Спас на крови

Спас на крови
Эль Дарун

Боестолкновение в районе Чернобыльской АЭС, привели к детонации ядерного реактора третьего энергоблока. Благодаря ЧП, герой книги, переносится в прошлое более чем на сто лет. О его приключениях в царской России, вы можете прочитать в данной книге и провести ваше личное время в духе приключенчества, попаданчества и сопереживания, действующим лицам разворачивающегося, «марлезонского балета».

Эль Дарун

Спас на крови

Глава 1

Несколько дней, ко мне приходили, только театрализованные слуги. Видать, для важных персон у них не хватало костюмов, ну или как вариант, актёров. Я не понимал, кто и зачем устроил этот цирк. Если честно, я уже устал от их дешёвых постановок. Чувствовал бы себя по лучше, встал и надавал бы им по мордасам, а заодно и «поспрошал», «какой благотворительный фонд дебилов устроил всё это». Я слышал, как-то, что иногда в Санкт-Петербурге бывают «сейшены», на которые слетаются богатенькие придурки со всего мира, затем их наряжают в камзолы, панталоны, и создают полный антураж «петровских», «екатерининских» и прочих исторических эпох. Но я-то при чём?! Зачем, передо мной комедию ломать?! Я даже не генерал, и даже не полковник. В начале послали умирать в эту грёбанную Припять, а теперь комедию ломают с переодетыми сестричками и санитарами. Людям, что вообще заняться нечем?! Зачем они массово принялись «фигнёй» страдать? Не понимаю! Какой в этом смысл?

За большой, двухстворчатой дверью, звонко забил колокол старинных часов. Я тут же представил, как по ту сторону двери, сидит прыщавый «поц» с ноутбуком и глядя на таймер компа, жмёт кнопку воспроизведения звука боя больших, старинных, напольных часов. Типа «бом-бом-бом…» и так восемь раз. Вот же, идиоты! Дверь открылась и в неё зашёл ряженный казак, осмотрел всё и выходя махнул, кому-то там в коридоре. Всё зашумело, загудело и ко мне в комнату вошло человек пятнадцать, во главе с каким-то чудиком в «прикиде» царя, Николая второго. А что, похож! Прямо, как с фотографий той эпохи. Блин, ну прямо одно лицо! И где только выкопали двойника? А как идет! Походка, осанка, взгляд! «Сцуко»! «Ржу-немогу»! Я представил, сколько он тренировался перед зеркалом, чтобы вот так ходить и смотреть. Браво, бис, «чувак»! Ты неподражаем! Ток потом разреши с тобой сфотографироваться. Я, в «конторе» мужикам покажу, скажу мол «гля мля, в прошлом побывал», во «ржача» то будет! Позади ряженого «с понтом» царя, шёл еще один двойник, кажется этот, играет – Вите. Если мне не изменяет память, толи премьер министр…, или главный министр, возможно министр двора. Ну, я не то чтобы очень разбираюсь в старине. В общем, важный «поц» был, чуть ли не второе лицо в государстве. Слегка спереди и слева, важно шествовал манерный старикашка в пенсне и с накинутым на плечи белым халатом.

Процессия остановилась возле моей кровати, и хрен в пенсне как бы представляя мою тушку заголосил: – Так-с, вот-с, ваше императорское величество… У пациента наблюдаются ожоги рук, шеи и лодыжек. Переломов не обнаружено, а диагностируется сильная контузия и амнезия. Ожоги-с не смертельные, проникающих ранений не выявлено. Имеются, несколько ушибов и растяжений, которые уже локализованы. Предполагаемое, время излечения… месяца два, не более.

Двойник царя пристально посмотрел на меня и подкрутив ус, спросил: – Ну-с, милейший. Как ваше самочувствие?

– Было бы лучше, если убрать всех ряженных и отправить меня в нормальный госпиталь. – Ответил я с лёгкой «борзетцой». – И ещё! Верните мой телефон, мне нужно маме позвонить. – «Псевдоцарь» на секунду замер, обдумывая мои слова, затем посмотрев на свиту, растерянно спросил:

– Телефон? Какой телефон? – Меня «выбесило»! Я вспыхнул моментально! – Слышь ты «мля», клоун грёбанный!!! Телефон «мля»! Чё, тупого врубил, олень ряженный, такой весь в чехле тёмно-синем с двуглавым орлом на обложке! Что не видел!? А если встану и найду?!? Слышьте вы, придурки с театрального кружка, верните «девайс» по-хорошему иначе встану и «насопатки» ваши сверну набок! – С этими словами два здоровенных, актёра-казака придвинулись к кровати, чётко фиксируя мои движения своими пронзающими взглядами. Один из них как-то машинально потянулся за нагайкой на поясе. Я тут же повернулся к нему и рявкнул. – Ты, чудило с «Гнесенки», руки убери от нагайки, а то я тебе её «ща» в задницу засуну! – Доктор в наигранном ужасе, воскликнул:

– Пациент! Что вы себе позволяете, в присутствии его величества! – От негодования, дедулю начало аж трясти. «Ни-чё» так, классно играет! Нужно будет потом сказать продюсеру, чтоб дедуле, гонорар повысил. Реальный такой, стопроцентный «дохтур» из царских времен. Ну не одного ляпа или промаха, реальный профи! Жаль, имени его не знаю! Сколько сериалов, пропали в туне, не имея вот такого яркого персонажа. Э-эх!

Вся труппа, стояла молча, растерянно пялясь на меня и только казаки вопрошающе поглядывали на ряженного царя в попытке получить дальнейшие указания. Тот молча, изучающе смотрел на меня. Затем повернул голову к офицеру с аксельбантом, стоящему справа и коротко приказал:

– Принесите вещи больного. – Тот опрометью кинулся в коридор. Через пол минуты он вернулся, внеся большой, жёлтый бумажный конверт, вскрыл его и наклонил. Я увидел, как на поднос стоящий на столе аккуратно высыпается масса всевозможных предметов, резко контрастирующие с окружающим историческим антуражем. Моя флешка, телефон, шведский «мультитул» с отвертками, конторская «ксива» с надписью: «Комитет Государственной Безопасности» и прочая мелочёвка, бывшая некогда в моих карманах. Под многочисленные взгляды, я приподнялся, протянул руку под к подносу, выудив оттуда свою «мобилку» провёл пальцем по экрану, давая считать мой отпечаток. Когда же экран засветился, присутствующие громко ахнули. Я недоуменно поднял на них глаза и зло сказал: – Да хватит уже Ваньку валять, «задолбали»!

Разблокировав девайс, я на автомате тыкнул пальцем в надпись «Мамуля» и приложил трубку к уху. Все присутствующие расширив глаза наблюдали за моими манипуляциями. Пару секунд ожидания и телефон выдал женским голосом: – Вы находитесь вне зоны действия сети. – Все присутствующие актеры, ещё раз очень натурально ахнули, услышав сообщение «псевдооператора» из динамика моего смартфона. Я с пренебрежением посмотрел на паяцев и перевел взгляд экран. Оба-на! Шкала «сети», лежит на нуле. Не одной палочки. Не «джи-пи-эса» нет, не «соты», вообще ничего! Я, оторвал взгляд от экрана и глянув на придурка в костюме царя, глуповато спросил:

– Это вы «соту» заблокировали? Или спрошу по-другому: В какую жопу мира вы меня завезли!? Есть стационар? Как мне матери позвонить?! – «Спонтомцарь» посмотрел на доктора и властно спросил:

– Феликс Константинович, у вас в госпитале имеется телефонный аппарат? – Тот активно закивал и отойдя к проходу в коридор, крикнул:

– Марья Никифоровна, милочка, попросите Эрнеста Адольфовича, принести нам телефонный аппарат. – Через пару минут в комнату, почему-то задом, вошёл моложавый интеллигент в костюме «тройка» со старинным аппаратом под мышкой и держа всю эту конструкцию, он второй рукой, разматывал кабель. Я ошалело замер, глядя на придурка. Тот, как ни в чём небывало тащил свою ношу к моей кровати, а «массовка» начала расступаться, освобождая ему проход. Отодвинув поднос с моими личными вещами, он торжественно водрузил телефон на прикроватный стол и подняв трубку удостоверился, что всё работает. Я с «охренением» посмотрел на лакированный аппарат с трубкой сверху и вращательным рычагом сбоку, чёрт его знает какой древности и обратился к прибывшим:

– Товарищи, среди вас есть хоть один адекватный?!

***

Тремя днями раннее.

Наконец-то, наши захватили Киев. Не сами конечно, местные помогли, устав от власти «Зели» загнавшего «неньку» в состояние «допетровских» времён. Света нет, сотовой связи нет, воды нет. Ничего нет! Вы думаете это Российская армия все отключила? Да хрен там! Сами «укры»! Видать насмотрелись фильмов про Великую Отечественную и используя тактику «выжженной земли» отступали на запад ко Львову, уничтожая всё до чего только могли дотянуться. Донецкая армия и армия Луганской народной республики поджимали с востока. Российская с юга и севера. Беларусь, де факто, была не у дел, но пристально наблюдала за «движняком» НАТО у своих границ. Те, бряцали оружием, но нападать не решались. И правильно! Как их потом боссы поедут к своим любовницам на Мальдивы, «фоня» радиацией и с выпадающими волосами от лучевой болезни. Если бы не это, то они бы давно уже жахнули со всех стволов, превратив мир в ядерный булькающий котёл.

