Недостаточно хорошая девочка

Недостаточно хорошая девочка
Эльвира Алексейцева

Книга для женщин, которым постоянно кажется, что они в чем-то недостаточно хороши. У которых много идей, проектов, желаний, но их часто останавливает собственная неидеальность. Недостаточно красивы для мужчины мечты, умны для повышения, смелы для собственного бизнеса, недостаточно хорошие матери, жены, любовницы…Автор на личном примере и клиентских историях показывает, как непросто бывает распрощаться с подобными установками и даёт конкретные методики по выходу из этого состояния.

Недостаточно хорошая девочка

Эльвира Алексейцева

© Эльвира Алексейцева, 2022

ISBN 978-5-0056-8075-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Вы взяли в руки книгу, которая написана вот этой девочкой в красном платьице с обложки. Платье она давно уже сменила на красный пиджак, а растерянный вид на деловой, но поверьте, это она.

Недостаточно Хорошая Девочка. Девочка, которая много лет верила в свою серость, посредственность и боялась мечтать о чем-то большем. Это я. И моя книга – как краткое содержание пути от девочки с передней части обложки до фото на обороте.

Когда-то я писала стихи, рассказы и прятала их у себя в столе, а потом выбрасывала, потому что мне казалось невероятной дерзостью показать их даже близким, засмеют же. Ну кто я такая, чтобы замахнуться на писательство?

Теперь я – успешная женщина, востребованный коуч, дипломированный психолог, но книга все равно оставалась какой-то несбыточной мечтой.

В процессе работы над своей «недостаточностью», которую я описываю в книге, мне периодически приходили в голову мысли написать то об одном, то о другом, но какой-то конкретной идеи не было. И однажды я познакомилась с прекрасным человеком и наставником высокого класса Валерией Ивановой, которая при первом же знакомстве спросила меня: «А ты не хочешь написать книгу?» И я поняла, что готова. Идею даже не нужно было искать, она пришла сама собой. Весь мой личный опыт, все мои клиентки, которые приходили в коучинг пугливыми и страшно неидеальными, а выходили смелыми, успешными и счастливыми, говорили сами за себя. Я отодвинула на время мысли об умных бизнесовых книгах и решила посвятить этот труд тому, чтобы как можно больше Недостаточно Хороших Девочек получили возможность перезагрузить мышление в отношении себя.

Я не буду обещать вам, что моя книга перевернет вашу жизнь с ног на голову и что там, внутри, есть волшебная таблетка от «недостаточности». Но вас точно ждет много историй, где вы, возможно, узнаете себя, а также реально работающие инструменты, которые очень помогли мне в свое время и сейчас помогают моим клиентам.

Если вы готовы прямо сейчас начать трансформацию своей Недостаточно Хорошей Девочки в счастливую, знающую себе цену женщину с устойчивой самооценкой, то перелистывайте страницу и приступайте к чтению. Пусть время, проведенное со мной и моей книгой, станет для вас источником вдохновения, мотивации и желания увидеть себя совсем другими глазами.

Буду рада вашей обратной связи или вопросам на почту elvira_leks@mail.ru (mailto:elvira_leks@mail.ru) либо в соцсетях с таким же именем.

Глава 1. Кто такая Хорошая Девочка?

«Даже если раны детства заживают,

ранимость никогда не проходит»

    Марио Пьюзо

Мне 3 года. Я стою на стульчике в нашей двухкомнатной квартире и рассказываю стишок. Не помню о чем. Помню только маму, соседку тетю Олю и, кажется, с ней был кто-то еще. Я рассказываю и вижу мамины восхищенные глаза, охающую соседку и слышу громкий звук восторженных аплодисментов. Тетя Оля меня волнует мало, а вот мамина гордость вызывает во мне чувство восторга и абсолютного счастья. Ведь это я ее так порадовала! Я – хорошая девочка.

Позже, когда никого посторонних рядом уже не будет, я буду пытаться еще много раз рассказать маме этот стишок, но почему-то ей уже не так интересно и вообще она отмахивается от меня. А когда приходит в гости тетя Люда с мужем, снова радуется. Не пойму, в чем подвох. Может надо вставать на стульчик?

Это мое первое воспоминание, когда я ощутила себя Хорошей Девочкой. Достаточно. Абсолютно Хорошей. Стоя на том стульчике перед соседями. И мне было непросто это вспомнить. Мои клиенты, которые приходили с проблемой, которой посвящена эта книга, тоже не всегда помнили, а часто и совсем не могли назвать момент, когда же они чувствовали себя Достаточно Хорошими.

Зато очень много вспоминается ситуаций, когда не дотянули, не соответствовали, не смогли.

