревающего. Она, родимая.

Так вот, насогревавшись до изумления вся эта костюмированная кодла попробовала начать построение. До сих пор об одном жалею – почему у меня не было камеры?! Выложи я такое в Интернет, лежало бы от смеха полпланеты!

С одной стороны, пыталась сгрестись в кучку толпа поддатых гномов, утверждая, что «хирд – это сила»! Мне, конечно, не известно, чем там этот хирд должен отличаться и в каком месте у него сила, но то, что у них получилось, так на первый взгляд, больше всего тянуло на построение «свиньей», прямо как в школьном учебнике истории для пятого класса. И такие все бурые с коричневым, прямо Винни-пухи на выезде. Правда с боевыми топорами из картона, но тут уж положение обязывает, знаете ли.

С другой стороны, в атаку собралось войско светлых эльфов. Эти были поярче и поразноцветней, то есть чуть не все цвета радуги мелькали, хотя в основном преобладали оттенки зеленого. И копья. И луки. И плюмажи, хотя на кой эльфам плюмажи – выше моего понимания. А уж попытка некоторых прицепить уши подлиннее вообще выглядела как прогулка пациентов ближайшей психбольницы. Впрочем, много я понимаю в толканутых?

Итак, они построились для выступления и тут мне пришлось сыграть атаку. Вы чего думаете, они в нее прямо так и кинулись? Нет, эльфы-то кинулись, не очень, правда стройными рядами, но кинулись, а вот гномы стормозили. Закопошились на месте и не начали атаковать противника. А вовсе наоборот потребовали начать сначала. Эльфы смешали строй и начали возвращаться.

Второе построение прошло чуть побыстрее и меня снова вытащили сигналить. Я еще раз сыграла атаку, гномы пошли вперед, но тут облажались эльфы. Вернее, один. Там перед этим горе-войском все время мотался некий персонаж с шестом. На шесте было…знамя? Флаг? Стяг? Штандарт? Хоругвь? Орифламма? Как хоть может правильно называться разноцветная тряпка с ленточками, очень нужная воюющим?

Гонфало?н[5 - Гонфало?н – средневековое знамя или баннер квадратной формы, всегда заканчивающиеся несколькими лентами, вымпелами или полосами. Использовался в военных, церемониальных и религиозных целях.], чтоб ему. Нет, я этого слова не знала, мне его «эльфы» подсказали, а дома я уже погуглила что к чему.

Да, так вот этот носитель тряпки то ли перегрелся, то ли от природы был из породы альтернативно одаренных, поэтому ему оружие не доверили, только тряпку, видать, понадеявшись, что он с тряпкой на шесте пробежится перед строем, всех вдохновит и уберется. А он пробежался и… решил повторить забег. Наверное, ему показалось, то в первый раз он как-то недостаточно вдохновил войско. А войско-то пошло! Бегающий штандартоносец смешал весь эльфийский левый фланг и тут уже их командир заблажил, мол, переиграть трэба. Тряпкотаскателю ласково выдали по морде лица, все снова сбились в стада… эээ, в смысле построились, и я в третий раз сыграла атаку. Надо заметить, что время к этому моменту подошло примерно к семи вечера и начало так конкретно темнеть. Поэтому, когда по сигналу народ кинулся в битву уже никто толком не видел, где свои, где чужие. Нет, когда тебе прилетает по чайнику топором, понятно, что напротив гном. Веселее всего, если ты и сам гном и, получая в дыню от товарища по борьбе, несколько огорчаешься, и вся ситуация как-то перестает радовать. Результатом стало всеобщее махалово и вместо гномского и эльфийского языков обе армии перешли на мат. Тупая драка по принципу «бей всех!» продолжалась с переменным успехом, пока окончательно не стемнело. Командиры, конечно, как-то пытались все это разрулить, но безуспешно. Да и сами, дорвавшись до выяснения вопроса «кто победил?» повели себя как те самые бандар-логи, подравшиеся из-за банана. Один даже решил, что в нем течет кровь славного рода бобров, и грызанув шит (нехилый ломоть такой отхватил!), кинулся на противника. Второй оказался хладнокровнее и треснул его щитом же, видимо, чтоб не покалечить, после чего командный состав успокоился и сел к костру что-то обсуждать. Финалом стала всеобщая пьянка с братаниями и обещаниями устроить игру не хуже, но уже весной.

– Дим, а скажи, это каждый раз так?

– Как так?

– А вот так: все набегались, наорались, подрались, водки у костра выпили и довольные поехали домой?

– Ты не понимаешь духа Игры! Мы сейчас были не студенты, инженеры и врачи, мы были легендарными персонажами! Мы жили в этой легенде! Это наш кусок яркой жизни, а не вашего тусклого прозябания!

