Переходный возраст II – Абсолютное счастье

Я стала искать подходящее место для проведения моей долгожданной выставки, я стала подбирать рекламу, я стала планировать всё сама. Мне так это всё нравилось. Вот он, долгожданный вкус одиночества, творческого одиночества.

Несколько дней ушло на то, чтобы найти подходящий зал. Ещё несколько дней для того, чтобы дать рекламу во многие журналы, газеты и даже на баннеры, заплатить немного нашему неподкупному СМИ и взять на работу несколько людей, которые будут помогать мне на самой выставке и ещё некоторое время, когда мои картины будут доступны для продажи.

Я не думала о том, что ждёт меня после выставки, нет, я просто хотела, чтобы эта выставка состоялась. Мне так это было важно. Первая моя выставка в культурной столице нашего города. Это просто моя мечта, которая вот-вот и сбудется.

Анюта весь этот путь была со мной, она во всём мне помогала и стала моей правой рукой. Для меня было это очень важно. Очень важно, когда тебя поддерживают родные и близкие тебе люди.

Маша тоже постоянно мне звонила и требовала от Ани, чтобы та через прямой эфир показала ей всю мою выставку, ей хотелось, пусть и через интернет, но присутствовать рядом со мной в важный для меня день.

Гриша пропал после всего того, что с нами произошло. Я рада была, что отпустила его сразу, но всё-таки переживала за него, как он там, надеюсь, что он справился с этой маленькой неприятностью в его жизни. Я очень на это надеюсь, ведь он замечательный человек, жалко только, что моё сердце не смогло этого понять до конца, как и случилось с Витей.

Но не всё в жизни идёт по плану, не всегда всё получается с первого раза, об этом и будут говорить все мои картины, вся моя выставка будет основываться на этой теории, на теории жизни, на правде жизни.

И моя выставка уже случится завтра. Невероятное ощущение происходит внутри меня от этой мысли. Я чувствую, я снова чувствую абсолютное счастье. Именно абсолютное, и только сейчас.

И вот день абсолютного счастья настал……

Нервничала, как некогда, Аня пыталась меня подбодрить, но наоборот делала только хуже. Мне просто надо было побыть одной, выдохнуть и взять себя в «руки».

Я теребила в руках листочек бумаги, на которой у меня был записан текст моей речи, теребила так, что от него ничего не осталось, мне пришлось уже полагаться только на саму себя.

Мы приехали на выставку за два часа до её открытия, точнее приехала я, Аня должна была приехать позже. Я попросила её приехать позже, так как мне надо было побыть одной. Все картины были уже расставлены по своим местам, но мне почему-то не нравилось их расположение, мне хотелось всё поменять, но я понимала, что это уже невозможно, что просто нужно оставить всё, как есть.

Через некоторое время стали собираться работники СМИ, которые хотели взять у меня интервью перед выставкой, но я сказала сразу, что все вопросы после открытия. Я не хотела ничего «сглазить», не хотела ничего говорить заранее.

Спустя некоторое время стали приходить люди, да, люди стали приходить. Когда я увидела, что зал немного стал наполняться, моё сердце билось спокойнее, я немного становилась уверенней и счастливее.

Оставались считанные минуты до начала моей выставки. Один, два, три – всё, началось.

Свет прожекторов был направлен на меня и ослеплял мне глаза, камеры заставляли меня снова нервничать, а огромное количество незнакомых глаз, просто не давало мне возможность найти родные глаза.

Я не могла начать свою речь, хотя все от меня этого ждали, я никак не могла…….

Эпилог

Когда я увидела наконец-то Аню, которая забежала в зал, увидела её глаза, то сразу же успокоилась. Раньше в детстве она искала мои глаза, а теперь я ищу её.

Аня махала мне каким-то письмом, я не могла понять, о чём это она, но мне было всё равно, теперь я точно могла начать открытие своей выставки.

– Сказать, что я нервничаю, это, значит, ничего не сказать. Я просто не могу взять в руки микрофон, руки совершенно меня не слушаются. Хотя это бывает часто, особенно с кисточкой в руках. Да, руки сами делают всё то, что сегодня вы сможете увидеть на моей первой выставке в этом замечательном городе, в городе, где искусство есть везде. И не мне, недавней жительнице этого города, вам это рассказывать. Я раньше собирала свои картины под определенной тематикой. И открывала выставки под одной темой. Сегодня – нет, сегодня – всё будет по-другому, иначе. Нужно ведь менять свои стереотипы. Я поменяла один раз их: я приехала сюда, я изменила своё местожительство, я изменила свою жизнь, я изменила себя, и, значит, изменилось виденье тем для моего искусства. А если быть точнее, я просто перестала искать темы, я просто перестала всё собирать в одно. Сегодня я решила написать эту картину, а завтра я напишу совершенно другое, и я не буду разные жанры своего искусства распределять по темам и выставкам. Нет. В жизни же такого нет?! Значит, и у меня не будет. Когда вы посмотрите все мои картины, вы поймете, что здесь есть всё. Да, всё. Всё, что актуально для нас, для нашей жизни, а может и наоборот то, что для вас не важно, а для него важно и для неё тоже. В общем, я представляю вам свои работы, в которых нет заданной темы, которые просто представляют вам вашу жизнь, а может, и мою, или жизнь вашего друга, или вашего соседа. Это неважно. Важно то, что историям, которые написаны на этих картинах, есть место в нашей жизни, значит, им есть место и в моей выставке. Ведь моя выставка про то, как ты это не назовёшь, как ты это не представишь, всё равно, это будет – Жизнь!

