Пятнистый Олень

Обняв меня, спрашивает, как здоровье? Хотя этот вопрос можно и не задавать, я была бледная тростинка с большими зелеными глазами. Сходили в супермаркет и купили мне в дорогу питьевых йогуртов. Выбрали клубничный, вишневый и черничный. Если не хватит, то с собой еще есть чай и бутерброды.

На табло показался наш рейс, и я покраснела. Страх меня сковал. Пора идти, а мне дико страшно! Куда идти, как этот контроль проходить, а вдруг меня завернут обратно, блин… а как же я там пойду в туалет?! Это вселенский вопрос, потому что вне дома сделать свои дела для меня жуткая проблема. Но мощь толпы захватила нас, и мы уже искали наш девятый вагон.

Проводник вежливо поздоровалась с нами, просмотрела билеты и предложила пройти внутрь. Меня поразило все: начиная с того, какой маленький, узенький вагон и как в нем одновременно все умещается? Аккуратный столик, сиденья цвета спелой вишни, большие панорамные окна. Мечта для путешественника!

Мы сели на свои места: у нас верхняя и нижняя полки. Убрали чемодан, сумку и принялись смотреть в окно. Наших соседей–попутчиков пока не было, и мы гадали, на какой остановке они зайдут. Решили, что планировать свое путешествие по столице лучше за чашечкой чая. Как из волшебного сундучка Женя достал чашки, ложки, бутерброды, сахар и пакетированный чай «Гринфилд». Он куда–то исчез на мгновение и вернулся с кипятком. Тут мы уже основательно разложились, вынули хлеб и вскрыли упаковку с плавлеными сырками. По одному квадратику на кусочек. Так мы наслаждались дорогой и планами на ближайшие дни. Мне безумно хотелось побывать в Петергофе, в Литературном музее, сделать фотографию у знаменитых сфинксов, а Жене – на крейсере «Аврора» и музее военной техники. Чтобы не было обидно, решили чередовать: сначала мой музей, потом его. За чаепитием я не раз ловила на себе взгляды своего спутника. Они такие глубокие, со смыслом. Как будто он изучал меня, смотрел, как я ем, какой рукой держу чашку, на что реагирую бурно, а что вообще пускаю в игнор. Это и удивляло, и пугало одновременно. Я ж не экспонат, чтобы меня так рассматривать, и не подопытный кролик, чтобы с чем–то или кем–то сравнивать.

Отметили на карте интересные места, наговорились и, довольные, стали готовиться ко сну. Я залезла на верхнюю полку. Любимый согревал своим теплом наши чемоданы.

Я лежу и не могу заснуть. Столько эмоций, что не знаешь, как их все разложить по нужным полочкам. Да еще эта диета, йогурты. Не поешь как человек. Стук колес, как давно забытая песня, откликался в моей душе. Мне хотелось вспомнить слова, но вместе со сном я провалилась в фирменную подушку РЖД.

Глава 8

А утром я никак не хотела просыпаться. Мне снился хороший сон.

Наши спутники–соседи заняли свои места ночью (а я даже ничего не слышала).

По времени мы уже скоро должны быть на месте. Это осознание заставило меня прилипнуть к окну и всасывать в себя окружающий пейзаж, запахи, цвета. Мне важно все, даже тот маленький камушек возле столба.

Вот он серый загадочный город! Пока все пестрит, но не отталкивает. Потихоньку принимает. Спускаемся с Женей в метро. Едем, едем, едем и все не приедем. На мгновение мне показалось, что кто–то невидимый поставил запись на повтор и любовался, как мы ездим туда–сюда. Дергаю за рукав с немым вопросом, он успокаивает, что скоро выход. Не люблю долго ждать. Вот мне за мою нетерпимость и прилетело: турникет с лапками меня нагло схавал. Карточку я прикладываю, а они не расходятся, а за мной толпа собирается, и я не могу пройти вперед. «Карта заблокирована» всплывает на табло. И люди растут, как лавина в горах. Видел бы ты мои глаза! Испуг, стыд, отчаяние и крик о помощи. Благо мой спутник уже прошел и смог дать свою карту. Я прошла, но чего мне стоили эти секунды. До сих пор помню этот ужас и боюсь ездить в метро.