Опаньки. А вот с этого места поподробнее: это у кого тут яркая жизнь, а у кого тусклое прозябание? И чего тут такого яркого – подраться и нажраться? И тут у Димы натурально снесло башню. Выяснилось много интересного: оказывается, настоящая жизнь как раз у толканутых, ибо только они способны перевоплощаться в культовых персонажей. А остальная человеческая масса – это так, перегной, на котором иногда произрастают толканутые достойные цветы жизни. А мы, перегной в смысле, даже не понимаем, что наша единственная роль в этой жизни как раз растить это вот гордые цветы.

В-общем, нет Бога, кроме Толкиена и Дима – пророк его. Остальные только утвердительно кивали в ответ на эту яркую речь. И тут я окончательно поняла, что пора с этим завязывать, ибо если сегодня у меня пытаются конфисковать занавеску на эльфийский плащ или кухонный нож на ритуальный кинжал, то завтра у меня как у представителя перегноя все это могут и отнять без уговоров, ибо недостойна. И спасибо, если какой-нибудь ритуал проведут опять же не надо мной. К трассе я выбралась довольно быстро и на попутках вернулась в Москву, по дороге звякнув Максу, руководителю нашей джаз-группы, с просьбой врезать замок. Хозяйственный магазин еще работал, новый замок мне продали без проблем и уже через час коробки с Димиными вещами заняли почетное место за дверью, от которой у него больше не было ключа.

Скандалил он долго и старательно. Сначала просто колотил в дверь и требовал, чтоб ему открыли. Потом перешел к разъяснениям. Мы с Максом с интересом выслушали много нового. Мерзавка я неблагодарная, ибо отказалась от такого («ах, какого жениха!») человека. Негодяйка я редкостная, поскольку знаю, что хранить свой (хлам?) скарб ему негде. Зараза я гнусная, потому что жить он может только с удобствами, а не в своей общаге. Тут я не выдержала и спросила нужны ли ему только склад, удобства и домашняя еда? А я тут вроде, как и лишняя. Дима аж замялся. А потом подтянулись наш контрабасист с ударником и весь его багаж вместе с Димой увезли как говориться по месту прописки.

Да, вот так и расстались, ибо не вынесла я всех радостей жизни с ролевиком.

Ирония судьбы в том, что теперь сама живу здесь как толканутый персонаж.

Эпизод 3

Он не человек – и ладно, кому тут хуже?

Не гном и не дварф, и не полуорк к тому же.

Не кендер – и пусть, ведь ему и так неплохо!

А он просто дроу, и всё ему по…

Альвар. Гимн дроу

Очнешься вот так, неизвестно где, а на тебя смотрит Холли Бэрри[6 - Американская актриса, прославившаяся ролью в фильме «Женщина-кошка». А, может, и еще где.]. Какие такие будут ваши варианты?

Первое. Она приехала к нам на гастроли, Вы пытались взять у нее автограф, были сметены толпой, теперь отдыхаете после обморока, а она думает, как бы побыстрее унесли вашу сто раз ей не нужную тушку.

Второе. Вы решили слетать в США, черт понес Вас на церемонию вручения Оскара (и кто ж это Вас туда пустил-то, а?), там Вы пытались взять у нее автограф, далее по тексту.

Третье. Это глюк.

Четвертое. Это кто-то из «Шоу двойников».

Третий вариант ближе всего к истине. Тем более, что она и говорит что-то непонятное, явно не на русском, и не на английском: «Llanti ywon?»

Опа, да она спрашивает о моем самочувствии. Как может быть мое самочувствие, хреново, не видно, что ли! Так, а почему я ее понимаю? Эээ, да это не глюк, это шиза. Да и вид у этой Холли какой-то странный. Что-то явно не то… а что? Уши!!! Почему такие длинные уши?!

«Уши как уши. Эльфийские. Чего вопить-то?» – хмыкнул внутренний голос.

Точно шиза. А ведь говорили мне девчонки, гони своего толканутого эльфа, а то это заразно, начнешь еще сама себя называть какой-нибудь Электродрелью и на полном серьезе бороться с орками, назгулами, или с кем они там борются. Вот лежу я теперь, а меня мой же собственный внутренний голос убеждает в факте нормальности длинных ушей у американской мулатки. «И уносят меня, и уносят меня в звенящую светлую даль, три белых коня, эх, три белых коня: абсент, кокаин и мескаль». И не важно, что ты наркоту не употребляешь, шизе это без разницы, эффект тот же.

Дроу. Ну, точно, это же дроу, или темные эльфы. И что тут делают эти ролевики, если мне та жизнь давно никаким боком?

А это самая Холли с ушами продолжает спрашивать «Llanti ywon?»

И тут я с ужасом понимаю, что отвечаю ей «Opar ywon!», в смысле «не лучшим образом». Почему я не просто понимаю, а и отвечаю на каком-то птичьем языке?

– Потому что Вы теперь живете в нашем мире и это Ваш родной язык.

– Так не бывает. В смысле, я, может, теперь и Вашем мире, но родной язык у меня – русский!

– Считайте, что теперь у Вас два родных языка. У Вас сознание из своего мира, а тело с памятью, навыками и рефлексами из нашего.

И поведала мне Холли, то есть Сабалсис, что попала я в крайне интересную ситуацию. Оказывается, не так уж неправы были наши ролевики, в том смысле, что как минимум один мир с персонажами, описанными Толкиеном и иже с ним, все-таки существует. А в этом мире своя проблема – постоянные прорывы темных сущностей для борьбы с которыми нужны особи с магической составляющей. Темных сущностей много, особей с магией мало. Так кто-то из их магов додумался привлекать … не то души, не то сознания особей с магической составляющей, умирающих в других мирах. Как уж там в смысле техники процесса я не очень поняла, да, строго говоря, это и неважно. Важно другое: чужое сознание можно «выдернуть» только в момент смерти и дать ему возможность прожить еще одну жизнь. Правда, это будет жизнь охотника на ратов. Это я теперь буду раттенфангер[7 - Раттенфангер (rattenfanger, нем.) – крысолов.], значит? Крысобой. Или нет, крысолов. Ах, экзорцист! Какой пафос.

Интересно, а отказавшиеся были? Всего два случая за всю историю призывов душ, вот как. И почему? Один сказал, что устал от жизни, ибо переставился в возрасте за сотню лет, а другой был президентом какой-то мощной корпорации и ловить крыс, в смысле ратов, не возжелал. А если я откажусь? Буду третьей и умру? Н-да, веселенькая перспективка. Нет, я могу попытаться найти себе постоянную работу и регулярно выплачивать немаленький такой налог, шесть золотых монет в месяц. А с чего это сумма налога такая большая, да еще фиксированная, я по глупости полагала, что налог рассчитывается в процентах от заработка. А не так все просто. Есть некая сумма среднего заработка крысолова, в смысле экзорциста. Вот с нее и будьте добры отсчитать четверть. А не хочешь работать кры… экзорцистом – делай нечто другое, но налог в той же сумме заплати, ибо нельзя обманывать тех, кто тебя от смерти спас. И для такой выплаты еще надо суметь найти работу не менее высокооплачиваемую, чем экзорцист. Вот тебе, бабушка, и Рабиндранат Тагор.

А тела вы где берете? С телами оказалось еще веселей, вернее, необычней. Во-первых, использовались тела преступников и безнадежных идиотов. Простые они здесь ребята, одну личность из тела пинком под зад, другую вселили. Гендерные различия хоть учитываются? А как же. А во-вторых? А во-вторых, договорные самоубийства. Желающие умереть могут обратиться в храм Высшей Силы и им помогут… уйти. Но если тело вполне функционирует, его оставят для ближайшего крысолова. Что, и в-третьих есть? А в-третьих, как раз мой случай. Иногда некоторые расы изгоняют из своих рядов кого-то из своих представителей. О, остракизм в действии? Не знаю, как там это у вас называется, а у нас изгнание. Причем навсегда. И что? А то, что многие народности не могут после этого ритуала жить. Считай, одна оболочка остается. А личность «выгорает». Вот если такое существо попадет в храм, его тело тоже сохранят для «подселения». А меня в кого подселили? Редчайший случай – в тело дроу. Причем ритуал моего изгнания проводился публичного и в присутствии мужчин, что не лезет ни в какие стандарты этой расы.

Так-так-так, дроу, вернее, илитиири – это же дети Lloth. Паучья Королева, богиня Хаоса! Вот это похоже, я попала. Ибо вспоминается мне что-то ну очень страшненькое.

Где тут запись на курсы начинающих дроу?! А нет таких. Да и зачем они, если у Вас сохранились все базовые функции тела дроу: и хорошая физическая форма, и навыки бойца. И тут до меня дошло внимательно посмотреть на собственные руки. Неееет! Неееет! И еще раз неееет!

– Зеркало! Где тут зеркало?!!

Я. Убью. Этих. Перемещателей. Умирать они будут долго, во славу Ллос. Они плохо знают, сколько костей будет им сломано. Они пройдут весь спектр боли, какай только сможет выдержать хуманс. Они у меня выяснят, что такое «крокодильи ножницы». Они успеют оценить цвет собственных внутренностей, прежде чем предстанут перед своими богами. Достойным завершением казни, пожалуй, будет «Колумбийский галстук».

Негритянка, вернее, мулатка. Я – белобрысая красноглазая мулатка. Это вместо белокожей шатенки. С клыками и когтями. Да еще длинноухая, за-ради интереса. А, может, я расистка? А, может, меня это никак не устраивает?

«Вполне себе ничего, даже красиво», – влез внутренний голос.

Дааа? Как это может быть красиво?

– У Вас стандартная внешность женщины-дроу. Да еще и память, и знание обычаев и языков, иначе мы бы с Вами не смогли разговаривать.

– То есть за информацией следует обращаться к собственной, нет, приобретенной памяти?