7 дней моей смерти. Вечная жизнь в памяти

– Прости, да, все хорошо. Продолжай, киса.

Она терпела все ради меня. И моральную и физическую боль. Я никогда не понимал зачем. Как и никогда не понимал как можно терпеть всё, ради любимого. Видимо потому-что никогда и не любил. Ведь не просто так терпят измены и побои. А я не терпел даже не правильного взгляда или малейшего каприза.

Впрочем, с терпением у меня была вечная война. Помню я потратил на телефон на пятьдесят долларов больше лишь потому, что не мог подождать до завтра. Импульсивные желания – мой порок. Помню как ехал в автобусе, и какая та женщина встала в проходе, хотя могла встать нормально. В придачу она вечно пихала меня в бок. Бр-р-р-р вспомнил, опять захотелось ее убить. Взбесить меня иногда легче чем возбудить Вики. Кстати, совсем забыл представить, зеленые глазки звали Вики. Даже потеряв ее, и даже ужасно сожалея о всех поступках, забыл элементарно упомянуть ее имя. Я думал хотя бы после всего того, что я прошел я исправился. Очередное заблуждение… Продолжим.

– Изменила. -Вдруг вырвалось из моих легких, -Она ему точно изменила и они расстались. Блин, а даже если изменила, он ведь ее не любит. Боже.

Сам не замечая этого, я начал с азартом относится к этому рассказу. Филл чем-то напоминал мне себя и заставлял вспомнить прекрасие минувших дней. Он такой же раздолбай, охмурявший девушек. Максималист, который ставил себя выше других. И вечно всем недовольный, хах! А этим ведь мы похожи даже сейчас. Хотя, думаю что этой чертой могут похвастаться многие.

Вики же, не сказать что копия, но ее любовь заставила вспомнить как Анастасия вешалась на меня на втором курсе. Куда же уходит любовь?

После того как мы все закончили я ушел, даже не понежившись с ней. Нежность-дефицит когда это касается меня. Думаю, скоро вы начнете надеяться что я умру. Какой же парадокс. В книгах и фильмах обычно сопереживают герою, а тут будут хотеть чтобы уже сдох наконец то. Ну потерпите немного, осталось…

3 часа 40 минут

Гребанные лемминги. Я живу в ведре с крабами, которые тянут друг друга своими клешнями обратно на дно. Ни один не даст кому-либо стать лучше себя всеми способами. Семья эгоистов. Зато я точно знал что не приемный…

– И где ты был так долго? -Донесся истеричный голос, из соседней комнаты, -Как всегда был у своей шалавы? И почему только ты с ней, не могу понять, она же такая страшная.

Не обращайте внимания на ее слова. Для моей матери не было девушки которая не была бы страшной. Она подмечала каждую мелочь и и каждую щепку, которая не так торчала из глаза девушки, на которую она смотрела. Но в себе она не видела даже огромные полена, торчащие в виде огромных кусков жира на каждой части тела, вселяющего ужас характера и многого другого. Для себя она все равно была лучшей.

К чему же привязалась моя мать, спросите вы. Можно сказать ни к чему. Вики не была шалавой. Я точно это знаю, так как был первый ее парень. Вики скромно одевалась, даже не по меркам современных девушек. Шалавой она была лишь для неё.

А что насчёт красоты, хоть Вики и не была моделью, но в ней было что-то такое милое и притягивающее: маленькие черты лица нежно сочетавшихся с ее небольшим ростом делали ее куколкой. Длинные, волнистые, пышные рыжие волосы, которые свисали прямо до груди, выглядели так богато, что создавалось ощущение будто за ними ухаживали лучшие дворцовые прислуги. А нежная, розово-белая кожа, маленький курносый носик и большие зелёные глаза венчали и без того прекрасное личико. Не обошлось и без веснушек, которыми одаряет природа почти всех рыжих. Но они не так сильно бросались глаза.

Вспоминая сейчас я даже не понимаю почему так обделил вниманием Вики. Всё в ней было как надо: она была мила, она была красива, она очень сильно любила меня. Но что-то меня отталкивало. Наверное доступность, потому что парни охотники, и им всегда нужно находить свою цель, и всегда нужно чего-то добиваться, а добившись, зачастую, они бросают цель. Ну или лишь наслаждаются трофеем, как сделал это я, даже не стараясь как-то за ним ухаживать. Да, скорее всего так и получилось с Вики.