По пути к дому выпиваю йогурт, закупаем новых. Решаем, что отдыхать не будем и сразу же махнем гулять. На шестнадцатом этаже питерской высотки мы побросали вещи и пошли покупать билеты на экскурсии. Прогулялись по Невскому проспекту, зашли в книжный магазин. Ну, как зашли, я бы сказала, что мы там залипли на четыре часа. Зато полный пакет книг и счастье, которое так и подсвечивало наши лица. С каждым шагом ощущаю дыхание города, пытаюсь представить, как здесь, по этим самым улицам ходил Пушкин… Аж до мурашек… Исаакиевский собор, как с открытки, смотрел на нас. Поздоровались и с ним. На вечер купили прогулку на речном трамвае. В моем представлении Питер ночью должен быть еще более загадочным и потрясающим.

В назначенное время заняли свои места. Я, естественно, у окна. Идем по реке, кругом огни, миллионы огней и музыка, слова экскурсовода. Мы заказали чай, и тут случилась гроза. «А нам с Катей плед давали, чтобы не было холодно». Что? Опять? Так ты с ней тут был и сейчас ведешь меня знакомым маршрутом? Что ж ты с ней не остался? Зачем нужна я, да еще тут? Это что за игра такая, а не проверить ли, что будет чувствовать другая Катя в том же самом месте? Может, она меня тоже в нос поцелует и попросит бокал вина? А вот нет. Мне и плед не нужен, меня согревает город, его атмосфера, и вино я не люблю. Оно здесь лишнее. Понятно, почему он всю дорогу так на меня смотрит… «Мы ездили сюда на свадьбу», – добавляет он. Но я уже не слышу этих слов. Я расстроилась, мне хотелось разделить с ним свою радость, а не быть объектом исследования.

Много писать не могу. Самое сокровенное в сердце.

Следующие дни мы глотали питерский воздух, колорит и музеи. Нам было интересно зависнуть в пробке, просидеть на набережной просто так, потому что вид красивый. Причем молча, и это не означало, что нам нечего сказать друг другу. Внутри шел бурный диалог, высказывались предложения и рождались новые идеи. А может, кто–то и прощался (или все же цеплялся) с прошлым. Мы ловили кайф от названий кафешек, типа «Приют усталого тракториста», «Синий Пушкин», «Общество чистых тарелок», «Проходимец». У нас такое не встретишь, а там люди креативные, свободные. Днем обедали там и представляли себя богемой.

В последний день мы гуляли всю ночь напролет! Когда разводили мосты (кто видел, то сейчас расплылся в улыбке и приятных воспоминаниях), моих длинных русых волос коснулась его рука. Я нервно обернулась (какого черта меня отвлекают в такой момент) и увидела белую розу, внутри которой было кольцо с бабочкой. Минута молчания, пауза, глаза, округлившиеся до монеты в десять рублей, взгляд, требующий объяснения. Он взял меня за руку, посмотрел в глаза и сказал, что его сердце мое. «Ты моя невеста, так что родителям не о чем беспокоиться». После этого река, мосты, площади, фонтаны стали еще краше, а мои мечты смелее. Я ехала домой с ощущением, что моя жизнь изменится.

Глава 9

Дома были поражены, что мне фактически сделали предложение. Подружки в тайне завидовали, соседи обсуждали и склоняли на всякий манер. «Чай, наездилась по городам и принесет в подоле, вот вам и кольцо подарил, а то чего бы так быстро предложение делать?» Самая популярная сплетня после моего возвращения домой. Это угнетало. Слава богу, что скоро начнется учебный год. А там меньше видят – крепче спят. С Женей мне пришлось серьезно поговорить насчет этого подарка и его бывшей. Решили больше про нее не вспоминать, потому что она и так поцарапала сердце ржавым гвоздем. С подарком оказалось сложнее. Он действительно хочет, чтобы я была его невестой и потом женой. Это не розыгрыш, а тянуть кота за хвост он не хочет, ибо на предыдущие отношения отдал пять лет. Меня это одновременно и радовало, и настораживало, потому что хорошо встречаться, но быть супругами – совсем другое. Да и хочу ли я быть этой самой супругой? Если так разобраться, то мега огромной любви к нему у меня нет. Но есть тепло, есть тихая любовь, которая не требует слов и доказательств. Есть такие чувства, когда можно говорить всю ночь, да хоть всю жизнь, и не наговориться. Есть доверие и желание вместе объездить весь мир и собрать свою библиотеку. Есть желание просто быть рядом без такого наряда, как жена. Хотя, может, это просто отпугивают слова, но суть остается та же.

Волнует, что многие поженившиеся пары просто молчат, перестают любить и заботиться друг о друге. Если так, то я и силком замуж не пойду. Зачем копать себе могилу заживо, если можно жить в гармонии с собой? К слову о гармонии: что–то у меня с ней не то. На правой руке появилось маленькое белое пятно, которое напоминает незагорелый островок. Что это? Облазит кожа? Неровный загар? Пигментация? Инфекция? Что за напасть такая? Не хочется думать о плохом, и я намеренно игнорирую своего нового белого жителя. Зато его замечает мама и буквально заставляет меня сходить в больницу. Сдаюсь и говорю, что записалась на выходные.

Прогноз врача оказался не утешительным, а провальным! Таким сильным и мощным, как торнадо. Я вроде и слышу его, и не слышу. У вас витилиго, и это не лечится. Что вы там сказали? Вити чего? Это вообще что такое? А она опять: на солнце нельзя, только крем, нервничать нельзя, больше… Больше я ничего не слышала, потому что меня пришлепнули, как комара летней ночью.

Слезы из глаз, ноги еле волочатся. Ну и кому я нужна с этим витилиго? Я даже толком не знаю, что это такое. Знаю, что это незаразно и что эти пятна могут полностью покрыть тело. Тогда я стану просто фарфоровой статуэткой. Блин, а как же моя смуглая кожа? Я что, буду как пятнистый олень? Это жесть. И почему случилось это со мной в двадцать лет, а не с бабушкой, которой осталось жить два понедельника. Мне ж еще невестой быть, женой… Только теперь, может, и не стану, с пятнами, поди, не берут.

Милый мой дневник, а как бы поступила бабушка? Она бы точно дала мне совет. Как не спихнуться от этих мыслей? М-м-м.

Надо почитать про это новое чужое слово.

От страха, что могу стать пятнистой, я не сказала правду родным, отмахнувшись, что это скоро пройдет. Время идет, новых пятен нет. Может, врач ошиблась, и у меня реально нет такого заболевания? Вместе с родителями и Женей обсуждаем дату свадьбы. Обоюдно сошлись на следующем лете. Время на подготовку есть, а это значит, что пришла пора примерять платья, выискивать красивые приглашения, подбирать зал, ведущих.

Так, стоп. Это чья программа и желания? Мои или общества, которое родило и успешно лелеет этот образ?

Не мое желание. Я хочу тихую свадьбу. Максимум человек десять. На природе и с видом на широкую реку. И чтобы платье было, как у принцессы из сказки. И фотографии, много фотографий, но без постановочных поз. Хочется поймать настоящий момент. А пока я учусь и мечтаю, что в этом году сдам на права.

Глава 10

Учиться в этом году и правда легче, появились предметы, которые вызвали у меня интерес. Это топонимика, изучение родного края. Что может быть более захватывающим? Диплом в будущем планирую писать на эту же тему.

В перерывах между сессиями я шныряю по больницам: частным и государственным. Неистово пытаюсь найти причину своего недуга. Вчера мылась в ванной и заметила еще два пятна в паховой области, да они еще и симметрично расположены. Незваные гости. Страшно подумать, что обо мне подумает Женя, когда их увидит. Вот как вам описать это чувство? Может, со стороны это выглядело смешно: из–за трех пятен устраивать истерику, а если подумать? А если посмотреть на это глазами молодой девушки, для которой даже затяжка на колготках, сломанный ноготь и угри на носу просто трагедия! Ведь вокруг-то все ходят красивые, без прыщей, изъянов. А тут ты – и почему–то в пятнах? Белых. В разных местах, симметрично. Ужас! Как будто ночью взяли краску и разрисовали тебя ради шутки, а ты сидишь такая на набережной, жрешь мороженое, глотаешь с шоколадом горькие слезы и спрашиваешь: за что?! Вместе того, чтобы посмеяться и пойти отмыться в ванной. У меня так не получилось. Ни одна живая душа мне не сказала правила игры в этом мире. Подозреваю, что мне придется пройти квест, чтобы докопаться до сути.

Врачи еще такие. Одни говорят: девушка, ну что вы так переживаете? Это как появилось внезапно, так и уйти может. Болезнь не изучена, и никто не знает, что может помочь, а методов лечения много. Я пробовала пить различные настои, травки, заваривала ряску, хлебала ведрами шиповник, мазалась мазями, ходила к гомеопату, лежала в горохе, сидела под уф–лампой и даже ходила к гадалке. Кстати, она упорно вещала мне, что все мои пятна пройдут. На вопрос: когда? – ответа не было. В общем, тут как на войне, все средства хороши. И если бы мне сказали, что нужно съесть ложку говна, и ты поправишься, то я ее точно бы съела не задумываясь. Вот как хотелось от них избавиться и считать, что это был просто страшный сон. Но нет же, он, сука, был явный. И я каждое утро просыпалась и с ужасом думала: боже, что за уродина, что за страшилка смотрит на тебя в зеркале. И все: настроения ноль, мотивации ноль, любви к жизни и к самой себе тоже ноль. Получается, в тот момент я обнулилась по нескольким пунктам. Но это не заставило меня задуматься и принять меры. Да и не было в окружении людей, кто бы с этим столкнулся, кто бы мог рассказать, как с этим жить, как не выстраивать вокруг себя высокий забор.

