100 дней Любви

Гоулстон приводит слова одного эксперта по коммуникациям: «Всезнайка, который не знает, о чём говорит, – придурок; всезнайка, который знает о чём говорит, – просто осёл». Иными словами, независимо от того, знаете вы, о чём говорите, или нет, вести себя как всезнайка – значит вести себя саморазрушительно.

Чаще всего люди стараются всегда быть правыми из желания защитить себя. Им кажется, что мир твердит: «Ты не знаешь, о чём говоришь». Но если окружающие и не думали нападать (а чаще всего это именно так), ваша защита выглядит как атака.

Всезнайку редко объявляют сильной личностью с убедительным мнением; гораздо чаще на него обижаются и стараются избегать. А в случае ошибки не торопятся на помощь – он ведь и сам «с усами».

Что делать? Когда в следующий раз почувствуйте потребность продемонстрировать правоту, спросите себя, так ли важна эта победа, чтобы рисковать ради неё хорошими отношениями? Доказывая, что вы не ошибаетесь, следите, чтобы люди не чувствовали себя так, словно ошибаются они.

Осознайте и примите, что мнения могут различаться. А если ошиблись – не защищайтесь, а просто признайте это.

Не пытайтесь изменить других людей.

Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что каждый из нас думает, что измениться должен другой. Пытаясь переделать кого-то, мы отказываемся принимать его безоговорочно и полностью. И это очень разрушительный паттерн: он порождает сопротивление или даже восстание, но не сотрудничество. Мало того, что при этом никто не меняется, отношения ещё и загрязняются обидой и горечью.

Если вы ожидаете, что люди изменяться, знайте: вы вполне можете сойти с ума, прежде чем это случится. А пытаясь заставить их измениться, вы сведёте с ума их, предупреждает Гоулстоун. Но если вы примете их такими, какие они есть, и выразите надежду на то, что они изменятся в лучшую сторону, люди могут просто взять и… сделать это.

Что делать?

В следующий раз, когда вас сильно разочарует близкий человек, сделайте паузу и спросите себя: «Если он никогда не изменится, смогу ли я с этим смириться? Смогу ли я и впредь любить его несмотря ни на что?». Если вы ответили «да», значит, вам удастся уменьшить свои ожидания и чувствовать себя в отношениях вполне комфортно.

Старайтесь преобразовать своё желание изменить человека в надежду, что он изменится. Такое сообщение как: «Я люблю тебя, но меня очень беспокоит один момент, и я очень надеюсь, что это может измениться» вызовет более позитивную реакцию, чем ультиматум «Лучше тебе измениться как можно скорее, а иначе…».

Не притворяйтесь, что у вас всё в порядке, если это не так.

Отрицание негативных эмоций – ситуация весьма распространенная. Мы боимся, что признание усилит боль. Или что станем слишком уязвимыми. На самом же деле верно как раз обратное: признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше. Ещё одна причина повторять «Я в порядке» заключается в том, что признание может ранить или обидеть другого человека.

А ещё может быть, нам придётся принимать меры, чтобы устранить проблему. «А что если у меня не хватит умения или мудрости, чтобы улучшить ситуацию?» – мучаемся мы сомнениями. Велик соблазн освободить себя от подобных мук, не признаваясь даже самому себе, что нас что-то не устраивает.

Что делать? Помните: чтобы почувствовать себя лучше, необходимо признать, что чувствуешь себя плохо. Это успокаивает и помогает предотвратить поспешную реакцию. Назовите чувство как можно точнее. «Я расстроен» – неплохо для начала, но что-то вроде «я чувствую себя обескураженным» или «я чувствую себя не в своей тарелке», возможно, точнее опишет ваше состояние.

Если вы решили сообщить кому-то, что в отношениях с ним у вас не всё в порядке, скажите, как сильно вам это не нравится, например: «мне так плохо, что хочется сделать вот это и то». Такие слова демонстрируют ваши чувства, делая их более понятными для другого человека. В этом случае вас будут слушать внимательнее и, вполне вероятно, предложат сочувствие, которого вы заслуживаете.

Перестаньте себя жалеть.

Ещё одна модель самосаботажа по Гоустону – жалость к себе, которая стала в нашем обществе весьма распространенным недугом.

Себя жалеют брошенные женщины; семейные пары, не способные иметь детей; мужчины, которые «могли бы кому хочешь составить конкуренцию», если бы только им дали чуть-чуть передохнуть; люди, которыми родители пренебрегали или, наоборот, которых чрезмерно баловали; люди, чьи родители не сумели стать для них образцами для подражания или, того хуже, умерли, оставив их наедине с суровой жизнью.

В сущности, временно жалость к себе может служить утешением. Подобно животному, зализывающему раны, она позволяет нам немного уменьшить боль. Однако постоянный настрой «о горе мне, горе!» приносит больше потерь, чем выгод. Чувство жалости к себе потребляет энергию, которую можно было бы использовать на то, чтобы изменить жизнь к лучшему.