Вечные придирки родителей касались и меня, задирая хлеще чем школьные придурки, в те далекие времена когда я был ботаником. Я постоянно слышал от них: почему ты не такой как другие сыновья. И каждый раз, когда я становился как пример подражания, который выбирали родители, у них находился новый пример, который был в чем-то лучше меня.

Таким образом я становился спортсменом, отличником, и даже стал популярным. Я уже начал зарабатывать, полностью обеспечивая себя. Но перестал любить. Перестал любить жизнь. Перестал любить их. Я перестал любить кого-либо и что-либо в этом мире, уже ничто не приносило мне удовлетворение и счастье. Надеюсь они довольны тем, что воспитали асоциальное и депрессивное чудовище.

В тот день они, как и всегда, начали придираться к тому что мои вещи не так лежат. Мои вещи. В моей комнате. Почему их это волнует и зачем им это я понять так и не смог. Если целью было немного подпортить мои нервы то миссия успешна. Как обычно. Многие скажут что это мелочи, но при условии токсичности наших взаимоотношений – настроение подпортить это способно без каких-либо проблем.

Исправляют, разрушенное под корень родителями, настроение самые разнообразные видео в интернете. Нескончаемый поток роликов и постов в этом информационном хаосе. Бесконечно продолжающиеся предложенные видео. Мой любимый жанр, сюрприз, критика. Взгляд блогеров на события, критика блогеров блогерами, обзоры фильмов и обсуждения новинок. И бездонная впадина, наполненная доверху мнениями людей, в комментариях.

Не скажу что я был подвержен влиянию людей, но перед походом в кино я всегда смотрел обзоры на фильм, о политике я узнавал лишь из politikview, а по комментариям составлял мнение о блогере и его творчестве. Грустно осознавать что ты зависим от чьего то мнения, но думаю хотя бы под конец я могу себе это позволить. И интернет зависимость это тоже не ложь. За последние лет десять я не провел ни дня без интернета, по – крайней мере до начала этой истории. Правда и она возникла из-за интернета.

В тот день я как обычно застрял в этой глобальной паутине. Я почти весь вечер убил на просмотр новостей и видео. В один прекрасный момент всё что было интересно мне закончилось. Вместе с этим закончилась моя спокойная жизнь. Я вспомнил как в детстве мы любили рассказывать разнообразные страшные истории. И подумал, наверняка в интернете есть и это, должна ведь быть большая сборка таких рассказов. В интернете есть всё, и я в этом убедился.

Группа называлась Крипи Сторис (дословно страшные истории). И, если честно, большинство из этих историй показались мне нелепыми. История про изнасилования трупов, которые притворялись живыми, истории про парня, который оказывался с кладбища, приходилось читать даже шлак который писали маленькие дети, даже не изучавшие грамматику.

3 часа 35 минут

Его голос неожиданно поменялся и задрожал, будто его кто-то напугал.

Весь этот бред, порожденный больной фантазией неокрепших умов, не смог скрыть ту самую историю. Историю, что стала самым пристальным объектом для подсознания. Историю, предрешившую конец жизни.

Инстинкт самосохранения подсказывает мне что я прав. Я забился в панике при первой мысли о ней. Но даже покрытый мурашками, парализованный страхом мозг в тысячный раз прокручивает строчки той самой легенды:

«Он из тех кто никогда не верит. Сомнения. Поиски истины. И почему он не мог просто верить? Изматывая свой ум и тело, он с яростью в глазах находил объяснения всему, и нагло плевал на цену, что приходится платить, ведь главное – преодолеть брошенный вызов. И он нашел свой последний вызов в пучине тьмы легенды, которая гласит:

«Ты знаешь темного человека? Все знают. Он – смерть, что ждет тебя спрятавшись в тени. С косой? Нет, лишь в твоей плоти. Он повторит твой силуэт, и будет ждать тебя семь дней. Дает тебе он насладиться ими. Но, не забудь – не ты тут господин. Ты лишь добыча, и у тебя нет шанса скрыться. Всё решено. Прости.»

Прочитав герой наш загрустил: -Но… Как ее то я проверю?! -Стонал он, от невозможности проверки. Однако проверка, спустя три дня, нашла его сама. Сгусток темноты ожидал за деревом. И силуэт его, и рост, и даже поза. Не видно лишь очертаний. Деталей, скрытых в пелене мрака. Но ему уже не до них, ведь в голове пошел отсчет. Семь дней покрытых грязью ожиданий. Зачем же ждать?