А еще мне понравился один врач, который сказал: деточка, это не лечится. У меня у дочки то же самое. Так я ее и в Карловы Вары возил, минеральными водами поил, даже на Кубу летали, но все впустую. Мне, конечно, жаль профессорскую дочку, но этими словами он убил мою надежду. У него хоть деньги на Кубу есть, и он слетал, а я? Слава богу, что учусь бесплатно, и родителям приходится оплачивать только мое питание и проживание. Какие тут, к черту, Вары!

А такие, что такая история была даже у Майкла Джексона. Вот это да! У такого короля и болезнь из этой же серии. И ведь у него были деньги, связи, да и возможность побывать у мастеров йоги и других практиков, кто бы мог помочь, но он с ними. Только отчаянно замазывает и выбеливает кожу. Секрет чудесного исцеления я от него не получу. Пролистываю ленту в Сети и читаю, что известная модель Шантель сделала себе умопомрачительную карьеру, представ перед публикой в таком необычном виде. У меня не хватит духу, да и с моими ста пятидесятью пятью сантиметрами только детский сад покорять, а не подиум.

И ведь ни у кого в семье этого нет. Своими вопросами замучила всех. Есть что–то подобное у дяди, но никто толком не ответил, это оно или нет. К тому же у него только на руках, и он мужчина. А я – маленькая, хрупкая девочка, которой очень страшно. Страшно оттого, что меня перестанут любить, начнут обзывать, косо смотреть и не принимать в свой круг. Ведь я другая. С этим как–то придется жить. Замазывать пятна тональным кремом, прятать руки, носить закрытую одежду. О купальниках и пляже можно забыть. Это ж со стыда можно расплавиться, и никакой речке не остудить этой борьбы.

Эти пятна – хитрюги. Зимой их практически не видно, во всяком случае, на руках и лице, но стоит побыть на солнце, как они проявляются, словно изображение на фотопленке. И тут крем с максимальной защитой от солнечных лучей в помощь: утром, в обед и вечером. Тошнит уже от него.

Кого–то пятна вдохновили, а меня словно закрыли. Я так расстроилась, что перестала смотреть себе в глаза, спрашивать, что я хочу и что мне нравится. Мне легче опереться на чужое плечо, положиться на волю случая и любимое авось. Уверенность как–то пошатнулась, а впереди свадьба. Интересно, если пятен будет больше, он не сбежит из–под венца?

Глава 11

Подготовка к свадьбе идет полным ходом. Сегодня я с родителями иду покупать платье. До этого в свадебных салонах я была лишь раз, когда выбирали платье подруге. Тогда мы купили ей розовое. Оно было бесподобное. И невест, которые бы решились на такой наряд, я видела немного.

Я же вообще четко не знала, какое именно платье хочу, от этого продавец злилась и как–то недовольно на меня смотрела. Ну, а как можно вот так сходу, когда ты большую часть жизни в джинсах проходила, прийти и сказать: значит так, я хочу кремовое платье, приталенное, тонкие бретельки, отделано атласными лентами и стразами, юбка со шлейфом. И чтобы сзади бантик или шнуровка. У меня такого не случалось. Для себя я решила, что буду мерить все и, когда найду его, сразу пойму.

Начали с греческого стиля. Сразу скажу: на богиню я в нем была не похожа. Отложили. Потом силуэт «рыбка». Ничего вроде, но слишком много рюшек. У пышного платья преградой стали длинные рукава. Смотрится, конечно, богато и изысканно, но в тридцатиградусную жару я в нем сгорю заживо. Прямые платья мне были хороши. Я в них какая–то стройная стала, более нежная и женственная. Одно нам очень понравилось: белое с едва уловимым голубым оттенком, грудь закрыта, разделено на две половины поясом. Одна часть расшита бисером, другая просто в свободной, струящейся ткани. Двигаться в нем легко, я не выгляжу, как баба на чайник, и вполне уже принимаю себя в нем, как вдалеке вижу еще одно (на первый взгляд, неприметное) платье. Прошу примерить его.

