Настоящие

Настоящие
Елена Каштанова

31-е декабря 2020-го года. И героине рассказа хочется, чтобы чудо, а не как всегда.

В рассказе использован стишок-пирожок, автор Дарья Гребнева.

Елена Каштанова

Настоящие

"Привет! Я на "Римской", жду тебя у фонтана". Оборачиваюсь резко, как за веревочку дернули. Что за привычка у москвичей встречаться у этого дурацкого фонтана? Медом им тут намазано, что ли? Парень… или не парень? Не девушка – точно, голос мужской, а вот возраст не разберешь – на лоб шапка надвинута, на глазах очки, а на остальной роже маска. Симпатичный. Наверное. "Валечка, – говорит, – солнце. Я же говорил, что не сможешь ты без опозданий. Так что с тебя бутылка. Не-ет, не шампанского. Ну-у… ты же знаешь, что я предпочитаю". Замечает мой взгляд и отворачивается, воркуя что-то в телефон.

Тут я и сама понимаю, что слишком уж долго на него пялюсь. Поспешно перевожу взгляд на задницу младенца Ромула (или Рема?) и делаю вид, что заинтересованно ее изучаю. Подумаешь, не больно-то и хотелось! Алкоголик! Это я со скуки. Женька тоже опаздывает. Говорит – минут на двадцать, не меньше. А чем тут еще заниматься, если не парней рассматривать? Симпатичных. Наверное. Фонтан этот я еще с лета ненавижу. Хотя фонтан-то ни в чем не виноват, это все я – дура самоуверенная и провинциалка наивная.

У вас такое бывает, что вы чего-то не знаете, а спросить стесняетесь? У меня почему-то постоянно. Даже не почему-то, а по двум причинам. Первая – я слишком многого не знаю. И вторая – боюсь, что это заметят окружающие. Итог – см. выше: дура самоуверенная и провинциалка наивная.

Женька сообщение шлет: "Ненавижу джинглбеллз". И десяток гневных смайлов. Самое интересное, что все их ненавидят. Но почему-то весь декабрь вынуждены слушать. Из всех щелей лезут эти колокольчики. "Влесуродиласьелочку ненавижу сильнее еще с детского сада", – пишу в ответ.

Что-то слишком много слова "ненавижу" в моих мыслях за последние пять минут. Непозитивные какие-то мысли, совсем не для 31-го декабря. А все фонтан этот чертов! Нет, ну так-то я сама виновата, конечно.

Как сейчас помню – белый полупрозрачный сарафанчик, волосы завила локонами, губы нежно тронула блеском. Даже маникюр сделала сгоряча. Зашла в магазин, прикинулась покупательницей, уверенно себя дорогими духами побрызгала, скорчила рожу – фи, мол, не нравится. Выхожу из поезда. Стою. Романтически красуюсь на перроне. И в телефоне – вот прямо как этот парень сегодня: жду, мол, тебя у фонтана на Римской.

Я к прохожим – люди добрые (и злые тоже), как пройти к фонтану? Люди добрые (и злые тоже) смотрят на меня как на идиотку, в лучшем случае буркают что-то отрицательное, в худшем – просто мимо проходят. Все-таки злые, в основном. Наконец, один добрый нашелся, подсказал, что выход в город здесь только один, мол, туда и топай, там найдешь свой фонтан.

Здесь, кстати, люди тоже, в основном, злые какие-то. Последний день года, все спешат куда-то, стараются успеть закончить дела. Бегут мимо, на фонтан даже не смотрят. Парень, ждущий Валечку, в телефон ржет о чем-то, на меня внимания не обращает. На руке у него пакет висит, елочными игрушками расписанный. С подарками, наверное. Все сегодня в предвкушении. А мне вот ужас как нравится эта цифра – 2020, я даже произношу ее все время неправильно – двадцать-двадцать вместо две тысячи двадцатый. Жалко, что завтра уже такой возможности не будет. Интересный был год. Ну если не считать того случая с фонтаном, конечно.

Так вот, я километров десять, наверное, тогда намотала, пока этот фонтан искала. Фонта-ан, ты где? Какие-то парковки кругом, торговые центры, павильоны, проспект шумит, не представляю, куда тут можно воткнуть фонтан. И главное – зачем? Фонтан – обычно место отдыха, около него лавочки какие-нибудь или площадь. Деревья хотя бы. Взмокла вся, пока бегала, локоны порастрепались, губы со злости сама искусала. Как такой шишигой на свидание идти? И Денису вру периодически в телефон – мол, ах-ах, опаздываю, но уже подлетаю, жди ответа как соловей лета. Потом у меня сомнения закрались – ну не могут же абсолютно все люди вокруг не знать, где тут фонтан? Ну ладно, пусть половина из них на вокзал или с вокзала прется, неместные типа. Но вторая-то половина!

"Ах ты гад!" – думаю. Подшутить решил над провинциальной дурочкой? И многие ведутся на это, ищут несуществующий фонтан? Сам небось сидит где-нибудь дома и ржет надо мной с друзьями, пока я ему по телефону лапшу на уши вешаю. Хотя стойте, это же он мне лапшу вешает, что ждет меня у какого-то фонтана! А я просто как всегда хотела умной выглядеть, типа че там в вашей Москве сложного, конечно, я прекрасно знаю этот фонтан. Вот "как всегда" и получилось.

Наверное, уже все догадались, что произошло. Москвичи-то уж точно. А вот я врубилась только в свой следующий приезд, да и то с Женькиной помощью. "Давай, – говорит, – встретимся на Римской у фонтана". Ну уж нет, второй раз я на этот развод не поведусь. "Иди нафиг, – отвечаю. – Я знаю этот прикол про фонтан".

Мне бы голову включить, понять, что Женька не станет меня разыгрывать, но мне же опять захотелось показать, что знаю я гораздо больше, чем на самом деле. Но в очередной раз выяснилось, что знаю я гораздо меньше, чем на самом деле. Как такое может быть? – удивитесь вы. А вот примерно так: я думаю, что я что-то знаю, а оказывается, что знаю я совсем не то, что есть на самом деле. Вы что-нибудь поняли? Вот и Женька тоже.

Мы препирались минут двадцать, наверное.

"Есть там фонтан!"

"Нет там фонтана!"

"А я говорю – есть!"

"А я говорю – нет!"

"Спорим?"

"Спорим!"

Вы уже поняли, что я не очень умная девочка, да? Зато очень упертая. Даже пока в метро от моего Курского вокзала ехали, я все еще была уверена, что это какой-то розыгрыш. Правда, я не очень поняла, почему мы в эту сторону поехали, а не в ту, но опять же спросить мне помешало желание не выглядеть дурой. Когда я уже убедюсь… убеждюсь… Тьфу. Когда пойму уже, что именно это желание и выставляет меня дурой больше, чем вся остальная дурость?

Мимо Дед Мороз со Снегурочкой идут, прикиньте! Они что – реально в метро ездят, как обычные люди? Хоть бы форму свою праздничную сняли, дети же смотрят, веру теряют! Интересно, когда я перестала в Деда Мороза верить? Мне кажется, я уже родилась со знанием, что его не существует. Парень рядом тоже Валечке все в телефон пересказывает про деда этого. Грозится, что загадает под бой курантов желание, чтобы Валечке научиться никогда не опаздывать. Мы однажды с Денисом на эту тему переписывались, я кинула как-то вскользь, что, мол, никто в него давно не верит, еще, помню пирожок в качестве примера привела: