Моя «сверхъестественная» жизнь

– Не плачь… Ничего страшного. Все будет хорошо, – говорит он нежно.

– Не будет! Теперь уже никогда не будет, как прежде, ведь я изменила тебе с другим мужчиной.

Взгляд его так печален. Джаред сидит совсем рядом, в потертых джинсах, черной рубашке и в черной шапке. Мужчина моей мечты смотрит мне прямо в глаза, а я не имею права даже прикоснуться к нему, потому что чувствую себя недостойной его внимания.

Все, на что хватает сил, это разглядывать его с ног до головы: две верхние пуговицы на рубашке расстёгнуты, и мой взгляд падает на маленькую родинку на его мощной шее, почти у ключицы (я замираю, пытаюсь себя контролировать). Так хочется прикоснуться к ней губами, но… Вдруг он меня оттолкнет? Особенно после того, что я натворила. Однако через некоторое время с его губ сорвались слова, которые я точно не ожидала услышать.

Сначала он резко поднялся на ноги, схватил меня за руку и потянул за собой, а мне ничего не оставалось, как подчиниться. Он такой сильный и такой высокий. У него роскошные волосы. Почему все так хотят сделать ему стрижку покороче? Единственным же моим (и вполне естественным) желанием было зарыться руками в его шевелюру, притянуть к себе и долго-долго целовать.

Джей продолжал сверлить меня взглядом еще несколько секунд, а я подумала, что не могу больше так стоять, задрав шею вверх. Наконец, он тяжело вздохнул и прошептал:

– Тебе не за что просить прощения. Ведь ты тогда не знала ничего. Ты не знала, что я полюблю тебя.

И тут, словно в фильме про любовь, заиграла приятная мелодия. О нет, Селин Дион, я так любила тебя раньше, а теперь ненавижу. Зачем только я установила одну из твоих песен, как мелодию будильника? Я решила, что так приятней просыпаться. Да и муж чуть не придушил меня, когда практически получил нервный срыв от «приятного» пробуждения под «Slipknot». А что тут такого? Зато сразу вскакиваешь, просыпаешься наверняка и бежишь, как ужаленный в одно место, по своим делам.

А вот теперь еле-еле продираешь глаза, в то время, как твоя половинка вовсе не реагирует на эти, ласкающие слух, звуки. Ну ладно, Селин Дион, ты прощена. Как на тебя дуться? Может, даже сегодня послушаю еще немного твой сладкий голосок: у меня как раз лирическое настроение, и хочется рыдать.

Медленно встаю с кровати и выключаю будильник. Зачем я вообще его завела, ведь сегодня чертова суббота? Настроение паршивое. А ведь я не заходила в Соцсеть уже целых двадцать четыре часа. Целые сутки. Но больше меня волновало не это: события прошлого дня стали постепенно проноситься в голове, но все они меркли по сравнению с моим сном.

Крепко сжимаю в руке телефон и медленно крадусь в кухню, чтобы заварить кофе. А мне так хочется долбануть несчастный, ни в чем неповинный, Самсунг об стенку. Зачем ты только помешал мне досмотреть такой прекрасный сон, чертов телефон? Но я сама виновата: отрубилась вчера в семь вечера, а будильник не отключила. Или я все же специально это сделала, чтобы не проспать больше положенного? Уже и не припомню точно: мой мозг плохо соображал.

Итак, сейчас семь утра, а в Ванкувере восемь вечера. Я так и не решилась ничего написать ему: слишком уж много чувств накипело в моей душе. Да еще если бы я отважилась после бессонной ночи писать письма, ни к чему хорошему это точно бы не привело. «Еще один день – коту под хвост», – думаю я. Если с утра настроение не задалось, то дальше только хуже.

Проверяю Соцсеть – там тишина. Интересно, он и правда ждал, что я напишу? А может, они с Джексоном решили поиздеваться над бедной влюбленной фанаткой? Так и представляю себе великолепную картину – сидят эти двое в своем роскошном трейлере, пьют пиво, читают комменты фанатов в Соцсети, и тут случайно натыкаются на мой. Не знаю, что у них там за извращенная фантазия, и почему они решили так подшутить надо мной?

Интересно, чья это вообще была идея? Кто же из них самый большой шутник, который вечно устраивает всем «райскую жизнь» на съемочной площадке? Ответ напрашивается сам собой: Джаред, ну кто же еще? «Но он не мог так сделать. Он не такой», – протестует мое израненное сердце. Я тут же приказываю ему заткнуться и, призадумавшись, делаю большой глоток кофе, который обжигает мне горло. Черт, этот день точно не удался.

Но потом вспоминаю, как вчера утром я была невероятно счастлива, будто спасла мир или что-то вроде того. Должно быть, так чувствуют себя супергерои. Или будто мне дали Оскара. Хотя, наверное, даже еще лучше. Кроме того, мне (наивной дурочке) вдруг показалось, что это начало чего-то невероятно чудесного, волшебного, божественно прекрасного.