После обрушившегося на меня шквала аплодисментов, я осталась некоторое время незамеченной. Всё своё внимание любители живописи и искусства переключили на мои картины, на мою жизнь. Не побоюсь этого слова, ведь это так и есть. Картины – это моя жизнь, на картинах – вся моя жизнь.

Журналисты мельком просмотрели все мои картины и сразу же стали задавать мне свои вопросы. Кто-то задавал вопросы обычные, кто-то интересные, кто-то задевающие или даже оскорбляющие. Но мне было всё равно, я была настолько спокойна и довольна собой, мне казалось, что уже ничто и никто не сможет выбить меня из данного равновесия. И не потому, что я была уверена в том, что все мои картины найдут места в сердцах моих посетителей, нет, а потому, что мне было так всё равно, что скажут о них другие. Конечно, мне хотелось, чтобы они понравились поклонникам моего творчества и не только. Но я не пыталась найти одобрения моих работ у других людей, я просто сделала то, что захотела. Осудят меня или похвалят, по большему счёту, мне было всё равно. Это как в жизни, ты живешь так, как хочешь ты, а не так, как скажут тебе другие. Бывают и исключения, кто-то действительно так и живёт, как хотят от него другие, но я живу так, как хочу я. Недавно, но стала так жить. Жизнь моя, и в ответе я за неё сама.

После того, как я сумела достойно ответить на все вопросы журналистов, мне захотелось немного отдохнуть от всей суеты. Выставка несколько дней будет открыта для свободного посещения, поэтому не было смысла весь день находиться на ней.

Как только я стала собираться, чтобы уйти, я увидела в углу зала мужчину. Мужчину, который пристально смотрел на меня, который что-то ждал от меня, который поменял мою жизнь, который не хотел выпускать меня из своей.

Я посмотрела ему в глаза и отвела свой взгляд, сделав вид, что занята…. Я незаметно удалилась из зала….

Когда я вышла из зала и направилась в свою небольшую комнату, где могла побыть одна и отдохнуть от всех, слёзы просто стали градом идти по моему лицу.

«Зачем он пришёл?! Зачем?!».

– Мама, – забежала радостная Аня, – я хотела сказать, что всё прошло просто замечательно, ты – большая умничка. Но можно задать тебе один вопрос?! – загадочно продолжала Аня.

– Что за вопрос?!

– Ты в подготовке к выставке обо всём забыла, даже забыла об оплате нашей коммуналки.

– Да, может быть, но …

– Ты когда последний раз проверяла почту?!

– Я не помню, – в растерянности отвечала я.

– Вот, держи, тут несколько платёжек и письмо.

– Письмо?!

– Да, письмо, прочитай его скорее уже, мама, – загадочно отвечала Аня.

Когда я взяла в руки письмо, я поняла, что это был его обратный адрес. Я быстро развернула конверт и с жадностью стала читать всё то, что там было написано:

«Рита, я должен был сразу тебе всё объяснить, но не успел, не смог, не захотел, подбирай любые выражения, но сейчас пришло время сказать тебе правду. И если я ещё не опоздал, я буду счастлив. Если твои чувства не остыли, как и мои, я буду рядом. Рита, как только ты уехала в Питер, я долго не мог понять, для чего всё это?! Почему и зачем нужны такие сложности в нашей жизни. Я то злился на тебя, то безумно скучал и любил, но я точно знал одно, что не могу без тебя. Я не мог больше продолжать обман, жить без чувств, я ушёл от Насти, мы официально развелись, я оставил ей и детям всё. Начал всё с нуля. Сразу же я написал тебе письмо и ждал ответа. Я каждый день смотрел почту, я каждый день ждал ответа от тебя, его не было. Но я всё равно не пытался вернуться к Насте, нет. Я виделся с ней и с детьми, конечно же. Настя познакомилась с мужчиной, и у них завязался роман, она забеременела от него, я не знаю, что у них там произошло, но они поругались, и он уехал. Он оставил Настю одну, она попросила помощи у меня, ей больше не к кому идти. Ты не отвечала, я подумал, что ты решила остаться с мужем, поэтому я снова стал жить с Настей, но никак муж с женой, а как близкие люди, я не мог её оставить в таком положении. И тут приезжаешь ты, в этот самый момент. Я был зол на тебя и на всё, что произошло с нами. Но когда ты уехала, я понял, как мне плохо без тебя, снова понял и поехал за тобой. Я хотел тебе объяснить, что просто пока не могу бросить Настю, но ребенок не мой. Но ты не дала, ты убежала, я подумал, что может это и к лучшему. Я не мог Настю оставить, правда, не мог. Настя видела, как я страдаю, думаю постоянно о тебе, поняла всё это и оставила меня сама, ушла с детьми жить одна, я помогал им, постоянно с ними виделся, переживал за неё, она мне близкий человек, тем более я чувствовал свою вину перед ней. Но в скором времени я узнал, что она помирилась с отцом её будущего ребенка, и всё у них хорошо. Я хотел своих детей оставить себе, но Настя просила оставить их с ней, но я могу их брать, когда захочу. Я очень их люблю, ты понимаешь меня. Я решил жить ради детей, окунулся снова в работу, она всегда меня спасает. И вот, на моё удивление, Аня нашла меня, она пришла ко мне на работу. Она начала свой рассказ с того, что я ей не нравлюсь и никогда не нравился, но она очень тебя любит, и уверена, что на её месте ты бы поступила точно также. Она сказала мне, что с Витей вы развелись, что у него новая жизнь, что ты одна, и что ты ещё любишь меня, хотя и не говоришь об этом никому. Про выставку и про продажу мастерской с машиной я тоже узнал от Ани. Я хотел выкупить твою мастерскую и твою машину, но Витя мне этого не позволил. Я точно не знаю, кто купил твою мастерскую и машину, но мне почему-то кажется, что Витя их не продал, такой он человек, да, даже я теперь знаю, какой он человек. Аня сказала мне про выставку, и я решил, что обязан приехать. Но до нашей встречи я решил отправить тебе это письмо, вдруг ты снова не захочешь меня видеть и не выслушаешь меня. Я свободный человек, если только тебя не смущает наличие у меня двух дочек. Старшая, по-моему, скоро создаст свою семью, ты меня понимаешь, у тебя Аня в таком же возрасте. Да, что я несу, разве так делают предложение?! Может быть…..»

Дальше я даже не стала читать, я смахнула со своего лица слёзы, повернулась к Ане и произнесла:

– Ну, Аня, – улыбнулась я своей дочке.

– Мама, что ты улыбаешься, беги быстрее, он вышел из выставки.

– Да?!

– Быстрее, мама, быстрее.

В каком-то забытье я бросилась в зал, где проходила выставка, я провела по всем присутствующим взглядом, но не найдя нужного мне человека, я побежала на улицу.

Как только я выбежала из выставки, я остановилась. Остановилась я от того, что не знала в какую сторону мне бежать. В фильмах главная героиня, почему – то всегда знает: в какую сторону стоит повернуть, чтобы догнать главного героя, наверное, интуиция. Вспомнив про интуицию, я повернула налево. Да, именно налево, ведь левая сторона в прямом и переносном смысле привела меня к Андрею, значит, сейчас надо снова ей довериться. Я не ошиблась. Я увидела на другой стороне дороги Андрея. Между нами был перекрёсток трех дорог, где третья уже точно была лишняя. Не успев пробежать на зеленый свет светофора, я попала на красный свет. Секунды казались вечностью, в эти секунды я вспомнила всё: как мы познакомились с Андреем на велотреке, как я ждала первого звонка от него, наше первое свидание, если можно было назвать его свиданием. И было ли у нас вообще свидание?! Первый поцелуй, поездка в Сочи, секс на борту самолёта, секс, где только не приходилось, горечь расставаний, последний поцелуй – всё это сразу же пробежало у меня в голове. Не успел загореться красный свет для машин, а я уже рванула на другую сторону. Две машины с разных сторон надеялись успеть прокатить на жёлтый, но я им помешала. Из-за этого они резко остановились и стали кричать мне вслед:

– Тебе что жить надоело?!

– Куда прёшь, овца, – услышала я даже женский голос.

Я остановилась и засмеялась, представив на месте данных водителей всех тех, кто мешал нам быть вместе с Андреем: И Витю, и Настю, и Гришу, и всех – всех остальных.

– Не получится, не получится у вас остановить меня, – сквозь смех прокричала я им, и побежала дальше на зеленый свет. Именно зеленый свет горел для меня в этот момент, в этот момент моей жизни.