В это время я, Романов Николай Александрович, тысяча девятьсот восемьдесят пятого года рождения, на перекладных двигал в Киев по приказу руководства. Ехал не спеша, козыряя на проходных и КПП своей корочкой, капитана Комитета госбезопасности, или коротко – «КГБ». Вы спросите: Какой такой       «павлин-мавлин»? А вот такой! В две тысячи двадцать третьем году, президент России прямо перед своим уходом на пенсию по болезни, переименовал Федеральную Службу Безопасности в Комитет Государственной Безопасности. Вот так! И нечего задавать глупые вопросы.

Добирался я долго и без всякого комфорта. Парни-вояки подсаживали меня на разный мимоидущий транспорт. «Уралы», «Камазы», БТРы и даже танки нескольких модификаций. Посмотрел, понюхал и даже потрогать умудрился всю эту военную экзотику, руками. Ну а что? Я хоть тоже военный, но кабинетный служащий в погонах. Одним словом – переводчик.

Зачем руководство послало переводчика в Киев – мать городов русских, знает один Господь Бог. Послали, вот я и ехал. У нас служивых как-то не принято дурных вопросов задавать. Приказ – есть приказ.

Только добрался, только познакомился с сослуживцами из КГБ и тут новая водная. Только и успел, что рюкзак десантника две тысячи, прислонить к стене в выделенных мне пенатах, как подошёл старший по сектору – полковник Тихонов. – Романов, ты вроде у нас не женатый?

– Так точно, товарищ полковник!

– Ну вот ты и поедешь усилением в команде, в зону Чернобыля от нашей конторы.

– Есть! – Козырнул я. – А, что брать то с собой?

– Вот всё, что на тебе, то и бери, и еще… У капитана Самсонова, возьмешь разнарядку на защитный комплект, получишь у армейцев и завтра в восемь тридцать инструктаж и «гоу-го», как говорится вперёд и с песнями.

– Вопрос разрешите?

– Жги. – Коротко бросил полковник.

– В чём моя задача?

– Твоя задача, наблюдать и фиксировать. Ты у нас кто?

– Переводчик.

– Ну, переводить там точно ничего не надо. Просто, поедешь боевиком и наблюдателем. «Укры» отступили, повредили там какое-то оборудование на третьем энергоблоке. Чтобы не повторить подвиг одна тысяча девятьсот восемьдесят шестого года, туда срочно направлена группа с «Росатома», а мы её прикрываем, на всякий случай. Конечно может быть ЧП, и если вдруг произойдет выброс радиации, то мы в группу подбираем в основоном бессемейных. Всё понял?

– Так точно.

– Ну, давай. Утром на инструктаж, без опозданий – сказал он строго и покинул мою келью.

Утром собрал спальник, спустился к кухне, выйдя из нашего здания, которое напоминало разбитый рейхстаг и попросил солдатика слить мне воду на руки для помывки. Теплое утро, отличная погода, знаменитый «Хрещатик» неподалеку. В тот день, ничего не предвещало беду.

Умылись, побрились, напялили свои «комки» и стали ждать транспорт. Умников с «Росатома» я заприметил издали. Гражданские спецы, выделялись на общем фоне военных как розовые пони на фоне первой, конной армии товарища Буденного. Одеты конечно…, кто во что горазд. Слава Богу хоть костюмы не додумались напялить.

Наш «Урал некст», пылил спереди, а умникам пришлось пыль глотать слегка позади. Есть же в мире справедливость! Хе-хе. Два часа гнали по трасе в сторону Чернобыля потом свернули на «раздолбайку» и еще два часа до Припяти ползли, «еле-еле душа в теле». От такой болтанки, некоторые стали зеленеть лицом, так как к ним медленно подбиралась морская болезнь. Я, конечно не берусь утверждать, что именно всё так и было. Кто знает, может они вчера несвежих грибов поели. Хе-хе. Каждые двадцать минут над нами пролетал вертолет на полукилометровой высоте. Это наш ангел-хранитель от родных «ВКС». Смотрит и прикрывает, чтобы «головастиков» с нашим сопровождением не грохнули по дороге всякие диверсанты.

Примечание: «ВКС»– воздушно-космические силы.

Слава Богу, доехали без происшествий. Даже колёса не пробили не разу. Тьфу-тьфу-тьфу! На месте дислокации третьего энергоблока нас встретил командир разведгруппы с позывным «Сухой». Тот, материализовался откуда-то сбоку. Спросил, кто у нас главный и коротко доложился.