Да-да, я сразу же позвонила сестре, а потом маме, но они как-то не особенно за меня порадовались. Странные какие: будто это случается каждый день, сплошь и рядом со всеми происходят такие сверхъестественные вещи. Или я неправильно им все объяснила?

Сегодня мне казалось, что я отошла от шока и готова была взяться за написание любовного письма, как вдруг меня совершенно безобразнейшим образом прервал телефонный звонок. Это была моя подруга, которой я, оказывается, обещала помочь выбрать подарок ее приятелю на день рождения. Она позвонила в восьмом часу утра, чтобы проверить, проснулась ли я. Ну не мерзавка ли!

Ха-ха, на самом деле я люблю эту маленькую засранку. Она хорошая девчонка, но моих интересов относительно сериальной зависимости не разделяет. Она любит своего парня всем сердцем. Думаю, из нее получится замечательная жена и мать. Да это, пожалуй, ее самые заветные мечты – построить дом, вырастить сына… ну а дальше вы поняли, о чем я. Мне же всегда хотелось чего-то большего – как минимум, спасти мир (Или завладеть им? Кажется, к двадцати семи-то годам пора было уже и определиться, чего мне хочется больше, и приступить к выполнению коварного замысла).

Итак, я со своими переживаниями совсем забыла про подругу (вот это я гнусь), а уже через час мы должны были встретиться у моего подъезда. Она жаворонок, поэтому любит встать в самую рань, чтобы поскорей переделать все дела, даже в субботу, когда можно поспать подольше (ну что за маразм). И именно поэтому она позвонила мне, потому что знает, что память меня подводит, а еще я могу проспать все на свете, если мне не дать пинка под зад. Хотя, на самом деле, я не всегда была такой безответственной, а скорее всего последние два-три года после универа.

Все как-то покатилось под откос: закончила школу с медалью, универ – с красным дипломом, а потом надо было устраиваться на работу, и тут я поняла, как же меня достала вся эта жизнь. Но до меня это дошло не сразу, постепенно. Одна нелюбимая работа сменяла другую. Даже смешно становится от того, сколько собеседований я прошла.

В этом проклятом городе, пожалуй, не осталось больше компаний, куда я не совала бы свой нос, в надежде наконец-то найти свое место под солнцем. Это смешно, если бы не было так грустно. (Говорила одна моя училка, не помню, кто именно). И теперь вот, перепробовав, что только можно, я снова оказалась на распутье. Да еще и с кучей кредитов и пристальным вниманием коллекторов, которые ежедневно напоминали о своем существовании.

Но все это суета. Если задумываться об этом каждую секунду, то можно сдохнуть. Как я могла оказаться в такой жопе? Теперь уже и не знаю сама. Как-то засосало. Сейчас мне нужно было сосредоточиться именно на этих проблемах, а вовсе не на душевных переживаниях. Но завтра понедельник – и я обязательно начну новую жизнь. Как всегда.

Накинув, что попало под руку, я подошла к зеркалу, чтобы причесаться. «Джаред, если бы ты был здесь, чтобы хоть как-то меня поддержать. Ты ведь такой сильный (и не только физически). Мне кажется, ты очень сильный по своей натуре». Я где-то читала, что он рос в большой и дружной семье, обычной, небогатой. Его мама учитель (совсем, как я, если б пошла работать по специальности). Но сам он очень многого добился. Когда ему было столько же, сколько мне сейчас, он уже снимался в пятом сезоне «Мистики». (Он уже начал Апокалипсис, то есть не он, а его персонаж Арчи. Но ведь он так часто себя с ним отождествляет. «А чего добилась ты?» – вспоминаю дурацкую фразу из ВК).

Смотрю на себя в зеркало, и в голове пробегает мерзкая мыслишка, словно таракан: «Он бы никогда не запал на такую, как ты». Осматриваю себя с ног до головы. Всегда хотела иметь более стройную фигуру, но тяга к пирогам всегда была сильнее, и не одна из моих попыток сбросить лишний вес никогда не завершалась успехом. Конечно, я не безобразный слон. Мама всегда говорила следующее: «Ты нормальная, худеть тебе не надо».

Примерно тоже самое говорит и подруга, каждый раз, когда я сажусь на очередную диету. (Подруга, с которой у меня встреча совсем скоро, а у меня еще конь не валялся). Но она любит меня такой, какая я есть. (Как и мой муж, которому я порой уделяю слишком мало времени. Как только он меня терпит, такую ужасную? А если бы он прочел еще и мои мысли, то я помогла бы ему себя придушить. Не сопротивлялась бы ни разу). Хотя, может, я на себя наговариваю? Другие изменяют направо и налево, а я делаю это только в мыслях, с человеком, который от меня так далеко, и никогда не приблизится настолько, чтобы я могла хотя бы издалека им любоваться.