Очень показательной была история девушки Жени, которая пришла ко мне в работу с ощущением полного разочарования в себе. Она вполне серьезно не могла вспомнить ни одного своего достижения, но часами могла рассказывать, как не закончила музыкальную школу, не смогла поступить в крутой вуз, не выиграла олимпиаду, не прошла конкурс на классную должность, не доучилась на стилиста, не дочитала книгу, не сделала план продаж на работе, не рискнула отправить резюме в компанию мечты и т. д.

На вопрос: «А что ты сделала хорошо?» она неизменно отвечала: «Ничего». Большого труда стоило привести ее в ту точку, где она научилась присваивать себе достижения и разобралась в том, почему видит в себе только то, что не сделала.

Еще одним показательным примером была Ольга. Серьезная женщина 45-ти лет, которая считала себя абсолютной неудачницей и «нюней». Спасибо папе за воспитание в лучших традициях армейских гарнизонов. На любое хорошее событие, произошедшее в жизни в результате ее же усилий, она с упорством фанатика утверждала, что ей просто повезло. Ей повезло поступить в институт, потому что попался легкий билет, повезло его закончить (видимо, по тому же признаку), повезло устроиться на работу, потому что остальные кандидаты просто подобрались не очень хорошие, повезло продвинуться по карьерной лестнице из-за того, что ее команда совершенно случайно сделала годовой план за 5 месяцев, повезло купить машину, встретить мужа и еще огромное количество таких «повезло». Зато все провалы случались исключительно из-за нее. Причем даже те, на которые она мало могла повлиять. Это было из серии «часовню тоже я развалил». А все потому, что сама она считала себя рохлей и неудачницей, и вся ее тревога сводилась к тому, что везение когда-нибудь закончится и она не справится со своей же жизнью. Очень непросто было Ольге признать, что она уже давно и успешно справляется и с жизнью, и со всем, что в ней происходит, а «рохля» не имеет к ней никакого отношения, равно как и «неудачница» (хотя бы потому, что она сама утверждает, что ей всегда везло). Ну и «часовни» она тоже не трогала, черные полосы случаются у всех, и совсем необязательно присваивать их авторство себе.

Много было таких примеров, но объединяет их одно – Недостаточно Хорошая Девочка внутри. У них всех есть представление, как должно быть идеально, и большие страдания по поводу того, что они не соответствуют этой картинке.

И здесь мы подходим к определению, кто же такая эта самая Хорошая Девочка. Резюмируя личный свой и клиентский опыт, могу сказать, что Достаточно Хорошая Девочка – это та, которая постоянно оправдывает чьи-то ожидания.

Сначала это родители, учителя, другие значимые взрослые. Затем мы вырастаем, и вместе с нами вырастает наш Внутренний Критик. Гораздо более строгий и безжалостный, чем родители. И часто он говорит именно их голосами, хоть мы этого и не замечаем.

Он говорит девочке о том, что она недостаточно красива, недостаточно умна, недостаточно профессиональна. Напоминает, что не нужно высовываться, если не уверена на 200%, а лучше и вообще никогда, потому что будет очень больно, если произойдет самое страшное – в ней разочаруются.

Задача Хорошей Девочки – никого не разочаровать. Ни внешних критиков, ни внутреннего. Помимо того, что она стремится сделать все идеально либо не браться вообще, Хорошая Девочка, как правило, имеет какой-то фокус, который становится идеей фикс, и провал для нее в этом направлении приравнивается к катастрофе вселенского масштаба. Для кого-то это работа и карьера, которая становится смыслом жизни, для кого-то семья, которая обязательно должна быть идеальной и уж точно не имеет права развалиться, для кого-то внешность и статус, но есть одна общая черта у них всех – стремление произвести ВНЕШНЕЕ впечатление. Кому-то что-то доказать, утвердиться, выглядеть так, а не иначе в глазах других. И именно от того, насколько благосклонно отнесутся к ее достижениям окружающие, зависит вердикт ее Внутреннего Критика и самоценность.

Поэтому Хорошая Девочка – это удобная девочка. Хорошая, удобная, приятная для других, но не для самой себя. И не потому, что она не хочет быть хорошей для себя, а потому, что она не знает вообще, а чего бы хотелось ей самой. Такая девочка давно не умеет понимать свои желания, чувствовать потребности и концентрироваться на себе, поэтому автоматически считывает потребности других и начинает удовлетворять их. А помимо этого, у нее есть одна – две масштабные болезненные точки вроде создания идеальной семьи или карьеры и целый трехтомник правил и установок по типу «надо» и «должна».

