Жена неАлкоголика

Жена неАлкоголика
Елена Смелая

Появилась абсолютная готовность не жить так, как я жила. Полное обнуление, полный сброс внутренних настроек, программ, обнуление прежних ценностей моей личности. Вот такие желания возникли внутри, где-то там, где живет Душа, в груди… Внутренне была проведена черта, как до и после. Не имея понимание, что нужно делать, появилось твердое намерение изменить свой жизненный путь. Хотелось стать счастливой. И больше ничего. Я перестала думать о счастье других, в том числе своих собственных детей. Меня стало интересовать только свое собственное счастье. Наставника у меня не было, знания тоже. Но у меня был интернет.

Елена Смелая

Жена неАлкоголика

Глава 1.

Обо мне.

Обо мне можно сказать, только одно, я, душа, я здесь на Земле, я женщина.

Хотя по образованию я преподаватель химии, а занимаюсь всё время психологией. Учусь этому сама, учу детей, мужа, родных, помогаю уравновесить наши семейные отношения. Так как имела раньше ряд трудностей, то постоянно искала выход из моих проблем.

Написание этой книги меня с подвигла очень важная проблема, она связана с моим мужем- это алкоголизм. В семье где нет радости и счастья, сразу же рождаются проблемы с детьми. Все время я решала проблемы с детьми, я оставляла на потом алкоголизм мужа…Как оказалось, изменив его отношение к алкоголю, само собой улучшились отношения в семье и, естественно, улучшились отношения с детьми. Конечно, я понимаю, что я его сама выбирала, соответствовать ему, с его трудностями и проблемами, поэтому сделала такой выбор.

Много было пролито слез, пережито много обид на него, но понимаю сейчас, не было бы таких трудностей в моей жизни, я бы никогда не стала счастливой.

Счастливыми не рождаются счастливыми становятся.

Именно после понимания Что в моей жизни идет не так, начался путь к жизни в статусе Богини, любимой жены, мамы, и самой лучшей дочери на свете.

В процессе я открыла в себе талант к рисованию, сейчас у меня много работы выполненных акрилом на холсте, они все несут энергетический посыл, каждая картина подстраиваться под своего обладателя.

Ещё я научилась работать своими энергетическими полями, училась помогать себе поддерживать свой энергетические потенциал, знаю как объяснить любому другому человеку как это делать, здесь нет тайн. И направляя энергию, знаю, как помочь своим близким и родным людям.

Глава 2.

Крик Души

Когда это началось? Видимо в тот момент, когда накопилось слишком много сильных переживаний. Когда произошёл надлом внутри, появилось чувство безысходности. Я не понимала, что же мне делать и сделать, как же жить. Появилась абсолютная готовность, нежить так, как я жила. Полное обнуление, полный сброс внутренних настроек, программ, обнуление прежних ценностей моей личности. Вот такие желания возникли внутри, где-то там, где живет Душа, в груди…Внутренне была проведена черта, как до и после.  Не имея понимание, что нужно делать, появилось твердое намерение изменить свой жизненный путь. Хотелось стать счастливой. И больше ничего. Я перестала думать о счастье других, в том числе, своих собственных детей. Меня стало интересовать только свое собственное счастье. Наставника у меня не было, знания тоже. Но у меня был интернет. Я стала изучать вопрос глубже.  Какие-то фразы от знакомых, что они меняют свою жизнь повышая свою самооценку. Они стали предлагать посмотреть того или иного психолога блогера. Я просто слушала информацию, которая шла ко мне ото всюду. Я слушала людей. Мне было интересно понять, как они выходят из своей сложной ситуации? Хваталась за любую соломинку, всё, в что тот момент ко мне приходило. Я старалась просмотреть, прослушать, уделить время. Опытным путём я вышла на одного очень известного психолога, и так как не было средств оплатить личные консультации, я просто устала слушать лекции. Я искала в лекциях ответы на свои вопросы. В аудиторию часто приходили люди и рассказывали о своих проблемах. Я пыталась некоторые из них применить к решению своих проблем. Таким образом, я приобрела ежедневную привычку прослушивание этого психолога и примерно через год прослушивание, моя жизнь начала улучшаться. Сначала первый месяц я просто слушала, постепенно стала что-то применять, что говорил, рекомендовал психолог. Применяла, но не все удавалось воплотить и часто я откатывались назад, но при этом не сдавалась.

Поддержки вокруг не было, все в моем окружении жили, как живётся, в том числе, и мои родители.

Спросить совета было совершенно не у кого, так как всех всё устраивало, и даже, если не устраивало, то люди уже к этому приспособились и так жили.

Поэтому приходилось делать что-то, может быть, и неправильно, но я решила, что останавливаться всё равно не буду. Меня очень вдохновляли вспышки улучшения, это были маленькие, ничтожные вспышки.

Я твердо верила, что моя жизнь изменится к лучшему и уверенность в этом, видимо, мне очень помогала.

Как я говорила, перемены начались через год, и они уже не были вспышками. Это была череда событий, которая меня радовала.

Ещё через год стала моей счастливой реальностью. А полученные знания личный философии жизни.

Можно сказать, что я прошла полный курс обучения в институте семейной философии счастья.

Глава 3.

Что значит пьет?

Интересно, что такое муж пьет?

У меня до определенного времени было понимание, что если пьет, то должен быть очень пьяным каждый день, валяться, неадекватно себя вести, а утром сразу проснувшись выпить спиртное.

Прожив в браке несколько лет, я начала понимать, что мои представления о пьющем муже были раньше ошибочными.

Так как я всегда старалась вести здоровый образ жизни, мне нравилось вставать утром, заниматься спортом, то спиртного я пила крайне мало и естественно по каким-то особым случаем.

Я стала замечать, что у меня потребности в спиртном почти нет, но только, если за компанию или по поводу какого-то праздника.  А у моего мужа было постоянное желание вечером выпить.

Естественно, в самом начале отношений я сильно не отдавала этому событию важность.  Но, когда рядом друг с другом находится два человека один трезвый, а другой в состоянии алкогольного опьянения, то невольно начинаешь прозревать.

Меня стал раздражать запах, глупость в поведении, не было общих тем для разговоров, я видела, что я интересно не в первую очередь, а во вторую после спиртного.

Я ждала, потом и вовсе и перестала ждать, стала орать, требовать, просить… перепробовала массу способов, чтобы мой муж пил хотя бы только по праздникам.

Ну а мои желания не учитывались, он даже пытался спаивать меня, говорил, что вот сегодня купил вкусное вино, или этот твой вкус любимого пива.

Конечно в какие-то моменты я обижалась на него, а когда-то и поддерживала, вроде бы человек хочет сделать мне приятное. Опять оказалось, что я была в иллюзии. Человек делал приятное только самому себе.

И опять пошла волна недовольства, непринятие, полное отсутствие понимания между нами и так далее.

И видимо после всех переживание событий я начинаю понимать, что у моего мужа алкоголизм.  Потом говорила своим родным, они конечно очень сильно расстраивались, охали, ахали.  рекомендаций дать никаких не могли, только причитали.

Когда обратилась к его родным, я была, конечно, удивлена, его семья считала пить по вечерам нормальным делом. А что в этом такого? Ну выпил пиво вечером. И что?

А то, что я начала от тоски и грусти, печали впадать в депрессию, никто не замечал.

Даже мой муж, он считал, что всё у него нормально и под контролем.

Шло время, шли года, ничего не менялось, выхода я найти не могла. Стало происходить разделение, перестала существовать слова мы, остались только я и он. Каждый сам по себе. Я естественно работала, чтобы поддерживать свою независимость от своего мужа. Решила жить сама по себе, не обращать внимание на его поведение. Я не была счастлива. Но находилась очень крепко в своих иллюзиях, о том, что скоро всё переменится к лучшему. Вдруг не с того ни с всего мой муж сам всё поймёт и перестанет пить. Ха-ха-ха.

Наивная глупость и не понимание законов мира.

Не что ни с того ни с сего не возьмется и не получится.

Я заняла выжидательную позицию и просидела в ней несколько лет.

Сейчас я понимаю, что я их просто потеряла.

Глава 4.

Возрождение из грязи.

В следующие года, о которых пойдет речь дальше могу сказать одно – попытка не пытка.

Началась череда проб и ошибок жизненных и духовных.