«…Хоть редко, хоть в неделю раз… в деревне нашей видеть вас. Чтоб только слышать ваши речи, вам слово молвить, а потом, все думать, думать об одном. И день, и ночь до новой встречи…»

«Интересно, а Татьяна из «Евгения Онегина» была стройной?» – вдруг подумала я. Да, иногда мне кажется, что я жирная, как слон, а не просто обладаю «пышными формами». Эти румяные щечки и легкая припухлость никогда не стали бы объектом пристального внимания такого, как ОН.

И тут я подумала в первый раз о НЕЙ, его жене. Она такая красивая, такая худенькая. Я снова заглянула в зеркало. Мне как-то раз сказал один парень (который мне, кстати, безумно нравился), что я хорошо бы смотрелась с битой в руках. Я сначала не поняла, в чем прикол, но потом он пояснил, что я такая… ммм… «мощная русская баба». Не помню точно его слов, но смысл был таков. И это не могло в очередной раз не сказаться на моей и без того низкой самооценке.

«Надо с собой что-то делать», – я заглянула в отражение в зеркале. На меня оттуда смотрели огромные серо-зеленые глаза, которые я бы даже могла назвать красивыми. Мои длинные (когда-то золотистые, а сейчас обесцвеченные по велению моды) волосы были растрепаны, и я попыталась навести хоть какой-то порядок на голове.

У меня довольно длинные ноги, но малость полноватые. А еще самая большая проблема – это талия, или вернее, ее отсутствие. Да мне всего-то каких-нибудь десять килограмм надо сбросить, не больше, ну, быть может, пятнадцать (точно не больше, иначе – привет анорексия). Это я к тому, что люди преодолевали и более высокие барьеры, сбрасывали гораздо больший вес. А мне не хватает силы воли на такой пустяк.

Даже не хочется краситься. Быстрыми движениями я напудриваю носик и наношу блеск для губ (хоть что-то надо с собой сделать), и тут вновь звонит подруга. Она уже подошла и ждет меня у подъезда. Я бегом лечу вниз, накинув пуховик, шапку, схватив в руки сумочку. Брр… как же не хочется высовывать нос в это зимнее субботнее утро. Но уже поздно отказываться, и я погружаюсь в ледяной утренний воздух.

***

«Что с тобой сейчас происходит? Поделишься? Жду сообщения на почту. Если, конечно, захочешь пообщаться».

Ах, Джаред, что бы я не делала, куда бы ни шла, я постоянно возвращаюсь мыслями к тебе. В Ванкувере сейчас глубокая ночь. Ты, должно быть, спишь и видишь десятый сон, а я сижу в торговом центре. Мы зашли в кафе и решили поесть мороженого. Алена (так зовут мою подружку) что-то весело тараторит, но я ее совсем не слушаю. Я смотрю словно сквозь нее с блаженной улыбкой на лице и иногда киваю. Внутри все кипит. Я не могу не думать о тебе. Ты – вся моя жизнь. Ты перевернул мою жизнь. Мне хочется что-то сделать, что-то великое. Мне нужно как-то с тобой встретиться, чтобы просто сказать тебе спасибо за то… просто за то, что ты есть. Сказать тебе это, или можно просто написать. Да. Я знаю, что напишу. Строчки словно сами стали складываться в текст в моей голове. Я поняла, что должна сделать.

– … а ты как считаешь? – вдруг услышала я голос подруги, когда мои руки уже сами полезли в сумочку, чтобы достать блокнот и ручку. – Ну так, что? Вик? Ты меня вообще слушаешь?

– А? Что, прости? – я почесала затылок с извиняющимся выражением лица, а потом принялась писать что-то в блокноте.

– Вика, ты чего? – та покачала головой, и я поняла, судя по ее обиженному лицу, что это уже перебор.

Она знает, что я «недописатель», и на меня может вот так снизойти озарение, вдохновение, и тогда мне срочно нужно отрешиться от всего на свете. Но, кажется, я слегка переборщила со своим невниманием к ней.

– Прости, пожалуйста, – закусив нижнюю губу, пробормотала я. – Мне очень нужно это записать.

Я быстренько набросала несколько строк, а потом посмотрела на Алену, которая сверлила меня недовольным взглядом и ковыряла ложечкой мороженое.

– Больше так не буду. Это все, – улыбнулась я. – Не спала всю ночь просто.

– Я не понимаю этого, ты же знаешь.

Я знала. А она не знала, как для меня это важно. Она не знала, насколько сильно я увлеклась этим красавцем, таким далеким и недоступным для меня, простой смертной. Она думала, что я просто фанатка сериала и пишу по нему фанфики.

– Так что ты там сказала? – спросила я.

– Забей! – рявкнула она. – Пойдем домой. Уже три часа, мне нужно успеть Диме ужин приготовить.

– Эй! – я схватила ее за руку. – Ты точно не обижаешься на меня?

– Нет, – проворчала она.

Я хмыкнула что-то себе под нос и, довольная, стала одеваться.

– А я сейчас, наверное, спать. Сил моих нет, – бормотала я. – Обещаю, с завтрашнего дня перехожу на нормальный режим.

– Ага, – закивала она. – Перейдешь ты, как же.