Конечно, у нас у всех есть внутренние правила и ограничения, как у любого социально адаптированного человека, но у Хорошей Девочки вся жизнь состоит из рамок, правил и желания соответствовать ожиданиям окружающих. Причем, даже если эти ожидания противоречат друг другу. Хорошая Девочка хочет нравиться всем и очень болезненно переживает, если кто-то относится к ней с неприязнью или безразличием. И если безразличие еще как-то можно пережить (если только это не безразличие важного для нее человека), то неприязнь для нее непереносима. И совершенно неважно, что эта неприязнь от людей, которые видят ее в первый и последний раз в жизни.

Для близких же наша Девочка всегда стремится быть лучшей. Идеальной женой, идеальной мамой, идеальной дочерью, идеальной подругой и т. д. Ну и, разумеется, идеальным работником. Казалось бы, что может быть лучше для построения прекрасной карьеры, прекрасных отношений и достижения настоящих высот? Но не все так просто. И здесь важно не путать синдром Хорошей Девочки и перфекционизм, который считается хорошей такой, полезной чертой характера, хотя я бы тоже поспорила. Объясню почему. Перфекционизм – это стремление сделать все идеально. То есть человек испытывает потребность довести любое дело до совершенства, не допускает возможности среднего результата и крайне требователен к любым, даже мелким деталям. Недостаточно же Хорошая Девочка нацелена не на внутреннюю потребность в безупречности, а на внешнее одобрение. Ей необходимо, чтобы кто-то другой оценил ее действия, одобрил, похвалил, и только тогда она будет считать свой результат хорошим.

У меня была клиентка Мария.

Пришла Маша ко мне с запросом на то, что совсем потерялась в жизни и не находит особой радости ни в какой деятельности. Депрессии как таковой у нее еще не было, но шла она к ней семимильными шагами. Маше на тот момент было 30 лет, у нее был хороший муж, двое детей, мальчиков, и стабильная работа в офисе в отделе закупок. Мы сформировали цели: вернуть яркость жизни, понять, чем она хочет заниматься и, по определению самой Марии, «найти себя».

С постановкой целей и разумной интерпретацией своих возможностей у Маши проблем не было. Но когда мы начали детализировать и выяснять, что же такое в ее понимании «яркость жизни», встали намертво. Все описания сводились к тому, что это должно быть вот так и эдак, потому что так правильно, социально одобряемо и так далее, но совершенно никак не отзывалось внутри самой девушки. А что отзывается ей, она не знала.

Яркая жизнь… Социальные сети, фильмы, чужие фото изо всех сил транслируют нам эту чужую красивую и насыщенную жизнь. Ярко – это, наверное, путешествия, горы, лыжи, шумные компании друзей, веселое катание на каруселях с детьми, награды на работе и т. д. При том что зиму Маша не любит, горы и лыжи ее вдохновляют только если они на картинках, а шумные компании утомляют через полчаса. А что ей действительно нравится, она не знала. И упорно сопротивлялась поиску, потому что совершенно не привыкла исследовать себя и слышать свои потребности. Но надо отдать ей должное, продолжала ходить на сессии, делать с горем пополам домашние задания (Хорошая же Девочка, как никак) и быть как те самые ежики, которые плакали, кололись, но ели несчастный кактус.

Где-то на третьей сессии Маша призналась, что проблема «найти себя» оказалась гораздо более масштабная, чем она думала. И что ей очень хочется все бросить, никакую себя не искать и продолжать жить, как жила. Вроде и так неплохо было. Выдумала себе какие-то проблемы и раздула их, правильно подруга говорит «с жиру бесишься». А «жир» – это прекрасный по всем меркам муж, дети, разумный достаток и прочие атрибуты «хорошей» жизни. Маше потребовалось немало времени, чтобы принять то, что если ей в этой красивой картинке по какой-то причине некомфортно, то она имеет право на эти чувства, и что ее картина мира никак не обязана соответствовать общепринятым нормам. Но чтобы прийти к этому осознанию, нам пришлось на какое-то время вернуться в прошлое девушки.

Ее мать была строгой, властной женщиной, не терпящей возражений и зацикленной на одной проблеме – что скажут люди. Отец же был, наоборот, спокойным, меланхоличным и проводил время либо на работе, либо уходил «в себя», натренировав невероятное по меркам Маши качество – не обращать внимания на претензии жены и отключаться от внешнего мира в принципе.

Позже выяснится, что все эти годы «тихий» папа имел любовницу и не одну, но, как считает Маша, винить его в этом сложно.

В целом детство маленькой Маши, по ее словам, проходило счастливо. Мама и папа были рядом, платьица покупали самые красивые, за пятерки хвалили. Впрочем, только за пятерки. И вообще-то довольно скупо. А вот недовольное мамино лицо и приподнятая бровь были постоянными спутниками девочки. И папу почему-то было не видно и не слышно, Маша даже не знала, есть ли у него свое мнение насчет дочкиных провалов и достижений. Может ему вообще все равно? Но Маше неприятно обо всем этом думать, ей очень хочется назвать свое детство счастливым. Ну, ведь все же рядом, дом есть, семья полная, вкусная еда всегда на столе и вообще, вон дети в Африке… Да, определенно у Маши было счастливое детство! На этом месте она упрямо дула губки и, казалось, вот-вот топнет ножкой, сердясь на свои же сомнения.

И вот тут важная ремарка. На самом деле совершенно неважно, какое детство было у человека по меркам общества, знакомых, соседей, психолога, коуча, мужа, тренера по фитнесу или священника. Важно только одно – ощущения самого ребенка. Настоящие ощущения, чувства и эмоции. Я могу думать все что угодно о семье Маши, методах воспитания и т.д., но если маленькая девочка была счастлива там, то это счастливое детство. Машина подруга может думать, что Маша «бесится с жиру», у нее было потрясающее детство и не менее потрясающее настоящее, но если Маша чувствует, что это не так, значит это не так.

Задача – разобраться, что чувствует на самом деле все-таки сама Маша. И оставить в покое бедных детей из Африки. К слову, то, что они являются образцом несчастливого детства, – это исключительно наша интерпретация, мы понятия не имеем, как относятся к своей жизни эти дети, и, может, они даже куда счастливее нас с вами.

На одной из сессий Маша расплакалась. Горько, громко, надолго. После, выплеснув эмоции и как будто превратившись в худенькую грустную опустошенную старушку, она тяжело вздохнула и рассказала, что поняла, какая эмоция была доминирующей в ее «счастливом детстве». Это был страх. Страх разочаровать. Сначала маму, потом к ней добавлялись по мере взросления воспитатели, учителя, тренеры, соседи, друзья, знакомые и вообще абсолютно все люди, которых она знала. Любые действия и даже мысли Маши фильтровались через призму одобрения других людей.

Здесь очень важно было понять, почему маленькая Маша так сильно боялась разочаровать свою маму. Найти отправную точку этого страха было очень непросто. Маше казалось, что не было каких-то ярких событий, которые могли бы оставить такой отпечаток, и постоянно повторяла: «Ну, вот почему-то я боялась, не знаю почему». Мы ходили вокруг да около, и Маша никак не могла понять, что же такого стоит за разочарованием мамы, что пугает ее до истерики. Помогла девушке мощная техника Реимпринтинг, о которой подробнее я расскажу позже.

В процессе исследования своей Линии Времени по этой технике Маша нашла очень болезненную, засевшую в недрах подсознания ситуацию. Ей было около 5 лет, и мама пришла за ней в садик. Они делали в группе какую-то поделку, и Маша сильно ждала маму, чтобы показать и порадовать ее. Но мама совсем не впечатлилась, а начала указывать Маше на недостатки поделки и пояснять, что тут нужно было сделать по-другому. Разочарование в глазах и растянутое: «Эх, ты… неумеха…» было, конечно, очень неприятным, но дальше случилось совсем страшное. В коридорчик вышла противная Светка, которая всегда старалась обидеть, толкнуть, задеть Машу, и начала демонстрировать всем свою поделку. В том числе и ее, Машиной, маме! Маша вся сжалась, потому что Светкина поделка была идеальной, и очень надеялась, что мама смотреть не будет. Но мама не только посмотрела, но еще и взяла в руки, повертела со всех сторон и рассыпалась в восхищенных эпитетах. А затем погладила мерзкую Светку по голове, очень ласково похвалила и произнесла фразу, которую 30-ти летняя Маша с трудом заставила себя сказать вслух со слезами на глазах: «Вот мне бы такую дочку! А то моя-то Маруська ерунду какую-то наделала, уж в кого она такая…» И, повернувшись к Маше, добавила: «Вот заберу сейчас Светочку домой вместо тебя, наверное, ну такая она умничка!»

Мы никогда не узнаем, чем руководствовалась мама Маши, когда говорила вслух такие вещи. Возможно, она хотела простимулировать дочь становиться лучше, возможно, ей просто показалось веселым так поддеть Машу, а может она вообще ничем не руководствовалась и не думала, а просто говорила, что пришло в голову.

Было другое время, и на постсоветском пространстве как-то не принято да и некогда было так сильно вовлекаться в психологические основы тонкой душевной организации детей, как это происходит сейчас. А лучшим способом воспитания была дисциплина и строгость.