В порыве разоблачения, он побежал навстречу темноте. Чем ближе – тем она сильней. Он прыгнул прям в нее… И вот он на шоссе. В бурном потоке машин ни одна его даже не задела. Ведь у него семь дней. Точнее шесть, и двадцать три часа. Без шанса избежать ожидания.

После очередной попытки самоубийства, спрыгнув с пятнадцатого этажа, он лежал переломанный в каждом месте организма, но живой и бредивший легендой. Врачи сказали: -Лишь травма головы. А он ответил: -Мой последний день.

И реанимация была бессильна.»

– Вот в это можно поверить, -сказал я когда прочитал, -если ты туп как пробка.

В этом весь я. Типичный скептик, который не верил в что-либо. Бог – вздор, придуманный для надежды. Религия – инструмент, сделанный для управления людьми. У таких людей все можно объяснить научно. Насчет религии я согласен до сих пор. Кто сказал, что именно эти слова угодны богу, а не другие. Кто сказал, что сжигая свечи, убивая несчастных животных, мы делаем это в угоду ему. Если бог – это отец, почему он прощает лишь после ритуалов? Придя к отцу вы зажигаете свечи? Вы омываете землю кровью? Неужели, убив других людей, вы придете к нему и он с распростертыми объятиями встретит вас, давая вам 40 девственниц? Неужели все настолько запущено в механизме нашего общества?

– Неужели? Это не возможно, а точно. Говорю вам как человек, который все детство провел в окружении икон, и половину юношества в походах по церквям.

Стоп. Я уже соглашаюсь с ним… Ладно, допустим он и вправду говорит правильные вещи. И что с того? Не все подростки тупы и слепы к окружающему миру. Однако зачем эта легенда? Что-то подсказывало мне что она была упомянута не спроста. Неужели ему померещится тень и он поверит в нее? Не разочаруй меня, пожалуйста.

Мой телефон завибрировал. «Купи булку хлеба, макарон и молоко. Не забудь» – гласило сообщение от Анастасии.

Где те времена когда мы, словно они, учились в колледже и сбегали после пар? Целовались, наслаждались друг другом, приставали. Где все это? Серые будни заполонили все, не оставив и намека на ту милую девочку, которой она была. Стерва.

Я уже даже начал представлять себя на месте Филла. Это так прекрасно быть молодым. Зачем же ты это сделал? Зачем оборвал свою молодость. Ах, да, я же могу узнать…

3 часа 30 минут

Время слишком быстро сгорает когда ты чем-то занят. Время слишком быстро уходит когда оно так необходимо. Зато в дни полного отчаяния, в часы непроглядной скуки – оно течет медленно, как будто периодически останавливаясь на перекуры. Я решил поменять будильники, переставив их на каждые десять минут.

Прочитав тот пост, я благополучно забыл о нем на пару дней. И он решил напомнить о себе в роковой день. Назовем его «День Х».

День -1. Последний день свободы. День счастья

Но не будем спешить и переходить прямо к нему.

Суббота. Это самый желанный день недели, когда у тебя пятидневное обучение или работа. День когда просыпаешься когда хочешь. День когда не волнуешься о том, что завтра на учебу, ведь впереди у тебя лишь отдых. Но в ту субботу выспаться мне было не суждено. Вики, вместе со своей группой первокурсников, собиралась в их первый поход в горы.

К сведению – она всегда очень боялась всего: огня, замкнутых пространств, насекомых и бесконечный список других, самых разнообразных девичьих страхов. Но главным из них был – люди. Она боялась всего, что связано с ними: толпы, разговоров, позора, прикосновений. Единственным человеком которому она могла довериться – был я. Поэтому за несколько дней встретив (Подкараулив и напугав, впрочем как и всегда) меня в колледже, она с умоляющими глазками, чуть ли не плача, прижалась ко мне и сказала:

– Кис, я боюсь.

– Чего же опять? – как всегда с иронией в голосе в ответ спросил я.

– Мы едем в лес всей группой, а ты ведь знаешь сколько у меня там парней. Представь что они могут сделать?

– Что же они могут сделать? Они знают про меня не понаслышке.

– Ну блин, мало ли, они ведь не могут выехать куда-либо без выпивки. Ты ведь не понаслышке знаешь, из-за чего я так боюсь пьяных парней…