Пока вы буксуете в скверном прошлом, выбраться в лучшее будущее невозможно.

Что делать? Если вы настроены постоянно жалеть себя, повод найдётся непременно. Ваша задача – сделать разворот на 180 градусов: от стенаний к признательности, от ворчания к благодарности.

Ищите ситуации, способные дать вам новую перспективу, например: проводить больше времени с людьми, которые действительно заслуживают сострадания. Сделайте что-нибудь для кото-то менее удачливого, чем вы. Это не только поможет вам лучше осознать, что у вас всё не так уж и плохо, но и даст повод гордиться собой – а чувствовать одновременно гордость и жалость к себе невозможно.

Не считайте, что правильный путь всегда самый трудный.

Многих из нас воспитывали у убеждении, что ничего стоящего без боли и потерь достичь нельзя. Единственное, что достойно называться «настоящим делом», – это тяжелая, изнурительная работа. Такой образ мышления заставляет нас отворачиваться от тех занятий, которые принесли бы нам наибольшее удовлетворение.

Вместо этого мы выбираем что-нибудь поутомительнее да потруднее. А потом, поняв, что не справляемся, клянём себя, считая неумехой. В действительности же проблема в том, что мы взялись не за своё дело и оно нам нисколько не нравится.

Что делать?

Если вам нравится то, чем вы занимаетесь, не чувствуйте себя виноватым. Напротив, ищите способ превратить интересное дело в карьеру.

Если же вас постоянно мучают разочарование и сомнения, подумайте о том, что вы, возможно, занимаетесь не тем, что вам подходит. Поищите занятие, которое приносит радость. Самый лёгкий путь часто бывает самым правильным.

Просите у людей то, что вам нужно

Казалось бы, такое простое действие – попросить об услуге – встречает массу сопротивления. Причин замалчивать свои потребности много: кто-то боится отказа, кто-то не хочет ранить чувства другого человека, кто-то расценивает просьбы как признак слабости.

Многие считают, что близкие сами должны догадаться, что нам нужно.

Это детская позиция: мы хотим, чтобы люди видели все наши потребности и обеспечивали их – так же, как это делали наши родители, когда мы были маленькими. В результате ждём, обижаемся, злимся, теряем драгоценное время и годами не получаем желаемого.

Что делать? Поймите и примите свои потребности. Они есть у всех. Осознайте, что никто не умеет читать мысли, – если вы не выскажите просьбу, никто о ней не узнает. Старайтесь просить не требуя, не критикуя и не жалуясь. Не ходите вокруг да около, не приводите в пример друзей и соседей, не обвиняйте в том, что вам до сих пор не дали. Постарайтесь обеспечить возможность ответить «да» или «нет». Надеяться на согласие, безусловно, вполне нормально, но старайтесь не настаивать.

Не отступайте из-за того, что чувствуете себя не готовым

Собираемся ли мы сделать предложение руки и сердца, начать новую карьеру или наконец высказать кому-то претензии, – мы почему-то рассчитываем на то, что будем чувствовать невозмутимую готовность к этому.

А когда вместо всего этого испытываем сильный дискомфорт, воспринимаем его как знак, что по-настоящему не готовы к такому шагу.

Как пишет Гоулстон, если поддаться этому чувству, последствия могут быть катастрофическими. Всем ведь известно, что люди, оглядываясь на прожитую жизнь, обычно сожалеют не о том, что сделали, а о том, что так и не решились сделать.

Что делать?

Испытывать тревогу на пороге перемен вполне естественно. Если она слишком сильна, это может говорить о том, что вы недостаточно подготовлены, а не о том, что вы не готовы. Попробуйте умерить беспокойство тщательной подготовкой. Однако даже не надейтесь, что сможете избавиться от всех сомнений и тревог. Если вас охватило желание отступить, потому что вы не чувствуйте себя готовым, сделайте паузу. Спросите себя, почему вы так считаете. Составьте список причин.

Люди изобретают столько же способов саботировать собственную жизнь, сколько и способов её улучшить. Главное – суметь отличить одно от другого. И действовать.

Восемнадцатый день

* * *

Женщины должны развиваться и цвести так, как это представляется разумным им самим себе, и без какого-либо понуждения со стороны.

Кларисса Пинкола Эстес.

* * *

– Когда Я могу продолжать радоваться жизни, когда кругом одни проблемы и заботы?

–Пойми: жизнь дана не для того, чтобы ждать, когда стихнет ливень. Она для того, чтобы научиться танцевать под дождём.

* * *

Любовь – это та сила, в которой нужно возрастать. Как спортсмен не может удержать победы, если он не тренируется, не возрастает физически, так и в любви возрастать невозможно, если человек не тренирует себя в этой любви. И этой тренировкой является доброта. Мы должны научиться по-доброму относиться друг к другу. Не злитесь, не сжимайте зубы, не желайте зла другому человеку. Это и есть начало любви.