И тут все сошлось, представляешь?! Оно такое, в котором просто в одну секунду вырастаешь на пять сантиметров, а глядя в зеркало – расплываешься в улыбке. В нем нет лишних деталей, бантов и прочей мишуры. Оно простое, первозданное, с одной лишь змейкой из прозрачных бусин. Вырез на груди сердцем. Оно немного пышное, но это больше в плюс, потому что в нем мне захотелось выйти на улицу и громко–громко закричать: я люблю тебя!

Выбор стоял между этими двумя. По цене они приблизительно одинаковые. В итоге родители продавили меня взять первое, потому что оно смотрится богаче, а второе «уж больно простое». Спор ничего не дал, ибо кто платит, тот и командует. Это я усвоила мигом. Туфли, фата, перчатки, украшения выбирались без особого энтузиазма, ведь я все еще мысленно стояла на подиуме в том своем платье. Я его почувствовала, и мне было очень горько уходить без него.

По традиции платье спрятала. Да и при всем желании он бы его не увидел за двести километров (с его не очень–то хорошим зрением). А вместе мы пока не живем (может, решимся с весны). Он купил костюм и нежно–розовый галстук с желтыми полосками, ходил вокруг него, так восхищался и любовался, что это даже отталкивало, чем вызывало совместную радость. Мне непонятно, откуда у мужчин такая любовь к шмоткам? Ну, красиво и хорошо, чего ж прыгать и ходить как павлин? Или все такие, а я просто не обращала внимания? Ну, нет, у меня папа не такой, брат и знакомые тоже. А здесь любовь к своему образу идет через край, но, как говорят в народе: любовь зла – полюбишь и козла. Если взять во внимание, что он тащится от дорогих вещей, а не пьет до поросячьего визга, то это не самый плохой вариант. К тому же я сама не красавица с этими пятнами. Отличная будет парочка: шопоголик и пятнистый олень (ржу в голос от одного сочетания слов).

***

В последнюю субботу марта я осталась у него. Решили устроить «романтик» и посидеть при свечах. Люблю такие посиделки. Я ж говорила, что телика тут нет и мебели особо тоже, поэтому сидим просто на полу (так даже милее). Пьем вино, едим фрукты и мечтаем о большом доме, рыбалке с палаткой, путешествиях за границу. В Германию или Францию, да хоть в Италию. Все равно наши ноги там землю не топтали.

Скоро спать, и я прошу посидеть за компьютером, пока он принимает душ. Без задней мысли я захожу в «Контакт» (его страница открыта) и уже собираюсь нажать на кнопку «выход», как самым краешком глаза цепляюсь за очень странные фото в личных сообщениях. Терзаюсь, что делать: открыть – плохо, не открыть – умру от догадок, а уж ждать, что он мне сам расскажет, – это как слона рассмешить. Принимаю решение не читать переписку, но посмотреть имена, кто же там такой дерзкий пишет.

Мама дорогая! Лучше бы я этого не делала. И что он не вышел из душа, что не застал меня за экраном в слюнях и соплях? Снежаны, Анжелы, Вероники, Любови, Сладкие кошечки и Плохие девочки… На любой вкус, цвет, размер. Столько дичи, грязи и похабщины за пять минут я не видела ни разу. По первым предложениям, которые показаны последними, видно, что там такая переписка, о которой я бы никогда не узнала, а прочитав, точно бы стала другим человеком. Разврат, животная страсть, похоть, интим меня повергли в шок. Чуть не в паралич. Меня трясло от холода в жаркой комнате (и вино не действовало). Я смотрела в монитор и не понимала: неужели это он? Зачем это все? А как же я, наши чувства? Или я не могу так свободно общаться на эти темы и с проститутками легче? Меня понесло вширь и вдаль. Оставаться здесь с ним после такого я не могу. Ноги сами вышли из–за стола, я машинально схватила сумку и убежала прочь по бетонным лестницам девятиэтажки.

Сквозь слезы протягиваю деньги частнику, возвращаюсь домой на квартиру. Отключаю телефон, потому что звонки сыплются градом. В голове немые вопросы: зачем, почему я, нет любви? А ведь сам мне постоянно говорит, что любит меня такую, какая я есть. Что я его любимая Белочка, с живыми глазками, хрупкой душой.

Все смешалось в моей голове, хочу только спать и чтобы горечь от вечера прошла, как похмелье.

Глава 12

Черные ручьи косметики, опухшее от слез лицо. Умываюсь и ловлю в зеркале взгляд побитой собаки. Еле передвигаю ноги, валюсь на кровать. Пытаюсь уснуть, но мысли не дают покоя. Делюсь случившимся с соседкой по комнате. Уже вместе злимся и ревем. И кто тут кого утешает?