– Значит так, майор… – говорил он старшему группы – Мы «бармалеев» отогнали по дальше в лес, сами держим периметр. Но всё «контролить» не получается, у меня тупо людей не хватает. Ваших стрелков сади по точкам на объекте, а «моченые» пусть приступают. Если тут рванёт, нам всем придёт большой, пушистый зверёк.

«Ботаны», мелькая логотипами «Росатом» на своих футболках, ломанулись гуськом в центр управлением реактором. Вот же «мечты снайпера», подумал я, мысленно хихикая над недальновидностью учёных. Это же надо додуматься, ехать в боевую зону в белой футболке с огромной синей мишенью на груди и спине. Как можно быть учёным-ядерщиком и при этом обладать мозгами ребенка. «Моя» в шоке! Старший группы – майор Тимченко, глянул на меня и громко сказал:

– Романов, крыша твоя. Дуй «туды» и смотри в оба. Если что, стреляй или кричи в рацию.

– Есть! – Я коротко козырнул и потрусил к ржавой лестнице ангара. Слово «лестница» было сказано мной громко. Точней не сказано, а подумано. От лестницы, там было одно название. Ржавая, прогнившая, держащаяся на соплях и честном слове. Я, очень сомневался, что она меня выдержит. Ну, а что делать? Приказ – есть приказ, и мысленно перекрестившись полез вверх.

Видать Бог услышал мои молитвы, и я благополучно ступил на рифлёную крышу ангара. Советские, оцинкованные листы потемнели от времени, но ржавчину имели только в местах, где находились крепёжные болты. Скорее всего ржавчина, как раз и была из-за самих болтов. Вот же! Умели делать в советские времена. Столько лет прошло, а им хоть бы хны!

На крыше я сильно не мелькал, чтобы не играть в «мишень». Сел на «пенку» за бетонный парапет, затем вытащил пакетик леденцов и свой старый морской бинокль. Осмотрелся, пока тихо. Опять же смотри не смотри, вокруг «зеленка», хрен, что увидишь. Сидеть на крыше – задание ещё то. Можно сказать, мишень номер один. Снайпер тебя засечёт за пять километров как «нефик-нафик». Ну, надеюсь – он промажет, а я тем временем ответным огнем дам нашим знать, что вокруг «грязно». Ладно, Бог не выдаст – свинья не съест! Что сидеть и самому на себя жути нагонять?

В относительной тишине, медленно проползло два часа. Солнце, начало клониться к закату, а на глаза из-за полуденной жары накатывалась тяжесть. Я отхлебнул тёплой, противной воды из фляги и закрутив крышку, еще раз приподнявшись оглядел округу в бинокль. В какой-то момент уже пройдя наблюдаемый сектор зелёнки, я заметил, как на небольшой территории листва дрогнула. Вся и одновременно! В начале я не понял, что это, но позже до меня дошла звуковая волна выстрела миномета. Я мгновенно снял «калаш» с предохранителя и стал очередь за очередью посылать в сторону сектора, где наблюдалось шевеление листвы. Вслед за хлопками миномётов пришёл свист падающих на «энергокомплекс» мин. Бетонные строения резонировали, эхом разнося, многократно усиливая звук оркестра смертоносных труб. Мою стрельбу в никуда, нельзя было не услышать, и я сильно надеялся, что разведчики засекут сектор стрижки зелёнки очередями. Тем временем две мины рванули где-то внизу, третья ударила в том место, где я поднялся на крышу. В этот самый момент я понял, что пути назад у меня попросту нет. Та, ржавая лестница, что доставила меня наверх – была единственной ниточкой связывающая меня с землей. Прыгать сверху, можно было даже не думать. До земли было метров тридцать, то есть выше девятиэтажного дома. Конечно, можно поискать на крыше ранец парашюта, забытого в «мохнатых» годах каким-то невнимательным десантником, но детские истории в стиле «вини пуха» мной не рассматривались, от слова – «совсем». В круге листвы, куда я «шмалял» изначально, хлопанье миномета остановилось, но два его собрата продолжали свою игру. Я быстро перезарядился и привстав на одно колено, начал наблюдение, в надежде увидеть откуда еще летят подарки «укропов». В это время весь ангар мелко-мелко затрясся и внизу послышался истеричный вопль нескольких голосов: – Быстро!!! По машинам!!! Валим на… отсюда!!! Бе-гооооооом!!! – Минометный огонь стих. Пользуясь случаем я подполз к раю крыши ангара и высунув голову, прокричал: